vicc humor

van benne egy-két elcsépelt, de remélem találtok friss húst is :)
- Hogy hívják azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- Hogy hívják a medve mellszobrát?
- Mackófelső.
- Hogy hívják a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!
- Hogy nevezik az első ősembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.
- Hogy hívják az őrült sportriportert?
- Crazy Jenő.
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- Hogy hívják a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- Hogy hívják azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.
- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.
- Hogy hívják a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- Hogy hívják az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- Hogy hívják a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- Hogy hívják a kommandós sünt?
- Eksün.
- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- Hogy hívják a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- Hogy hívják a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- Hogy hívják a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- Hogy hívják a francia autóversenyzőt?
- De Phect!
- Hogy hívják a sovány kutyát?
- AnoRex.
- Hogy hívják az első osztályú birkát?
- Juh ász.
- Hogy hívják a kakukk drogját?
- Kakukkfű!!!
- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.
- Hogy hívják a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- Hogy hívják magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.
- Hogy hívják a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.
- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.
- Hogy hívják a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- Hogy hívják a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- Hogy hívják a lassú postást?
- Levéltetű.
- Hogy hívják Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.
- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- Hogy hívják az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- Hogy hívják az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
- Hogy hívják a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.
- Hogy hívják a német jegesmacit?
- Dermedve.
- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!
- Hogy hívják a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- Hogy hívják a cigány benzinkutast?
- Agipsy.
- Hogy hívják a hullajó bulit?
- Kopor Show.
- Hogy hívják a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

Igen-igen ezek, de meg a "Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó találkozott volt előtte." is.

meg ez:
"Először beszéltem B. Jakabnéval, aki egyrészt azt mondta, hogy június
12-én délelőtt 10 óra körül egy fehér Trabant állt meg a kislánya
mellett a hidasi buszmegállóban, elővette a hímvesszőjét és mondta a
lánynak, hogy nézze meg, majd fogja meg, trágár kifejezéseket használt."
és ez is:
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."

7780. :) ))))
főként ez:
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor
Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése
bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=10729&c=19&s=dd&p=18

http://www.funpic.hu/en.picview.php?id=23183&c=-1&s=dd&p=5

New Yorkban új étterem nyílik, s a következő szlogennel reklámozza magát:
"Aki olyat rendel, amit egy órán belül nem tudunk kihozni, az kap egymillió dollárt."
Kohn bemegy és rántott elefántfingot kér rósejbnivel. Letelik az egy óra, kijön halálsápadtan a főpincér és szó nélkül letesz az asztalra egymillió dollárt.
Kohn kérdezi vigyorogva:
- Mi az, akadozik az elefántimport?
Mire a főpincér:
- Rántott elefántfingunk még csak lett volna, de a rósejbni sajnos elfogyott!

Miatyánk Microsoft, Aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a Te
Windowsod, jöjjön el a Te frissítésed, legyen meg a javítókészleted,
miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi
MSNünket add
meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi
is
megbocsátunk a Matávnak És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts
meg az
OS/2-tol, mert Tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, Mindörökkön
örökké,
Enter...

Rendőrségi jelentések, jegyzőkönyvek:
"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a
birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott, melynek során az
a kezében elműködött!"
"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."
"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál amit akar, majd
szoknyáját felkapta és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A
szabálysértés ténye több méter hosszan csordogált."
Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba és meg
homoszexuáltam, amit éreztem iránta."
"Ezennel a feljelentésnek helyt adok és bevallom, én követtem el
Pistával azt a homok szexuális dolgot."
" A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség
késsel támadt rá, hasba szúrta. Úgy akart véget vetni ennek az áldatlan
állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."
"Körözést rendelek el személy elleni lopás szabálysértés
bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron Bor
Béla sérelmére személyi tulajdon elleni lopás szabálysértése
bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."
"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb
cselekedete az volt, hogy nem vert meg."
"A hullán gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem
volt."
"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt
hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni
az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."
"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben
hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."
"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb
éghajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."
"Tetten értem, amint a padon fecsegve csavargott."
Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt
Paksnál."
"És akkor bejött az irodába két női hölgy."
"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát
talált. Valójában szaros gatya."
"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet.
Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény
abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való
közösülésre. Kérem a lóbálást súlyosítóként figyelembe venni."
"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol
megruházták őket."
"Kaposváron a lakásához tartozó garázsban egy házilag készített
kispuskával A. Béla 40 éves munkanélküli egy esetben halántékon lőtte magát
és a helyszínen meghalt."
"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára
emlékeztet."
"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen
megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs
sérülése, de otthon majd lesz."
"Véres volt az egész kultúrház. Látszott, hogy nem író-olvasó
találkozott volt előtte."
"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg
elleni erőszak kísérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos
sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején helyezkedett el.
Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."
"A gyanúsított gépkocsijával Komló belterületén elütötte a vele azonos
irányban haladó ismeretlen személy által hajtott kerékpárost."
Szembesítésen hangzottak el:
"Ezzel a vigyorral az inkvizíció idején kínoztak."
"Kapott egy monoklit, pedig jól lát és nem is nemes."
"Az esti órákban ismeretlen tettes felgyújtott egy utcai
könyvesboltot. A kár nem haladta meg a hasznot."
"Először beszéltem B. Jakabnéval, aki egyrészt azt mondta, hogy június
12-én délelőtt 10 óra körül egy fehér Trabant állt meg a kislánya
mellett a hidasi buszmegállóban, elővette a hímvesszőjét és mondta a
lánynak, hogy nézze meg, majd fogja meg, trágár kifejezéseket használt."
és végül a 2 kedvencem:
Csatolva egy darab "Feljelentési jkv. - melyben a sértett közli, hogy
feltörték a Varbulg tip. szgk-ját és abból eltulajdonították 1 db
Pianyér tip. rádiósmagnóját, valamint 1 kg. kv-t."
"A hulla még reggel összeveszett a feleségével, majd elment a
kocsmába. Mikor dél körül hazajött, megevett egy fél literre való tejfeles
bablevest, majd arra megivott egy ugyancsak fél literre való asztali
fehérbort. (Bűnjelek csatolva.) A hulla ezután még egy kicsit veszekedett a
feleségével, majd kiment az istállóba és borjúkötélre felkötötte magát.
A hulla azonnal meghalt."

- Szívem ma nagyon fáradt vagyok. Csak szopd le a farkam, aztán aludjunk!
- Szívem! Ma én is nagyon fáradt vagyok! Verd ki egy pohárba és majd reggel megiszom.

"nem is olyan rég... ha jól emléXem rég..."-rovat:
Sasvári Zsuzsanna [steixner] \t
7735. | 2005. máj. 02. | 00:00:03
Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebébo˝l elo˝véve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy ido˝nk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a mu˝szerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami ido˝veszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

A férj egyik éjszaka késõn, kapatosan megy haza.
- Tudod, hol voltam? - kérdi a villámló szemû feleségét.
- Hogyne, - feleli az asszony. - De halljuk a te verziódat.
Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazd meg gólya! Őszintén, eltévedtünk?!
Az oviban a gyerekek rajzolgatnak. Az óvónéni körbejár és megszemléli az alkotásokat. Megkérdezi Zsuzsikától:
- Kislányom, te mit rajzolsz?
- Istent.
- De Zsuzsika, senki nem tudja, Isten milyen is valójában.
- Ha várnak egy percet, megtudhatják.

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

7770-re:
- Mi volt Hunyadi László utolsó mondata?
- Tönkre mentem.

7769, szerintem meg aranyos...

jaj, nem bántani akartam... csak ténymegállapítottam...

czyi.. ne bántsd steixnert!!!
Mindenki magában állapítsa meg, hogy tényleg nem vicces amit föltett! ;-)

Egy létezõ magyardolgozatból:
" József Attila egész életében nélkülözött, de utolsó éveiben végül sínre került."
A magyartanárt a szívszélütés kerülgette javítás közben.

akkor netán viccesnek szántad? ;)
mert nem az....

nem a reklám kedvéért tettem fel, még mielött valaki félreértené és beperelne:o)

http://www.exit.hu/hanevetniakarsz

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve
növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
Ma reggel megint melléültem a vécének...egyből felment bennem a
pumpa...
Olyan ambivalens érzés fogott el. Mint amikor látom lezuhanni a
szakadékba az anyósomat a Mercimben.
A hippi olyan ember, akinek olyan hosszú haja van, mint Tarzannak,
olyan a járása, mint Jane-nek és olyan a szaga, mint Csitának.
Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák
csipkedték az arcom a következő szöveggel:
- Lehet, hogy te leszel a következő ...
Csak manapság hagyták abba, mióta ugyanezt csinálom nekik a
temetéseken.
A szerelmes férfi nem teljes ember, amíg meg nem házasodik. Attól
aztán teljesen kész lesz ...
Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába
szippantja a
kulcscsomókat és a fél pár zoknikat.
A nők addig nem lesznek egyenlőek a férfiakkal, amíg nem tudnak az
utcán végigsétálni kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és
mindenki kívánja őket.
Tisztelt Technikai Segítség!
Tavaly frissítettem a Barát 5.0-ról a Férj 1.0-ra, és azt
tapasztaltam, hogy a rendszer teljesítménye csökken, különösen a
Virág
és Ékszer alkalmazásokban, melyek pedig kifogástalanul működtek a
Barát 5.0 alatt.
Ezen túlmenőleg a Férj 1.0 több kedvenc programomat is
eltávolította,
mint például a Romantika 9.3-at és az Odafigyelés 6.4-et, ám
telepített olyan alkalmazásokat, mint a Bajnokok Ligája 4.1 és az
Újpest 3.0. Most már az Elbeszélgetés 8.0 sem működik, és ha
Takarítás
2.8-at akarom indítani, visszautasít a rendszer.
Megpróbáltam a Nyaggatás 5.3-mal kijavítani a hibákat, de
sikertelenül.
Mit tegyek?
Elkeseredett
*****
Kedves Elkeseredett!
Először is, ne felejtse, hogy a Barát 5.0 szórakoztatócsomag, míg
a
Férj 1.0
operációs rendszer, saját utasításkészlettel. Gépelje be a
következő
parancssort:
Azt hittem, szeretsz [Enter]
Ezután töltse le a Könnyek 6.7-et, amellyel telepítheti a Bűntudat
3.0-
át! Ha minden rendben megy, akkor a Férj 1.0 ezután magától
indítja
az
Ékszer 2.4 és Virágok 3.6 alkalmazásokat.
Kérem, figyeljen oda, hogy ne terhelje túl a Férj 1.0-át több ilyen
alkalmazás gyakori, vagy egyidejű� futtatásával, mert ez esetben
előfordulhat, hogy a Férj 1.0 telepíti az Ingerült Csönd 2.3-at,
vagy
a Kocsmázás 7.0-át, mert ezek által a rendszer fokozottan ki lesz
téve
a Sör 6.1 támadásainak.
A Sör 6.1 kártékony program, mely HangosHorkolás.wav fájlokat hoz
létre a merevlemezen.
Egyes tapasztalatok szerint a Férj 1.0 a Pletykadélután 2.1 és a
Barátnőim Átjönnek Vacsorára 3.2 futtatása esetén lemerevedhet,
ezeket
csak akkor indítsa, ha előtte telepítette az Elmehetsz A Meccsre 1.5-
öt!
Bármilyen hibát is tapasztal a Férj 1.0 működésében, SEMMILYEN
KÖRÜLMÉNYEK KÖZÖTT NE telepítse az Anyós 1.0-át, és ne
telepítsen
új
Barát programot se! Ezek nem támogatott alkalmazások; a Férj 1.0
rendszer összeomlásához és a kapcsolat megszakadásához
vezethetnek.
A Férj 1.0 remek program, de csak korlátozott memóriakezelési
lehetőségei vannak és nem kompatibilis néhány újabb alkalmazással
(ilyen például a Vegetáriánus Étel 4.3)
Érdemes lehet fontolóra venni néhány kiegészítő szoftver
beszerzését.
Személy szerint a Meleg Vacsora 3.1-et és a Rafinált Alsónemű
7.7-et
ajánlom.
A legjobbakat:
Technikai Segítség

retro: na ez a 2. már jobb.. kezdesz ráérezni mi az a humorérzék.

7754. utolsó szöveg frenetikus :) ))))))))

boldog születésnapot kivánunk horváth rékának, ez vicc, hogy 31 éves

Retro'nagyon rendben vannak a" történeteid"super'

http://blaze.madein.hu/downloads/windozszar.mp3

http://www.snabbstart.com/film/american-idol---like-a-virgin.aspx
http://blaze.madein.hu/downloads/windozszar.mp3

Miért dudál a fing a kanyarban?
Hogy el ne üsse a szart.

Miért szól a fing?
Mert a kaki a kanyarban van és dudál!:)