vicc humor

tenyleg csak mert kotekedhetnekem van.. a kereszt neve feszulet

- Doktor úr! A tanácsát szeretném kérni.
- Miben segíthetek?
- Tudja, a feleségemnek fehérfolyása van, én meg cukros vagyok. Lehet nekünk ennek ellenére gyermekünk?
- Hát, gyerekük, az nem, de próbálkozhatnak habcsókkal...

A tanítónő beírja Móricka ellenőzőjébe: "Büdös a gyerek, mosdatni!"
Móricka másnap se tisztább, és ez áll az ellenőrzőjében: "Nem szagolni, tanítani!"

Repül a gólya, csőrében egy öregemberrel. Megszólal az öreg:
- Bazmeg Gólya! Őszintén! Eltévedtünk?

Amikor keresztelni vittek a templomba, a pap így szólt:
Most keresztelni hozták, vagy feláldozni?

-miert nem sir a kislany amikor elesik a biciklivel?
-mert a kormany atszurta a tudejet.
(eletem poenja, utoljara 5 eve emlegettem, de akkor is.. erezzetek at. ja ez megy a bringa tpicosoknak is.)

Hat, ezalapjan nem sokkal:
"Hippos weigh up to 8000 pounds and can gallop at 18 m.p.h.--a lot faster than you, I bet. They're more agile than they look and can climb steep banks, but, like elephants, they can't jump"
http://www.straightdope.com/mailbag/mhippo.html
De pl ez az oldal csak az elefantok ugraskeptelenseget emliti: http://sps.k12.ar.us/massengale/elephants_can.htm
Szoval take your pick :)

öttel

mennyivel ugrik szarabbul az elefánt, mint a víziló?

- Kérek egy almát!
- Hm... kettő lett. Maradhat?

most regisztráltam nem tudom pontosan hogy ennek mi a lényege de írok én is 1 viccet:
rendőr megy vizsgázni
-vezetékneve?
-huzal.
-kersztneve?
-metszet.
-húzzon egyet
-hu
-mi baja?
-város.

toncsika:
akkor nekem elírták a mail-t...:o( át vagyok verve....

7683-hoz:
Az öreg halász sem tud:
Az aranyhal szabadságra megy és megkéri a cápát, hogy helyettesítse. Az öreg halász kifogja a cápát, aki megígéri az öreg halásznak: ha visszaengedi a tengerbe, teljesíti egy kívánáságát.
- Jó - mondja az öreg halász. Érjen a farkam a földig.
- Ahogy parancsolod - így a cápa. S leharapta az öreg halász mindkét lábát.

Miert, a kacsacsoru emlos tud? Kekbalna is nehezen, bar az lehet :)

Az elfánt az egyetlen emlős, mielőtt valaki a gilisztával jönne...

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyikmobil.
- Hello, szívem! Az előbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illő kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!

es o lesz a 17edik...

Politikai vicc, (de talán nem is vicc):
Gyurcsány tegnap módosította nemrég meghírdetett 100 apró lépés programját.
Az új program: 17 kicsi lépés.
Indok:
1. most tájékoztatták, hogy csak 17 miniszter van a kormányban.
2. az "apró" kifejezést nem találták szerencsésnek tanácsadói...

A rendőrnek télen eszébe jut, hogy horgászni kéne menni. Magához veszi a horgászfelszerelését, meg a jégcsákányát, és kimegy a jégre. Amikor bele akarja vágni a jégcsákányt a jégbe, megszólal egy hang a feje felett:
- Itt nem találsz halat!
A rendőr meglepődik ugyan, de azért újra felemeli a jégcsákányt. De mielőtt lecsaphatna megint hallja a hangot:
- Itt nem találsz halat!
Az eset még megismétlődik két-háromszor, mire a rendőr megelégeli a dolgot, és azt mondja:
- Hagyjál már békén, én rendőr vagyok!
Mire a hang:
- Én pedig a műjégpálya hangosbemondója!

Trianoni konferencia.
A magyar küldöttség tagjai között ott van Gergely bácsi is székelyföldről.
Folyik a tárgyalás, egyszer csak jelentkezik Gergely bácsi.
Elnök: Csendet, az úr szólni kíván!
Gergely bácsi: Hát az úgy volt, hogy amikor Árpád apánkkal bejöttünk a Kárpát-medencébe, estére megálltunk, főztünk egy jó gulyást vacsorára, aztán kipányváztuk a lovakat és lefeküdtünk aludni. Reggelre a lovaink eltűnek. Elvitték a románok.
Elnök: Jó, jó, de ezt mosz miért mondta el? Jegyzőkönyvezzük?
Gergely bácsi: Á, nem. Csak úgy mondtam.
Folyik tovább a tárgyalás. Egyszer csak Gergely bácsi megint jelentkezik.
Elnök: Az úr ott az asztal végén ismét szólni kíván!
Gergely bácsi: Hát az úgy volt, hogy amikor Árpád apánkkal bejöttünk a Kárpát-medencébe, estére megálltunk, főztünk egy jó gulyást vacsorára, aztán kipányváztuk a lovakat és lefeküdtünk aludni. Reggelre a lovaink eltűnek. Elvitték a románok.
Elnök: Oké, de miért mondta ezt el megint? Jegyzőkönyvezzük?
Gergely bácsi: Á, nem. Csak úgy mondtam.
A konferencia folyik tovább, harmadszor is jelentkezik Gergely bácsi.
Elnök: (már tudja a nevét) Mondja Gergely bácsi!
Gergely bácsi: Hát az úgy volt, hogy amikor Árpád apánkkal bejöttünk a Kárpát-medencébe, estére megálltunk, főztünk egy jó gulyást vacsorára, aztán kipányváztuk a lovakat és lefeküdtünk aludni. Reggelre a lovaink eltűnek. Elvitték a románok.
Ezt már nem bírja tovább a román követ.
Román követ: Nem igaz!!! Mi akkor még ott sem voltunk!!
Gergely bácsi: Na ezt kérem jegyzőkönyvezhetik!!

http://szotar.sztaki.hu/docs/anagramma/

a lajhár sem hiszem, h négylábbal rugaszkodik el a földtől...

A napokban kaptam, részben idevág:o)
"Néhány különlegesség, amiröl kevesen tudnak:
A pillangók a lábukkal ízlelnek.
A kacsa hápogása nem visszhangzik, és senki nem
tudja, hogy miért.
Évente, átlagosan 100 ember fullad meg a saját
töltötollától.
Általában az emberek jobban félnek a pókoktól,
mint a haláltól.
A társkeresö irodákat felkeresö emberek 35%-a már
házas.
Az elefánt az egyetlen állat, ami nem tud ugrani.
2 milliárd ember közül csak 1 éli meg a 116 évet.
A tehén fel tud menni a lépcson, de lejönni már képtelen.
A nök kétszer gyakrabban pislognak, mint a férfiak.
A könyökünket lehetetlenség megnyalni.
Indiana fö könyvtára évente egy hüvelykujjnyit
süllyed, mert az épitésekor a mérnökök nem számoltak az épületben
elhelyezett könyvek súlyával.
Egy csiga akár 3 évet is átaludhat.
Megdöbbentö! Az elektromos széket egy fogorvos
találta fel.
Minden jegesmaci balkezes.
Egy strucc szeme nagyobb, mint az agya.
Majdnem mindenki, aki ezt az üzenetet olvasta,
megpróbálta megnyalni
a könyökét.
Ne felejtsd elküldeni ezeket az érdekességeket
mindazoknak, akiket ismersz, büntetésül, mert megpróbaltad megnyalni a könyöködet!...."
okos, okos, de pl. a csiga sem tud ugrani. szerintem...
és már láttam egy embert, aki megnyalta a könyökét:o)

72. kőnig a vicc!!!

szija :) ))

Szexuális felvilágosító óra van az iskolában. Pistike jelentkezik.
- Jól átgondoltad, amit kérdezni akarsz?
- Igen. Aki volt már novel az mehet focizni?

7665. Akkor halljuk angolul!

7668.
ez korrekt:o)

;) ))

12 érv arra, hogy miért Gyozike legyen a köztársasági elnök
1. Nem pártpolitikus.
2. Nagy az ismertsége.
3. Nincs pártállami múltja.
4. Szociáldemokrata értékeket vall ("szeretem a buröd illatát").
5. Jól áll rajta az öltöny.
6. Széles körben népszeru, és ez a kör folyamatosan tágul.
7. Illik az SZDSZ eszmerendszeréhez.
8. Jó a kommunikációs készsége.
9. Garantáltan nem kisebbségellenes.
10. Eggyel több nyelvet ismer, mint Szili Katalin.
11. Javítja Magyarország népszeruségét a harmadik világban.
12. Jól jeleníti meg hazánkat, mert megfelel a külföldiekben a
magyarokról kialakult képnek.