vicc humor

Két barát beszélget:
- Te, én már mindent elkövetek, csak hogy ne ébresszem fel a
feleségemet, mikor egy kis piálás után későn jövök haza: Üresben,
kikapcsolt motorral gurulok be a garázsba, már az előszobában leveszem
a cipőmet, a másik szobában vetkőzöm le, lábujjhegyen osonok be, mégis
mindig felébred és lehord engem!
- Ejnye - mondja a másik - Mikor én hazaérek, jó erősen bevágom a
kocsiajtót, majd a bejárati ajtót is, direkt trappolok hangosan az
előszobában, majd a hálószobában megpaskolom a popsiját, "Szia picim!
Dugunk egyet?" - kiáltok rá vidáman. Mégis mindig azt tetteti, hogy alszik!

Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan, és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra??

Rendőr be akarja bizonyítani ország-világnak, hogy nem is olyan hülye, mint ahogy azt az emberek képzelik. Szeretne vmi igazán nagy cselekedet véghez vinni. Többéves gyakorlás után végül megtanul a vizen járni.
Felveszi a szép kitisztíttatott ruháját, elindul a Csepel-szigettől felfelé a Dunán. Mire a Lánc-hídhoz ér már óriási tömeg figyeli őt. Kihúzza magát, még peckesebben lépeget a vizen, mikor egy hang megszólal a hídról:
-Mi van bunkókám, úszni nem tudsz?

Na még kettőt bírjatok ki:) ))))
Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát.
Gyakorlott zongoraszállítókat keresünk. Jelige: TV torony.

Még egy hirdetés:
Elcserélném 25 éves trabantomat egy szekér trágyára... jelige: szart szarért

Ukrán turisztikai hirdetés:
Jöjjön hozzánk nyaralni - az autója már úgyis itt van!!

7569 :-DDDD

- Miért teszik a szemük elé a kezüket a katonák atomvillanáskor?
- ???
- Hogy ne folyjon a szemükbe a sisak.

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni. Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva és még hevesebben hadonászik, mire a patikus megszólal:
- Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni.

BKV
Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

a 2000es trabantot én úgy ismerem, hogy gumival vagy anélkül

7560-hoz
Egy szibériai bányász egész életében gürizett azért a kevés rubelért, amit kapott. De mivel nemigen tudta mire költeni, rendszeresen félretett belőle. Amikor nyugdíjba ment, felutazott Moszkvába, bement a kaszinóba és az egész összeget feltette a piros 23-asra. A rulettben a fekete 13-as jött ki. A szibériai bányász legyint:
- Nem baj, könnyen jött, könnyen ment...

A határátkelőnél egy arab autóját vizsgálják a vámosok. Szétszedik ripityára, majd az egyik vámos egy elrejtett zugból egy zacskó fehér port húz elő. A filmekben látott flegmasággal felvágja a zacskót, belenyal, majd vigyorogva az arabhoz fordul:
- Kokain, kokain?
- Nem, anthrax...

Kiscsirke bemegy az RTL-klub studiójába. Megállítja a portás:
- Hát te kit keresel?
Mire a kiscsirke: - Az apukámat!
- Hát az meg ki?
- SZERINTED??

7554: ez tündéri.

7560 Zseniális. Tíz mila a sivatagba... forintban!

7557.-hez
- Képzeld, tegnap fejre estem a létráról.
- Ne már! És nem lettsemmi bajod?
- Nem, semmi... képzeld, tegnap fejre estem a létráról.

Egy ember megy a sivatagban. Egyszer egy hang megszólal:
- Áss!!
Az ember elkezd ásni. A föld alatt talál tízmillió forintot. A hang megint megszólal:
- Las Vegas!!
Az ember elmegy Las Vegasba. A hang újra megszólal:
- Casino!!
Jól van, az ember bemegy a kaszinóba. A hang újra megszólal:
- Rulett!!
Az ember odamegy a rulettasztalhoz. A hang újra megyszólal:
- Piros 23-as!!
Jól van, az ember az összes pénzét felteszi a piros 23-ra. A rulettben a fekete 13-ast görgetik. A hang újra megszólal:
- Ezt elb@sztuk.

A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!

-Jean,hallotta,hogy már az állatok is lövöldöznek?
-Nem uram,miért?
-Azt írja az újság,hogy angyonlőtte a menyét...

- Elnézést, meg tudná mondani, hogy mennyi az idő?
- Igen, mindjárt, felírtam ide egy papírra... Igen, nyolc óra van.
- Ez érdekes... És mit mondott volna, ha nem 8 óra lenne?
- Azt, hogy nem tudom.
- És honnan tudja, hogy 8 óra van?
- Hát felírtam ide egy papírra...

[7553 szemezgetek innen-onnan]

- Felpróbálhatom azt a ruhát ott a kirakatban?
- Persze hölgyem, de van próbafülkénk is!

A boltban sokan vannak, amikor két fiú belép, ők türelmesen kivárják sorukat.
A boltos nagy hangon megszólítja őket:
- Na, mit adhatok a fiataluraknak?
- Egy doboz patkánymérget kérünk.
- Sok a patkány, ugye?
- Van. Igen.
- Nagyok?
- Többnyire.
- Mekkorák?
- Így kábé.
- Akkor ez jó lesz. Tudjátok, hogyan kell használni?
- Igen.
- Itt kell felbontani a dobozt, aztán ki kell húzni a tálcácskákat, és a tálcácskáknak itt a szélét kell feltépni.
Tudjátok, hogyan kell adagolni?
- Igen.
- Kétméterenként szétrakjátok arra, ahol a patkányok járkálnak, de vigyázzatok, hogy más állat ne férhessen hozzá.
- Tudjátok, hogy mit kell csinálni a maradékkal?
- Igen.
- Beleteszitek egy zacskóba és elégetitek. Mostmár mindent tudtok. Akkor a legjobbakat. Viszontlátásra!
- Viszontlátásra!
A fiúk fizetnek, majd az utcára kilépve összenéznek:
- Hű de jó, hogy óvszert mégse kértünk.

bejók ezek Benc,csak nem hozzád költözött hiányolt Salló Hajnyi Hahota-szerkesztősége?? :-))))

A rendőr megállítja a szabálytalankodó trabantost és fejét csóválva csak annyit mond:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

A matematika tanárnéni dühös az osztályra, mert nagyon buták.
- Ha ez így megy tovább, év végén az 50% meg fog bukni.
Lajoska erre hangosan felröhög.
- Te meg mit röhögsz, Lajoska?
- Höhö, nem is vagyunk annyian.

Egy porszivóügynök betolakodik egy házba, és
a háziasszony minden tiltakozása ellenére egy
nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodva ordítozik vele:
- Megőrült maga? Ezt hogy kepzeli?
Az ügynök előveszi a legszebb mosolyát:
- Asszonyom, nincsen semmi probléma, én igérem,
hogy mindent, amit ez a csodálatos porszivó nem
szed fel, én személyesen fogok megenni.
- Akkor teszek magának egy kis szószt is a lószarra
ugyanis a házban nincsen áram.

Két medve beszélget:
- Te! akarsz tanár lenni?
A másik meg a villanyszereléshez, már amikor...

- Ha jól hallottam a felesége otthon szült.
- Te szent ég! Odáig elhallatszott?