vicc humor

Öreg néni hívja a tűzoltókat:
- Halló? Kérem jöjjenek gyorsan, tűz van!
- Hol?
- A nappaliban.
- Jó kérem, de honnan tetszik telefonálni?
- Az előszobából.
- Jó. Akkor most tessék szépen elmondani, hogy hogy jutunk oda.
- Hogyhogy? Hát már nincs meg az a nagy, piros autójuk...?
---------
- Mi volt a mitfárer utolsó szava?
- ???
- "Illetve...."

-Képzeld, kitűnő orvosságot kaptam feledékenység ellen! Ö... de hogy is hívták?... Mi is volt a neve??... Olyan...olyan... virágneve van...
- Nefelejts??
- Nem, nem nefelejts. K- betűs.
- Körömvirág?
- Nem, nem is körömvirág.
- Kamilla?
- EZ AZ!!! Kamilla szívem, mondd csak, hogy is hívták azt a gyógyszert??

Kopogtatnak a skizofrénnél:
- Ki az?
- Én.
- ÉÉÉÉÉN...?????????
---------------
Mi a skizofrén kedvenc filmje?
ÉN-ek az esőben...

-Te Gázsi, há' neked olyán mácská pofád ván!
- Há' peesze... me' vísz-kász szerelő vagyok...
---
Két roma tandemezik. Nagyon beindulnak a lejtőn. Első ordít a hátsónak:
- Gázsi, Gázsi! Kontrázz! Kontrázz!
- Mm-ca, mm-ca...

no és az alap:
"-Béla!Én vagyok!
-Béla én vagyok..!!"

- Doktor úr! Doktor úr! Engem üldöznek... de miért néz így rám??? MIT AKAR TŐLEM???
-----------
- Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok... vagy ... mégsem...??
--------------
- Doktor úr, én olyan feledékeny vagyok.
- Na és mióta?
- ??? ... Mit mióta??
-----------
- Doktor úr, én olyan agresszív vagyok.
- Igazán? Na és miért?
- HOGYHOOOGY MIÉÉRRRT???!!!!
---------
- Mi a különbség a krokodil között?
- ???
- Hosszabb, mint zöld...
-----------
- Biztos úr! Biztos úr! A szomszédom felakasztotta magát!!!
- ??? ENGEEEEM......???

mi az: sárga és fáj ha lenyeled?
.
.
villamos

7717, wzt nagyon szeretem, kb mint a bicikliset, amit 2 napja irhattam be. na ezekert mar megerte elni..

Mondottam: bocsánat! :) )

?vi:
ez súlyosság a köbön....:oß

Mi a különbség a mák és a csecsemő között?
?
?
A mák nem sír, ha ledarálják....
Bocsiiiiii

Takarítottam a mhelyi gépemen a dokumentumaim között - jó néhány éve szereztem egy azóta már megszűnt netes oldalról :) )

ezt meg honnan szedted?

Előre is elnézést - tudom, hogy hosszú! De hátha lesz, akinek mégis jólesik elolvasni (hihh!:) ) - nomeg! azt is remélem, hogy még nem volt! :)
----------------------------------
A Sirokkó-Illaberek mérkőzésen történt, hogy az egyik szurkoló kezet emelt a játékvezetőre. A tettest annak rendje és módja szerint előállították. Az ügy sima volt és egyszerű, majdhogynem érdektelen.
És akkor... elkezdődött a tárgyalás!
- A vádlott álljon fel! Neve?
- Bíró vagyok, kérem...
- És hol van a vádlott?
- Hogyhogy hol van, drága bíró úr? Hát én vagyok! Bár nem szívesen...
- Nézze kérem. Az imént azt mondta, hogy maga a bíró. Tehát ön kapta azt a két megrendítő pofont.
- Méghogy én? Nahát, nem azért, de az a fickó még nem született meg. Egyébként sem lennék bíró semmi pénzért!
- Az Isten szerelmére, hát nem éppen most állította, hogy ön bíró?
- Ja, vagy úgy!... A nevem Bíró, tisztelettel. Bíró Levente. Most mondja, hogy összehozott bennünket a sors. Ön is bíró, én is Bíró vagyok...
- Én Lakatos vagyok! - harsogott ingerülten a bíró. - Foglalkozása?
- Lakatos!... - nyögte kissé félénken a vádlott, és érezte, hogy ez súlyosbító körülmény. Nem csalódott...
- Ember! - kezdett parázslani a bíró. - Maga ugrat engem?
- Ugyan, dehogy, kérem. Nekem már az apám is lakatos volt, a nagyapám is...
- Nem fogja elhinni, de nekem is!!!...Na, hol is hagytuk abba...Szóval ön is lakatos.
- Kissé már keverni tetszik a dolgokat. Csak én vagyok lakatos. A Lakatos úr bíró, ugyebár. És igaz, hogy én Bíró vagyok, de azért nem vagyok bíró, hanem lakatos.
A bíró hosszú kortyokkal ivott, hogy időt nyerjen.
- Ön tehát Bíró Levente, lakatos. Megy ez, mint a karikacsapás, nem igaz?
A további adatok felvétele, ha lehet, még ennél is gyorsabban ment. Mindössze a munkahely megnevezésének kapcsán éleződött ki ismét a helyzet.
- A sirokkói járásbíróságon dolgozom - mondta gyanútlanul a vádlott.
A bíró talpra szökkent.
- Egyszer már eljutottunk odáig, hogy ön nem bíró!
- Már hogyne volnék Bíró? - kezdett fortyogni a vádlott is. - Bíró Levente vagyok. Lakatos.
- Akkor mit keres a bíróságon?!
- A kilincseket javítom. Tudniillik, mint említettem, lakatos vagyok. De nem úgy, mint ön. Mert ön bíró. Annak ellenére, hogy Lakatos.
A bíró a gyomrára szorította a kezét, és különböző tablettákat készített elő.
- Lépjünk tovább! - suttogta rimánkodva. - Mondja el részletesen, hogyan történt a dolog.
- A Mesterrel néztük együtt a meccset. Kollégám a műhelyből...
- Szóval a főnöke is ott volt.
- A főnököm utálja a focit. A Mester volt ott.
- Megőrülök!!! Egy lakatosműhelyben tudtommal a főnököt hívják mesternek!
- Egy pillanat. Nálunk a főnököt Manónak hívják. Akit Mesternek hívnak, az ipari tanuló. Mester Géza, tetszik érteni?
- Nem értem, de nem is érdekel. Tovább!
- Ezt mondta a bíró is! Pedig bármire megesküszöm, hogy 11-es volt!
- Ne kezdje, barátom, ne kezdje. Egyszer már tisztáztuk, hogy maga a Bíró.
- Most a játékvezetőről beszélek, Allahnál fényesebb orcájú bíró úr! Ez a bíró nem Bíró, hanem Levente.
A bíró hörgő hangokat hallatott.
- A Levente is maga! Jaj, a gyomrom! Bíró Levente!!!
- Ez tagadhatatlan. Az a bíró azonban nem Bíró, mint ahogy a bíró úr sem Bíró, hanem Lakatos. Ettől eltekintve az a bíró Levente. Levente Konrád. Nincs ennél egyszerűbb dolog ezen a kerek világon. Mert például én Bíró is vagyok, meg lakatos is, mégse vagyok se Lakatos, se bíró...
-...A játékvezető tehát továbbot intett.
- Pontosan. Még most is megrezdül a fejem, ha erre az esetre gondolok. A Pereces hatalmas dobása egészen a tizenhatoson belülre szállt. Ez annyira meglepte a Dobót, hogy kézzel ért a labdához. Tisztán láttam!
- Nem értem!...Nem értem!...- siránkozott a bíró. - Hogy jön ahhoz a pereces, hogy ő dobja be a labdát? Másrészt mi abban a feltűnő, ha a dobó játékos kézzel ér a labdához? Hát mivel érjen hozzá, könyörgöm, mivel...?!
- Csak sorjában...csak sorjában. Először is mi kifogása van a Pereces ellen? Az ellenfél térfeléről mindig ő végzi a bedobásokat. Mint említettem, hatalmas dobása van.
- Remek!...És hová teszi közben a pereceket?
- A pereceket? - csuklott fel a vádlott. - Vagy úgy!... Nos, amikor azt mondom, hogy Pereces, akkor egyáltalán nem a lelátón péksüteményt áruló fickóra gondolok, de nem ám! Hanem Pereces Tónira, a Sirokkó balhátvédjére. Aki a lelátón perecet árul, az nem a Pereces. Azt a manó tudja, hogy hívják!
- Szóval az ön főnöke tudja, hogy ki a pereces?
- Kapaszkodjon meg a csengettyűjében, bíró úr. Nem tudja.
A bíró lenyelte a tablettákat, és még hosszabban ivott.
- De hiszen most mondta, hogy a Manó tudja. Az ön főnöke. Aki egyébként nem azonos a Mesterrel, mert az viszont ipari tanuló. Na, mit szól, hogy figyelek...?
- Ennyit a perecesről! - mondta szomorúan a vádlott. – Felőlem lehet Németh is, Juhász is...
- Nem lehet! - csapott le diadalmasan a bíró. - A német juhász egy kutyafajta. Na, könnyítsen a lelkén, barátom. Láthatja, hogy sok mindent tudunk...
- Látom...azt látom. De azt is láttam, hogy a Dobó kézzel ért a labdához!
- Mivel a bedobást kézzel végzik el. Ennyit még én is tudok, noha nem vagyok bíró! Illetve bíró vagyok, a mindenségit!
- Ami a Dobót illeti, az nem a Pereces, aki a bedobást elvégezte; aki viszont nem pereces, hanem balhátvéd - , hanem Dobó István, az Illaberek középhátvédje. Foglalkozására nézve...
- Tudom. Várkapitány.
- Nem egészen. Csapatkapitány.
- Elég!...Szóval kézzel ért a labdához. És akkor mit tett ön?
- Természetesen ordítani kezdtem. „Mester!” - ordítottam. – „Maga nálam még inas sem lehetne!”
A bíró elhatározta, hogy további keresztkérdéseket tesz fel, bár egy kicsit már kaparta az asztalt.
- Először: miért ordította szegény Mesternek, aki maga mellett ült, hogy ő még inas sem lehetne magánál, amikor ő inas magánál? Másodszor: mit tehet szegény Mester arról, hogy a bíró nem adta meg a 11-est?
- Bíró úr!... Adjon tíz évet, de ne kínozzon tovább! Én a bírónak ordítottam, hogy mester!
- Pedig ő Levente!
- Én vagyok a Levente!
- De maga nem bíró!
- De Bíró is vagyok!
- Ön lakatos!
- Maga a Lakatos!
A bíró tébolyultan megrázta a csengőt.
- Orvost!... Van orvos a teremben?
- Suszter vagyok! - lépett oda egy úr a hallgatóság soraiból.; Valami baj van?
- Kerítsen egy orvost, barátom! - szólt segítőkészen a vádlott. - A bíró úr, úgy látszik, rosszul lett.
- De kérem, én orvos vagyok!
- Akkor meg mit suszterezik itt?
- Már velem is kezdik?... Dr. Suszter Árpád vagyok. Elmeszakértő, szerencsére.
- A tárgyalást berekesztem! -nyögte fáradtan a bíró. - Délután folytatjuk!
Az orvos néhány injekcióval helyrepofozta a küzdő feleket, úgyhogy délután megkezdődhetett a játékvezető kihallgatása.
- Kérem, Bíró Levente vádlott azt állítja, hogy ön nem sípolt, amikor kellett volna.
- Zavaros helyzet volt. Én mindenesetre kinéztem a Síposra, hogy int-e? A Sípos nem intett. Tehát nem sípoltam.
A bíró ebben a pillanatban kezdett papírrepülőket hajtogatni az aktákból.
- Hát nem magánál volt a síp? - kérdezte, de máshol járt.
- A síp nálam volt. A Síposnál zászló van. A Sípos csak inthet, mert ő a partjelző. Világos? Na, és akkor a Bíró úr elkezdett ordítani...
- Én...? - tért vissza a valóságba a bíró. - Méghogy én...?
- Természetesen a vádlott. Erre én félbeszakítottam a játékot, és hozzájuk léptem, hogy csendre intsem őket. Azonban nekem estek, és...
- Kérem, én a Mesternek akartam lekenni egy atyait - pattant fel a vádlott, de elhajolt. Ily módon történhetett, hogy a bíró sporttársat illettem a tenyeremmel.
- Megpofozta önt a Bíró, vagy sem? - kérdezte a bírótól a bíró.
- Kérem, engem azon a délutánon többen is megpofoztak. Hogy a Bíró úr is köztük volt-e...
- Én...? - sikoltozott hisztérikusan a bíró. - Méghogy én...?
- Ön tudtommal Lakatos.
- Én vagyok a lakatos! - mondta vicsorítva Bíró úr. - És Bíró is vagyok! És Levente is!
- Nono! - intette a játékvezető a vádlottat. - Én vagyok a bíró.És a Levente is. Levente Konrád.
- Elég!!! - üvöltött a bíró. - Máglyára velük! Én vagyok a bíró!
- Én!
- Én!
A verekedőket csak nagyon nehezen lehetett szétválasztani. Közben több rendőr is megsebesült. És a végén csakugyan nehéz lett volna megmondani, hogy melyikük a bíró, a lakatos vagy a játékvezető. Ezt még a Suszter sem tudta hamarjában.
Pedig ő orvos volt...

Nagyi magyarázza unokáinak:
- Gyerekek, a nő életében csak egy igazi szerelem létezhet.
- És ki volt az nálad nagyi? - kérdik az unokák
- A haditengerészet.
Beszól a farkas a gidáék házába:
- Nyissatok ajtót, én vagyok a ti mamátok, tele van friss tejjel a tőgyem.
- Hazudsz te a farkas vagy, mert mi a mamát sörért küldtük!
Kovács panaszkodik a főnökének:
- A Szabó mindig seggfejnek nevez!
- Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom.
Másnap Kovács megint a fönöknél van.
- Na mi van? Megint leseggfejezte?
- Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga,
beöntés?
Egy focista panaszkodik egy szurkolónak:
- Képzelje, 8 hónapja nem kapunk fizetést!
Mire a szurkoló:
- Én meg már 20 éve nem láttam focit.
Szex után az ágyban. Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Á, úgy se ismered.

Diszkóban
L: Van autód?
F: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!

azoknak, akik a nemzeti sportban nem olvasták:
Középkorú Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. Felveszi a zöld-fehér csíkos gatyáját, a zöld-fehér csíkos zokniját, a zöld-fehér csíkos trikóját. Mindezt szomorúan, szótlanul nézi a felesége, mígnem erőt vesz magán, és megszólal:
- Hát apukám, ahogy elnézlek, te már jobban szereted nálam a Fradit.
Mire a férj halkan:
- Hát anyukám, ahogy én elnézlek, lassan már az Újpestet is.

- Doktor úr segítsen, kisebbrendűségi komplexusom van!
- Önnek nincs kisebbrendűségi komplexusa. Ön kisebbrendű.

- Doktor úr, engem mindenki semmibe vesz!
- Nagyszerű! Következőt!

- Doktor úr nagyon érzékeny a bőröm, bárhol megnyomom, fáj!
- Akkor kérem, mennyen át a sebészetre, önnek el van törve a mutatóujja...

- Doktor úr, percenként fingok egy nagy lapost, de szerencsére nem büdös, csak nagyon zavar.
- Vegye be eszt a gyóccert.
Másnap
- Doktor úr nem segített rajtam, rosszabb lett, mosmár hangosakat fingok!
- Jó, akkor a füle rendbejött, most vegye be eszt a pirulát, ettől az orra fog megjavulni...

Kuncsaft a TV-szerelőnek:
- Ültem a fotelban, néztem a TV-t, miközben egy 100-as szöggel piszkáltam a fülem. Egyszercsak elment a hang!

- Milyen a szovjet törpe?
- HATALMAS!

-Doktor úr, kérem segítsen rajtam, csecsemőméretű péniszem van.
-Az mit jelent?
-Ötven centi és három kiló.

Ó, igen, a liba meg az ő szeme :-) A megboldogult gimnáziumi évek emléke...
És hogy ne csak off-oljak:
Egy férfi, miközben belép a kedvenc éttermébe és leül a szokásos
asztalához, észreveszi, hogy egy rendkívül vonzó, gyönyörű nő ül az egyik
szomszédos asztalnál egyedül. A férfi hívja a pincért, és küld egy
üveggel a világ legdrágább borából, tudván, hogy ha a hölgy azt elfogadja,
akkor ezzel máris az ágyában tudhatja.
A pincér a hölgy asztalához viszi a bort, és diszkréten közli, hogy az
úr küldi a szomszédos asztaltól. A nő egy üzenetet firkant egy szalvétára,
és átküldi a férfinak. A férfi a következőt olvassa:
- Ahhoz, hogy ezt az üveg bort elfogadjam, az kell, hogy önnek egy
Mercedes álljon a garázsában, egy millió dollárja legyen a bankszámláján, és 20centi legyen a nadrágjában.
A férfi a következ választ küldi:
- Kérem, küldje vissza a bort! A garázsomban csak egy Ferrari Testarossa és egy BMW 850iL áll, de az ön kedvéért nagyon szívesen veszek egy
Mercedest is. A saját bankomban a privát számlámon 20 millió dollár van, de az ön kedvért ebből tizenkilencet szívesen átviszek államkötvénybe. De még egy ilyen gyönyörű nő kedvéért sem vagyok hajlandó 5 centit levágni!

Gyerekek a libáról tanulnak az iskolában.
A tanítónéni megkérdezi Béluskát:
- Na Béluska mije van a libának?
- Szöme!
- És még?
- Szöme!
- Jó közelítsük meg máshonnan a kérdést
- Mi van otthon az ágyon?
- Anya
- És anyán mi van?
- Apa
- És apán mivan?
- Gatya!
- És még?
- Dunna!
- Na végre! Hát a dunnába mi van?
- Bóha!
- És még?
- Meleg!
- Hát még?
- Toll!
- Ez az! Akkor mije van a libának?
- Szöme!

A férj hóna alatt egy báránnyal bemegy a feleségéhez a hálószobába.
- Nézd kedvesem, ez az a disznó, akit akkor szoktam megdöngetni, ha
neked fáj a fejed.
- De hisz ez nem is disznó!!!
- És ki mondta, hogy hozzád beszélek!?

A rendőr helyszínel.
Tölti az űrlapot a következő szöveggel:
Eset: Hát, k***va nagyot.
Kelte: Nem.
Neme: Mondom, hogy nem.

:) csak alakul az a vitz

7687
-Neme?
- Nem, hát!