vicc humor

:) ))))))

Se keze, se lába, mégis énekel, mi az?
Csonka András

;) hihi

- Miért nem találják Palikát az erdőben?
- Mert Pálmafa.

Kiküldik a fiatal, agilis APEH ellenőrt a rabbihoz felülvizsgálatra, azon
hátsó utasítással, ha lehet találjon hibát. Átnézi az összes papírt
oda-vissza, de minden rendben. Mielőtt elindul, elkezdi faggatni még a
rabbit:
- Ne haragudjon, hogy megkérdezem de mit csinálnak a megmaradó
kenyérmorzsával a szertartás után?
- Összegyűjtjük, átküldjük Weissnek, aki időnként macesz gombócot küld
belőle vissza.
- És a lecsurgó gyertyaviasszal?
- Összegyűjtjük, átküldjük Grünnek, aki időnként új gyertyát küld vissza
belőle.
- Utolsóként: a metéléskor keletkező maradékkal mi történik?
- Összegyűjtjük, átküldjük az APEH-nek, akik időnként kiküldenek egy faszt.

8043. BA:
bátran írhatsz jobbakat ;o)

Szása és Iván beszélgetnek a szovjet kocsmában:
-Hallom, Iván, van új állásod!
-Van bizony! Egy őrtoronyban kell állnom, figyelnem a horizontot, és jelentenem Moszkvába, ha a szovjet győz az egész világon.
-Na és mennyit kapsz ezért a munkáért?
-80 rubelt.
-80 rubelt?! Hát az nem nem valami sok...
-Az igaz, hogy nem sok, de legalább ez örökös állás.

Ha már szerepelt, akkor elnézést :
Szőke nő: "-Istenem, kérlek ad, hogy ötösöm legyen a lottón !"
Eltelik egy hét, nem lesz ötöse a lottón.
"-Istenem, nagyon szépen kérlek ad, hogy ötösöm legyen a lottón !"
Eltelik még egy hét, semmi.
"-Istenem, nagyon nagyon szépen kérlek ad, hogy ötösöm legyen a lottón ! Igérem ezentúl jó katolikus leszek !"
Megint semmi.
"-Istenem, könyörgöm, ad, hogy ötösöm legyen a lottón, ezentúl egy szavad sem lehet majd rám ! Kérlek, könyörgöm !"
Mire egy hang: "- VEGYÉL LOTTÓT BAZZEG !!!"

8040 :) )))))))))))

8044-8046. Kösz, Évi :) )))))))))))))

akkor mégegyszer,lehet húzni a strigulát(8013)
-tutturúúú tu-tu-túú
-nyáron medvetanár-de ezt már nem értik.
-anyád!

-Haver, miért nyalogatod azt a könyvet?
-Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon!!!
Mi az:
- Se keze se lába mégis felmegy a padlásra?
- Ügyes nyomorék!
Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.
:)

A roma Gazsi elhatározza , hogy Skinhead lesz.Le is borotválja a fejét.Kérdi az apja:
-Mit csinálsz Gazsi?
-Skinhead leszek!
-Hát hülye vagy?-majd jól elveri.
Kérdi az anyja:
-Mit csinálsz Gazsi?
-Skinhead leszek!
Az is jól elveri.Kimegy az utcára jön a nagybátyja kérdi tõle.
-Mit csinálsz Gazsi?
-Skinhead leszek!Az is jól elveri.Mire megszólal sírva:-Hát bazzdmeg, 5 perce vagyok Skinhead de máris utálom a cigányokat!!

Kovácséknak ikrei születtek és már lassan felcseperednek.Egy régen nem látott rokon megdicséri a gyerekeket:
-Drága Kovácsúr magának gyönyörű fiai vannak!De mégis honnan tudja őket megkülönböztetni??
-Ó hát az nagyon egyszerű!Az egyik a Fradinak a másik az Újpestnek drukkol!
Anyósomnak tegnap beleállt a fogpiszkáló a szemébe, ennek örömére szeretném kérni K. Minouge - It's in your eyes... című számát...
Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a 'Szeretem a bőröd illatát...' című számot!"
A béka toloszéken nehézkesen begurul az étterembe, majd gúnyosan odaszól az egyik vendégnek:
- Na??? Ízlik?

állati sz.r vicceitek vannak már bocs:) )))))))))))

Újabb vicc:
Egy modern fiatal üzletasszony beszélget kevésbé modern barátnőjével:
- Úgy döntöttem, nem megyek férjhez.
- És gyerekeket sem akarsz?
- Sajátokat nem, inkább örökbe fogadok két kis cigánygyereket, úgyis annyi árva van.
- Na jó, de ki fogja őket megtanítani hegedülni és lopni???

Uhh Dzsó... Ez egy picit durva.... :#
De ha a vicc szemszögéből nézzük, akkor volt értelme ide írnod! :O )

Ezt ismeritek?
Kovácsné temeti a férjét. A férjen a fekete öltönye van, de Kovácsné azt
kéri a temetkezési vállalkozótól, kék öltönyben temesse el. A vállalkozó
szabadkozik, hogy nagyon nehéz átöltöztetni a halottakat, megfelelő méretű
öltönyt találni, de a feleség köti az ebet a karóhoz, mondván, a pénz nem
számít, de az elhunyton kék öltöny legyen! Másnap újra bemegy a
ravatalozóba, látja, hogy a férjen egy kék öltöny van, mintha csak
ráöntötték volna.
- Sokba került az öltöztetés? - kérdi.
- Nem, ezt grátiszban megszámítom - mondja a vállalkozó. - Tegnap jött egy
másik elhunyt, akin kék öltöny volt. Megkérdeztem az özvegyet, nem
szeretné-e, ha fekete öltönyben temetnénk. Mivel nem volt ellene kifogása,
ezért egyszerűen megcseréltem a fejüket.

Írni kéne ebbe a szobába még többet, hogy "Listavezetők" legyünk.... :o)

Cijja Nóri!
Hazaértél a Balcsiról? :o)

Balazs, google-ozd meg, oltony, hix, vicc. Annyira rossz, hogy inkabb nem irom ben.
Viszont megvan az ominozus tukros-rendoros (bocs, ma tobbet tenyleg nem irok):
A rendőr megállít egyszőke nőt, aki a körforgalomban már vagy már nyolcvanszor ment körbe.
- Látom, maga nem tud vezetni. Egy Jogositványt kérnék.
- Mindjárt...
A rendőr segít a szőkének:
- Olyat adjon nekem, amin maga látható.
- Áhhá, megvan.
Odaad a rendőrnek egy tükröt. A rendőr belenéz, majd megszólal:
- Jól van, kolléga, mehet tovább!

Szija KLau:) )

Vki tud jópofa szőke nős vicceket? :o)

A Jóságos Tündér találkozik a rendorrel:
-Helló rendor! Én vagyok a Jóságos Tündér! Kívánhatsz egyet!
-Jónapot kívánok!
A Jóságos Tündér találkozik a rendorrel:
-Rendor, neked ma van a 40. születésnapod, ezért teljesítem egy
kívánságodat. Mit kérsz?
-Kérem a személyi igazolványát ...

Ez sem az:
A rendor felesége tükröt talál a férje zsebében mosáskor.
Belenéz, majd féltékenyen megmutatja az anyjának.
Az anyja:
-Sejtettem, hogy szeretoje van, de hogy ennyire rusnya legyen!

Ez nem az a tukros, de majdnem:
Két rendor megy az utcán, találnak egy tükröt. Az egyik belenéz és kételkedve csóválja a fejét.
- Gyanús nekem, ez nagyon gyanús. Ezt a pofát már láttam valahol !
A másik elveszi a tükröt és belenéz.
- Hát persze, hogy láttad, hiszen ez én vagyok !

Két rendor ül a moziban. Megszólal az egyik:
- Most jön a happy end.
- Csak nehogy elénk üljön.

Na, melyik az az öltönyös vicc?

Miutan a szemorvos alaposasan megvizsgalta a pacienst:
- Ne haragudjon, de hogy talált be a rendelobe??

A szôke bemegy a bankba csekket beváltani.
- Tudná magát azonosítani? - kérdezi a pénztáros.
A szöszi elôvesz egy tükröt, mélyen a saját szemébe néz: - Igen, ez én vagyok!
Apropo, van egy rendoros-tukros is, csak az nem jut eszembe momentan.