vicc humor

<img src="http://index.hu/cikkepek/0504/velvet/linda//.gdata/gp_15.jpg">

Gyerekfejjel sokat fociztam.

Gyerekfejjel sokat fociztam.

Hogy kezdte a hóhér?
gyerekfejjel...

Sőt:
(legközelebb)
-...tessékmondani, még mindig be vagyok teg?
- ???

Julcsika az orvosnál:
- Doktorbácsi, tessékmondani, most akkor beteg vagyok?
- Be.
(muhahahahahaaa!)

(ilyenkor rá kell vágni, hogy: ...
?
na mit? :) ) )
:)

De ne aggodj, visszajon :)

megölték Kenny-t!

re7985. ez télleg vicc. :)

Kedves kollégák!
> Örömmel szeretném bejelenteni, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a
> teljes számítógépes rendszeren telepítésre kerülő adatkezelő
> alkalmazást, a Segédanyag- és Gyártástechnológiai Grafikus
> Elektronikus Megjelenítés (SEGGEM) elnevezésű szoftvert. Jelenleg még
> folyik az adatbázis felépítése, amely, mihelyt mindent beviszünk a
> SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt összes alapanyag és
> gyártási módszer minden paraméterét.
> Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor mindenkit várunk azon az értekezleten,
> ahol mindenkinek meg fogom mutatni a SEGGEM-et.
> Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást
> nem hálózati használatra terveztük, ezért a kérdéseket megelőzve el
> kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember lehet a SEGGEM-ben.
> Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus
> kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et.
> Cégünknél már többen is használják a SEGGEM-et, és eddig csak
> pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem,
> hogy a technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még
> tartanak a SEGGEM-től. Előfordult, hogy megkértem egy fiatal kollégát,
> hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel
> válaszolta: "Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be
> oda".
> Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy
> az első alkalom nehézségeit közösen gyűrjük le, és utána ő maga is
> elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és már alig
> várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy
> a SAP, az ORACLE és a LOTUSNOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és
> szórakoztató. Eljutott hozzám az az információ, hogy számos kolléga
> aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt.
> Örömmel mondhatom, hogy hozzáérto segítséggel a vírust kiírtottuk,
> tehát a SEGGEM és minden felhasználója biztonságban van. Azonban a jövőben
> mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mielőtt valaki bejuthat
> a SEGGEM-be.
> Vezetésünk azt tervezi, hogy a SEGGEM-en keresztül tesz
> hozzáférhetővé minden, a munka során fontosnak ítélhető információt.
> Ezért a kezdeti időkben mindenkit arra bátorítok, hogy nyugodtan
> bármit tegyen be a SEGGEM-be. Ahogy a SEGGEM egyre nagyobb lesz, és
> egyre többen használják, mindennapossá válnak majd cégünknél az
> olyan jelenetek, amikor egy menedzser odaad egy mappát a
> titkárnőjének, és azt mondja, "Itt van, Gizike, tegye ezt be a
> SEGGEM-be!". Az új rendszer már számos esetben bizonyította
> hatékonyságát. A SEGGEM kényelmes, könnyen hozzáférhető és minden
> szempontból kielégítő. A legutóbbi APEH-vizsgálat során, amikor az
> ellenőr megkérdezte, honnan szedtük elő ilyen gyorsan a számadatokat,
> pénzügyi menedzserünk büszkén válaszolhatta: "Egyszerű. Hát kiszedtem a
> SEGGEM-ből!". Minden dolgozónak kellemes munkát kívánok, és
> szeretném, ha a közeljövőben minél többen használnák és megszeretnék a
> SEGGEM-et!
> Üdvözlettel: az Irodavezető
> ------------------------------------------
>
> Tisztelt kollégák és kolleginák!
> Az informatikus csoporttal, felbuzdulva a SEGGEM sikerén,
> kiegészítő szoftvert fejlesztettünk hozzá. Nagy örömmel jelenthetem
> be a SEGGEM legújabb tartozékát a Fájl Szortírozó Modult, azaz a
> FASZOM-at. Ezzel lesz csak igazán kielégítő minőségű a SEGGEM. A
> különböző adatközlési hibáknál, a sérült fájlokat nyugodtan küldjétek
> csak a FASZOM-ba. Nincs még egy olyan alkalmazás, ami olyan gyorsan futna a
> SEGGEM-ben, mint a FASZOM.
> Ebből is látszik, hogy fejlesztésünk főleg arra irányult, hogy a
> FASZOM pontosan illeszkedjen a SEGGEM-be. Kedves titkárok és titkárnők
> szeretnénk, ha a FASZOM-at, pont ugyanolyan lelkesedéssel
> fogadnátok, mint a SEGGEM-et. Kérlek benneteket, ugyanolyan intenzitással
> használjátok a FASZOM-at is. Ha valami probléma merülne fel a FASZOM-mal, küldjetek
> nyugodtan üzenetet a SEGGEM-en, keresztül és mi azonnal orvosoljuk a hibát.
> Használjátok egészséggel és vidáman a FASZOM-at.
> Üdvözlettel a fejlesztők.
> -------------------------------------------
>
> Szolgálati közlemény!
>
> Tisztelt felhasználók!
> Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül csak
> a Vállalatilag Zároltan Ellenőrzött Információkkal (VAZELIN)
> együtt használják. Így elérhető a biztonságos működés és a rugalmas,
> sikamlós ügymenet.
> Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a rendszergazdához!

Biztos ovastátok már, de szerintem jók.
Két alma lóg le a fáról és néz le a világra. Az egyik megszólal:
- Milyen undorító az emberek világa! Rasszizmus mindenhol. A feketék a fehérek ellen. Ha így folytatják, csupán mi maradunk a földön, almák.
- A pirosak vagy a zöldek?
Informatika érettségi 2005: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.

www.kiszeltunde.hu

a hét legrosszabb vicce:
- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pálmafa.

- Doktor úr, én olyan feledékeny vagyok.
- Na és mióta?
- Hm?..? Mit mióta???

Az idôs kis hölgy egy nap bement a Kanadai Nemzeti Bankba, és 165 000 dollárt borított az íróasztalra. Az elnök kíváncsi lett:
- Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból.
- Miféle fogadásokból?
- Például fogadok önnel 25 000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek.
Nevetett az elnök, és természetesn fogadott. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idôs hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást.
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. Az idôs hölgy egész közelrôl rámeredt a herékre, majd megkérdezte, megfoghatja-e?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25 000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezte az elnök.
- Semmi, semmi - felelte a hölgy. - Csak tegnap fogadtam vele 100 000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a Kanadai Nemzeti Bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

– Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
– Szeretlek, angyalom!
– Most azt, hogy imádlak, aranyom!
– Imádlak, aranyom!
– Most mondj valamit magadtól!
– Aludj már, te hülye picsa!

Szeretnék találkozni azzal az emberrel, aki a vicceknek címet ad, és mindezért pénzt is keres...

Olvasni való a három napra:
www.ckm.hu/html/viccar/

ahhoz képest, hogy lovasfutár, 89-ben ti is az évvégi jegyet kaptátok, mert akkor is botrány volt.

(:igen, de hol volt 1989-ben még az internet! A mi időnkben még lovasfutárral (vagy ikervonalas telefonkészülékkel?!) szállítottuk az információkat...:)

Emö,ez neked inkább nosztalgia, nem?

vicchumor, igen.

vicchumor? vagy mi?
http://mindentetel2005.atw.hu/

7972.
ez aranyos:o)

ezt ma hallottam a gyerekektől és jót nevettem rajta...:)
Piroska a nagymama ágyánál:
nagymama!miért olyan nagy a füled?
...
nagymama!miért olyan nagy a szemed?
...
nagymama!miért olyan nagy a szád?
jaj Piroska!tedd már le azt a nagyitót!
:)

Józsi bácsi úgy kigazdálkodta magát, hogy év végén megengette
 magának, hogy a traktor mellé, és a gázpalackos Wartburg helyébe
egy szép  nagy Mercedest vásároljon. Elment az elso útjába eso
szalonba, és kiválasztotta a neki legjobban tetszo Mercit. Mivel sokat hallott
az  új kocsikról, megérdezte, hogy ha már ilyen szép árat fizet
érte,  mondaná el a szalonos, mi van benne. Semmi extra, mondta
a szalonos, és sorolta miféle extra nincs benne. Hát az hogy lehet, csodálkozott Józsi
bácsi! Úgy, hogy minden extráért külön kell fizetni, ha bele akarja rakatni. Nagyot csavarintott Józsi bácsi a bajszán, merthogy
bajszos volt, meg így szokott bosszankodni. Nem volt mit tenni, külön kifizette az összes extrát. Teltek a hónapok, de Józsi bácsi bosszúsága tovább  bimbódzott.
Nem nyughatott a lelke a különös eljárás miatt, revánson tanakodott.Már egy év is eltelt, amikor a sok tehene közül az egyikre  furcsa jelentkezo akadt. Az illeto nem volt kíváncsi a tehénre, nem  akarta megnézni, nem akarta megvizsgálni, hanem csak embert szalajtott érte, hogy rakja föl a teherautóra, aztán szállítsa a hétvégi házához, hangulatnak. De ízibe a számlát küldje el postán, majd
megy az utalás. Az elszalajtott ember még az árát sem kérdezte, úgy csuta föl  a teherautóra. De mielott beröffentette volna a motort, Józsi  bácsi megkérdezte:
- Árulja már el, hogy ki fia-borja ez a vevo?                                                                           -A Mercedes-nél dolgozik - mondta az ember, és átadott egy névjegykártyát a  számlához. -Valami fejes.  - Aha - válaszolta Józsi bácsi, és  elbúcsúztak. Józsi bácsi beballagott a konyhába, elovette a legnagyobb  számlatömbjét, és nekilátott.
> > Alapmodell:     1 db  tehén:     1000 euró
> > Felár:
> > -színválaszték,  tarka   50,- euró
> > -marhabor  huzat         100,- euró
> > -termo üzemu  tejtartó   50,- euró
> > -4 db lefejtoszelep      12,5 euró/db
> > -2 db polírozott szaru  lökhárító        17,5 euró/db
> > -trágyázó  berendezés (bio)      60 euró
> > -téli, nyári  paták               28 euró
> > -patánként üzemeltetheto elso és hátsó  fék      70 euró
> > -kipörgésbiztos lábak    20 euró
> > -félautomata légycsapó  20 euró
> > -polifonikus dallamkürt "bú"  hangzással         70  euró
> > -külön-külön lecsukható  szemek          60  euró
> > -kérodzos típusú hajtóanyag  hasznosítás         150 euró
> > -színre  fújt behajtható  fülek           20 euró
> > -a  hátulján futött kesztyutartó         30  euró
> > -100 liter vagy két hét teljes köru garancia    80  euró
> >
> > Összes  felár:           893  euró
> >
> > A tehén teljes ára:      1.893,-euró
> >
> > Aláírás: Ízirájder,  öcsém!

a 7866. stílusában maradva:
Mórickáéknél csörög a távbeszélő kézi készülék.
- Halló.
- Csókolom, Pistike vagyok. Beszélhetnék Mórickával?
- Be.

Játék véleményem szerint kifejezetten 10 éves kor alattiaknak :)
http://www.loaded.co.uk/gimp/
Büntess rabszolgát.

Vízszerelő érkezik a vállalathoz. Belép az irodába, és azt kérdi a
titkárnőtől:
- Hol az a szartartály?
A titkárnő berezelve mondja:
- Az igazgató úr éppen ebédelni van.
- De hölgyem, maga nem ért engem, én arra a két nullára gondolok!
- A helyettesek is ebédelni vannak.
- De drága hölgyem, én azt keresem, hogy hol csinálják a szart?
- Ja, a könyvelés az emeleten van.