vicc humor

A legelső székely kereső :)
http://www.gugel.pontmost.com/

14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm...
16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el...
A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem...
25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem...
28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...
31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte...
Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...

Megjelenik
egy nő a dokinál kékre-zöldre verve, mire a doki
felkiált:
- Istenem, mi
történt magával?
A nő sírva mondja:
- Akárhányszor jön haza az uram
részegen, mindannyiszor megver .
- Hmm, - mondja az orvos - tudok erre egy
teljesen biztos és hatásos szert! Amint az ura hazaér, vegyen egy csésze
kamillateát és öblítse vele a torkát, alaposon
öblögessen!
2 hét múlva
jön ugyanez a nő a dokihoz; virágzóan néz ki és mondja:
- Doktor úr,
ez csodálatos amit javasolt! Képzelje, jön az uram holt részegen én meg csak
öblögetem, öblögetem a torkom, ő meg nem bánt engem ...
- No látja! - mondja
a doki szerényen - egyszerűen csak kussolni kell ...

Angyal száll le a földre, odamegy a vakhoz:
- Láss!
- Csoda történt, látok!
Odamegy a bénához:
- Járj!
- Csoda történt, tudok menni!
Odamegy a romához, mire a roma:
- Neközeliccsé, most százalékótak le.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs...
A tömött villamos mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Kisebbségi
fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd
szolid hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, bazdmeg!

Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.
- Hogyan előzhetjük meg a rákot?
- Szívinfarktussal.

A férj fintorogva eszi a vacsorát. A feleség aggódva kérdezi:
- Nem ízlik, drágám? Pedig a szakácskönyvből főztem.
- Akkor legközelebb a belső lapokat használd, mert a fedele kicsit kemény.

Melyik az az állat amelyik ugyanúgy lát hátra,mint előre ??
A vak ló.

24728: jóóóó:)

A szőke nő megáll egy kirakat előtt, és olvasni kezdi a kifüggesztett
reklámtáblát:
"AMIT NEM LÁT A KIRAKATBAN, MEGTALÁLJA A BOLTBAN!"
Erre bemegy és azt kérdezi:
- Tessék mondani, itt van az anyukám?
- Miért lenne itt?
- Mert a kirakatban nem látom...

Három mérnök hallgató beszélget arról, ki tervezhette az emberi testet.
- Szerintem gépészmérnök volt, nézzétek csak meg ezeket a csuklókat, illesztéseket.
- Szerintem villamosmérnök lehetett, milliónyi elektromos kapcsolatot tervezett bele.
- Biztosan építész volt - ellenkezik a harmadik - ki más tervezné a szennyvíz csatornát a szórakozóközpont mellé?

Mi volt az utolsó kívánsága a csődbe jutott Izlandnak?
- Szórják szét hamvaimat Európa felett!

"Zengjen a dalunk, pajtás,
Fákon újul a hajtás,
Fogadjuk a tavasz dalát!
Itt van május elseje,
Énekszó és tánc köszöntse!
Zeng és dalol az élet,
Szállj csak, zeneszó, ének,
Ébresszed a magyar népet!"

Keleti bölcsesség
Egy nő kérdezi:
- Mester, nem értem miért van az, hogy ha egy férfi több nővel
szeretkezik akkor bajnok hírében áll. Ellenben, ha egy nő szeretkezik
több férfivel, azon nyomban kurvának tekintik. Ez nem igazságtalanság?
A Mester válaszol:
- Erőltesd meg magad és gondolkozz...egy kulcs, amely több zárat is
kinyit, az "mester" kulcs, elismerésre méltó. Ellenben, ha egy zárat
több, különböző kulccsal lehet kinyitni.... semmire se jó.
Bölcs szavak......gondolatébresztő!!!

Lalibá' lovasoktató beszólásai
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfögött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.
- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga jobboldali?
- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni.

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.
"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.
Aláírás: Kovács József "
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."

Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiaknak sokkal könnyebb nézelődni, mint gondolkozni...
***********************************************
- Mit mond az elefánt a meztelen férfinek?
- ???
- Aranyos, de fel tudod szedni ezzel a mogyort?
*****************************************
Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A
sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire
ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia
Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal
igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra
vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához
mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon
és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok
és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM
AZ UTAT B***MEG!!!
********************************************************

A kisfiú este elmegy fürdeni. Amikor kiszáll a kádból a dereka köré teker egy törölközőt. Kimegy a konyhába ahol édesanyja krumplis nudlit sodor a kezével.Egy leesik a földre. A kisfiú hirtelen széttárja a törölközőt és lenéz : Ittenem,ittenem jaj de megijedtem!

Hat ez naggggggyon jó tesso!
Meghal a cigány, a túlvilágon találkozik Kádár elvtárssal.
Kádár megkérdi:
- Te cigány, mikor volt jobb élni? Mostanában vagy az én időmben?
- A te idődben. Akkor politikusok politizáltak, a munkások dolgoztak a
cigányok meg loptak.
Ma meg a politikusok lopnak, a munkások politizálnak és vazze most meg azt akarják, hogy ÉN dolgozzak!
A polgármester összefut a cigánnyal és mondja neki:
- Te cigány, hát miért nem segítesz a többieknek és mégy ki a
gátra dolgozni? Hamarosan mindnyájunkat elönt a Tisza!
- Drága polgármester úr, mondja már meg nekem, hogy ez közügy vagy
magánügy?
- Közügy ez bizony!
- Na látja polgármester úr, a közügyektől én 5 évre el vagyok tiltva!
Megkérdezik a cigányzenekartól:
- Szoktak C-ben játszani?
- Persze, szoktunk.
- És szoktak G-ben játszani?
- Szoktunk.
- És szoktak-e D-ben játszani?
- Dé-ben nem! Dé-ben mi még álszunk!
Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az
rögtön látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket
füleire, az rögtön hallani kezd. Jézus odalép a cigányhoz... mire az
rémülten hátrál:
- Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba. Azt
mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást
kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50
tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.
- Mi a különbség az elütött kutya és az elütött cigány közöt??
- ???
- Az kutya előtt van féknyom!
A rendőrök elkapnak egy cigány autótolvajt, majd beviszik az örsre,
hogy
kihalgassák. Bekísérik egy szobába, amelyik tele van kamerákkal és
mikrofonokkal.
A cigány meglepődve megkérdi:
- Hú tesó, ez itt a Big Brother?
Mire a nyomozó:
- Nem, ez a Való világ!

Agresszív kismalac :
- Nem úgy van az jó tündér! A kívánság, az kívánság, térdelj csak le szépen!

A kakas kergeti a tyúkot a baromfiudvaron. A gazda nézi egy ideig a hajszát, majd odavet egy karéj kenyeret. A kakas azonnal elfelejti a tyúkot és a kenyérre veti magát. A gazda felsóhajt:
- Drága jó Istenem, add, hogy sose legyek ilyen éhes...

Egy építési vállalkozó felépít egy klassz társasházat és már a befejezés előtt elkezdi árulni. Jön is az első potenciális vevő és megkezdődik a mustra.
-Ez itt a fürdőszoba- mondja a vállalkozó - ide kerül majd a legmodernebb sarokkád. Majd hirtelen kinyitja az ablakot és kiordít:
-Zölddel felfelé! - majd becsukja az ajtót.
-Ez lesz itt a gardrób a beépített szekrényekkel.. - hirtelen ismét feltépi az ablakot és kikiabál:
-Zölddel felfelé! - majd becsukja az ajtót.
Folytatja a bemutatót: - Ez itt a konyha, természetesen a legmodernebb gépek kerülnek beépítésre. Az előző jelenet megismétlődik. Ablak ki, ordítás:
-Zölddel felfelé!
A vevő nem bírja tovább és rákérdez:
-Uram, elnézést, de miért csinálja ezt?
-Ne haragudjon, de most vettem fel három szőke nőt és éppen rakják le a gyeptéglát.

- Drágám, mondjál nekem valami szépet! - kéri a feleség a férjétõl.
- Olyanok a fogaid, mint a csillagok. .
- Jaj, édesem, ennél szebb bókot életemben nem hallottam. Folytasd!
- . . . sárgák és kurva messze vannak egymástól

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a háloszobába. Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba.
Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefeküdtek.
Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kináltak meg semmivel.

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:
- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. . . .
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Zajos, másokat megbotránkoztatóan viselkedő társaság szórakozik egy étteremben. Egyszer csak egyikük odakiált a pincérnek:
- Hé, pincér, hol van itt a klotyó?
- Menjen csak előre, aztán forduljon jobbra, ott talál egy ajtót, arra ki van írva, hogy "urak". De ne törődjön vele, lépjen csak be nyugodtan

Két részeg rendőr vizel az árokparton, mire megszólal az egyik:
- Te! A Tiednek miért az a hangja, hogy sssssssss, az enyémnek meg az, hogy Brrrrrrrrr?
- Azért, mert én a ssssssssóderre vizelek, te pedig a B(ö)rrrrrkabátomra

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében".
Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni:
- Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat.
De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa:
"Gratulálunk az új otthonodhoz"

Egy tűzoltóságon a laktanyaparancsnok kényelmesen lesétál a beosztottaihoz, leül, iszik egy kávét, rágyújt, majd megszólal:
– No, fiúk, lassan lehet szedelôdzködni. Ég az APEH

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem?
- A temetkezési vállalkozó