vicc humor

8173.
szerinted figyelt a ladában?

Bazeg eza galambos kibaszottjó...:D DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Finn nyär
Ket finn talälkozik, kerdezi az egyik a mäsikat:
-Te, milyen volt a nyarad?
-Nem emlékszem, mind a két nap seggrészeg voltam.

Két barätnö:
-Képzeld, räjöttem, h a férjem megcsal!
-A rohadt anyjät!
-Räadäsul itthonrol hordja el az ovszert!
-A rohadt anyjät!
-De én meg kiszurtam az összeset!
-A rohadt anyädat!

BUJDOSÓ BARANYI KRISZTA FRISS GYŰJTÉSE, ÓÓÓÓRJÁÁÁSIIIIIIII!!!!
Dezsőke vs. szadomazóóóó
nagyvagy Krrrrrrrrrr!!!!
Egy cimborám foglalkozik
postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul
szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-
háromszáz kilóméterre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös
bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan
meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok),
hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se.
Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya,
hát le is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze
voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt. Gondolom.
Figyeljetek, h meg van irva a sztori... teljes irodalmi tökeletesseg...

Vica:
- Drágám, tessék, itt az aszpirined.
- Nem is fáj semmi...
- Akkor dugunk!
Mr. Smith a feleségéhez:
- Jaj, bocsánat drágám, valami rosszat csináltam, fáj?
- Nem, semmi baj!
- Jó, csak úgy éreztem, hogy megmozdultál...
Verza:
Peg: Nézzétek, Al milyen mozdulatlanul fekszik! Most vagy meghalt, vagy szeretkezik!
Három férj beszélget, kinek hülyébb a felesége.
- Az enyém olyan hülye, hogy vett egy autót pedig nincs is jogsija!
- Az enyém még hülyébb, vett egy sportrepülőt, pedig még egy hangárunk sincs és repülőt sem tud vezetni.
- Az semmi az én feleségem olyan hülye, hogy elment egyedül nyaralni,
vitt három csomag kotont, pedig farka sincs!!

8168 "Baläzs, azert, mert neked sincsenek jo tapasztalataid, ugy ahogy a mäsik 3 miliärdnak sem, meg nem kell ältalänositani...."

8166: köszönöm, ezt még nem ismertem...:o))

Kedves Balazs, nem biztos, hogy egy 13 eves szuzlannyal kell errol eszmecseret folytatnod, es foleg nem itt, de a nok szexualis igenyeirol ill arrol felallitott elveidrol szivesen diskuralok veled kispirosban.
Mi lenne, ha inkabb viccelodnenk itten?

Balázs, azért, mert neked nincsenek jó tapasztalataid, még nem kell általánosítani ;)
szerintem.

Klaudia,te tényleg ilyen fiatal vagy? És akkor most szereted a szexet vagy nem?
Azért ezt tisztázzuk. És sajnos igaz az, hogy a nők szexuális igényei elétrnek a férfiakéitól, hogy finoman fejezzem ki magam. :(

- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- PIROSKA!!! Mit mondtam arról a gombáról?!!

A csokievés alapszabályai:
- Ha a kezed csupa csokis, ez azt jelenti, hogy túl lassan etted.
- Probléma: Hogy vidd haza a 20 dekás táblás csokoládét egy forró nyári napon a felmelegedett autóddal? Megoldás: Edd meg még a parkolóban!
- Diétás tipp: Minden étkezés előtt fogyassz el egy szelet csokit, elveszi az étvágyadat és kevesebbet fogsz enni.
- Egy doboz desszert magában foglalja a teljes napi kalóriaszükségletedet, hát nem praktikus?
- Ha nem tudod egyszerre megenni az összes csokoládét, eltarthatod a hűtőben. Ha nem tudod megenni..., csak nincs valami bajod?
- A pénz beszél. A csokoládé énekel.
- A csokiban sok tartósítószer van. A tartósítóktól fiatalok maradunk.
- Miért nincs Névtelen Csokisták Szervezete? Mert a csokievést senki nem akarja abbahagyni.
- Ird fel a csokievést a napi elintéznivalók listájának legelejére! Jgy legalább biztos, hogy mindennap lesz egy dolog, amit kipipálhatsz.
- A csokoládé egészséges. Részben kakaó-babból készül, ami zöldség. A cukor cukornádból vagy cukorrépából készül, ami szintén zöldség. És a tej vagy a tejszín, az pedig tejtermék.
Igy aki sok csokit eszik, elegendő napi zöldség- és tejtermék bevitelhez jut.

a csajom hagyjátok békén:) ))

;(

:D teccik ez a forum

8147, 8148:
Klaudia, te biztosan nagyon tapasztalt lehetsz ebben a temaban...A korodbol itelve... ;)
Nem is kotozkodeskepp, csak ugy eszembe jutott.... ;)

Senki nem mondta egy szóval sem, hogy szereteM a szexet! Bármennyire is furcsa, de szűz vagyok!!!!

8146-8150 Mi a feneert vitattok olyasmit(a nök szexuälis kedve), ami teljesen egyertelmü... Ne vicceljetek... Vagyis inkäbb vicceljetek! De ilyen szart megvitatni inkäbb mäshol... föleg ilyen szinvonalon... Nekem semmi bajom a 13 evesekkel, de az eletröl valo fogalmukat meg szoktam kerdöjelezni, akär mennyire is szeretik a szexet...

:o)

Papucsférj az,akinek otthon keveset szabad ,de amit szabad azt muszáj.
Az őserdő olyan terület ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.

8155-höz, mielőtt valaki azt gondolná, hogy ez annyira tökéletes, hogy csak vicc lehet:
http://href.hu/x/b4o

Réges régen a tévé hőskorában, még esténként a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utólsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel mesemondásra.
- Szervusztok gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakálas figura.
- Fecske anyó vagyok! - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakálas figura folytatta - ... és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint, ekkor a hangosító, valamint az összes diszletes, és kellékes, halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől.
Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót.
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

önygilkos= öngyilkos ;)

"Mi vagyunk a Júdea Felszabadítási Népfront önygilkos elitalakulata!
...
(leszúrják magukat a kereszt előtt)
...
Most jól megmutattuk nekik!"
:) )))))))))))))))))))))))))))
(aki ismeri az érteni fogja)

Az öreg Tímár meg a fia elmennek az erdőbe fát vágni...
egyszer csak megszólal a fia:
- Na viszlát édesapám!
- Mi van fiam, dől a fa?
- Ej, édesapám, most aztán jól lelőtte a poént...!
Szőke férfi meséli:
- Megyek a folyosón. Látok egy ajtót, amire az van kiírva:
NŐK. Benyitok, és képzeljétek: csak WC-k voltak benne!
Egy férfi bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját! Mit tehetnénk,
hogy visszaszerezze?
Erre az orvos:
- Próbáljon meg egyszer hajnal háromkor hazamenni!
Két fiatal matróz beszélget egy hosszú hajóút előtt arról, hogy milyen
nehéz otthagyni a családjukat. Hallgatja ezt egy idős, tapasztalt
társuk, és közbeszól:
- Mindig legyetek tekintettel a feleségetek érzelmeire! Soha ne
fütyörésszetek, amíg csomagoltok!
- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a sertésbőr is libabőrös lesz.

8141: moderáld ki magad innen, [celokrax].

Pontosan, hogy kiszámíthatatlanok, tehát nem kefélnek - kiszámíthatóan - mindennap... :)
(Pedig, Istenem, milyen kényelmes is lenne!)

Hát Bence, soha nem lehet tudni, hogy milyenek a nők..... Szaszélyesek és néha kiszámíthatatlanok........ És mindezt én mondom.... :o)

8147 Klau, tévedés. Nincs ilyen nő, aki a házasság után mindennap akar kefélni. Én legalábbis még nem hallottam. (Férfi természetesen van ilyen.)