vicc humor

re 7933:
A szex egészséges és úgy tudom, hogy még a koleszterinszintre is jó hatással van. Ebből a szempontból mindegy, hogy a partnered mennyire hülye, nem?

Marcell, csak neked :)
http://hitchhikers.movies.go.com/games/dolphin.html

re 7916
cégér:
"tóth lajos műköszörűs
-ollók,kések...de nem sokat!"

http://www.kreten.hu/vegyes/Eretttsegi.jpg

Igazán nem szeretném, ha 1 kedves önjelölt moderátor felismerni vélné a már 1szer esetleg leírt viccet, de kockáztatok:
Valaki tényleg elhiszi, hogy az egészség fontosabb, mint a pénz? Nem túl sok jó nőt láttam, aki azon töprengett volna: "Hé, a Porschés Billel feküdjek le inkább, vagy az alacsony koleszterinszintű Dave-vel?"

Szerintem ha valaki olyan viccet akar beirni, ami mar volt, eleg, ha beirja a szamat. Errol eszembejutott egy vicc, ami mar biztos volt, csak nem emlekszem ra pontosan, es most nem akarom itt elpappjancsizni.
Szoval 8234. Ezt a viccet meg biztos senki sem ismeri. ;)

elmész?

viszlát...
(és kösz a halakat)

Vicceket kérünk! Sok sok viccet, és olykor ismételni is ér, mert én hamar elfelejtem őket, és mindig újra nevetek rajtuk. Jó nekem, nem? :)

Peter Govas, egesz szellemes lett volna a beszolas, ha nem a minosithetetlen regebbi irasodat idezted volna :(
Marcell, OK :) (I tried :) )

Még egy, iszonyat jó:
Információ
Tizennégy éve ül a kapubejáratban, egy kis tolóablak előtt. Mindössze kétfélét kérdeznek tőle:
-- Merre vannak a Montex irodái?
Erre így válaszol:
-- Az első emeleten, balra.
A második kérdés így szól:
-- Hol található a Ruggyanta Hulladék Feldolgozó?
Amire ő így felel:
-- Második emelet, jobbra a második ajtó.
Tizennégy év óta még sohase tévedett, mindenki megkapta a kellő útbaigazítást. Egyszer történt csak, hogy ablakához odaállt egy hölgy, és föltette a szokásos kérdések egyikét:
-- Kérem szépen, merre van a Montex?
Erre ő kivételesen elnézett a messzeségbe, aztán így szólt:
-- Mindnyájan a semmiből jövünk, és visszamegyünk a nagy büdös semmibe.
A hölgy panaszt tett. A panaszt kivizsgálták, megvitatták, aztán elejtették.
Tényleg, nem olyan nagy eset.

Off: Egy Örkény egyperces
Trilla
Kicsavarja a papírt az írógépből. Új lapokat vesz elő. Közibük rakja az
indigót. Ír.
Kicsavarja a papírt az írógépből. Új lapokat vesz elő. Közibük rakja az
indigót. Ír.
Kicsavarja a papírt az írógépből. Új lapokat vesz elő. Közibük rakja az
indigót. Ír.
Kicsavarja a papírt. Húsz éve van a vállalatnál. Hideget ebédel. Egyedül
lakik.
Wolfnénak hívják. Jegyezzük meg: Wolfné, Wolfné, Wolfné.

7915. ---> ld. még: 7804.... ;)

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük elobb meghal, tüstént tudatja, melyiküknek van igaza. A katolikus hal meg elobb, s kisvártatva
jelentkezik is.
- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.
- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél.
-Egy frászt, Gödöllön vagyok tenyésznyúl...

nem 3 évet kell átolvasni.. csak azt az oldalt, vagy még egyet vissza...

Pistike meséli az óvódában az óvónéninek:
- Képzeld az én apukám havonta 300.000 Ft.-t keres!
- Nahát, az majdnem háromszor annyi,mint az én fizetésem, mondja az
óvónéni.
-Jó -jó, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt
játszol!

nem

Marcell, lassan en is kerni fogom, hogy legyszi ne szolj, amikor mar volt egy vicc :) (Bar tudom, hogy a mostani felig vicceskedve tortent, de akkor is :) )

Orvos a betegnek:
Van egy jó hírem! Maga mégsem hipochonder...
- Uram, maga igazán csak az eros szervezetének köszönheti, hogy
meggyógyult.
- Jó hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak!
Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.
Az orvost felcsöngeti egy izgatott férfi az éjszakai álmából.
- Doktor úr, azonnal jöjjön, a feleségemnek szörnyu fájdalmai vannak.
Azt hiszem vakbél.
- Feküdjön vissza nyugodtan. A feleségének a múlt évben vettem ki a
vakbelét
és még soha nem hallottam olyat, hogy kiújult volna.
- És olyanról nem hallott a doktor úr, hogy valaki újra megházasodott?

real:
Rákóczy gimi cca 35 éve
Tanárnő ordítva:
-A MÚLTKOR IS AMIKOR ELTÖRTÉTEK A WCCSÉSZÉT, ANNAK IS ÉN ITTAM MEG A LEVÉT!!!!

uá

Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
Írásbeli vizsga a Testnevelési Egyetemen: teszt test ellen.
Az üzleti találkozómat egy evőeszközboltnál beszéltem meg. Kések.
A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel?
- Ócsáról.
- Impotens vagy?
- Eddig ezt senki sem állította!
- Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni?
- Repülő, repülő, repülő...
- Kannibál harcosok kinálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
- Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszeret.
- Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az
eladó megkérdezte tőle: "Jó uram, apród nincs?"

7911. ---> ld. még: 7880.... ;)

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
A férj telefonon rendel két rumot 1.58-ra:
-Two rums to room two two two by two to two.
A recepciós hölgy:
-Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

- Kisfiam, szaladj le a henteshez, és hozz 1 kiló hurkát! De ne véreset!
- Denevéreset?

-mitől van az ózonlyuk?
-Meglőtték a nagy varázslót

Felébred a medve a téli álomból:
- Hűűű, annyira kanos vagyok, hogy megbaszom az első állatot ami
szembe jön az erdőben.
Elindul az ösvényen, egyszer csak szembe jön a sündisznó.
A medve felkapja, a sündisznó riadtan összegömbölyödik.
A medve forgatja a kezében, forgatja, tiszta ideg lesz,
és eszelősen ezt kiabálja:
- Hon a pinád?! Hol a pinád?! Hol a pinád?!
A sündidsznó félénken megszólal:
- Nekem nincs...
Mire a medve:
- Mivel mondtad?!!! Mivel mondtad?!!!

Orvos: Gratulálok a bátorságához!
Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált, káromkodott...
Beteg: Ne csodálkozzon rajta doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani...

ez nagyon komoly!!!!!!:)

- Ottó, etté?
- Nem, Ottó kétté!