vicc humor

Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.

Két barát beszélget:
- Tudod, hogy a feleséged bugyi nélkül sétálgat az utcán?
- Ki mondta ezt neked? - kérdezi a másik.
- A középsõ ujjam!

Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.

24853: Talán volt benne részed? :)

24852: de vicces... :(

Mit mond a férfi egy vérző orrú nőnek?
Semmit....már kétszer elmondta...

Egy kispolski fékez egy Rolls Royce mellett a pirosnál. A vezetője átszól:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes! - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És TV?
- Hát persze!
- És franciaágy?
A Rolls Royce tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt a legközelebbi
szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a Polskit egy parkolóban. Odamegy, bekopog az ablakon, és elkezdi:
- Van már franciaágy a kocsimban!
A kispolski vezetője rámordul:
- És ezért kellett megzavarnia zuhanyozás közben?

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

Órán az iskolában a tanító néni látja, hogy nagyon mozog a hátsó pad. Meg
is kérdezi Pistikét:
- Mi történik ott hátul Pistike?
- A tanító néni mondta, hogy húzzam meg a Margót...

Fred és Lilly összeházasodnak. Nincs pénzük nászútra, ezért elutaznak Fred szüleihez vidékre, hogy ott töltsenek el egy hetet. Az első éjszaka után, reggel felkel a kis Johnny, Fred öccse, kimegy a konyhába és kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly felkeltek már?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Nem érdekel, mit gondolsz. Indulj az iskolába!
Johnny elmegy az iskolába, majd hazajön délután. Kérdezi az anyjától:
- Anyu, Fred és Lilly kijöttek már?
- Nem, kisfiam.
- Anyu, elmondjam, mit gondolok?
- Nem akarom tudni, mit gondolsz. Menj és írd meg a leckédet!
Másnap reggel a kis Johnny felkel, megint érdeklődik:
- Anyu, Fred és Lilly még mindig nem jöttek ki a szobájukból?
- Nem, kisfiam.
- Tudod, mit gondolok?
- Na, mondd, mit gondolsz!
- Azt hiszem, amikor tegnap éjszaka bejött hozzám Fred, hogy elkérje a Vazelint, véletlenül a repülőgép ragasztómat adtam neki oda.

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

24843: :D :) )))

Megállítja a rendőr a szőke nőt gyorshajtás miatt.
- Hölgyem, tudja, hogy a megengedettnél sokkal nagyobb sebességgel hajtott?
- Igen. Tudja, mindjárt kifogy a benzinem és sietek, hogy mielőbb odaérjek a következő benzinkúthoz.

Egy tizenéves fiú felkér a diszkóban egy húszéves lányt. Azt feleli gőgösen a lány:
- Gyerekkel nem táncolok!
- Ja, bocs! Nem tudtam, hogy terhes vagy

Azt mondja a feleség a férjének:
- Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, olyan jól nézel ki, mint annak idején, amikor megismerkedtünk!
Mire a férj:
- Igen, így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, Te is jól nézel ki.

Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.

- Milyen a makacs origami?
- Hajthatatlan.

Tegnap este egy csodálatos romantikus fimet néztünk a feleségemmel.
Feküdtünk az ágyban, átadtuk magunkat az érzelmek sodrásának, amikor egyszer csak a film közepén, a párom odafordult hozzám és így szólt:
- Te vagy a legidegesítőbb, legelviselhetetlenebb bunkó paraszt, akit a Föld valaha a hátán hordott, hogy dögölnél meg!
Bevallom ez annyira váratlanul ért, hogy kiesett a kezemből a vuvuzela…:D :D :D

Az óceán felett megáll a repülő motorja. A pilóta beleszól a mikrofonba:
- Sajnos kényszerleszállást kell végrehajtanunk az óceánon. Akik tudnak úszni, a jobb oldali szárnyon foglaljanak helyet, akik nem, azok a bal oldali szárnyon.
Leereszkednek, a kapitány megint megszólal:
- A jobb szárnyon ülők a nyolcvan kilométerre északra levő szigetet próbálják meg elérni. A bal szárnyon ülőknek köszönjük, hogy minket választottak.

Az oroszlán felajánlja az állatoknak, hogy az aki le mer ugrani onnan, arról
a sziklacsúcsról, megdughatja a feleségét. Sorra mennek fel az állatok, és
sorra hümmögnek:
- Túl magas, én onnan le nem ugrom, inkább nem kell az oroszlán né!
Egyszer csak nagy bumm! - és leérkezik a medve.
Az oroszlán szájtátva:
- Nocsak, medve, gratulálok!
Tied az asszonyom, meghághatod!
Medve magát leporolva:
- Először felmegyek, és meghágom azt, aki lelökött!

Egy férfi bemegy az óvodába, és azt mondja:
- Jöttem a gyerekemért.
- Hogy hívják?
- Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom.

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, it férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire AZ van ráírva, hogy só.
----------------------------------------------------------------

- Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?
- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint minden rendes kamasz?
:D

Na az utolsót mégegyszer mert a fele lemaradt
Élt az erdőben 3 törpe. Egy nap előáll a legidősebb: fiúk itt van
két mozijegy, menjetek el moziba, mert nőt várok estére. A másik
két törpe elmegy a moziba, este mikor hazaérnek a harmadik kidőlve
fekszik a fotelben. Kérdik tőle:
- Na mesélj! Elmentél?
- Négyszer!
- És a csaj?
- Ő, hatszor!
Bravó, bravó, lelkendeznek! Eltelik egy hét és előáll a középső is két
mozijeggyel. A két törpe el is megy moziba, este mikor hazaérnek a
középső törpe totál kifáradva fekszik az ágyon. Kérdik tőle:
- Na mesélj! Elmentél?
- Kilencszer!
- Hű-ha! És a csaj?
- Ő tizenegyszer!
Bravó, bravó éljeneznek!! Egy hét múlva jön a legkisebb is két mozijeggyel.
A két törpe elmegy moziba és este mikor hazamennek a kis törpe eszméletlenűl
hever az ágyban. Gyorsan életet vernek bele és kérdik:
- Na mesélj! Elmentél?
- Hetvenháromszor!
- Ejha!!! És a csaj???
- Az el se jött!!!!

Egy professzor kidolgoz egy elméletet annak megállapítására, hogy
a páciensek mennyire mondanak igazat, amikor a nemi életükről kérdezi
őket. Az elmélet szerint, minél szélesebb a mosoly, annál gyakoribb az
együttlétek száma. Hogy az elméletét a gyakorlatba átültesse, behívja a
rendelőbe néhány páciensét. Odamegy az elsőhöz, feltesz neki pár kérdést,
és a mosolyt látva megkérdezi:
- Önök, ugye hetente egyszer élnek házaséletet?
- Igen, doktor úr!
Odamegy a másodikhoz, ott szélesebb a vigyor, így megállapítja:
- Önök ugye kétnaponta vannak együtt a feleségével?
- Igen. Bámulatos, hogy kitalálta!
A doki odamegy a sor végén ülő fickóhoz, akinek fülig ér a szája.
- Ejha, maguk naponta szeretkeznek?
- Nem, doktor úr.
- Kétnaponta?
- Nem.
- Havonta?
- Nem.
- Évente?
- Igen, évente egy éjszaka.
- Akkor meg miért vigyorog így?
- Mert ma éjszaka lesz az az éjszaka...
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállakozó:
- Hány éves volt a férje, asszonyom?
- 98. Két évvel idősebb nálam.
- Akkor ön most 96?
- Igen. Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban.
Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.
Új beteg gyerek kerül a pszihiátriára. Az orvos az adataira kíváncsi,
meg az életkörülményeire, arra keresve magyarázatot, miért került ide?
- Édesapád van?
- Igen, börtönbe!
- Édesanyád van?
- Van, fázik és strihel.
- Más rokonod?
- Két öcsém az árvaházban, és egy bátyám az egyetemen!
- Akkor rendes ember is van a családban, ha egyetemen tanul!
- Nem tanul, hanem spirituszban ül, mert két f.....a nőtt!
- Képzeld, olvastam egy cikket: egy fickó azért vált el a feleségétől,
mert az folyton a zsebebeiben turkált...
- Aha... És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
A vakond le túr a mélybe és miután ásott egy darabig érzi, hogy a feje
fölött homokos részhez ért. Éppen egy nudista strand van fölötte s pont
egy nő lába között bukkan fel. elkezd szaglászni majd halkan megszólal:
- Süni, süni! Élsz még???
Mikor becsenget a népszámláló a soron következő lakásba, egy meztelen nő nyit neki ajtót.
- Ne ijedjen meg - mondja a nő, - nudista vagyok.
A férfi felteszi a rutinkérdéseket. Amikor a gyerekek számához érnek, a nő azt válaszolja:
- 18 gyerekem van.
A férfi kifakad:
- Hölgyem, szerintem Ön nem nudista, csak nincs ideje felöltözni!
Egy fiú és egy lány fürdik.A lány:
- Mit keresel a víz alatt?
Mire a fiú:
- Még nem jöttél rá?
- Az a szivacs, te hülye!
Az éjszaka közepén a kis Oszkár megszólal a sötétben:
- Anyu, szomjas vagyok!
- Aludj már, Oszi!
- De akkor is szomjas vagyok!
- Oszkár! Ha még egyszer szólsz, elverlek.
Mire Oszkár:
- Anya, ha már úgy is idejössz elverni, hozhatnál egy pohár vizet.
Élt az erdőben 3 törpe. Egy nap előáll a legidősebb: fiúk itt van
két mozijegy, menjetek el moziba, mert nőt várok estére. A másik
két törpe elmegy a moziba, este mikor hazaérnek a harmadik kidőlve
fekszik a fotelben. Kérdik tőle:
- Na mesélj! Elmentél?
- Négyszer!
- És a csaj?
- Ő, hatszor!
Bravó, bravó, lelkendeznek! Eltelik egy hét és előáll a középső is két
mozijeggyel. A két törpe el is megy moziba, este mikor hazaérnek a
középső törpe totál kifáradva fekszik az ágyon. Kérdik tőle:
- Na mesélj! Elmentél?
- Kilencszer!

Egy férfit vizsgál az orvos:
- Maga kitűnő egészségnek örvend, semmi baja sincs. Van valami kérdése?
- Van, doktor úr. Amikor lefekszem a feleségemmel, nagyon melegem van és izzadok, és amikor megismételjük a dolgot, akkor meg fázom és ráz a hideg.
Az orvos a feleséget is megvizsgálja, ő is egészséges. Elmeséli neki, hogy a férjének milyen furcsa problémája van, erre a nő így felel:
- Ó, a vén bolond! Hát ez azért van,mert az első alkalom augusztusban van, a második meg decemberben...!

Asztali áldás
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt, az asztalnál ülve a
házigazda anyuka odafordul hatéves kislányához, és azt mondja:
- Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
- Nem tudom, mit kell mondani - feleli a kislány.
- Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
- Istenem! Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
Tünetek
A gyerekek arról tanulnak a vasárnapi iskolában, hogyan teremtett Isten
mindent, beleértve az embert is. Jancsit nagyon érdekli a történet, főként az a rész,
amelyik arról szól, hogy Évát Ádám bordájából teremtette az Úr. Pár nappal később,
egy délelőttön anyukája látja, hogy Jancsi még mindig az ágyban fekszik,
látszólag betegen.
- Mi a baj, Jancsi?
- Hát... Fáj az oldalam... Azt hiszem, feleségem lesz.

*Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül.
Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy
hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.
Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé.
Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel
megtörölhetnék magukat.
Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a
ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található
virágokról leszakít egy nagyobb levelet.
Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül
jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén
egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el: a Helyi
Tűzoltó Örs!"
Ég az általános iskola. A tűzoltók kifeszítik az ugróponyvát, a gyerekek
pedig ugranak.
A tanító néni számolja őket: Lajcsika, Pistike, Marika. Egyszer csak látja,
hogy az egyik tűzoltó kikap egy gyereket a ponyvából és lekever neki egy
pofont.
- Nem elég, hogy ég az iskola, még a gyerekeket is veri? - kérdi a tanárnő.
- De ez a nyavalyás kölyök már negyedszer ugrik!!!
A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy
többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt
villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába és csendben levetkőzik,
aztán lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor
megszólal a felesége:
- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából
valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert
a fénytől még jobban hasogat...
Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik
oldalán lévő patikába.
- Elnézést, hogy felkeltettem,- mondja a patikusnak, - de valami gyorsan
ható fejfájás-csillapító kellene a nejemnek.
- Máris hozom, mondja a patikus, de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy
miért hagyta ott a bankot?
- Dehogyis! Miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?
- A tűzoltó-egyenruhából...
- Apu, ég a karácsonyfa !
- Nem kisfiam, a karácsonyfa nem ég, hanem világít.
- Apu, már világít a függöny is!
- Jöjjenek gyorsan! Tűz van! - telefonál a riadt nénike a tűzoltóságra.
- Hol?
- Hát itt a házban!
- Úgy értem, honnan beszél? - kérdi az ügyeletes tűzoltó tiszt.
- Az ebédlőből - feleli a nénike.
- De hogy jutunk oda?
- Mi az, már nincs meg az a szép nagy piros autójuk??
Az egyik kisvárosban riasztották a tűzoltókat, mert egy ház emeleti
ablakából füst gomolygott. A csapat behatolt a házba, ahol egy férfit
találtak a füstölgő ágyon. Miután kimentették, a matracot pedig eloltották,
feltették neki a kézenfekvő kérdést:
- Hogyan történt?
Válasz:
- Nem tudom, már lángolt, amikor ráfeküdtem...
Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz,
leül, iszik egy kávét, majd néhány perc múlva megszólal:
- No, fiúk, lassan lehet szedelődzködni. Ég az APEH!*

24828: fél szemű hegedűs less :P

24826: Beszéljünk akkor a zenéről?
Koncerten volt les?
:)