vicc humor

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Sulteisz, a város-szerte ismert nagykereskedő, négyszintes, óriási villát épít a Sváb-hegyen. Az adóhatóság emberei annak rendje és módja szerint kiszállnak a helyszínre.
- Mondja Sulteisz úr, miből tellett Önnek erre a palotára?
- Tudják kérem, egy éjszaka álmomban megjelent nekem az Úr angyala és azt mondta: Menj ki Sulteisz a te kerted végébe és áss! Találsz majd egy faládikában aranyat és drágakövet, építtess te annak az árán egy villát, mert az az Úrnak tetsző cselekedet.
Az adóellenőrök kajánul mosolyognak:
- Ez rendben is lenne Sulteisz úr, de nem tudna nekünk, akiknek nem ennyire erős a hitünk, valami kézzelfoghatóbb bizonyítékot mutatni?
- De uraim! Hát itt a villa nem?

Na többek között ezért nincs komor-nyikom :)

- Jean, maga tökéletes inas. Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha, egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

- Jean vidítsa fel a macskát!
- Igenis Uram!
Jean kiviszi a macskát megfogja a farkát, és elkezdi pörgetni a feje fölött.
A nagy nyávogásra kijön a gazda.
- Nem azt kértem, hogy pörgesse a feje fölött a
macskát, hanem azt hogy, vidítsa fel!!!!!
- Tudom uram, de hogy fog örülni ha elengedem!

- Jean! Miért dobta bele az órámat a gőzölgő fazékba?
- Mert fő a pontosság, uram!

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

- Lányom, szeretnék a vőm kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel?
- Szerintem... amiben utazni szoktál.
- Nézd , hogy háborog a Balaton! - szól az asszony.
- Nem csodálkozom, most dobtam bele azt a süteményt amit anyád sütött!
- Apa, apa! A nagyi kiakar ugrani az ablakon!
- Jó, hogy szóltál kisfiam! Most jól figyelj! Hozz egy széket, egy kamerát, meg egy doboz sört!

hihiihiiii jihihihihiiiiiiii

Egy vonaton együtt utazik egy szép nő a nagyon ronda gyerekével ill. egy kiskatona.
A katona nézi őket egy ideig, majd megszólal :
- Ne haragudjon asszonyom, de egy ilyen szép nőnek hogy lehet ilyen csúnya gyereke?
A nő erre keservesen elkezd sírni. A következő állomáson felszáll egy tiszt. Látván a nőt, kérdi, hogy mi történt.
- Ez a katona nagyon megsértett. - válaszolja szipogva.
- Na fiam, - fordul a tiszt a katonához - most szépen leszáll, és a zsoldjából az állomáson
vesz a szépasszonynak egy csokor virágot, a kismajom nak meg egy fürt banánt.

Néhány nappal a Teremtés után az Úr magához hívta Ádámot és ezt mondta neki:
- Ádám, itt az ideje, hogy hozzáfogjatok a Föld benépesítéséhez. Először is, csókold meg Évát.
- Nem tudom, mi a csók. - feleli Ádám. Az Úr röviden elmagyarázza, mit kell tennie. Ádám megfogja Éva kezét, elvezeti egy bokor mögé, kis idő múlva boldogan jön elő:
- Ez jólesett. Köszönöm Uram!
- Mindjárt gondoltam. Most pedig, simogasd Évát!
- Nem tudom, mi a simogatás.
Az Úr elmagyarázza, Ádám és Éva visszavonulnak a bokorba. Kis idő múlva Ádám kidugja a fejét:
- Köszönöm, Uram, ez még jobb volt.
- Most akkor itt az ideje, hogy gyermeket nemzzetek!
- Nem tudom, hogyan kell, Uram.
Az Úr ezt is elmagyarázza Ádámnak. Ádám eltűnik a bokor mögött, de hamarosan újra megjelenik:
- Mi az a fejfájás, Uram?

Tárgy: Különösen veszélyes vad vadászata
A tárgyban említett vad, a PUNA minden veszélyessége mellett nagyon
kedves
és becses állatka. Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, később bozót nő körülötte.A puna kifejlődési ideje 15-18 év. Alakjáról a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él. Szörméje különböző színu lehet: világos vagy sötét, szőke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb. Az ápolt pu nának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászati tilalom van rá. Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem fejlodött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap. A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá. A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint.Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépodíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek.A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sőt, élvezettel tűri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik előtte. Különösen kedveli a nagy kaliberű lőfegyvert. A punát nem lesből, hanem egészen közelről lövik. Legmegszokottabb a fekvő helyzetből való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlőpuskát használnak, nem ritka egy alkalommal a három-négy lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lőnek rá, csak cirógatják, nyalják-falják.

Az Ignobel-t nem tudatlansagert adjak, hanem olyan TUDOMANYOS eredmenyekert amik hat kisse felresiklottak...

A tudatlanság idei (2004?) bajnokai
Az Ig-nobel díjazottak....
Műszaki tudományok: John Paul Stapp, Edward A. Murphy, George Nichols azért az alapelvért, amely szerint "ami elromolhat, az el is romlik".
Fizika: Jack Harvey, John Culvenor, Warren Payne, Steve Cowley, Michael Lawrance, David Stuart, Robyn Williams ausztrál kutatók a "Birkák különbözô felületeken történô húzásához szükséges erôk elemzése" címmel publikált tanulmányukért.
Pszichológia: Gian Vittorio Caprara és Claudio Barbaranelli, a római és Philip Zimbardo, a Stanford Egyetem kutatója "A politikusok egyedülállóan egyszerű személyiségek" című munkájukért.
Kémia: Jukio Hirose, aki Kanazava városában azt kutatta, vajon miért nem szállnak galambok egy bronzszobor tetejére.
Irodalom: John Trinkaus, egy New York-i üzleti iskola professzora, a mindennapi élet anomáliáiról szóló adatok gyűjtéséért.
Közgazdaság: Karl Schwärzler és Liechtenstein népe, akik lehetôvé tették, hogy az egész országot ki lehessen bérelni különbözô céges és családi rendezvényekre.
Interdiszciplináris kutatások: Stefano Ghirlanda, Liselotte Jansson és Magnus Enquist, a Stockholmi Egyetem kutatói, akik bebizonyították, hogy a csirkék jobban kedvelik a szép embereket.
Biológia: C. W. Moeliker, a rotterdami természettudományi múzeum munkatársa, aki elsô ízben írta le, hogy egy vadkacsa azonos nemű, halott fajtársával létesített szexuális kapcsolatot.
Béke: Lal Bihari indiai férfi, aki 18 éve próbálja bizonyítani, hogy életben van.
Orvostudomány: Eleanor Maguire, David Gadian, Ingrid Johnsrude, Catriona Good, John Ashburner, Richard Frackowiak és Christopher Frith, a Londoni Egyetem kutatói, akik bebizonyították, hogy a londoni taxisofőrök agya jóval fejlettebb, mint utasaiké.
forrás: http://www.sulinet.hu/tart/cikk/bn/0/16592/1

"A CC.-nek sikerült, ami még senkinek. A koncert finisében egy roppant komplikált és agyafurt show-kombinációt mutatott be, ami egy kisebb öngyilkosság sorozatot váltott ki a nézőtéren : Silkie, a ritmus- szekció virtuóza, aggasztóan gonosz, busztos hangfürtökkel díszítte Bruce, tekintet nélküli, alattamos gitár ritmusképleteit, miközben Luppy csecsemőket fogyasztott és terhes anyákat lökdösött a közdőtérbe, amiközben profi kommandósok helikopterről, géppuskatuzzel sokkolták az önfeledt carpetistákat. A CC.énekese a csecsemők ritkítása után kivégezte a Carpe Diem techo-zenekart, mialatt Bruce szuzlányokat erőszakolt, Silkie pedig lehányta a szinpadmászókat. "
http://www.cwtfilm.com/irasok.html - ennyi betegséget még életemben nem láttam (pedig én sem ma kezdtem).

az még nem lenne baj, de alacsony a kerítés...

nagy az isten állatkertje! :)

Sziasztok!
Nah ezt nezzetek meg:
http://2shit.uw.hu/Kedd%20reggel.mpg
csak asszem uj explorert kell nyitni es oda beilleszteni a linket az uw miatt.
A Ket idiota analizis vizsga elott
Mondjuk az oldal se semmi :D

Mi lesz ha keresztezed a polipot a négerrel?
-Nem tudom, de a gyapotot biztos nagyon gyorsan
tudja szedni.

igen morbid:
Ápolónő az idős bácsihoz a kórházban:
- Józsi bácsi, babonás maga?
- Én nem, lányom.
- Az jó, mert holnaptól csak bal lábbal kelhet fel.

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora
kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon – kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! – kezdi az amerikai. - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! – kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

hümm!

Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:
- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.

Indulás előtt a férj türelmetlenül felkiabál az emeletre a feleségének:
- Drágám, készen vagy már végre?
Mire a feleség dühösen:
- Az Isten szerelmére, már fél órája mondom, hogy egy perc és kész vagyok!

Miért jó, ha keresztezzük a cigányt a négerrel?
-Lusta lesz lopni!

Rasszizmus
A hét éves amerikai kisgyerek rejtvényt fejt, és megkérdi az apját:
- Apu, hogy írják helyesen: "negger" vagy "nigger"?
- Egyik sem helyes, fiam! - mondja az apa. - Nem szabad így nevezni senkit. Azt mondjuk, hogy fekete.
Erre a kissrác megpróbálja beírni:
- "Arnold Schwarzefekete".

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idõ múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva elõmászik a gyerek is, õ is rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idösapám, idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.

Egy horgász és a felesége nyaralni mennek. Búvárkodni indulnak, ám merülés közben a feleségnek nyoma vész. A férj teljesen kétségbeesik. Rendőrök indulnak a nő keresésére, aztán viszik a hírt: – Van egy rossz, egy jó és egy még jobb hírünk – mondja a rendőr.
– Mi a rossz? – kérdezi a férj.
– Megtaláltuk a felesége holttestét.
– És akkor mi a jó? – Amikor kihúztuk a tóból, volt rajta egy tucat apró rák, két homár és még egy tarisznyarák.
– Mi harmadik hír? – kérdi ledöbbenten a férj .
– Holnap is felhúzzuk!

(Akik nem értik, azok kedvéért: kajakra = tényleg)

mazzeg csomolungma, hogy érünk így 4-re oda?