vicc humor

Azt hallottátok, hogy bemegy a cigány az üzletbe....

Vazelin!

és hogy túllicitáljam magam: vazzeg!!!!!

egyébként vicces, hogy egy magyartanárnak magyarázod a nyelvtant :) ))

Hú, Viktória, nem lehetsz te túl gyakorlott itt a wiwen...
bazzeg
bammeg
bakker
bazmeg
etc.

csakhogy...: a "bazmeg" már önnálósult, trágár kötőszó!!! Már rég nem kell követni az eredeti helyesírást! sőt! annak külön stílusértéke lett, ha eredeti írásmóddar írod bele egy mondatba!

6039-en jot rohogtem. :) :) :)
kulturalt rovid u-val, hivja fel tudatlan embertarsunk figyelmet Szatyor Tanarka. Es a vegen odabiggyeszti, "bazmeg...." nos hat, est pedig sz-szel irjak.
baszd meg.
Meghozza kulon eredetileg.
Me' igekoto ige utan kulon all....magyarazzam?
:)

nem azért mondtam, bocs.
Írj annyiszor, ahányszor akarsz, és írj bármit. Nem kell visszaolvasnod, bocs. (nem veled van bajom, csak azzal, ami ma itt folyt... tényleg bocs)

na bazz, ide se írok többet... :[
sorry az ismétlésért

ha meg nem itt találtad (amit egyébként gyanítok), akkor is visszaolvashatnál kicsinyég, legalább a napi termést!!!!

Kérlek Márk! Légy már egy kicsit alaposabb!!!!! Ez ma MÁR másodszor van, tegnap meg én magam írtam be előszörre!
Neked is csak azt tudom mondani, amit a 6033-ra! Ha tetszik egy vicc, és szeretnéd ÚJRA beírni, legalább jelezd, hogy: "itt találtam, nagyon jó volt, beírom újra" és még mondjuk megadod a hozzászólás számát is...
Köszi

Egy pasi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik hogy rossz kedve van.
Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad.
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- Remek!
- Hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz ragtapaszoztam és igy mentem fel hozzá.
Becsengettem, és ő kijött elém. Nagyon mélyen dekoltált felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam....

A Papos viccen görcsöltem...

Hárman is képesek egy titkot megtartani, ha közülük legalább 2 halott.

no tessék :
Négy pap vitatkozik egy teológiai kérdésről. Hárman képviselik az egyik álláspontot, egyiküknek más a véleménye. Mikor a renitens pap kifogy az érvekből, felkiált:
- Uram, tudom, hogy igazam van! Adj valami jelet, hogy így van!
Hirtelen menydörög egyet az ég.
- Ugyan már, ez csak véletlen! - mondja a három másik.
- Uram, ha igazam van, adj egy nagyobb jelet, hogy a többiek is elhiggyék!
A derült égből lecsap egy villám.
- Ez csak véletlen! - hitetlenkednek a többiek.
- Uram, adj valamilyen félreérthetetlen jelet, hogy meggyőzd ezt a három hitetlent!
Az égből egy mély hang dörmögi:
- IGAZA VAN!
A három hitetlenkedő pap összenéz, majd az egyikük:
- Jól van, akkor most két vélemény áll hárommal szemben...
:) ))))))))))

Miért tesz a rendőr klt téglát az ágya mellé elalvás elött?
-Az egyikkel kikapcsolja a tévét, a másikkal pedig megnézi,
hogy becsukta-e az ablakot.

6034 qrrrva jóóóó!!!!!

- Anyu Anyu!!! A béka ki tudja mondani a nevemet ha megnyomom a hasát!!
- Jajj Björk, hagyd már szegény békát...

levezetés :)

Bevezetés:
Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:
- És akkor az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?
*****
Tárgyalás:
Kislányt mindig az apja viszi kocsival az oviba. Egyik nap valami közbejön, ezért anyukája ül az autóba. Este a gyerek lelkesen meséli:
Képzeld apu, ma reggel egyetlen köcsöggel, vagy baromarcúval sem találkoztunk!
*****
Levezetés:
- Beiratkoztam egy fitness tanfolyamra. Azt mondták, hogy bő ruhát vegyek fel. Mondtam nekik, ha lenne bő ruhám, nem iratkoznék be egy fitness tanfolyamra. . .

ámen és egészségedre

Szószatyor Halrajka [kudlikjuli] 5990. | 2005. jan. 06. | 16:17:19
Cigányzsidó nembuzifaszi megszóliccsa a szőke biciklistázós nőt:
-És? Ön hisz istenben?
-Nem.
-Nem? És mér nem?
-Hááámeeeeer… nincs bebizonyítva… még senki sem látta például.
-Jaaaaaa… Én sem láttam a maga picsáját, mégis elhiszem, h van.
Hát ez naon nem így van! Másképpen van!
Ez egyáltalán nem a kirekesztős-diszkriminációs vicc-kategória, mint amiylennek feltüntetni próbáltad!!!!!
Ez a vicc Vera Chythílova, zseniális cseh rendezőnő, Örökség című szatírájában, a főszerepet (Bohus, Bohumil Pészkár úr) alakító cseh oroszlán színész, Bolek Polívka mond az elegáns étteremben az ügyvédje feleségének.
A miheztartás végett!
ui.: Ez a film egyébként alapmű! Én általában nem vagyok egy nagy komédiarajoingó, de ez ritka jó mű!

Itt a világ vége.

http://mgj.hu/

(de hálistennek :) )))

csináljunk egy feminista topikot, ahol lányok is mondhatnak olyanokat, amilyeneket csak fiúknak szabad

(csak halkan merem megkerdezni, neked nem roma a ferjed veletlenul???)

szerencsére a Vágási Feriné ilyeneket már nem mondhat, mer nem elég, h nő, de még tanár is :D szóval HELÓSZTOK humoralizálósok

6066. "Ez szerintem még egy fiú szájából is túlzás lenne."
Szerintem ez elég vicces.

- Honnan van ez a ló, te cigány? - kérdezi a rendőr.
- Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam
kerülni.
Megyek előlről: harap.
Megyek hátulról: rúg.
Gondoltam majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is,
amikor hirtelen fölállt ez a dög.