vicc humor

A cigányasszony elmegy bejelenteni, hogy meghalt az ura.
- A halál oka? - kérdezik.
- Valamilyen nyavalya.
- De hát ki kezelte?
- Hát én! Ki más?
- És orvosi segítséget nem is vettek igénybe?
- Minek? Meghalt egyedül is.

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:
- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?
A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:
- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

Beszélget a német, a francia és az izraeli.
Azt mondja a német:
- Nekem egy BMW-m van, a feleségemnek egy Opelja, a környező országokba pedig mindig repülővel utazunk.
Erre a francia:
- Nekem egy Peugeot-m van, a feleségemnek egy kis Renault-ja, a környező országokba pedig vonattal járunk.
Mire az izraeli:
- Nekem egy Hummer-em van, a feleségemnek meg egy Chevrolet-ja.
Erre a másik kettő:
- Na és a környező országokba mivel jártok?
- Hát... Leginkább tankkal!

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

Skót beszél az Istennel:
- Isten, neked mennyi egy pillanat?
- Nekem egymilliárd év.
- És mennyi egy penny?
- Egymilliárd font.
- Adj egy pennyt!
- Egy pillanat...

A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
- Fi-f igyú, te te me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö?
- 1500-öt, amennyit te egy helyi hívásért!

A szőke nőt felhívja a barátnője.
- Szia! Láttad délután a TV-ben azt az öngyilkos pacákot? Tudod, aki leugrott a 10. emeletről.
- Ja ja! Láttam! De képzeld, az előbb bekapcsoltam a TV-t, és megint ő volt benne. Nem gondoltam volna, hogy még egyszer megteszi!

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

Anyuka sétál az állatkertben a fiával. Megállnak az elefánt ketrece előtt...
- Anyu mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja... az... khmm... semmi, fiacskám...
Következő alkalommal az apjával sétál a kisfiú az állatkertben. Amikor újra az elefánt elé kerülnek, a fiúcska elkezdi:
- Apu, mi az ott?
- Az ormánya, fiacskám...
- Nem... Az ott!
- A foga, fiacskám...
- Neeem... Az ott a lába között!
- Ja. Az az elefánt nemi szerve, fiacskám...
- De hát anyu azt mondta hogy az semmi...
- Jahhh... - mosolyog az apuka. - Anyukád el van kényeztetve...

Pistikének a szülei elmennek színházba. A gyereknek feldobnak egy mese bakelit lemezt, hogy majd csak elalszik... Megnézik az első felvonást a másodikat.. Majd elmennek vacsorázni egy kellemes étterembe. Kb. 4 óra múlva hazaérnek, belépnek a lakásba, hallják ám Pistike sivalkodik, ordít a szobában:
- IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN IGEN!
Benyitnak a szobába, Pistike a haját tépi miközben folyamatosan ordít:
- IGEN IGEN IGEN - közben a bakelit: gyerekek, mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek mondjak egy mesét? [bzzzzt] gyerekek, mondjak egy mesét?

24906: Fikázás helyett tegyél fel párat, lássuk mit tudsz!

24893: hát: a magyar nyelv sokszínű. a nyelvtani, értelmi logika - sokszínűség ide vagy oda - egyféle, egy irányba tart... így némely vicc, az interpretálásodban egyszerűen rosszul van "elmondva", "előadva".

24891: jobban elmondott (azaz logikusabban, a belekötés lehetősége nélkül!) vicceket!

Kohn elborult arccal ül a kocsmában, és épp egy dupla rummal, meg egy Algopyrinnel igyekszik szörnyű fejfájását csillapítani, amikor hirtelen benyit Grün, és falfehéren, lihegve megáll az asztalnál.
- Tőletek jövök, - lihegi - Meghalt az anyósod!
Kohn a halántékát dörzsöli, legyint egyet, de nem válaszol.
- Na mi van? - kérdezi Grün - Hát egy szavad sincs a dologhoz?
- Hagyjál békén! Ha neked így fájna a fejed, te sem tudnál örülni semminek.

Rendőrfőnök:
– Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
– Barmok, operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
– Most maga a Jani, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára?

Józsi bácsit baleset éri és kártérítési igényt nyújt be a bíróságra.
- De hát Józsi bátyám, a helyszínen a rendőrnek azt nyilatkozta, hogy semmi baja.
- Tudja, az úgy történt, hogy ballagok a szamárkordé mellett...
- Ezt tudjuk, de ne erről beszéljen, hanem, hogy miért mondta azt, hogy semmi baja!
- No tehát tisztelt bíró úr, ballagok a szamárkordé mellett, amikor ez a suhanc a mellékútról iszonyatos sebességgel belénk jött. Én az egyik árokban landoltam, a kordé a szamárral a másikban. Fekszek ott az árokban, majd egy idő után lövést hallottam. Ezután a pisztollyal a kezében odajött a rendőr és azt mondta: Uram, a szamara olyan rossz állapotban volt, hogy le kellett lőjem. Ön hogy érzi magát? ...

Egy vidéki ember bemegy a kuplerájba
- Mennyi pénz van magánál? - kérdezi a madám
- Ezerötszáz forint
- Nálunk tízezernél kezdődik a tarifa de egy ezresért kaphat egy macskát
- Fél óra múlva visszaadja a pasas a meggyötört macskát és tovább érdeklődik mire költhetné a maradék pénzét
- Annyiból bemehet a peep show-ba - ajánlja a madám
Bedobja a maradék ötszáz forintját mire felmegy a roló egy nőt lát aki meztelenül vonaglik egy kis szobában odaszól a szomszédjának
- Ez tényleg érdekes
- Ez? Látta volna az előbb a szivart a macskával!

- Aztán vitte-e valamire a fiad Pesten Gazsi?
- Meghiszem azt, nagyon értékes ember lett belőle!
- Hogyhogy?
- A pesti rendőrség egymilliót kínál érte annak, aki a nyomára vezeti őket.

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:
- A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudom elvágni!
Az asszony beszól neki:
- Beadjam a nagy kést?

Busz:
Két szőke nő áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt.
Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük és megkérdezi a sofőrtől:
- Ez a busz elvisz Debrecenbe?
- Nem!
Odamegy a másik is és megkérdezi:
- És engem?

Egy lány elmegy a jósnőhöz:
- Két férfi is szerelmes belém. Melyik lesz közülük a szerencsés?
- Béla fogja feleségül venni. Géza lesz a szerencsés.

A szöszit elviszi a barátja moziba:
A mozi bejárata felett a fényreklám a következőket hirdeti:
Két óra izgalom! Két óra borzongás! Két óra kikapcsolódás! Két óra
igazi szórakozás!
Mire a szöszi:
- Megőrültél? Ide hoztál? Csak nem képzeled, hogy nyolc órán keresztül
a moziban ülök?!

Suzuki kereskedésben
Bemegy a szőke nő egy Suzuki kereskedésbe. Megnéz egy kis Suzukit,
látja hogy az elején egy S betű van. Megnéz egy nagyobbat, még
nagyobbat, azokon is látja az S betűt. Végül megnézi a legnagyobb
Suzukit, azon is rajta van az elején az S betű.
Odamegy a Suzuki kereskedőhöz és megkérdezi tőle:
- Ez a sok kocsi itt mind szép és jó, de nincs valamelyik M-es méretben?

24891: Nézzük el neki NEM érzi a magyar nyelv sokszinűségét

11 éves kisrác bemegy egy örömtanyára.
Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát.
Meg szólítja az örömtanya tulajdonos nőjét:
- Kefélni akarok egy növel! Tudom, hogy fiatal
vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretned? - kérdezi kisvártatva a
tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi
betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem
az orrára, kinek milyen betegsége van,
de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fel ora mulva vegez a kissrac, majd a döglött
bekat magaval huzva elindul a kijarat fele.
A tulajdonosnöt megüti a guta a kivancsisagtol,
nem birja tovabb, megkerdezi a fiutol:
- Mondd csak, miert valasztottal egy olyan nöt,
akinek nemi betegsege van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül
vagyok a bebiszitterrel. Tudom, hogy szeret
fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi
betegseget tölem. Ha Apu hazajön, hazaviszi
a bebiszittert, s ahogy ismerem, az autoban
mindjart magaeva teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következö. Es holnap, ha jön a
tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti es
jol megkefeli. Es akkor megkapja a nemi
betegseget ez a seggfej, aki elgazolta a bekamat.

24887: Mit érdemelnek a viccgyilkosok???? :)

24877: jogosan vetődik fel a kérdés: a tanár azután állt fel, miután felszólítását megtette?
kétlem. valószínűbb, hogy már eleve állva szólította fel a diákokat. ez esetben a tanár NEM érzi idiótának magát, hiszen felszólítása értelmében nem akkor állt fel...

24878: biztosan egy női pap volt...

24887:
)