vicc humor

Isten elhatározza, hogy megsemmisíti a világot, de előtte magához hívja a Clintont, Borisz Jelcint és Bill Gatest-t, és elmodja nekik tervét. A kihallgatás után Jelcin összehívja a Központi Bizotságot:
- Elvtársak, van egy rossz, és egy még rosszabb hírem. A rossz, hogy az Isten létezik, a még rosszab pedig, hogy két hét múlva világvége van.
Clinton első dolga, hogy bemegy a szenátusba, és így szól:
- Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem.
- Halljuk! Halljuk!
- A jó hír, hogy az Isten létezik, a rossz, hogy két hét múlva itt a világvége.
Bill Gates a Microsoftnál:
- Emberek, van egy jó és egy még jobb hírem. - A jó, hogy az Isten létezik, a még jobb, hogy két hét múlva nincs többé IBM.

6245. jó a stílusa :) ))

üf.: Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?

Az egérke rohan az erd?ben. Megállítja a farkas:
-Hova rohansz ennyire egérke?
-Jönnek a kommunisták, és megölnek minden lila elefántot!
-És akkor Te miért menekülsz?
-Baszd ki farkas, tévedtek azok már sokkal nagyobbat is!

cc.: Milyen telefonja van?
üf.: Nokia.
cc.: És azon belül?
üf.: Ericsson 318-as.

Nincs neki. Komolyan.

bocs,hogy ezt itt de surgos!
a wiw e-mailszerver cime kene!Nem tudjatok veletlenul?
pop.wiw.hu,vagy pop3.wiw.hu,vmi ilyesmi.

ezt viccben hallottam már két éve, de azért jó

(allitolag igaz tortenet..)
Haver bemegyek a Hervisbe, elõtte 160 kilós kopasz kigyúrt izomagy kérdi az eladósrácot:
- fi-fi-figyu, mmmerre vva-vvannak a ssúú-sú-súlyzók?
srác nem válaszol, irogat egy cetlire. Izomagy megint:
- fi-fi-figyu, mo-mo-monddmá-már meg ho-ho-hogy mmmerre vva-vvannak a ssúú-sú-súlyzók?
a gyerek nem szól semmit, átmegy a pénztárgéphez. Haver odamegyek, kérdi töle:
- figyu, miért nem mondtad meg ennek a gyereknek hogy hol vannak a súlyzók?
mire õ rémülten:
- mme-mmegõrültél, me-mme-meg ak-akarsz ööö-öletni?!!!

üf.: A telefonom azt írja ki, hogy search. Ez mit jelent?
cc.: Keresi a hálózatot.
üf.: Én?!

Egy kis mulatság a sör kedvelőinek!
http://www.extremefunnyhumor.com/fun_beersong.htm

Egy kis mulatság a sör kedvelőinek!
http://www.extremefunnyhumor.com/fun_beersong.htm

hát az utolsó kettő élet mélységeiből merített, az biza!
Akkor oldódás képp egy mese Weiszhár Attila tollából:
AZ ÁLLATOK NYELVÉN TUDÓ JUHÁSZ
Juhász kígyót ment tűzből. Jutalmul megértheti az állatok beszédét. De vigyázat! Ha elmondja, honnan a tudás, meghal.
Na persze, asszony kíváncsi, pedig tudja, hogy akkor megöregszik. Juhász az állandó macera helyett már-már inkább a halált választja. Ám ekkor kakas rávezeti az ősi igazságra: asszony verve jó.
Még jó!
És most nézzük, hogyan is történt valójában...
AZ EMBEREK NYELVÉN ÉRTŐ JUHÁSZ
Na, akkor essünk neki in medias res, - vagyis ahogy a művelt irokéz kagylóidomító mondaná: a közepén a résbe - a történetnek. Szóval, volt egyszer egy juhász. Ahogy a juhait őrizgette az erdőben - igen, igen, mert ezek a birkák főleg szamócát és csalánt legeltek -, egyszercsak észrevett egy tüzet. Abban a tűzben egy rettentő nagy bálna sírt:
- Segítsél ki, te szegény ember, partra vetett egy hullám. Aztán jótett helyébe jót várj, mert az én édesapám a bálnák királya, és megjutalmazza a te hűségedet.
Ezen egy kicsit elcsodálkozott ugyan a juhász, hiszen a legközelebbi tenger ezerhatszáz kilométer, plusz még huszonkét és fél centiméterre volt az erdőtől, de azért segített. Felhúzta a véletlen épp nála lévő bálnamentő kesztyűjét, és kivette az állatot a tűzből.
A bálna elmászott egy darabon. Ott felemeltek ketten egy nagy követ. Hát uramfia, ott volt alatta egy hatalmas óceán! A bálna akkor kerített egy légzőkészüléket, ráadta a juhászra, s úgy mentek a király elé. Kérdezte a bálnák királya:
- Mit kívánsz, te szegény ember, amiért a fiam életét megmentetted?
Azt mondta a szegény ember, hogy csak azt kívánja, hogy az emberek nyelvét értse. A bálnakirály teljesítette a kérést, de csak azzal a feltétellel, hogy utána majd nem fogja leanyázni a juhász. Akkor visszajött az ember a földre.
Ahogy hazafelé utazott, igen megszomjazott, ezért betért a legközelebbi vendéglátó-ipari üzemegységbe.
- Kocsmáros uram, egy iccét a legjobbik borából, de gyorsan, mert sietek!
- Igen, máris! - mondta a kocsmáros, de a juhász ezt hallotta:
- Még mit nem! Jó lesz neked a röcsögei másnapos is, úgysem tudod megkülönböztetni őket egymástól.
Amire bizony a juhásznak egy kicsit lekonyult a szája széle. Hanem azért csak letuszkolta azt az iccét. Ahogy ott iszogat, egyszerre csak egy térdig érő mellű iparoslány keveredik melléje, és megszólítja:
- Te sudár dalia, izmos viking félisten, te! Ideülhetek melléd?
De a juhász ezt hallotta:
- Nem hívol meg egy italra szépfiú? Aztán egyet tekerhetünk is, ha van elég léd.
A juhász szóvivője utján elhatárolódott az esettől, majd a kijárat felé vette lépteit. A kocsma előtt két tizenéves, jövendő nagyreményű malac ellető ifjú állította meg.
- Nem tudnál kisegíteni bennünket öreg, néhány fillérrel?
De a juhász ezt hallotta:
- Ide a pénzedet, vagy letiporjuk az arcodat!
Véletlenül épp arra járt egy csendőr vezérfőtörzsmarsallzászlós. A juhász oltalmat kérőn felé fordult.
- Miben segíthetek? - kérdezte a csendőr vezérfőtörzsmarsallzászlós.
De a juhász ezt hallotta:
- A jó büdös francba! Pont most telt volna le a szolgálatom!
Szerencsére az ifjak addigra már eloldalogtak, így a juhász is folytathatta útját hazafelé. Két utcával arrébb egy ismeretlen nő állította meg.
- Jaj, nagy jó uram, súlyos szívbeteg az anyám, babérkoszorúér elmeszesedése van, szikére gyűjtök! Csak egy pár fillért!
De a juhász ezt hallotta:
- Bla-bla-bla, bla-bla-bla, de marhára unom már ezt a szöveget. Na, adjad már azt a pénzt!
Nagy nehezen lerázta a nőt, ment tovább. És végre, oly sok veszély, oly sok viszontagság után, elérte a házukat. A kapu előtt összefutott a szomszéddal. Az imígyen köszöntötte:
- Jó estét, kedves szomszéd! Hát hogy vagyunk, hogy vagyunk?
De a juhász ezt halotta:
- Fordulnál már fel te is! Francokat érdekli, hogy vagy!
Túljutott a szomszédon is. Halkan kinyitotta az ajtót, és belépett rajta. A felesége már várta.
- Hol jártál már megint, te részeg disznó? Gazember vagy te is, az volt az apád is, az egész családod idióták gyülekezete! Na de én voltam a leghülyébb, hogy hozzád mentem!
És a juhász ezt hallotta:
- Hol jártál már megint, te részeg disznó? Gazember vagy te is, az volt az apád is, az egész családod idióták gyülekezete! Na de én voltam a leghülyébb, hogy hozzád mentem!
Phű, gondolta a juhász megnyugodva, végre hazaérkeztem. Hát igen, van, aki csak egyféle nyelven tud beszélni.
forrás:
http://www.geocities.com/Paris/Maison/2741/humese.html

Egyszer egy balszerencsés véletlennek köszönhetően, a Szaturnusz és a Mars állásából kifolyólag egy embernek boldogságot okoztam a Mc’Donaldsban. Jó dolog adni, meg kapni is, csak nem úgy, ha elveszik. Az ember szeret jót tenni, de inkább önszántából. Aznap máshogy történt, ugyanis egy kedves ember benyúlt a zsebembe és szép óvatos és gyakorlott mozdulattal, kicsúsztatta a tárcámat a farzsebemből. Optimista hozzáállás: valakinek jót tettem…
Örömömben mentem is a rendőrségre, az okmányirodákba, a bankba és szép lassan minden iratomat megcsináltattam…Egy kivételével…
A kék színű, matricákkal és chip-beültetéssel nemesített műanyag lap, melynek eszmei értéke megfizethetetlen, a diákigazolvány hiányzott már csak egyedül a tarsolyomból. Teltek a hónapok és hiányzik máig. Többször megfordultam a tanulmányi osztályunkon, ahol készséggel segítettek a következő mondattal: „Sajnálom, még nem érkezett meg”. Így teltek a napjaim, miközben a fagyos őszi időben egyedül a diákigazolványom hiányára tudtam gondolni.
Persze ideiglenest készíttettem, az eltűnés után. Persze csak akkor mire érkezett diákigazolvány az iskolába. Mert ugye mikor bementem nem volt, csak „Majd lesz, de nem tudom, hogy mikor”csendült a fülembe. Aztán kiderült, hogy a nemtudom az csak pár nap. No sebaj, addig blicceltem. Sokszor előfordult már, mikor elittam a bérlet árát, most is kibírtam. Ezért is kifizettem még ötszáz forintot, így már kétezer a vége. Aztán mikor lejárt a 60 nap, megint egy ideiglenes, hopp….még ötszáz. Nem’baj két sörrel kevesebbet iszok, kétezer-ötszáz.
Megfogadtam, hogy az újévben utánajárok. Ma bekopogtattam a TO-ra, majd kérdés nélkül a következő köszöntést kaptam: „Híjja fel az ügyfélszógálatot, az maj’ megmonja, ho’ mé’ késik”, Hosszas menürendszer-könyvtárszerkezet elemzés után eljutottam egy fiatal lányhoz, aki informált, hogy a diákom két hónapja a Kandón van. Azért megígérte, hogy utána jár és mindjárt visszahív. Öt perc múlva hívott, hogy igen ott van. Ez kevesebb volt mint három hónap, én meg már tényleg nagyon kíváncsi voltam.
Még egy újabb telefon, a tanárszak - TO-s néni a következőt mondta, amitől leestem a székről:
„A diákigazolványok nem ide jönnek, hanem a másik To-ra, kérdezze meg ott!”
Most idézem ismét a ma délelőtti kérdésemre adott választ, ami már 20X fordult elő az utóbbi három hónapban: „Sajnálom, még nem érkezett meg”.
Ez itt már egy igen fordulatos történet, de a java még csak most jön:
Egy újabb telefon, most a másik, a „diákigazolvánnyal foglalkozó TO”-hoz. A kérdés a megszokott, a válasz igen meglepő:
„Igen, itt a diákigazolvány, de ön passzív státuszban van az iskolában, nem adhatom ki az igazolványát!”
Én meg holnapután megyek vizsgázni. Ilyet még nem ba*ztam

Egy barátommal és egy közeli ismerős lánnyal történt meg a következő igaz történet.
A srácnak nagyon megtetszett az egyik főiskolás bulin az ismerősöm. Addig addig, amíg a tánctéren heves csókpárbajba nem kezdtek. Telefonszámcsere, sikerélmény, én vagyok a KIRÁLY érzés a srácban mert egy igen nagy mellű bombázót hódított el!
A lánnyal azonban az előző napokban szakított barátja, akit nagyon szeretett. Ilyenkor ugye a megmutatoménneked érzés miatt igyekszünk minden adandó lehetőséget megragadni. A lány is így tett. Egy következő napi buliban, ahol kizárólag négerek voltak – és a lány köztudottan bukik az afrókra – jobban össze is melegedett egyikükkel. Eközben a srác otthon tervezgette a következő randit az ismerősömmel.
Szóval végül a lány beadta a derekát az egyik, mindenhol jól megtermett fekete srácnak és bevonultak a fürdőszobába. Gyorsan kellett, mert ugye buli volt, így csak le a bugyi fel a szoknya. Hatalmas pénisz és hatalmas orgazmus. Mint akik jól végezték dolgukat folytatták a bulit.
Néhány nap múlva a barátom felhívta a lányt és elhívta randizni. A romantikus napsütésben a Duna-parton ült a lány a barátom ölében. Olyan jó idő volt, hogy ugyanabban a miniszoknyában indult útnak, amit utoljára az ominózus estén viselt. A lány egyszer csak azon kapta magát, hogy a haverom a valamit vakargat a szoknyáján. A lány maj’megfulladt, hogy magában tartsa a röhögést, mert az, ami a cimborám körme alá ment és lehet máig ott van csak egyvalami lehetett. Szegény még most sem tudja

muhaha :) ))

Akit öregebbé varázsolnak, az nem lesz több éves, attól 92 éves valaki, hogy annyit élt. Én értem a humort, de ez nem logikus. (Meg kellett volna kapnia a 32 éves csajt - ez a tanulság: a tündérek csajok, és sem a logikához, sem a valósághoz nincs közük)

TÜNDIBÜNDI KIBABRALT MAGAVAL:)

Őt meglephette egy fiatalabb férjecskével :-)))

:) ))

a tündibündi nem cseszett ki egyúttal a feleséggel is?

Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér körözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...
-------------------
ha esetleg..., akkor bocs'!! :) )

;D ;D ;D !!!

Karácsony reggelén a lovas rendor figyeli az útkeresztezodést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Télapó hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövore mondd meg a Télapónak, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendor, és átad egy büntetocédulát.
A fiú elmenoben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Télapó hozta?
- De igen - veszi a rendor a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Télapónak, ha jövore is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye!

"Apróhirdetés" a pécsi gyorson:
-Frigid vagyok, hívj ha nincs kedved!

namégeccer:
A romantika gyökerei.
Ádám és Éva beszélget:
- Ádám, mondd, szeretsz?
- Mér bazmeg kit szeressek?!

A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?

a gyűrűslogikusra

;D ;D ;D ,D ;D

Ha nincs jó,
ló a szamár is...