vicc humor

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon
hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt
oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a
rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.

ja.. a megszólítás... meg hogy OFF...
szóval Kedves PETERGOVAS!

khm.. alapvető fórum szabály mindenütt, hogy mielőtt az ember beír, legalább néhány napnyit visszaolvas.
Szerintem Pécsi Marcell Ejha nem volt veled arrogáns, sem kultúrálatlan, mint te.
Amúgy meg nem érzem magam lúzernek. Bár a tegnap este óta (ld.:7792, 7794) vannak kétségeim...

A hajótörött – összeszedve utolsó erejét – kiúszik a lakatlan szigetre.
Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
– Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

7807
én is kispirosban irok, bár ezt nem látja senki.

Annyira nem jó, de most kaptam,lehet,hogy valakinek bejön...
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá,és ezt kédezi:
-Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom ,de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik.Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus,azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

petergovas, mosd ki a billentyűzeted, mielőtt ide írsz.

:) )))))))))

Na akkor gyorsan inkább egy vicc, talán még nem volt,
ha meg volt az sem baj...
Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn.
A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól. A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

to petergovas:
ez azért beléd szorulhatott volna.
vagy írtad volna kispirosban.

7804. Ez viszont nem vicces...

na,ne legyél ollan ingerült,kedves...szerintem Marcell hangvétele nem volt olyan bántó,mint most a tiéd.
bocs az off-ért

Pecsi Marcell! Ejha, mekkora egy BUDOS KOCSOG vagy te!
Inkabb elolvasok egy jo viccet tobbszor, mint a te fikazo beirasaidat, hogy olvasson mindenki vissza szaz oldalt, nehogy valaki veletlen beirjon egy viccet masodszorra is. Egyebkent a 7793-as nem "TÖBB ÍZBEN" hangzott el, hanem csak egyszer. De inkabb elolvasnam meg ezerszer, minthogy megegyszer halljak feloled, vagy megpillantsam a humorosnak szant, de meglehetosen gyoker nevedet!!!
Ti, akik meg veletlenul beirtok egy olyan viccet ami mar elhangzott, nehogy megegyszer bocsanatot kerjetek ha ezt valaki rosszindulatuan leszolja!!! Nem lehet mindenki egy akkora luzer, hogy unalmaban az osszes szabadidejet a szamitogepe elott toltse!!!
Koszontem

7797: Mi ebből a tanulság? Tessék ilyen szép időben kimenni a Margitszigetre laptop nélkül...
7799: Én tudtam! Okos kislány vagyok? :) (Nem fontos válaszolni...)

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengette magának, hogy
a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe egy szép nagy Mercedest
vásároljon. Elment az első útjába eső szalonba, és kiválasztotta a neki
legjobban tetsző Mercit. Mivel sokat hallott az új kocsikról, megérdezte,
hogy ha már ilyen szép árat fizet érte, mondaná el a szalonos, mi van benne.
Semmi extra, mondta a szalonos, és sorolta, miféle extra nincs benne. Hát az
hogy lehet, csodálkozott Józsi bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell
fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán,
merthogy bajszos volt, meg így szokott bosszankodni.
Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de
Józsi bácsi bosszúsága tovább bimbódzott. Nem nyughatott a lelke a különös
eljárás miatt, revánson tanakodott.
Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre furcsa jelentkező
akadt. Az illető nem volt kíváncsi a tehénre, nem akarta megnézni, nem
akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a
teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a
számlát küldje el postán, majd megy az utalás. Az elszalajtott ember még az
árát sem kérdezte, úgy csuta föl a teherautóra. De mielőtt beröffentette
volna a motort, Józsi bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevő?
- A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a
számlához. -Valami fejes. - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és elbúcsúztak.
Józsi bácsi beballagott a konyhába, elővette a legnagyobb számlatömbjét,és
nekilátott.
Alapmodell: 1 db tehén: 1000 euró
Felár:
-színválaszték, tarka 50,- euró
-marhabőr huzat 100,- euró
-termo üzemű tejtartó 50,- euró
-4 db lefejtőszelep 12,5 euró/db
-2 db polírozott szaru lökhárító 17,5 euró/db
-trágyázó berendezés (bio) 60 euró
-téli, nyári paták 28 euró
-patánként üzemeltethető első és hátsó fék 70 euró
-kipörgésbiztos lábak 20 euró -félautomata légycsapó 20 euró
-polifonikus dallamkürt "bú" hangzással 70 euró
-külön-külön lecsukható szemek 60 euró
-kérődzős típusú hajtóanyag hasznosítás 150 euró
-színre fújt behajtható fülek 20 euró -a hátulján fűtött kesztyűtartó 30
euró
-100 liter vagy két hét teljes körű garancia 80 euró
Összes felár: 893 euró
A tehén teljes ára: 1.893,-euró

Férj bemegy a feleségéhez, hóna alatt egy báránnyal:
Ferj: Látod ez az a disznó, akit megdöngetek, ha neked fáj a fejed.
Feleseg: De hát ez nem is disznó!
Ferj: Nem is hozzád beszéltem...
(bocs ha már volt)

Kedves Marcell, úgy is, mint Ejha!
Szeretném tudatni Veled, hogy 7777. rajtszámú, a "nem is olyan rég... ha jól emléXem rég..." idézetet tartalmazó hozzászólásod elolvasása óta (előbbi esemény ma reggel 9.30 körülre tehető) a Szóljon hangosan az ének című örökbecsű darab zümmög a fejemben, és nem bírok megszabadulni tőle. :) Egyeseknek jobban kellene vigyázniuk más fórumozók lelki épségére. ;)
A vissza nem olvasók gyakori helyreigazítása miatt félve szúrom be:
Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire a másik:
- Nekem is nyiss egy sört!
Remélem, nem ismertétek. Ma csak ennyire telt. :)

7787
- Hogy hívják Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
Frankenstien az a csávó, aki MEGALKOTTA a "torz" lényt, vili?!

A parkban a bokrok közül elotámolyog egy csapzott, kimerült férfi. Odamegy egy rendőrhöz:
- Biztos úr hat homokos férfi nekem rontott, és ebben a bokorban megerőszakolt.
Mire a rendőr:
- Ugy kell neked bébi, miért jössz a mi parkunkba?

Igen Lacika, jó lenne ha minden alkalommal végignyálaznád a topicot visszafele legalább 2 hónapra, hogy nehogy véletlenül egy olyan viccet szúrjál be, amit a minden percüket a wiw-en töltő versenyzők esetleg már láthattak....

hmmm.. maxima kulpa.. eskuszom, nem a 6ezervalahanyszazas viccet kopiztam be ujra.. (bar ha tobbszor is volt emlekezhetnek ra)
igy oke? :-)

igen, Laca; ez már TÖBB ÍZBEN tetszett... kb. minden hónapban egyszer-egyszer... ;)

Sajnáltam is, hogy leszállt már az utasom... akkor legalább ketten lettünk volna kettő ellen...

Amerikai iskola, a tanitono feladja a hazi feladatot: masnapra mindenki
gyujtson egy tanulsagos tortenetet a csaladja tortenetebol. Masnap:
-No kis Jack, milyen tanulsagos eset tortent a ti csaladotokban?
-Egyszer vittunk egy nagy kosarban tojast a vasarra, de leesett az egyik
kerek, a kosar kiborult, es az osszes tojas osszetort.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tojast egy kosarban tartani!
-Nagyon jo. Hat te, kicsi Jane?
-Egyszer vittunk egy nagy kannaban tejet a vasarra, de megbotlott a lo, a
kanna kiborult, es az osszes tej kifolyt.
-Es mi ebbol a tanulsag?
-Nem szabad az osszes tejet egy nagy kannaban tartani!
-Nagyon jo. Hat te, kicsi Joe?
-Bob bacsikam zoldsapkas volt Vietnamban, es egy nap a vietkongok lelottek
a helikopteret. Nem volt a gepben semmi, csak egy uveg whisky, egy
geppuska, es egy dzsungelkes. Mikozben zuhant a helikopter, eltette a
fegyvereket es megitta a whiskyt, nehogy karba menjen, ha becsapodaskor
eltorik az uveg. Amikor kikaszalodott a roncsok kozul, latta, hogy szaz
vietkong vette korul. Hatvanat lekaszalt a geppuskaval, de elfogyott a
toltenye. Harmincat megolt a macsettaval, de az aztan kicsorbult. A maradek
tizet kenytelen volt puszta kezzel megfojtani.
-Jezusom, kicsi Joe, mi lehet ebbol a szornyusegbol a tanulsag?
-Az hogy NE BASZTASD BOB BACSIT, HA RESZEG!!!

szemelvények az életemből:
május 5, csütörtök reggeli bejegyzés:
Tegnap éjjel igazán nem voltak velem ferek a zsaruk. Ketten egy ellen. Jó drágán rámsózták a már amúgy is saját lejárt jogsimat, ami ráadásul nem is jó motorra. Részegen nem tudok alkudni... Meg követni sem tudtam őket. Nem igazán értettem, hogy minek a rendszám, ha motorikusan semmi funkciója.. A piros lámpán meg azért mentem át, mert olyan gyorsan mentem, hogy nem bírtam megállni. A kötelező biztosítás felemlegetése pedig tényleg szőrszálhasogatás. Az pedig, hogy nincsen nálam adásvételi és személyi az nem tartozik ide. Ki hordja magával a lakása adásvételijét? Szerintem pikkelnek rám. Mondták is, hogy azért, mert nem volt rajtam sapka. Nem értették meg, hogy azért nincs, mert tönkreteszi a sérót.

honnan szeditek ezeket a szutyok felsorolásokat? hahota.hu, vagy mi??

Nyugalom az irodában? :)

Ezek tetszenek:)

Gyöngyszemek a CIB Bank hitelügyintézoitol
- Lehetne úgy visszafizetni, hogy két nyár alatt és akkor, amikorén mondom?
- Kaphat hitelt, akinek mínuszos a számlája?
- Én az öcsém novére vagyok.
- Három ido alatt szeretném visszafizetni.
- És a hitelhez nem elég, ha valaki csak úgy fel akarja venni?
- És ha van egy házam fedezéknek?
- Szóval jövedelem mindenképpen kell hozzá?
- Jelenleg nincs munkaviszonyom, de ha lenne, kb. hatvan nettót keresnék.
- Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel?
- Érdeklodnék, hogyan muködik ez a személyi kö'csön, vagymifene!
- Hát erru' nem vó't ám szó a reklámba', hogy munkaviszonynak is kell lennie! Bazze.
- Nem tudom, jogosult lennék-e erre a hitelre, mert hát elég messzelakom.
- Akkor ehhöz munkaviszony is kell? Mióta kö' köcsönhöz munkaviszony?
- Engem a gyorssegély érdekelne, amit reklámoznak.
- Nincs munkám, nincs fedezetem, milyen hitelt tudna ajánlani?
- És mennyi a havi nettó jövedelme?
- Tippeljen jó, mert nem vagyok egyedül!
- Egyedül, vagy adóstárssal, igényelné?
- Egyedül a férjemmel.
- A legkisebb felveheto összeg háromszázezer forint.
- Nem baj, én úgyis csak százötvenezret szeretnék.
- Vásárlásra szeretnénk felvenni kölcsönt.
- Mit vásárolnának?
- Valami nagyot.
- Mire gondol pontosan?
- Hát, nagyobbat.
- Lakást vásárolnának?
- Nem, hát azért akkorát nem!
- Érdeklodnék az után a bizonyos hitel után!
- Milyen hitelt szeretne?
- Hát asztat én honnan tudjam, azért telefonálok, hogy megmondja!
- Nekem százezer forintra lenne szükségem.
- A felveheto minimális hitelösszeg háromszázezer forint.
- Akkor nézzünk mondjuk négymillió forintot.
- Az probléma, hogy a telefonszámla a nagymamám nevére érkezik?
- Nem probléma.
- De a nagymamám már meghalt.
- Akkor háromszáz, vagy háromszázötvenezer forint legyen az igényelt hitelösszeg?
- Hát. Jelöljük meg a háromszázötvenezret. Mint a Vágónál, hö-hö.
- Mennyi a jövedelme?
- Hatvanötezer forint.
- És Ön hol dolgozik?
- Nem én igényelném.
- És ki igényelné?
- Az élettársam.
- És O hol dolgozik?
- Az élettársam?
- Igen.
- Siófokon.
- Név szerint tudná mondani?
- Asztalos János.
- De a munkahelye nevét kérném!
- Az enyémet?
- Nem, az élettársáét.
- Ez egy siófoki cég.
- Értem, de mi a neve?
- Asztalos János