vicc humor

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor.
Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok.
Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti.
Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:
- Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik.
Azonnal a bokrok közé vetik magukat.
Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól, remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel .
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én szarom le
őket!!!

Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p*csába akar maga messzebbre látni?!

Három idősebb hölgy találkozik a Vörösmarty téri cukrászdában a szokásos tereferére. Beszélnek erről arról, majd hamar a gyerekekre terelődik a szó
- Hát tudjátok volt értelme, hogy a fiam annyit tanult, most már van három benzinkútja!
Erre megszólal a másik:- Na ezt én tudom a legjobban, az én fiam egyetemet is végzett és most van öt patikája!A harmadik csak hallgat, nem mond semmit, de a másik kettő addig noszogatja míg elveszti a türelmét és így szól
- Nem értem mit akartok, tudjátok, hogy buzi, nem dolgozik, egész nap otthon döglik!Erre az egyik hölgy
- Na ne beszélj, egyik nap láttam egy vadonatúj Porche-ban, a kezén egy méreg drága Rolex, hogy csinálja akkor?- Tudjátok van két pasija. Az egyiknek három benzinkútja van, a másiknak meg öt patikája

Bemegy a kisgyerek az áruházba és egy nagy doboz mosóport tesz a bevásárlókosarába. A pénztárosnő derűsen megkérdezi
- Csak nem te végzed a házimunkát?
- Nem, a kutyámat akarom megfürdetni.
- Jaj, hát arra nem jó a mosópor, bele is betegedhet szegény kutya!
- Én azért kipróbálom.
- Pár nap múlva a srác ismét bemegy az üzletbe.
- Na és, hogy van a kutyus? - kérdi a pénztáros.
- Szegény Buksi meghalt.
- Na látod megmondtam, hogy a mosópor ártani fog!
- Nem a mosópor miatt halt meg, hanem a víz miatt.
- Hát az meg hogy lehet?
- Megfulladt a mosógépben!

Az öregedő feleség sírva lép el a tükör elől.
-Mi baj? – kérdi a férje.
-Nézegettem magam a tükörben, és bizony egyre mélyebbek a ráncaim, egyre rondább vagyok…
-Na, ne bőgj már! – vigasztalja a férje. -Hiszen te csak akkor látod magad, ha néha belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak, és mégsem sírok…

Héjj, FIAM ... azok a Régi szép IDŐK ...
Jó Kaják, finom piák, gyönyörű Nők ...
- Miért, most mi van apa??
- Parizer, csapvíz, Anyád...

-Halló vízművek ?
-Igen tessék !
-A vízcsapomból víz folyik !
-Hát mi folyjon belőle, bazmeg !
-A számla szerint Pilzeni sör, bazmeg !

Végre kiderült, mióta a bolondozás napja április elseje...
Április elseje a bolondozások napja. Eredetére a leghihetőbb magyarázat, hogy IX. Károly francia király a "szülőapja". 1564-től ugyanis az újesztendő kezdetét - s ezzel az újévi ajándék ozás szokását is - az országában addig honos április 1-jéről három hónappal korábbra helyeztette át. Április első napján ezután már csak bolondos meglepetésekkel rukkoltak ki az alattvalók.
Francia eset: az 1643-1715 között uralkodott XIV. Lajos udvarában Gramont márkival járatták április elseje bolondját. Előző este a hálószobájából kilopták a ruháit, azokat felfejtették, majd szűkebbre összevarrták. Reggel a márki egyikbe sem tudott belebújni. Rányitották az ajtót: "Az istenért márki, mitől van így megdagadva?" Jött a szintén csínytevő doktor, aggodalmaskodva receptet firkantott. Futás a patikushoz, aki látja a latin nyelvű javallatot: "Végy ollót, és vágd fel a mellényedet!" Meglett a bajra az orvosság.
Amerikában 1878-ban sokan dőltek be a hírnek, hogy Edison, a fonográf feltalálója kiötlötte, miként lehet a földből gabonát, a vízből bort varázsolni.
Nem sokkal azelőtt, 1864-ben egy angol újság szamárkiállításra bolondította a jónépet. A tömeg egyre türelmetlenebbül várta az állatokat, amikor valaki elkiáltotta magát: Április elseje! Kapcsoltak a lóvá tett szamarak, s nevetve szétszéledtek.

Egy kis faluban nyugdíjba készül az orvos, helyére egy fiatal kolléga érkezik.
Együtt látogatják végig a betegeket, és az idősebb mindenhol bemutatja a fiatalt.
Az egyik asszony panaszkodik:
- Doktor úr, mostanában állandóan fáj a gyomrom.
Az idős orvos válaszol:
- Nem evett túl sok friss gyümölcsöt? Szerintem kevesebbet kéne ennie, akkor rendbe fog jönni.
Amikor a két orvos elhagyja a házat, a fiatal csodálkozva kérdezi:
- Hogy tudta ilyen gyorsan felállítani a diagnózist, hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet?
- Egyszerű. Leejtettem a sztetoszkópomat, és amikor lehajoltam, megláttam, hogy az asztal alatt
a szemetes tele van banánhéjjal. Így azonnal rájöttem, hogy mi a baj.
Mennek tovább egy másik házhoz, ahol egy idősebb asszony fogadja őket.
Most a fiatal orvoson van a sor. Az asszony elmondja a panaszát:
- Doktor úr, mostanában állandóan kimerültnek érzem magam, egészen legyengültem.
- Nos... asszonyom, talán nem kellene annyi önkéntes munkát vállalnia az egyháznak, pihenjen többet.
Mikor kimennek a házból, az idős orvos megdöbbenve kérdezi a kollégájától:
- Hát ezt meg honnan tudta? Hiszen nem is vizsgálta meg a hölgyet, még csak nem is ismeri őt.
- Egyszerű. Mikor elejtettem a sztetoszkópomat, és lehajoltam érte, megláttam az ágy alatt a tisztelendő urat.

A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet. Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül fogniuk. Megszólal a barát:
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátnő:
- Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!

Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Bemegy az angol a kocsmába és fogad 500$-ban a pultossal,
hogy 3 méterről belehugyozik egy kis pohárba.
- Huha - aszongya a pultos -, ez szinte lehetetlen. - és beleegyezik.
Hozzá is kezd az angol, mindent össze-vissza hugyoz, a pohárba kicsit sem talál bele.
Visszamegy a pulthoz az angol, leül és mosolyog.
Kérdi a pultos:
- Maga mit mosolyog, hiszen elvesztette a fogadást.
Mire az angol:
- Fogadtam a kocsmában az összes emberrel 100$-ban fejenként,
hogy mindent össze-vissza hugyozok, és maga még örülni is fog neki.

Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!

Két kisfiú arról beszélget, melyikük apja a gyávább.
- Az én apukám annyira félős, hogy amikor villámlik, bebújik az
ágy alá - mondja az első.
- Az semmi - kontráz a második. - Az apukám olyan gyáva, hogy
mindig a szomszéd néninél alszik, ha anyu éjszakás a munkahelyén!

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

Hallottál arról a fickóról, aki a cirkuszban kézigránátokkal zsonglőrködött?
- Igen, írták az újságok, hogy kirobbanó sikert aratott.

Miért teszi a rendőr reggel az ágyban a feleségére a vekkert számlappal lefelé?
- ???
- Mert az asszony folyton panaszkodik, hogy még egy órát sem képes ráfordítani.

Hallottál arról a fickóról, aki a cirkuszban kézigránátokk

Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály.
Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak!
A többiek buzgón helyeselnek:
- Remek ötlet, menjünk!
Harmincéves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek:
- Hová menjünk, hová menjünk?
Egyiküknek eszébe jut:
- Menjünk a Fekete Bikába, ott hatalmas adagokat szolgálnak fel!
- Kitűnő ötlet, menjünk!
Negyvenéves találkozó előtt újra töprengenek, hol kéne
megünnepelni.
- Menjünk a Fekete Bikába, ott kímélő ételeket is lehet
rendelni!
- Hogy ez nem jutott eszünkbe! Persze, menjünk oda!
Az ötvenéves találkozó is elérkezik.
- Hát most hová menjünk?
- Menjünk a Fekete Bikába, oda kerekes székkel is simán be
lehet jutni!
- Jaj, de jó, menjünk oda!
A hatvanadik évforduló előtt éppúgy tanakodnak.
- Mit gondoltok, hová menjünk?
- Menjünk a Fekete Bikába!
- Hű, de jó, ott még úgysem voltunk soha!

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Izgatott férfi telefonál a rendőrségre:
- Kérem, segítsenek! Ellopták a ház elől a kis Polskimat. Csak a takaróját hagyták itt.
- Mondja - kérdezi az ügyeletes tiszt -, biztos benne, hogy jól kirázta azt a takarót?

Kohn és Grün vitatkoznak. Grün dühösen:
- Kiváncsi volnék, mit csinálnál te, ha az én bőrömben lennél?
Kohn: - Először megmosakodnék!

Kohn bevándorol Izraelbe /Hofi:-"Mama, ha ébren van ne álmodjon!"/.
Hivatalvezető:
- És mi szeretne lenni Izraelben?
- Miniszterelnök.
- Maga bolond?
- Ez előfeltétel?
-
-
- Rabbi:-Igaz, hogy ráhajtottál a Grünwald lányára?
- Igaz rabbi.
- Szégyeld magad Kohn, hiszen neked feleséged van...
- Ez igaz rabbi, de már köhög!

- Nagy az én bűnöm rabbi! Magcsaltam a feleségem. Bűnbocsánatot kérek.
- Hm-és hányszor?
- De rabbi, én bűnbocsánatot kérni jöttem és nem hencegni.
-
-
A csőd szélén áll Krausz. Vevő jön:
- Van egy vég vászna?
- Vásznam nincs, végem van.

Két idősebb hölgy beszélget:
- Emlékszel ezelőtt 20 évvel, mikor a piacon jártunk és az a jóképű fiatalember diót tört a farkával? Milyen kedves látvány volt.- Elmegyünk megnézni hogy ha még csinálja-e?
Elmennek a piacra, az idősebb férfi ott van de most kókuszdiót töröget a farkával. Megkérdik a hölgyek hogy mi a magyarázat hogy fiatal korában diót tört, most meg rá 20 évre átállt a kókuszdióra.
- A válasz nagyon egyszerű.Gyengült a látásom!

Ül egy fickó a vonaton, az egyik kezében egy szeg, a másikban egy darab kő.
- Ember! Miért tartja a kezében azt a követ, meg azt a szeget?
- Hogy el ne felejtsem, hogy Kőszegre utazom!
- Aztán mit csinál majd, ha Szarvasra kell utaznia?