vicc humor

24884: (esetleg a tisztelettudó nyomozó így is elmondhatta volna:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, az ön házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt az ön hűtőjében talált ételből és lefeküdt az ön
feleségével. Ezután elszívott egyet az ön legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.

A mély hangú ejtőernyős első ugrására készül. Kinyitják az ajtót, sorban ugrálnak ki az ejtőernyősök, a mély hangú marad utoljára.
Mondja neki az oktató:
- Ugorj!
- Én nem! - dörmögi a mély hangú.
- Ugorj már te hülye, hát ezért fizettél, ezért tanultál!
- Én nem!
Az oktató előreszól a pilótának:
- Te, gyere már hátra, ez a barom nem akar kiugrani, lökjük ki!
Pilóta hátramegy, elkezdenek dulakodni, hogy kilökjék a mélyhangút. Nagy kínkeservesen végül csak sikerül kilökni. Megszólal az oktató:
- Hát, baromi nehéz volt ezt a hülyét kilökni!
- Szerintem is! - dörmögi egy mély hang...

A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy doboz tampont kérek!
- Egy doboz tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha már úgyis el van cseszve a hétvégéje legalább a füvet le tudja nyírni... :-)

mert egyáltalán nem mindegy.
A főnök aggódik a beosztottja miatt, mert 12:00-kor mindig elmegy valahová,
14:00-kor megérkezik, és újra leül dolgozni. Felbérel egy detektívet, hogy
kiderítse, mit csinál közben.
A nyomozó másnap jelenti:
- János ismét elhagyta az irodát, beszállt a kocsijába, a házához hajtott és
bent lepihent. Utána megebédelt a hűtőjében talált ételből és lefeküdt a
feleségével. Ezután elszívott egyet a legjobb szivarjai közül és visszajött
dolgozni.
- Én már azt hittem valami baj van. Ez nagyon egészséges!
- Nos, megengedi, hogy tegezzem?
- Természetesen.
- Akkor elmondanám még egyszer: János elhagyta az irodát, beszállt a
kocsidba és a házadhoz hajtott. Ott megebédelt a hűtődben talált ételből.
Ezután lefeküdt a feleségeddel, elszívott egyet a legjobb szivarjaid közül
és visszajött dolgozni.
Ez a magyar nyelv!

Össze-vissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki elszörnyülködve kérdi:
- Magával meg mi történt, jóember?
- Nekem jött egy teve!
- Egy teve?
- Utána elütött egy autó!
- Elütötte egy autó?
- Aztán meg fellökött egy ufó.
Orvos mosolyogva, na igen, egy ufó...És történt még valami?
- Megcsapott egy angyal.
Orvos már-már komolytalanul, elfojtott nevetéssel: -Aha, persze, értem, egy angyal, és utána?
- Végül kikapcsolták a körhintát...

10 éves kisfiú az édesapjával sétál.
Egyszer csak egy piros lámpás ház elé érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak.
A gyerek meg-kérdezi:
-- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen kitalál valamit:
-- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság, hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
-- Örömöt szeretnék!
A Madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni, hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi az apja:
-- Hol voltál, kisfiam?
-- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
-- És milyen volt?
-- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam. :lol:

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába.
Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utána ugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"

Petike nagyon hülye, ezért az angolórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanítónéni pedig angol mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanítónéni tudja, hogy Petike nagyon buta, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Petike feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megdugnám!
- MICSODA? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos hülye kölyök?!
Petike hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják!?

- Hova mész? - kérdezi az aggódó mama a fiát.
- Ki a zöldbe.
- Egyedül?
- Nem, Jucit is viszem magammal.
- Csak ne feküdj le a vizes fűre!
- Mondtam már, Jucit is viszem magammal... :lol:

Egy férfi, akit nagyon bántott a lelkiismeret, elment a templomba, hogy meggyónja bűneit. Bemegy a gyóntató székbe, és elkezdi mondani:
- Atyám, én súlyosan vétkeztem.
- Mondd csak el, fiam, hogy mit tettél, Isten majd megbocsát. - feleli a pap.
- Van egy hűséges barátnőm már három éve, de még semmi komoly dolog nem történt köztünk. Tegnap elmentem hozzájuk, de senki nem volt otthon, csak a nővére. Kettesben voltunk, beszélgetni kezdtünk, aztán...hát... lefeküdtünk egymással.
- Ez bizony hiba volt, fiam, de szerencséd, hogy meggyóntad.
- Történt még más is...A múlt héten elmentem a barátnőm munkahelyére, és senki nem volt bent az irodában, csak egy kolléganője. Vele is lefeküdtem.
- Hát ez már tényleg súlyos vétek. Ezért vezekelned kell.
- Ez még nem minden. A múlt hónapban meglátogattam a lány rokonait. Senki nem volt otthon, csak a nagynénje. Vele is lefeküdtem. Atyám..., atyám!
A férfi hirtelen észrevette, hogy a pap nincs a gyóntató székben.
- Atyám! Hová ment?
Elkezdte körbejárni a templomot, minden pad alá benézett, végül az orgona alatt találta meg a papot, meglapulva a sarokban.
- Atyám, miért bújt be oda?
- Ne haragudj, fiam, de miközben hallgattalak, rájöttem, hogy senki más nincs a templomban rajtam kívül.

A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
:-D

Béla keményen dolgozik a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogy s mint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, kitegyük és visszamenjünk egy másikért?

A kamionsofőr betér egy út menti étterembe, és rendel magának egy adag bécsi szeletet. Az elkészül, és épp nekifogna, mikor három jól megtermett, bőrruhás motoros vagány lép be az étterembe. Egyikük se szó, se beszéd elragadja a sofőr tányérját, és átviszi a saját asztalukhoz. A férfi egyetlen mukkanás nélkül fizet és távozik.
- Figyelitek, srácok - rikkant a legnagyobb hangú vagány -, a pasas vagy teljesen beszari, vagy nem tud bunyózni.
- Valószínűleg vezetni sem tud - szól közbe a pincér - mert épp most lapított palacsintává három motorkerékpárt...

Mi a hallótávolság?
Az akvárium és az istálló távolsága.
Mire vár a szőke nő a fürdő kádban?
Hogy a piros csap zöldre váltson.
Hogy csinálják a tejport?
Nem adnak inni a tehénnek.
Miért lila a milka tehén?
Mert szorítja a kolomp a nyakát.
Miért fényesíti ki a rendőr a sakk figuráit?
Nehogy matt legyen...
Mi van a birka fürdőszobájában?
Barikád.

- Tudod miért jó a sárgarépa a látásra?
- Nem.
- Láttál már szemüveges nyuszit?!

24870: Hagyd! Itt max. lehülyéznek, ugyanis ide csupa zseniális macsó jár, eeeeeeeekkora arccal, akkor is ha beírod, hogy nem tetszik a pedofil nagypapás vicc :P :)

A férj rajtakapja feleségét egy idegen férfival:
- Hát, ti meg mit csináltok?
- Látod - mondja az asszony a szeretőjének - mondtam neked, hogy hülye!

24866: nem vagyok hülye, értem, csak ezen NEM tudok röhögni, nézegesd a NaNE (http://nane.hu/eroszak/index.html) honlapját! Ha esetleg a smille szája a végén nem felfelé kanyarodna... És igen vannak viccek amiket akkor sem tudok szó nélkül hagyni, bocs.

24868: Két barát találkozik. Egyik mondja a másiknak:
- Hé te, tudnál még egy jó viccet mondani?
- Tudok, de miért?
- Mert amit tegnap mondtál, azt elmeséltem az apósomnak.
- És?
- Félholtra röhögte magát.

24867: doktor úr valami ketyeg a hasamban,hogy vette be a gyógyszert lefekvés előtt EGY ÓRÁVAL ahogy mondani tetszett.:) :)

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap egy órára beragadtam a liftbe!
Másik: - Az semmi, én két órát álltam a mozgólépcsőn!!!

24865: Szőke vagy nem érted ?:)

24854: Mért te ilyen vagy, vagy élveznéd?

Egy reggel a férj kinéz az ablakon és így szól:
- Te Ica, ma lehet, hogy menne a dolog.
- Milyen dolog?
- Hát a dolog. Ma menne, nem látod? Gyönyörű szép nap van odakint.
- És?
- Süt a nap, meleg van, a madarak énekelnek meg minden. Gyönyörű nap. Szép nap.
- Mi a fészkes fenéről beszélsz Lajos!?
- Ne izélj már Ica, hiszen Te mondtad, hogy egy szép napon fogod magad és lelépsz.

Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem.
Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve.
Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a
gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt.
Létezne, hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam?
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán gondoltam, túl öregnek látszik ahhoz,
hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat, megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,... KOPASZ,... RÁNCOS,...KÖVÉR,... ÖREG,... ABNORMÁLIS,.... IDIÓTA fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tetszett tanítani?

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándék ot visznek a tanító néninek. A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva. A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:
- Bor?
- Nem. - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! Feladom. Mi ez? - mondja a tanító.
- Kiskutya.

Férj a feleségének ordítja felháborodva:
- Megmondtam már, hogy ne hívd meg annyiszor az ikertestvéredet! Tudod jól, hogy látni sem bírom a pofáját!

- Hogy van a feleséged?
- Beteg.
- És veszélyes?
- Ilyenkor nem, csak ha egészséges.

Két hajótörött nõ ül egy lakatlan szigeten. Azt mondja az egyik:
- Te akárhogy is, de nekem már nagyon hiányzik egy férfi.
- Igen már én is unom a banánt.

Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban kislányom?
- Nem tudom mama. Még nem volt lehetõségem összehasonlítani senkivel sem.