vicc humor

Ohh, köszi....... :o)

Klau! a megszólítás!

Látom, Klaudia! Ezen nehogy megsértődj!

Bence!!!!!!! Van nevem is ha nem látnád, ........ !!!!!!

8111 Bármiből mér' kell viccet csinálni? (Azért hogy röhögjünk, de persze nem muszáj. Viszont attól még, hogy halálos, lehet jó.)

8105 ez is jó vicc...:)

Nem értem az embereket! A halálból miért kell viccet csinálni???

- Mit mondott, Doktor úr? Kígyó? Béka?
- Nem, Uram. Rák...
------------
És a Piroska-ciklushoz:
- Nagymama, mi ez a hullaszag??... Nagymama.... NAGYMAMAAA!!!!!!

Ez nem volt vicces...... :o(

jaj

Vegyészeknek és kémiát kedvelőknek ...
Kislányom kislányom ... mit iszol?
- Sósavat!
Mit??
- Hrkrkrkklhrkr

Csirkepálesz

8102 Kerüld a csúnya szavakat, f@szállitó helyett irjál tutajost!

8095: a legnagyobb. igazi belső humor. bigrespect.

Marcell 8093 voltmár... ;-)))) én másoltam be ugyanilyen szenzációhajhász módon egy hónapja. Legközelebb olvass vissza! ;-p

Beszorul egy faszállító a híd alá.- Arra jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a faszállítóhoz.
- Mi van beszorultunk, beszorultunk?
Erre a faszállító sofőr:
- Nem csezd meg, hidat szállitok!
bocsi :)

- miért nem érdemes József Attilával barkóbázni?
- mert mindig csak a mamára gondol.
valamint a régebbi itteni közlésekből is:
- Miért nem eszik Jézus zizit???
- Mert lyukas a tenyere!
- Hogy hívták Hirosimát az atomrobbanás előtt?
- Hirodimbdomb.
- Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók?
- Méhnyakrák kedves, méhnyakrák.

8076:
és ez?
http://www.turnofftheinternet.com

Én valamit nem értek:
Miért úgy mondják, hogy a menyasszonnyal, illetve a vőlegénnyel,
miközben a vőlegény nyal, és a menyasszony nyel???

Piroska megy az úton, és egyszercsak elé ugrik a farkas.
- Mit csinálsz itt Piroska?
- Farkas, ha nem hagysz békén elevenen megnyúzlak, és kiraklak a nagymama ágya elé lábtörlőnek.
Ezzel- bosszúsan továbbál. Mire a farkas:
- Jé, hogy megváltozott ez a mese.
- Nagyanyó! Miért ilyen nagy a szád?
- Látnád nagyapád farkát!
Piroska megy az erdőben a nagymamához, énekelget útközben. Egyszercsak,- az egyik kanyar után megpillantja a farkast, aki egy fának vetett vállal cigizik a sűrű szélén. Még- megijedni sincs ideje, mikor a farkas méla undorral végigméri, a szája egyik sarkából a másikba- sedri a staubot, és ráförmed:
- Na mi van, te hülye pics@?!?
Piroska megdöbben:
- Na de farkas! Én nem hülye pics@ vagyok, hanem a Piroska!
- Igen? - fintorog a farkas - Akkor hol a kosarad?
Piroska lenéz a kezére és a homlokára csap:
- Ó, én hülye pics@!!!
Piroska és a nagymama az erdően sétálnak,amikor megtámadják őket a rablók. A- rablóvezér azt mondja Piroskának:
-Piroska! Mi rablók vagyunk, és most elvesszük mindeneteket. Vedd- le az ékszereidet!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
- Kuss a nagymama is! És most vetkőzz meztelenre!
Piroska megszeppenve:
- A nagymama is?
Rablóvezér:
Kuss,a nagymama is! És most, Piroska, meg fogunk erőszakolni!
Piroska- reszketve kérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama:
- Kuss, engem is!
Ma divatosak a kis autók,és a kis mobiltelefonok. De eljön az idő,amikor divat- lesz a kis pénisz. És akkor te is nagy vagány leszel!
Beszorul a kamionos a kamionnal a híd alá.- Arra jár egy rendőr és jópofán hozzá akar szólni a kamionsofőrhöz.
- Mi van beszorultunk, beszorultunk?
Erre a kamionsofőr.
- Nem csezd meg, hidat szállitok!
A rendőr a parkban csavargót igazoltat.
- Miyen iskolai végzetsége van?
- Én kérem analfabéta vagyok.
- Mi maga?
- Analfabéta.
- Kérem, betűzze!

8095. :) ))))))))))))))
na ez az!

8095: visítok a röhögéstől :D :D :D

Pécsi Marcell és Mr. Peter Govas megszállnak egy Medvetanár nevű budapesti hotelben.
Pécsi Marcell felhívná a recepciót, de a véletlen úgy hozza, hogy Mr. Peter Govasnál
csörög a telefon.
- Medvetanár recepció?
- Már megint maga az, Pécsi Marcell? Hajnali kettő múlt 22 perccel!
- Köszönöm, ugyanis épp megállt az órám! Tudja mit? Iszik velem egy, akarom mondani KÉT rumot? Itt vagyok a 222-esben.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni?
- Gondolkozz, Govas, gondolkozz!
- Gyerekfejjel? Értem a célzást! Na, akkor igyunk! És mit csinálunk a maradékkal?
- Hogyhogy mit? Visszaküldjük az APEH-nek.

Hogy lesz a póknak telefonja?
Hát bemegy a sarokba és telefonja.

és a legeslegelső vicc ebben a topikban, az 5-ös számú (oszt mégse nem vágóhídas.... - nem volt tán stílusérzéke Mityó úrnak... ;) )
Takács Miklós [mityo] 5. | 2004. jan. 04. | 15:16:59
például:
Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándék ot: kíváhatsz egyet.
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielőtt befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek...

sőt mi több:
Bölöni Gergely [bolo] 365. | 2004. jan. 19. | 08:49:49
két homokszem repül a Szahara fölött...
-leszállunk?
-nézz má le, ebben a tömegben?

és ha már puki:
Pengő Dzsó [Dzsodzso] 1160. | 2004. márc. 19. | 08:24:41
- Mi az, átlátszó és málnaillatú?
- Macifing.

mi több:
Domaföldi Gergely [biboistvan] 3400. | 2004. szept. 21. | 10:51:44
kannibálfőnök az üstben izzó emberhez:
- elengedlek, ha rövidebb neved van, mint nekem
- rendben
- az én nevem Ó
- az enyém Félix...

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában a férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
-Two rums to room two two two by two to two.
A recepciós hölgy:
-Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

8086. JC!