vicc humor

Egy srác bemászik az idôs néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erôszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csôre tölt:
- Pedig muszáj lesz!

jajj neee lécciii

8024. figyi:
Mondjak Neked egy viccet? Lecsúszik a slicced.
Ne nevess, kifut a bableves!
:-D

Bizony Rodrigó! :o)
Legkedvesebb háziállatunk: Sunidő
Részeges paci itala: Lórum
Műhajú kopasz róka: Paróka
Becézett szalonna: Szalonka
Női nevű madár: Amálinkó
Buta tekintet: Hatökörszem
A torreádor szarvasmarhája: Ölömbika
Öreg, dél-amerikai madár: Nagypapagáj
Becsavarodott krokodilus: Krokodili
A páva okuáréja: Pávaszem
Semmirekellő fácán: Balfácán
Énekes erdei állat: Dizőz
Nyugatra exportált erdei vadállat: Mavaddisznó
Nőneműnek nem igazán mondható madár: Kanári
Kézre húzható állat: Mufflon
Csak Arany János versében előforduló varangy: Rébéka
Édeskés, ehető földi madár: Csicsóka
Kirándulni vágyódó halfajta: Barangolna
Francia zsiráf: Párizsiráf
Német származású oroszlán : Poroszlán
Nevető hangya: Ha-Hangya
Megfagyott medve: Ledermedve

8006. Hahota legjobbjai rovat:-D
Egy szőke nő sír az utcán. Arra megy egy fiatal ember, megkérdezi:
- Miért sír, hölgyem?
- Elveszett a kutyám!
- Ne aggódjon, a kutyák intelligens állatok, mindig hazatalálnak!
- Na jó, de én?

:)

!

,

.

.

8011.-re 8013. ---> úgy látom nem csak az én csőrömet b@ssza, ha egy-egy vicc erőteljesen a voltmár-kategória....

Szőke nő és a banán.
- Mit keres a szőke nő a banánban?
- Az elemeket.
- Mi történik, ha két szőke nő fut egymás felé?
- Összetörik a tükör.
Szőke nő a barátnőjének:
- Az a gyanúm, hogy a férjem pornófelvételeket készít
valakiről.
- Miből gondolod?
- Állandóan sötétben hívja elő a képeket.

melyik is az öltönyös?? (:) )

Teljesen igazad van Peti, szerintem igényeljünk egyet... :o)

lassan kerhetunk egy taram taram tatatam szamlalot a gephaztol, es akkor nem kell az egesz viccet bemasolni, csak eggyel novelni a szamlalot
94-ben a hix-mokan egy ev alatt 400-szor ment le az 'oltonyos' vicc, hatha itt is elerjuk ezt a szep szamot ;-)

8004 ez igeeeeeeeen!!!

Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában a férj telefonon rendel két rumot 1:58-ra:
-Two rums to room two two two by two to two.
A recepciós hölgy:
-Taram taram tam tam tam anyáddal szórakozzál!

Az Atya, a Fiú és a Szentlélek úgy döntenek, hogy kivesznek egy nap szabadságot, és elmennek valahova kirándulni.
Azt mondja az Atya:
-Én elmegyek Indonéziába, mert ott még úgysem jártam.
A Fiú:
-Én pedig elmegyek a Niagara-vízeséshez, mert ott még úgysem jártam.
A Szentlélek:
-Én meg elmegyek Rómába, mert ott még úgysem jártam.
Teológusok várnak Jézus ajtaja előtt a bebocsátásra.
Elsőnek bemegy Szent Ágoston, pár perc múlva jön ki lógó orral, és mondja:
-Megírtam az Isten városát, de Jézus azt mondta, hogy még csiszolni kell rajta.
Másodszorra bemegy Kempis Tamás, pár perc múlva ő is lógó orral jön ki.
-Megírtam a Krisztus követését, de Jézus azt mondta, hogy még csiszolni kell rajta.
Harmadszorra bemegy Ratzinger. Pár perc múlva jön ki Jézus lógó orral...

Persze Marci, csak is...... :)

ó... te biztosan egy csecsemő vagy (az eddigiekből ítélve)...

Azt mondják, a levegő emberei fél szavakból is értik egymást. Íme, az iskolapélda:
A kapitány hátraszól a navigációs tisztnek:
- Mennyi?
- Harminc.
- Mi harminc?
- Mi mennyi?
:)

Egy kis iskola, így vasárnap is...... :)
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Itt régebben egy kémia professzor lakott, asszonyom. Ő kísérletezgetett folyton.
- Aha, értem. Az ott a vegyszer.
- Nem, az a professzor....... :)
Osztályfőnöki órán:
- Lóránd, megtudnád mondani, hogy ki a képmutató?
- Hogyne, tanár úr kérem! Az olyan fiú, aki mosolyogva jön az iskolába.... :)
Töri órán:
- Hányadika van ma, tanár úr? - kérdezi Laci a dolgozatírásnál.
- A dátumot nem kell ráírni.
- Tudom - feleli Laci, - De szeretném, ha valami jó is lenne benne... :)
Biológia órán:
A macskáról írtunk dolgozatot. Az egyik lány jelentkezik, és felolvassa, amit írt:
- A macska. A macska farka hosszú. Először még vastag, de mindig vékonyodik, s végül eltűnik.......

-Mit iszik a részeg eszkimó?
-Hóbort

-Mi a jó az orális szexben?
-Az a pár perc csönd...

8001:) )))LOL-os volt!!

1 kis bölcsi:
1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,
1 üveg alkohol 4 perccel,
1 munkanap 8 órával.

Az Unicumos pulyka receptje
Hogyan készítsük el a pulykát?
1. Vegyünk egy pulykát!
2. Egy pohár unicum.
3. Tegyük a pulykát a sütőbe!
4. Még két unicum.
5. Állítsuk a hőfokot 190 sütőre!
6. 3 unicum további.
7. Süssük a kapcsot be!
8. Most még tovum 4 univáb.
9. Pulykázzuk meg a zsírt!
10. Unicumot a másik palackot még.
11. Dugjunk pulykákat a hőmérumba!
12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!
13. Süssük az unicumot még egy óráig!
13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."
14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!
15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!
16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."
17. "Kiskút, kerekes kút..."
18. Szeletum a pulyák darabbal többe!
19. Pusztuljunk tásztátum
20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!
21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."
22. Állítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!
23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!

-Vegre valami, amiben a kormäny tulteljesitett.
-Hogyhogy?
-Hät egy ev, ket matekerettsegi.

-Hogy tanulja a királylány a szerelmet?
-Apródonként.
Egy ember elmegy a sorra k*rvázni. Este van, és rossz a közvilágítás, így csak saccol a választásnál, és az alku után felmennek a domboldalra lebonyolítani az üzletet.
Ekkor kisvártatva odatoppan két rendőrjárőr, zseblámpák villannak, és számonkérik őket:
- Maguk meg mit csinálnak itt?!
- Hát én csak a feleségemmel szeretkezem éppen.... szabadkozik az emberünk.
- Elnézést, egy ilyen helyen nem gondoltuk volna. - mondja a rend őre.
- Hát én se gondoltam volna, mielőtt rávilágított a zseblámpával...

Hogy hívják a lukas tojás őrzőjét?
tojáslikőr :)