vicc humor

lidérces
ígérem, nem rendőrözök és buzizok többé
max.biciklizek

Béke veletek, gyerekek, semmi gyilkos humor többé, de hová tűntem? GÉHÁÁÁ???!!!!
KudlikHajni

off Laci! hagyd Bazmeg Hajnit. biztos rossz periódusban van.
on

6070:
mosmár én is beszólok!!!
A Pistikés vicceket nem szereted?!!!
Mert azt kihagytad :) )
Nyissunk már egy másik beszólós topikot!!!

Ne cseszegessétek egymást, mert össze lesztek házasítva :) )
Írjatok inkább a másikénál jobb vicceket!!!
Ennél jobbat nem nehéz, úgyhogy hajrá...
Egy pasi vidéken járva, betér 1 fogadóba, hogy ott éjszakázzon. Nincs üres
szoba, csak egy kétágyasban van még egy hely. A recepciós figyelmezteti:
- Egy régi vendégünk lesz a szobatársa. Nagyon hangosan horkol. Már többször is betettünk hozzá egy-egy éjszakára vendéget, de mindenki karikás szemekkel jött le reggel. Nem tudtak aludni tőle! Emberünk nem ijedt meg. Másnap reggel pedig frissen, kipihenten jött reggelizni. A horkolos persze kialvatlan volt. A portás kerdezte is, hogyan csinálta.
- Egyszerű, amikor kijött a fürdőből, adtam egy puszit a seggére: egész
éjjel le sem merte hunyni a szémet!

Lackóka, asszem, még mindig nagyon savanya a szőlő, de azért görcsölj még egy párat, ha olyan jólesik ... tanár létemre :) :) :) :) :)

emlékezzünk egy kicsit a régi jó vivccekre is:
Oltvanyi Zalan [26Zalan] 5288. | 2004. nov. 30. | 12:29:30
MI a külömség a buzi meg a hütöszekrény közöt???
Ha a hütöszekrényböl kiveszed a virsslit, akor nem fingik :0)

Halrajka, nem tudom, hogy végülis mi a gáz a vélemények szabad beirkálásával...
Azt viszont tudom, hogy az egymás osztására talán tényleg nem ezt a topikot kéne használni (vica-versa)
mert én szeretem ezt a topikot, cigányostul-zsidóstul-rendőröstül-malac kástul-Mórickástul-bazmegestül.
De mostanában, ahelyett, hogy jókat kacagva olvassak bele /írjak bele, szomorú leszek a köpködéstől.
na.
csak ennyi.

kis görcs vagy Hajni.. halal idegesito.. ez sajat velemeny!
Hogy meg tanar letedre karonkocc mint egy felreszeg hazmester az a te dolgod, ha ettol leszel laza, vonzo es noies, hat nosza..

szeretem továbbá, aki a mások nevében irkálgat
mér nem mész el egyből házmesternek?

BAZDMEG hihihh hahahahaaaa ezt a kispirost meg sem kaptam! mert 200%osan teli van a levládikóm! sztem nyugodtan küldjél még, ha van időd és kedved, zabos meg azér vagyok, mer olyan KULTÚÚÚÚÚRÁLT VAGY BAZMEG!!!!

Bolondok házában egy bolond egy madzagon húz maga után egy kalapot. Arra jár a pszihiáter.
-Gyuszi bácsi! Látom jól vagyunk, jól vagyunk, sétáltatjuk ezt a szép kutyát!
-De doktor úr ez egy kalap, nem kutya.
Pszihiáter megszégyenülve el, mire Gyuszi bácsi a válla fölött hátraszól:
-Na Bodri ezt jól becsaptuk.
(sh. eszembe jutott, hogy azóta vagy ilyen zabos rám, amióta kispirost írtam neked..
az 5140-re volt reakció. Bemásoltam az egyszerúség kedvéért.
Szia Hajni!
Egy kérésem lenne hozzád, bár nem ismerlek. Légyszi ne írj ennyi önmagáért való,
nem is humoros trágár dolgot a vicchumorba, mert engem (és szerintem másokat is)
zavar. Ez szerintem még egy fiú szájából is túlzás lenne.
Ez tényleg csak egy kérés, de kérlek amennyire tudod vedd figyelembe.
Előre is köszi!
Ágostoncsika
És hidd el BAZMEG nélkül is lehet valami humoros, vagy hatásos..)

a négyes és ötös pontok rendesen szétcseszik a topikomat! hihhhhiiiiiiii

A 8 legrosszabb dolog, ami egy disznóvágáson megtörténhet
1. A böllér nem ér rá, ezért Stahl Judit szakácskönyve alapján próbálják elvégezni a munkafázisokat.
2. A disznó nem akar kijönni, ezért a böllér megy be, de végül a disznó gyõz.
3. A garázsból kivezetett 380 volt öt emberrel végez, mire a disznó is meghal. Ráadásul leég a vezeték, és soha többet nem lehet bekötni az esztergát.
4. A pörzsölés közben feltámad az égõ disznó és beszalad a nappaliba, majd lefekszik a 72 centis képátmérõjû hi black trinitron tévé alá meghalni.
5. Akkora a disznó, hogy nem fér el a saját belébe, ezért még egyet le kell vágni, és ez így megy még két hétig, amíg valakinek eszébe nem jut a mûbél.
6. Az ÁNTSZ kommandó nem fogadja el a pálinkakóstolót, hanem a disznóval együtt lefoglalja. Ráadásul Marika néni mûszálas otthonkáját 30 év után elõször klórmésszel fertõtlenítik.
7. A környezetvédõk tiltakozása miatt greenpeace-s is kerül a véres hurkába.
8. A köztársasági elnök megkegyelmez a disznónak, ezért 100 kiló szóját kell levágnia a feldühödött torozóknak.

(akkor csak lassan edd) (vagy ne egyél, ha nem vagy éhes)

(nemtom, de így még a viccek sem esnek olyan jól)

szeretlek, csikamika
ÍRJÁL MÁR EGY BASZOTT VICCET, HA TUCC!!!!!!

te kezdtél kutyafázni meg fogdbeapofázni, stb.
de van ismét egy viccem a számodra:
Négy bolond ül a csilláron. Az ötödik alájuk áll és rimánkodik:
-Hagyüjjek fő én i sa csilárrrrrrrooooo ! ! !
A többiek lehurrogják:
-Haggyadmá magadat, há lészakadunk, hülye bolondja! Üljé szépen a árnyékra!
-De milyen bunkók vagytok ti! osztámmeg lekapcsoljátok a villant s jól leesek!

Na neeeeeeeeeeeeeeee
nem vért, hanem vicceket akarunk látni:
Mérjétek össze, ki tud jobb viccet írni!
Hajrá-hajrá
Ezzel mindenki cska nyer,nem úgy mint az anyázós off-okkal.
Szeressük egymást gyerekek.
Szeretkezz, ne háborúzz!!!

A kannibálok cigányt sütnek nyárson. Pörgetik, mint az őrült, mire a
törzsfőnök azt mondja nekik:
- Lassabban, mert nem fog átsülni.
Mire a kannibálok:
- Próbáltuk ... de akkor lopkodta a krumplit

ha már elkezdtél gyalázni, akkor mér kérdezed?

6054:
Ne, itt mérkőzzetek meg előttünk.
Vért akarunk látni
:-)

Szerintem a felvezető egy sor jobb, mint maga vicc :) Ezt a sztorit már a Szeszéles Évszakokban is előadták. De jó.

off sh, ez most a gyalázószoba, vagy a vicchumor? ha problémád van velem kispiros.
on

nekem tetszett, bár már hallottam legalább egyszer élőben. De, Toncsika, sztem oké volt. ;)

Bots!
Ezek szerint szokozott vagyok.
Remélem ez még nem volt:
One day mikor Micimackónak nothing doing nem akadt, thinking about tenni
kéne something very fontosat, starting tehát malac kához, hogy meglesse
what he does, but malac kánál éppen akkor nobody in the house, so well
elindult hazafelé miközben sűrűn falled the snow, eszébe jutott in the
almárium may be some ennivalo, össze-vissza jump-jump és jo nagyokat
lépett s a hidegre való tekintettel sing a song kezdett:
minél inkább havazik, annál inkább fall the snow,
minél inkább fall the snow, annál inkább snowing,
fall the snow and snowing, micimacko colding,
fall the snow and snowing, micimacko colding.

6048. :) ))))))))

ez amit ide becsesztél, rövidebb verzióban is létezik, ezeréves, és mindkét verzióban fos. nem is tettem be, és reméltem, h senki nem teszi, de most már mindegy. Örülök, h ilyen jó fej vagy és még humorod is van haha haha haaha

ja, fáj a hajam ;)

szar de legalább hosszú (most örülsz Sajgó Hajlakk?)
A múlt héten meghívtam néhány ismerősömet egy étterembe, ahol észrevettem, hogy a rendelést felvevő pincér ingzsebében egy kanalat hord. Kissé különösnek tűnt, de én nem tulajdonítottam neki nagy jelentőséget. Mikor azonban a felszolgáló pincér a kenyérrel és a terítékkel asztalunkhoz érkezett, láttam, hogy az ő ingzsebében is ott lapul egy kanál.
Ahogy a mi pincérünk visszajött, megszólítottam és megkérdeztem tőle, mire való. - Nos, - válaszolta a pincér, - az étterem tulajdonosai felkérték a hatékonyságnövelésben ismert szakértőnek számító hírneves konzultációs céget, hogy vizsgálják felül munkafolyamatainkat. Néhány hónap statisztikai elemzés után arra az eredményre jutottak, hogy vendégeink kanalaikat 73,84%-kal gyakrabban ejtik le, mint bármely más tárgyat az asztalról. Ez tehát átlagban három kanalat jelent óránként. Ha a személyzet fel van szerelve kanállal, akkor megtakaríthatjuk a külön utat a konyhába, s ezzel mintegy 1,5 munkaórát spórolhatunk naponta.
Éppen, hogy előadását befejezte, már hallani is lehetett az evőeszköz csörgését, ahogy a padlóra esett. A pincér azonnal kicserélte a kanalat a zsebében lévőre, és így szólt:
- Látja, ha legközelebb a konyhába megyek, majd kicserélem a kanalat, ahelyett, hogy most külön oda mennék.
Ez igen mély benyomást tett rám, miközben a pincér további rendeléseinket vette fel. Ahogy ismét körülnéztem, megfigyeltem, hogy az összes pincér nadrágjának a sliccéből kilóg egy vékonyka kis zsinór, aminek okáról szintén megkérdeztem az asztalunkhoz ismét odaérkező pincért.
- Nem minden vendég olyan figyelmes, mint Ön! Az említett cég kitalálta, hogy a WC-n is időt takaríthatnánk meg.
- Ezt hogy kell érteni? - kérdeztem csodálkozva.
- Nos, tudja, ha a madzagot rákötjük a ..., na, szóval érti, akkor anélkül elő lehet venni, hogy a kezünket használnánk, és ez által az idő 76,24%-át megtakaríthatjuk, mert nem kell kezet mosnunk, Látja, ez a híres konzultációs cég!
- Ez valóban remek - jegyeztem meg, - de ha a zsinór csak arra való, hogy elővegyük, akkor, hogyan tesszük el?
- Nos, - súgta oda halkan - nem tudom, a többiek hogy csinálják, én a kanalat szoktam használni.