vicc humor

- Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt.
- ???
- Nagymama

-dragam, itt a fejfajas elleni gyogyszered
-nekem nem is faj a fejem!
-ok, akkor szexelhetunk nyugodtan

-ne, dragam ma ne, faj a fejem...
-tokeletes, kepzeld eppen most hintoporoztam be a farkam aszpirinnel. Hogy szeretned bevenni? Oralisan vagy analisan? (hat, vannak viccek, amik angolul jobban szolnak, bocs)

Férj: - Asszony, ma váltunk pozitúrát?
Feleség: - Rendben, akkor te mész a konyhába a mosogatóhoz, én meg majd fekszem a díványon és fingok.

7637-nek
Jáva,Borneo,Celebes,
magyar volt, és magyar lesz!!

- Mi a különbség a ló és a hörcsög között?
- A ló nem döglik bele, ha patkót szegeznek a lábára.

Q. What nationality are you when you go to the bathroom?
A. First you're Russian. Then European. And then you're Finnish.

7657, ez csak a vicc elso fele.
Mit valaszol erre a recepcios kisasszony a Budapest szallo portajan?
- Taram taram ta-ta-ta? Na, anyáddal szórakozzál!

:) ))
A rumos jó volt!

http://www.lpbk.net/b3ta/honest_spam.jpg

Hogy kér két rumot az angol vendég a 222-es szobába?
"two rum to room two-two-two"

Q. Where is the first tennis match mentioned in the Bible?
A. When Joseph served in Pharaoh's court.

Q. Why should you never fall in love with a tennis player?
A. To them, "Love" means nothing.

inkább írd be a huskys vict

szeaKözzzz :)
velünk leszel, te kis marha!

Ma egyedül leszek kerékpárral a Hősök Terén.

- Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van?
- Igen.
- És csak csigából?
- Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is.
- Mennyit?
- Fele-fele: Egy csiga, egy disznó...
Nyuszika felhívja telefonon a hentest.
-Szia hentes, malac füled van?
-Igen.
-Marhanyelved is?
-igen, van.
-És csirkelábad?
-Az is.
-Hát kurva ronda lehetsz.

Két dolog érdekel igazán:
az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina.

govaspeti:
jaja, megvan:o)
küldjem valahova? itt nemtom elkispirosozni, de ha adsz másik címet, átdobom neked!

Van akinek megvan annak a palinkacimkenek a kepe amin egy beallt fater tolja a bringat?

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- manifesztáció
- innovatív
- prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- dezoxiribonukleinsav
- individualizmus
- cogito ergo sum
- termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke hosszúcombú nők nem az én ízlésem.
- Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó
és hazajön a férje.
- Gyorsan, menj a sarokba! - kapkodva befújja a szeretőt babaolajjal és
púdert fúj rá.
- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok - súgta neki - csinálj úgy, mintha
szobor lennél.
- Ó kedvesem - szól a férj, mikor belép a hálószobába - Mi ez itt?
- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. - Szabóék is vettek egyet a
hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.
A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra
felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy
pohár tejet és visszamegy a hálószobába.
- Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam
a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye és nem kínáltak meg semmivel.

GAZDAG: MIÉRT GÖRBE A BANÁN? SZEGÉNY: MIÉRT GÖRBE? /TALÁN NEM IS OLYAN JÓ VICC.)

- Mit mond a székelyember, amikor a disznóknak odaadja a parókát?
- ???
- Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj.

.

Oreg neni a piacon:
-Kerek egy almat.
Ketto" lett, maradhat?

7640 bocs, természetesen: alagutat ás.

7635 télleg jók, nekem is eszembe jutott kettő:
(ez talán Nyomasek Bobó)
Piciny bajszom leperzselé
A tűzforró eperzselé.
(ez pedig a Rövidzárlat 2 c. filmből)
Földalatti kutatás,
Johnny alagutatás

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendo úr, a gyerekeimtol kaptam két lánypapagájt karácsonyra,
de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán
beszélnek.
Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsoljak: "Hé, mi kurvak
vagyunk, gyertek b***ni!" A plébanos tudja a megoldást:
- Van nekem is ket fiupapagájom, azok itt a templomban nottek fel és
egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással
lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két ájtatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik
azonnal
rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi kurvák vagyunk, gyertek b***ni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a
kollégájához:
- Tedd el az olvasót, Theodor testvér. Imánk meghallgatásra talált!

Találós kérdés:
Bushé rövidebb, Putyiné hosszabb, a pápának van, de nem használja, Madonnának nincs. Mi az?
(vezetéknév)