vicc humor

Búcsúbeszéd a villanyszerelő temetésén:
- Jó vezető voltál, mindig nagy volt körülötted a feszültség. De most,
hogy kiverted a biztosítékot, földelünk.

7748. se rossz duma:) ))

A jó kislányok eljutnak a mennyországba! A rosszkislányok pedig akárhová!!!"
Az erdőben sorozás van, de nagyon sokan nem szeretnének katonák lenni. Nyuszika odamegy a bagolyhoz, hogy tanácsot kérjen tőle:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, segíts nekem, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Nyuszika, neked szép hosszúak a füleid. Vágd le az egyiket, és akkor biztos megúszod.
Na, nyuszika úgy is tesz, levágja, majd nem sorozzák be. Megy a róka is a bagolyhoz:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Róka, neked szép, hosszú, lompos farkad van, vágd le, és biztosan nem soroznak be.
A róka levágja, nem sorozzák be. Na, jön a medve:
- Ó, Bagoly, te olyan bölcs vagy, mit tegyek, hogy ne sorozzanak be?
- Hát, Medve...neked se hosszú füled, se lompos farkad...sajnos le kell vágnod a faszodat.
A medve napokig szenved, mire végül iszonyatos kínok között megteszi. Megy a bizottság felé, de már messzirol kiabálnak neki:
- Medve, te ne gyere, neked lúdtalpad van!...

Igen, tudom, hogy hosszú, de.... khm, bocsi, ha túlzásba estem, de hát ugye, mindenkinek más a gyöngyszem (nekem pölö a Marx & Engels-es). :)
Ez most rövidebb (chat-dumák):
> [09:26:10] <panki> bazze milyen jó érzés hogy szombat reggl nem
vagyok
> hulla másnapos:)
> [09:28:21] <kosmoo> vasarnap van panki
>
>
>
> Kaptam egy ilyen sms-t:Nyerjen 500eFT-ot az Europarktol..blabla..
erre
> kuldtem nekik egy ilyen valaszt: "Megegy ilyet kapok es megbaszom
> anyadat a ravatalon!" erre jott egy valasz: "On sikeresen
leiratkozott
> hirlevelunkrol
>
>
>
> [01:00] <badreligion> szia. baszunk? bocs ha túl nyomulós vagyok,
> kezdõ vagyok még ismerkedésben
>
>
>
> <[HUN]jampi> ki tud olyan progit mondani ami megjegyzi a lenyomott
> billentyuket?
> <[HUN]raymckurt> microsoft word
>
>
>
> [21:43:14] [+SuperAdam] "fasza buli volt, anyám írt smst, h meghalt a
> papa, én végigbõgtem az éjszakát, és kiderült, h csak a pápa halt
> meg, csak anyám nem bír ékezetet írni...."

7749. :) ))))))))))

7750, ez nagyon ott van

7746 ezeket még én is láttam, kb a feléig jutottam el. csakhát szelektáljunk már kérem..

-Te Gázsi, hun szoktatok szilveszterezni?
- Hááát, két éve Sálgótárjánba vótunk.
- És milyen vót?
- Mozgálmás. Az ásszonyt ketten is mekkkúrelták, engem meg hülyére vertek.
- És tavaly?
- Hááát, tavaly is Sálgótárjánba vótunk.
- És, mi vót?
- Az ásszonyt mekkúrelta az egész bándá, még a szomszédok is lészopatták, nekem meg eltörték a kezem, egyik lábom, meg vagy három bordámat.
- No, és idén, hova mentek?
- Hááát, áz ásszony Sálgótárjánbá szeretne....

A fõnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nõ vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idõs vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...

Jancsi és Juliska fürdik a tóban.
Megszólal Juliska:
- Te Jancsi! Biztos, hogy elsüllyedek, ha kihúzod a farkad?

valahogy mégis a gagyis szöveg a legjobb:o)

7744. kicssé hosszú és tán annyira nem is jó... de van benne két kiválóan ragyogó gyöngyszem! az egyik az agresszív kismalac os viccek prototípúsa:
> Látogató: Hol van a Humanic áruház?
> Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
> Látogató: De van!
a másik meg az Monthy Python-féle abszurd végfoka:
> Látogató: Információ?
> Infós: Igen.
> Látogató: Ja, nem!
> Infós: De.
> Látogató: Kár.
:) ))))))))))))))))))
ezekért kösz!

gratula.

Ez meg Westend.
> Látogató: Hello, hol lehet bögrére hímeztetni?
>
> ***
>
> Látogató: Hol van Jókai Mór?
> Infós: A Kerepesi temetoben.
> Látogató: Ja, ja, a Jókai Mór sétány?
>
> ***
>
> Látogató: Ezek az utcák itt hogy vannak? Vagy mik ezek az utcák?
>
> ***
>
> Látogató: Hol van a Rossmann?
> Infós: Az aluljáró szinten, a metró bejárat felé.
> Látogató: Akkor jobban járok, ha metróval megyek?
>
> ***
>
> Látogató: Hol lehet anyagra gravírozni?
>
> ***
>
> Látogató: Van-e vadászbolt?
> Infós: Sajnos már megszunt.
> Látogató: Jó, akkor keressük tovább.
>
> ***
>
> Látogató: Van itt valami borüzlet?
> Infós: Borruházatra gondol?
> Látogató: Nem, borkabátot szeretnék venni.
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, hol van a Lake Side? Itt volt, nem?
> Infós: Csak volt.
> Látogató: Eltunt??!!
>
> ***
>
> Látogató: Van a Media Marktban Keravill?
>
> ***
>
> Látogató: Hol van az a nagy fal, amelyikrol esik a víz?
>
> ***
>
> Látogató (fiatal lány az anyukájának): De anya, hát itt semmi nem
> gagyi, ez a WestEnd!
>
> ***
>
> Látogató: Hol van az a mer' hülye azért nem vagyok?
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, a ballon az elso emeletrol indul?
>
> ***
>
> Látogató: Körömfestéssel kapcsolatos szórólapjuk van?
> Infós: ???
> Látogató: Hát ilyen díszek a körömre...
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, megnézné, hogy milyen adatokat tart nyilván rólam
> az APEH?
> Infós: ???
> Látogató: Hát a gépbe' nem tudja megnézni?
>
> ***
>
> Telefonáló: Te csak telefonos információ vagy, vagy pedig el is tudsz
> mondani valamit?
>
> ***
>
> Látogató: Egy aranyboltot keresek, a földszinten van, a muvesés
mellett.
> Infós: Muvesés? Nem vízesés?
> Látogató: Háááát...
>
> ***
>
> Látogató: Hol vannak táskaboltok?
> Infós: Nagyon sokféle van, milyet szeretne?
> Látogató: Amit reklámszatyor helyett lehet használni.
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, kerestem egy kolbászfajtát, de nem volt a
> Matchban, és az egyik takarítóno azt mondta, hogy menjek fel a Media
> Marktba, mert az egy még nagyobb szupermarket, és van ott minden, a
> vasalótól a kolbászig.
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, hol van az Eszter Lauder üzlet?
>
> ***
>
> Látogató: Van a WestEndben Hilton nevu üzlet?
>
> ***
>
> Látogató: Hol van mobiltelefonos üzlet? Nem fogja tudni! (elviharzik)
> Infós: ???
>
> ***
>
> Látogató (a 430 m2-es Marionnaud Parfüméria elott): Ezt nem hiszem
el!
> Azt mondták, hogy itt egy csomó parfüméria lesz, de nincs egy darab
se!
>
> ***
>
> Látogató: Mennyibe kerül az a ló**sz felfelé?
> Infós: A ballonra gondol? 3000 Ft per fo.
> Látogató: Hármunkat nem vinnének fel 5000-ért?
>
> ***
>
> Látogató: Ebben a várban hol mérik a legfinomabb kávét?
>
> ***
>
> Látogató: A hidroplán mikor megy fel?
> Infós: A városnézo ballonra gondol?
> Látogató: Én hidroplánnak hívom...
>
> ***
>
> Látogató: Volt itt egy számítógépes üzlet.
> Infós: Igen, volt, de már sajnos megszunt.
> Látogató: A francba, pedig már hülyére kerestem!
>
> ***
>
> Látogató: Jó napot! K&H Bank van?
> Infós: Sajnos nincs.
> Látogató: De az újság azt írja!
> Infós: Mutassa meg, legyen szíves. ... Ez MKB-t ír!
> Látogató: Azt hát, nem mindegy??
>
> ***
>
> Látogató: Hol van x bolt?
> Infós: Ezen a szinten, baloldalon.
> Látogató: A múltkor a jobb oldalon volt, erre biztosan emlékszem.
> Infós: Nem lehet, hogy a múltkor a másik irányból jött?
> Látogató: Nahát, tényleg!
>
> ***
>
> Látogató: Hol van New York?
> Infós: Az Egyesült Államokban.
> Látogató: De a New York üzlet?
> Infós: Olyan nincs, csak New Yorker üzlet, ezen a szinten a
jobboldalon.
> Látogató: Na ugye, hogy tudja!
>
> ***
>
> Látogató: Hol van a Mini Miszter?
> Infós: Ön biztosan a Mister Minitre gondol.
>
> ***
>
> Látogató: Szia, hol van egy Pannon bolt, ahol a számlámat tudnám
> rendezni?
> Infós: A házon belül csak viszonteladók vannak, de a WestEnddel
> szemben, a Váci út túloldalán van egy Pannon bemutatóterem, ott el
> tudod intézni.
> Látogató: Az itt a házban van?
> Infós: Nem, a Váci út túloldalán.
> Látogató: Az hol van??
>
> ***
>
> Látogató: Hol van a Marx&Engels üzlet?
> Infós: És van elég Tokéje, hogy ott vásároljon?
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, hol vannak a kocsmák?
>
> ***
>
> Látogató: Ez itt van információ?
> Infós: Igen.
> Látogató: Barátom keresni valamit.
> Infós: Melyik üzletet?
> Látogató: Egy szép lány kellene neki.
>
> ***
>
> Látogató: Van valami nagy szupermarket?
> Infós: Igen, a Match.
> Látogató: Csak az az egy van?
> Infós: Igen, de az elég nagy.
> Látogató: És Smatch nincsen?
>
> ***
>
> Látogató: Hol van az a bolt, ahol a kártyámat feltölthetem?
> Infós: Pannon, Westel vagy Vodafone?
> Látogató: Ja, azok azok?
>
> ***
>
> Telefonáló: Azzal szeretnék beszélni, aki az árukat tölti fel.
> Infós: Elnézést, kifejtené bovebben?
> Telefonáló: A hutogépeket.
> Infós: Hol? Valamelyik üzletben?
> Telefonáló: XY a neve.
> Infós: Sajnos nem ismerem.
> Telefonáló: Az árufeltöltoknél van. Vagy Ön meg tudja mondani, mennyi
> a fizetése?
> Infós: Nekem??
> Telefonáló: Nem, az XY-nak a Keravillban.
> Infós: Itt nincs Keravill, csak Media Markt.
> Telefonáló: Akkor ott.
> Infós: Azzal tudok segíteni, hogy megadom a Media Markt számát:
> 238-7555, de biztos vagyok benne, hogy nem fogják megmondani, hogy
> mennyi XY fizetése.
> Telefonáló: Ó, pedig kérte az ügyvédno. Lelépett és itt hagyott a
> gyerekkel...
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, most fújtam ki az orrom. Megnéznéd, hogy nem
> ragadt-e valami az arcomra?
>
> ***
>
> Látogató: Szuper!
> Infós: Köszönjük!
> Látogató: Szuper!
> Infós: Mi szuper?
> Látogató: Szuper!
> Infós: Market? Szupermarket?
> Látogató: Da!
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, az egy szinttel lejjebb az ezen a szinten van??
>
> ***
>
> Látogató: Jó napot, hányadik szinten van a vízesés?
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, nem látott egy fekete hajú férfit hosszú kabátban
> errefelé?
>
> ***
>
> Látogató: Jó napot, találkozót beszéltem meg a barátnommel itt a
> szökokútnál, és már húsz perce várom. Nincs itt másik szökokút?
> Infós: Ez itt a vízesés, a szökokút az épület közepénél található.
>
> ***
>
> Látogató: Hol van a Hajdú utca?
> Infós: Sajnos nem tudom, próbálja meg a tourinformnál megkérdezni.
> Látogató: Elnézést, azt hittem, információ.
>
> ***
>
> Látogató: Van az épületben posta?
> Infós: Sajnos nincsen.
> Látogató: És ahol bélyeget tudok venni?
> Infós: Sajnos nincs, a Nyugatinál a nagypostán.
> Látogató: És ahol csekket tudok befizetni?
>
> ***
>
> Látogató: Van gyógyszertár az épületben?
> Infós: Sajnos nincs.
> Látogató: És patika??
>
> ***
>
> Látogató: Hol van a Humanic áruház?
> Infós: Sajnos nincs nálunk Humanic.
> Látogató: De van!
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, nem tudja, hol jöttem be??
>
> ***
>
> Látogató: Szégyelljék magukat, körbejártam az épületet a fájós
> lábammal, és sehol sem találtam azt a nagy akváriumot, csak ahhoz
> értenek, hogy idecsodítsék az embert!
>
> ***
>
> Látogató: Elnézést, hogy jutok eggyel lejjebb?
> Infós: Sehogyan, ez a legalsó szint, az aluljáró szint.
> Látogató: De hát akkor mi van alattunk?
> Infós: A metró!
> Látogató: Tényleg, ez biztos??
>
> ***
>
> Látogató: Hol találom a Marks&Spencert?
> Infós: Egy szinttel feljebb, az Ybl Miklós sétányon (kézzel is
mutatja).
> Látogató: (15 perc múlva) Nem találom!
>
> ***
>
> Látogató: Két retúrjegyet kérek Szegedre.
> Infós: Elnézést, ez a WestEnd információ, itt nem árulunk
vonatjegyet,
> ahhoz át kell fáradni a pályaudvarra.
> Látogató: Onnan küldtek ide, hogy itt lehet jegyet venni.
> Infós: Kicsoda??
> Látogató: Hát ott a pályaudvaron valaki.
> Infós: Higgye el, nem tudok segíteni, bármennyire is szeretnék!
> Látogató: Jó, akkor egy menetrendet kérek.
>
> ***
>
> Látogató: Szia, Pannonos bolt merre van?
> Infós: Egy szinttel feljebb, hátul jobb oldalon a Bravotel üzlet.
> Látogató: Jaj ne, fel kell mennem!?
>
> ***
>
> Látogató: Merre vannak a kajáldák?
> Infós: Ennek a szintnek a másik végén.
> Látogató: Ott lehet valamit kajálni?
>
> ***
>
> Látogató: Hol találom a mozit?
> Infós: Két szinttel feljebb az épület végén vannak a jegypénztárak,
és
> az felett a mozi.
> Látogató: Legutóbb, mikor itt jártam, a másik oldalon volt.
>
> ***
>
> Látogató: Merre találom a Levi's üzletet?
> Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban a bal oldalon (mutatja is).
> Látogató: És mi lesz kiírva?
>
> ***
>
> Látogató: Hol tudok venni kerti öntözoszivattyúhoz csapfejet?
> Infós: Sajnos nálunk sehol.
> Látogató: Neeem? Hogyhogy??
>
> ***
>
> Látogató: Merre van a WESTEND Union?
> Infós: Ezen a szinten, ebben az irányban, a jobb oldalon.
> Látogató: Erre? De ez a bal kezem!
> Infós: Nem, uram, az a jobb keze.
>
> ***
>
> Látogató: Merre van a ZSIDÓ hajszalon?
> Infós: Csak Zsidró hajszalon van, két szinttel feljebb a jobb
oldalon.
> Látogató: Jó, rendben, jó lesz az is.
>
> ***
>
> Látogató: Hol van a Reno cipobolt?
> Infós: Sajnos az nincs itt.
> Látogató: Pedig egy ismerosöm vett cipot itt a Renoban, és o küldött
> ide.
> Infós: Pedig sajnos nincs. Van Salamander, Fonicia, meg legalább 30
> kisebb cipobolt.
> Látogató: De Reno nincs?
> Infós: Nincs.
> Látogató: Biztos ez?
> Infós: Biztos.
> Látogató: Akkor mért mondta az ismerosöm, hogy jöjjek ide??
> Infós: Nem tudom. Lehet, hogy összekeverte egy másik
> bevásárlóközponttal.
> Látogató: Vagy csak maga nem tudja!
>
> ***
>
> Látogató: Hol van a SMALT pontbeváltó hely?
> Infós: Sajnos itt nincs, a Duna Plazaban van.
> Látogató: Ez nem a Duna Plaza?
> Infós: Nem, ez a WestEnd City Center.
> Látogató: Hát ezért nem találtam, pedig már mióta itt bolyongok!
>
> ***
>
> Látogató: Hol tudok venni telefonkártyát?
> Infós: Milyet szeretne, Matávosat vagy valamilyen mobil
feltöltokártyát?
> Látogató: Hát Ericsont.
>
> ***
>
> Látogató: Itt van egy TV-Shop üzlet.
> Infós: Nálunk nincs TV-Shop.
> Látogató: A gyoriek csinálják.
> Infós: ???
> Látogató: Az újság írta.
> Infós: Az az épületen kívül lesz, a Ferdinánd híd túloldalán.
> Látogató: Hülyének néz? Azt írták, a WestEndben.
> Infós: Nálunk nincs.
> Látogató: Majd én megkeresem!
>
> ***
>
> Látogató: Szia, te információ vagy?
> Infós: Nem, én Alex vagyok, és információval szolgálhatok.
> Látogató: Mindegy, az is jó lesz!
>
> ***
>
> Látogató: Melyik a fobejárat?
> Infós: Több fobejárat is van, melyikre gondolt?
> Látogató: Hát a fo-fo bejáratra.
> Infós: Három fobejárat van az utcáról, és egy az aluljáróból.
> Látogató: Melyik a legnagyobb?
> Infós: Talán az Eiffel kapu, a Nyugati tér felol?
> Látogató: Ott van az a forgóajtó?
>
> ***
>
> Látogató: Tudna adni egy Esti Hírlapot?
> Infós: Sajnos nem, már elfogyott.
> Látogató: Rohadjanak meg!
>
> ***
>
> Látogató: Kérhetnék 20 darab Esti Hírlapot?
> Infós: Sajnos csak egyet adhatok.
> Látogató: Na, lécci!!
> Infós: Sajnos nem lehet.
> Látogató: Hülye köcsög!
>
> ***
>
> Látogató: Maga nem információ.
> Infós: De igen.
> Látogató: De nem tudja, merre van a Westel bolt.
> Infós: Ezen a szinten, a jobb oldalon.
> Látogató: Köszönöm.
>
> ***
>
> Látogató: Elfelejtettem, mit akartam kérdezni.
> Infós: Sebaj, majd legközelebb.
>
> ***
>
> Látogató: Merre van a Rossmann?
> Infós: Ebben az irányban, a jobb oldalon.
> Látogató: (5 perc múlva) Csak dm-et találtam, ezek szerint itt nincs
> is Rossmann.
> Infós: A dm után még tovább kell menni!
>
> ***
>
> Látogató: Hol van a Pasha?
> Infós: Azon a sétányon, a jobb oldalon.
> Látogató: (10 perc múlva) Nem találom, akkor most létezik az az
üzlet?
> Infós: (eloveszi a térképet)
> Látogató: Kisasszony, jegyezze meg egy életre: az élet az élet, a
> térkép az térkép.
>
> ***
>
> Látogató: Ne haragudjon, árul Ön szemüveget?
> Infós: Sajnos nem.
> Látogató: Pedig úgy tunt.
>
> ***
>
> Telefonáló: Elnézést, létezik még az a mozi, ahol a Stuart Little
> kisegér megy?
>
> ***
>
> Látogató: (idos bácsi) Így kell ezt csinálni!
> Infós: ???
> Látogató: Ilyen szép, kedves lányokat kell beültetni.
> Infós: Köszönöm, segíthetek?
> Látogató: Így kell ezt csinálni. Remélem, megfizetik. Legalább a
> 300-at megkapja, ugye?
>
> ***
>
> Látogató: Hello, szia. Itt hagyhatnám neked ezt a szál rózsát, mert a
> barátnom, az a kurva, nem jött el.
>
> ***
>
> Látogató: Jaj! Magán is Mango fölso van?
> Infós: Igen.
> Látogató: És maga is leértékelve vette?
>
> ***
>
> Látogató: Információ?
> Infós: Igen.
> Látogató: Ja, nem!
> Infós: De.
> Látogató: Kár.
>
> ***
>
> Látogató: (szoke no) Van borruházat?
> Infós: Igen, ... és a Phyton.
> Látogató: Pilon?
> Infós: Nem, piton, tudod, mint a kígyó.
> Látogató: Á, pitok!
>
> ***
>
> Látogató: Hol lehet internetezni?
> Infós: A Matávnál. Két szinttel feljebb hátul jobbra.
> Látogató: Két szinttel feljebb hátul jobbra?
> Infós: Igen, pontosan.
> Látogató: És mi a neve?
> Infós: MATÁV!

Az alábbi sorok az Axelero segélyvonalára beérkezett arany köpések gyűjteményéből adnak némi ízelítőt!
Júzer: "Kattintok a csatlakozási ikonra. Feljön az ablak, és sohasem tudok felcsatlakozni, pedig mindig a Mégse gombra kattintok."
HD: "Magyar nyelvű a program?"
Júzer:"Nem tudom."
HD: "Mit írt be az email címhez?"
Júzer:" 1023 Budapest..."
HD: "Milyen Windóza van?"
Júzer: "Mindjár lehasalok és megnézem."
HD: "Menjünk be a Saját gépbe."
Júzer: "Jaj, de ez nem az én gépem..."
Júzer:"Az a problémám, hogy már beszéltem Önökkel korábban is."
Júzer: "Tudna nekem segíteni, hogy fel tudjak telepedni?"
HD: "Milyen modemje van?"
Júzer: "Jó!"
HD: "Analóg vagy ISDN?"
Júzer: "Laptop."
HD: "Mi a jelszava?"
Júzer: "A jelszavam? Hát volt egy jelszó, mikor úttörő voltam, de már nem emlékszem rá..."
Júzer(Nő): "Aszt mongya nekem ez az Outluk Varázsló, hogy én vagyok a Tóth Béla!"
HD: "Milyen levelező programja van?"
Júzer: "Kitekintő Gyorsvonat."
HD: "Az meg miféle?"
Júzer: "Hát az Outlook Expressz."
Júzer: "Itt alul megjelent két emberke ikonban..."
HD: "Igen az az MSN messenger, az Outlook Express indítja el magától..."
Júzer:" Tőlem????"
Júzer: "Jesszusom! Beszippantotta a CD-t!!"
Júzer: "Az Entert ütni kell vagy írni?"
Júzer: "Start gomb csak az irodai vindózókon van, de nekem otthoni van..."
Júzer: "Most nyertem egy Netquicket és azt szeretném megkérdezni, hogy a 25 órát 1 nap alatt kell elhasználni?"
HD: "Most nyomja meg az OK-ot!"
Júzer(hosszú csend):"...de itt nincs OK..."
HD: "DE, lennie kell."
Júzer(keres vadul,majd):" ...de nincs, kétszer is megnéztem!"
HD: "Rendben, akkor mit lát a képernyőn?"
Júzer:" Jaaa, ott..."

Az egyik haver mondja a másiknak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 vodka lesz!

7714. Köszönjük!!! :) )))))

:) ))))))))

Pistike óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása?
Asztalos,vízvezeték-szerelő,tűzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög,ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
- Hát a te apád mivel foglalkozik?
- Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
Az óvónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából a Fradiban focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.

Hogy nevezik az elsö ösembert, aki süteményt sütött
Almáspitekus

Hogy hívják a félelmet elüzö sámánt?
Nefossámán!!!

Hogy hívják az elefántok társadalmi krízisét?
Ormányválság.

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebébo˝l elo˝véve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy ido˝nk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a mu˝szerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami ido˝veszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

Ivan ül a kunyhója előtt, kezában vodkásüveg."Nem értem.-mondja- Ha ledobják az atombombát, odaleszek én is, a vodka is.Ha ledobják a meutronbombát, odaleszek én e marad as vodka.Haát milyen rohadt,francos bomba volt ez,hogy csak a vodka tűnt el?
Az öreg király egy napon így szóla három fiához:
-Menjetek,vágjátok le a tüzet okádó sárkány 7 fejét!Füstöljétek ki a pokolból az ördögöt és a térítsétek igaz hitre!Legvégül pedig hintsétek a lábam elé az ég csillagait!Aki nem állhatja a próbát:halálnak halálával hal!
A fiúk elképednek apjuk óhajától,csak a kisebbik királyfi vigyorga vala:-Egy szó mint száz,apám!Azt kívánod tehát,hogy legyünk zsaruk?

A Vatikänban szavaznak arrol, h a cölibätust feloldjäk-e, es vegülis leszavazzäk a dolgot, erre az egyik biboros odaszol a szomszedjänak: "Te, mi mär nem erjük meg, h meghäzasodhatunk." A barätja igy välaszol: "Mi mär nem, talän majd a gyerekeink..."

IQ-teszt: a barátnöd, a barátnöd, a barátnd, a volt barátnöd, a barátnöd, melyiknek a pasiát kell elverned, mint jégessö a zsenge termést?

Firefoxot hasznaljanak csak a gyavak. Az Explorer az igazi ferfiak bongeszoje! Veszely, kaland, nyitottsag! Ez kell a hardcore usernek.
:)

próbáld a koffeinmenteset, plíz. (mondta parády)

Rövid leszek - mondta a kígyó, és keresztbe feküdt a síneken....

- Drágám, én ezt most már nem bírom tovább! Betelt a pohár! Tíz év óta él a nyakunkon az anyád, mosok, főzök, takarítok rá, mindenbe beleszól...
- Az ÉN ANYÁM??? Hát nem a tiéd...???