vicc humor

Gyermekkönyvek, amiket soha nem adtak ki
1. Te csak egy baleset vagy.
2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.
3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.
4. Garfield leukémiás lesz.
5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?
6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony sohasem barátok.
7. Apu azért iszik mert te sírsz.
8. Apu új felesége Béla.
9. Pukk! A Hörcsög... és más remek játékok a mikróval.
10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.
11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked sohasem lesznek.
12. Hogyan váljunk a meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az uj patkó, de még meleg. Mire a turista:
- Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
- Mi van meleg volt?
- Nem, b@szd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

6187 :) ))))))))))))))

6190: :) )))))))))

ennyi :)

A feleségem egy fonyeremény... meg is ütöttem!

-Az anyósom olyan mint egy húsvéti tojás.
-Erosen festett és elobb-utóbb összetöröm.

Waingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik:
- Jelen van Dr.Schmid?
- Nem, nincs itt.
- Jó, akkor megtarthatjuk magyarul.

A választásokon a MIÉP kerül kormányra. Bekasztniznak 3 csókát, két
fehér embert meg egy romát. Kérdezik egymástól, hogy ki miért van bent.
Mondja az elso fehér:
- Én megfojtottam a feleségem, baltával felaprítottam és elástam az
erdoben.
Kaptam 15 évet. Ebbol elengedtek 10et, jó magaviseletért további 3at,
egy évet már ültem, jövöre szabadulok.
Mondja a másik fehér:
- Én megeroszakoltam az anyámat és a húgomat. Kaptam 10 évet. Ebbol
elengedtek 5öt, jó magaviseletért további 3at, egy évet már ültem,
jövore szabadulok. Hát te mér ülsz, cigány?
- Kaptam 20 évet, mert kivilágítatlanul bicikliztem az úton. Elengedtek
belole 3 hónapot, mert fényes nappal volt.

A boldog uj lakastulajdonost meglatogatja baratja. Hosszasan
beszelgetnek meg ejfel utan is, mikor a barat eszrevesz a falon egy
reztanyert raakasztva egy rezkalapaccsal. Meg is kerdezi:
- Az micsoda a falon?
- Beszelo ora.
- ???
Erre a tulaj odamegy a tanyerhoz, hatalmasat raut a kalapaccsal, mire a
falon keresztul uvoltes hallatszik:
- Hajnali fel ketto van, a k**va anyad, mi a p**at csinalsz!?

Az asszony elmegy az állatkereskedésbe, hogy meglepje az urát.
- Jó napot asszonyom!
- Jó napot, egy papagájt szeretnék.
- Sajnos csak egy darab van. Igaz hogy eddig a kupiban volt, de nagyon
aranyos.
Az asszony megveszi. Hazamegy, letakarja, majd várja haza imádottját.
A férj hazaérkezik, bemegy a szobába, felesége lerántja a leplet a
kalitkáról, erre a papagáj körülnéz és megszólal:
- Hm... új szoba... új ágy.... új Kurva... SZEVASZ BÉLA!!!!

Nemzetkozi turistacsoport megerkezik a vilag legnagyobb vizesesehez:
* ...ooo God, it's wonderfuuuuul...
* ...ooo mein Gott, das is wuuuuunderbar...
* ...Gospoooodin, eto priekrasnoooojeee...
* ...baaaaazzeeeeeeg, ez kuuurva jó...

6154-55
http://www.improb.com/ig/ig-pastwinners.html

Egy tokeletes ferfi hajlando orakon at varni, mig a baratnoje ket perc alatt elkeszul.
A nok két nagy problémával küzdenek: nincs mit felvenniük és nincs elegendo helyük, ahol ezt a semmit tárolhatják.

- Nincs déja vu érzésed?
- Nem kérdezted ezt már egyszer?

Egyszer a jótündér megkérdezte, mit választanék:
Nagyobb péniszt, vagy nagyobb memóriát?
Már nem emlékszem, mit válaszoltam...

Két elmélet létezik arról, hogyan lehet hatékonyan vitázni egy novel... Egyik sem muködik.

Híres utolsó mondat:
"Sajnos ebben a kérdésben ellent kell, hogy mondjak Sztálin elvtársnak!"

- Hogyan avatják a pezsgõgyárat?
- ???
- Hozzávágnak egy hajót...

Melyik a kakukktojás?
a) Arany
b) Petõfi
c) Ezüst

- Mama, engem a gólya hozott?
- Igen.
- És a nagyapát?
- Ot is.
- Téged?
- Engem is.
- Mi van, ebben a családban senki sem szeret dugni?

na ez kemény flood lesz. Remélem nem ismétlek sokat...

6173, apám hogy fog örülni ennek a sikersztorinak!

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a Nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

"A MAGYAR KREATÍVITÁS TANÍTANDÓ PÉLDÁJA:
Hétvégén egy archívumból megtudtam, hogyan sikerült levédetni a Pálinka név jogát nekünk magyaroknak a szőrőstalpúak elől. Történt, hogy az EU főbiztos előtt elő kellett venni mindkét félnek a bizonyítékait. A magyar tárgyaló nem cécózott, elővette a Román Értelmező Kéziszótárat s föllapozta a Pálinka szónál, ahol ez állt: MAGYAR eredetű kifőzött gyümölcspárlat.
EU-főbiztos: Köszönjük szépen, Önöké a jog.
Állítólag a román tárgyaló szóhoz sem jutott.."

Egy állatvédő be akarja vinni a kedvenc teknősbékáját a moziba, de a jegykezelő ellenáll. Így beteszi a kis állatot a nadrágjába, és bejut a nézőtérre. Elkezdődik a vetítés. Egyszer csak az egyik lány odaszól a barátjának.
- Te, ennek a hapsinak itt mellettem kinn van a farka!
- Micsoda, hogy ja a farka? Na és, az nekem is kinn van.
- Ok, Ok, de a tied nem zabálja fel a pattogtatott kukoricámat!

6161. :)

nívós viccek sorozat:
Kislány elkíséri apját a fodrászhoz, és mialatt apját nyírják, szilvát majszolgat a fodrásszék árnyékában.
A fodrászfaszi lehajol a kislányhoz, és fülébe súgja:
"Mindjárt tiszta haj lesz a szilvád"
"Tudom", mondja a kislány, "és lassan a melleim is kinőnek"

Két férj elhatározza, h elengedik asszonyaikat egy kicsit egyedül bulizni. A két feleség útja egy kocsmába vezet, ahol rengeteg sört magukba döntenek és mulatnak, mint állat. Éjféltájt elhatározzák, h hazaindulnak, de ahogy kiérnek a kocsmaajtón, rájukjön a pisilés. A ccsába, dehát már nincs kedvük visszamenni a zsúfolt kocsmába. Gondolják, ott a templom kertje, príma lesz egy kis zugpisire.
Ja, csak nincs zsepi kéznél!
Mi legyen, mi legyen…
Egyikük kitörli a bugyijával, aztán elhajítja a bugyogót, a másik talál egy koszorút az egyik friss síron, és azzal, majd gondosan visszahelyezi.
Másnap összejönnek a férfiak egy kis megbeszélésre.
Aszongya az egyik:
-Na, ez biztos szép lehetett, de soha többet! A nejem bugyi nélkül jött haza!
Mire a másik:
- Na ja. Az enyémnek meg egy kártya fityegett a lába között ilyen felirattal, h ‘Köszönjük, nagyszerű voltál, az egész tűzoltóság nevében hála…’

-Mondja Mari néni, mi a panasz?
- Tulajdonképpen semmi különös, csak az, hogy állandóan szellentek. Igazából se szaga, se hangja nincsen, de engem mégis zavar. Amióta beszélgetünk, hármat legalább fingottam azóta is.
-Mari néni, akkor vegyen be ebből a tablettából naponta egyet!
…
Két nappal később Mari néni újra a rendelőben:
-Doktor úr! Mit művelt maga velem. A fingás nem múlt el, sőt, most olyan ordenáré büdös, hogy nem lehet megmaradni mellette!
-Nos Mari néni, úgy látom a szaglása rendbejött, most beutalom a fülészhez is jó?