vicc humor

Matekórán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán, és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes, Pistike, de a logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetek valamit?
- Igen.
- Három nő fagyit eszik az utcán. Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő gondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiknek az ujján gyűrű van, de a logikáját értékelem.

Hosszú évek után visszatér a szülöfalujába egy ember. Megkér egy falusit, hogy kísérje el a birkalegelőre.
- Látja, itt, e fa alatt szeretkeztem először... aztán az anyja meglátott.
- És mit szólt?
- Azt mondta: beeee.

Csapajev, mielőtt támadásba indul a fehérek ellen, parancsot ad Kuzmin Kuzmicsnak:
- Kuzmics elvtárs, neked egy feladatod van, megőrizni akár életed árán is
ezt a vasládát, benne vannak Párizs bevételének tervei. Kuzmics vitézül
védi a ládát, elveszíti két karját és az egyik lábát a csatában, de a láda
sértetlen marad. A csata után Csapajev odamegy hozzá:
- Derék dolgot vittél véghez Kuzmin Kuzmics! Mit kérsz jutalmul?
- Szeretném látni Párizs bevételének terveit!
Csapajev kinyitja a ládát és kivesz belőle négy szem krumplit.
- De hát? - rebegi csalódottan a nyomorék.
- Ej, hát ide figyelj! - Csapajev leteszi az egyik krumplit a földre, a
másik hármat pedig köréje. - Látod? - mutat a középső krumplira - Ez itt
Párizs, ezek meg körbe a csapataink.

hogy? mi?

Vámpír kislány az anyukájának:
Nézd, anyuuu!!! Kijöttem az iskolából, ott volt egy bácsi hosszú ballonkabátban és azt mondta, hogy ha lesz.pom, nekem adja ezt a cipőt, itt ni!

6219 ÚÚÚÚRISSSTTT!!! ez nekem is fááááájt!!!!!! hude súúúújjjos

6205: zseniális.

Az a ciki, hogy a 6210-et biztos egy Pistike-fele fazon irta, ugyhogy inkabb szomoru.

Egy férfi a nudista strandon keresett magának egy napozóágyat.
Amikor egy kislány odalépett hozzá, az újságot, amit épp olvasott, rádobta
a farkára.
A kislány megkérdezte:
- Mi van ott az újságod alatt?
A szivar gyorsan kapcsolt, és azt mondta:
- Egy kismadár.
A kislány tovább állt, a szivar pedig elszunnyadt a napozóágyon.
Amikor felébredt, egy kórteremben találta magát, és szörnyű erős fájdalmai voltak. Egy rendor faggatta, hogy mi történt vele:
- Nem tudom - válaszolt az ürge - a strandon feküdtem egy napozóágyon, odalépett egy kislány, kérdezett valamit, majd azt hiszem, elszunnyadtam, és a következő, amire emlékszem, hogy itt vagyok.
A rendőr visszament a strandra, megtalálta a kislányt és
megkérdezte, mit csinált azzal a meztelen pasival:
- Vele? Semmit! A madárkájával játszottam, de az szembeköpött, ezért kitekertem a nyakát, széttörtem a tojásait, és felgyújtottam a fészkét.

:) ))))))))))))))))))))))))))
óriási! (a teszt is!)
:D DDDDDDDDDDD

koncentrációs teszt férfiaknak, remélem, volt már:
http://www.ibogleif.dk/uk/index.html

:) ))))
vagy csak annyit, hogy HŰŰŰŰŰŰŰ meg HÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következõ feliratokat kellene elhelyezni a cigaretták mintájára:
Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfõbb oka annak, hogy úgy táncol, mint egy idióta!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!
Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!
Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnõje majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkezõ nem bármelyik tagjával!
Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!
Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztõt láthat!
Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!
Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!
Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek önnel együtt nevetnek!
Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idõ kontinuumban, minek hatására az idõ szó szerint eltûnik!
Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!

6210: Király!

hehe

a múltkor pl. volt két receptem, ugyanarról a gyógyszerről, az egyiken egy , a másikon három dobozzal. egyszerűen nem tudtam rájönni, melyik-melyik lehet. aztán kiderült, miután megkérdeztem a gyógyszerészt, hogy a 3 doboznyit egy egyszerű "tres" jelzéssel tüntették fel valahol eldugva a szövegben.

6205höz:
Láttál már orvos által kitöltött receptet, amelyet te nem, de a gyógyszerész el tudott olvasni?

http://w3.szikszi.hu/~grunci/humor/pisti2.html
(bocs, Pistikek)

(iszok még egy kávét. hátha akkor.)

télleg nem értitek? gyógy-sze-rész.

6205. Mi van????

(ezt nem értem)

Orvoskonferencia. Orvosunk felkészült az előadásra, otthon meg is írta a háromoldalas szövegét. Kiáll a pulpitusra, előveszi a papírjait, nézi, nézi, felteszi szemüvegét... Kezd kínos lenni a csend, majd megszólal:
-Van Önök között gyógyszerész?

Sokan kérdezgetik, vajon a katasztrófa sújtotta területeken miért nem értesítették a lakosságot a veszélyrõl? Már mindenféle összeesküvés-elméletek is lábra kaptak, hogy valójában nem is szökõár volt ez, hanem újfajta atombombát próbáltak ki, meg efféle marhaságok. Pedig a válasz egyszerû: a helyi droidok miatt.
Történt ugyanis, hogy az elsõ földmozgások után a tengerészeti figyelõállomások parancsnoksága felhívta a védelmi minisztériumot, és jelezte, hogy két órán belül cunami érkezik Indonéziából, sürgõsen tegyenek valamit. A titkárság megköszönte, majd felhívták a miniszter urat, és átadták neki az üzenetet. A miniszter szintén megköszönte, majd leszólt a protokoll-osztálynak, hogy küldjenek ki egy delegációt a repülõtérre, és fogadják megfelelõen T. Sunami urat Indonéziából, bárki legyen is az...
Forrás: Tomcatpolo

6200 ááááááártányjó!

Bemegy az indián a kávézóba , egyik kezében egy puska, a másikban egy nagy
adag bölényszar.
Így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- OK fönök, rögtön hozom. - mondja a pincér.
Kihoz egy nagy bögre kávét, amit az indián egyhajtásra kiiszik. Ez után az
indián fogja a bölényszart, feldobja a levegöbe
és belelö a puskával a közepébe majd elmegy.
Másnap reggel az indián újra bemegy a kávézóba, egyik kezében egy puska, a
másikban egy nagy adag bölényszar és újra
így szól a pincérhez:
- Én kérni kávé !
- Hohó , Fönök, mi még mindig a tegnapi hagyatékát pucoljuk, mi a franc
folyik itt egyáltalán ?!
Az indián szerényen mosolyogva így szól:
- Én járni topmenedzser tréning : Bemenni iroda, meginni kávé, szétlöni
szar , ráhagyni többiekre takarítás és nap hátralevö részében eltünni .

A feleség fodrászhoz készül. A férje elviszi autóval és megbeszélik, hogy ha az asszony végzett, akkor telefonál, és a férje majd érte megy.
Mikor vége a fodrászkodásnak, a nő előveszi a telefonját, és hív. Férfihang
szól bele, így - gondolva, hogy a férje - belecsicsergi:
- Szia édes, végeztem, gyere értem!
Erre a másik oldalról:
- Kedves hölgyem, biztos ebben? Ez a Temetkezési Vállalat...

- Mi a hasonlóság a tanga és a motorosfűrész között?
- ......egy rossz mozdulat és két ujjad megy a picsába....

- Mi a különbség a méh és a darázs között?
- Az, hogy a darázs nem veszi át a vasat.

- Hogy hívják a tágas csomagtartójú autók nemzetét?
- Kombináció.