vicc humor

Mit nem szeret Agatity Robert Pecsi Marcelltol hallani, mikozben Varga David szopja?
Robika cukikam, megjottem!
:)

Mit nem szeret Agatity Robert Varga Davidtol hallani, mikozben Pecsi Marcell szopja?
Robika cukikam, megjottem!
:)

A falusi gazda korán felkel, és az előző napon vásárolt új csizmájában anyaszült meztelenül járkál a szobában. A felesége az ágyból figyeli, majd így szól:
- Hát az meg mért lóg kendnek?
- Nézi az új csizmámat - feleli a férj.
Mire az asszony:
- Igazán vehetne kend egy új kalapot...

Mit nem szeret Varga David Agatity Roberttol hallani, mikozben Pecsi Marcell szopja?
Davidka cukikam, megjottem!
:)

Mit nem szeret Pecsi Marcell Varga Davidtol hallani, mikozben Agatity Robert szopja?
Marcellka cukikam, megjottem!
:)

Mit nem szeret Varga David Pecsi Marcelltol hallani, mikozben Agatity Robert szopja?
Davidka cukikam, megjottem!
:)

Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca. Te mijét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Arcra hát?

from Fábry show...
öreg néni nézi az egyetemistákat:
- szegééények.... öten szívnak egy cigit oszt mégis milyen vidámak...
:)

Na ezt kapjátok el ne a náthát (én hangosan nevettem végig rajta):
Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, neked tényleg nincs
> > szíved! Küldd tovább, de tényleg!
> >
> > Fatima el Abdullah Omar Dzsihad Kalifa Hamasz Dzsamburi 114 éves
> > szőke tősgyökeres stockholmi kislány többszörös áttételes
> > anorákban
> > szenved. Apukája, Björn Allah bin Vejnemöjnen egyezséget
> > kötött a
> > Világkereskedelmi Kamarával, hogy ha valaki elolvassa ezt az
> > e-mailtés
> > nem törli ki, hanem kinyomtatja és zöld szövegkiemelő
> > filccel megjelöli a szövegben szereplő összes olyan határozatlan nevelőt, amely jambikus
> > pentameterben íródott és főnévi igenév előtt áll, és ezen
> > kinyomtatott példány felmutatása mellett az ácsi ABC-ben három darab
> > vajaszsemlét vásárol, akkor az egyik zsemle árát a Világkereskedelmi
> > Kamara arra fogja fordítani, hogy minden - tavaszi napéjegyenlőségtöl
> > számított első
> > holdtölte után született - vörösharántcsíkos kiscica
> > fényképét elküldi Fatimának, ezzel járulva hozzá hogy a kislány megnyerhesse az iskolai papírgyűjtőversenyt.
> >
> > HA VAN SZÍVED, NE TÖRLÖD KI EZT AZ E-MAILT,
> > HANEM TOVÁBBKÜLDÖD LEGALÁBB HARMINCNÉGY
> > BARÁTODNAK!!!
> >
> > Monica Lewinsky nem küldte tovább, másnap orálisan ki kellett
> > elégítenie Bill Clintont. Kovács István öntőmunkás
> > továbbküldte,
> > másnap nyert a céllövöldén egy piros alapon fehér pöttyös
> > vattamacit.
> > Szaddám Huszein nem küldte tovább, utána lerohanták Irakot.
> > Kovács
> > Hajnalka erotikus vállalkozó sem küldte tovább, másnap AIDS-et,
> > Hepatitis C-t, szifiliszt kapott egyszerre, az öngyújtójával
> > véletlenül
> > leégette a haját, elesett és eltört huszonhárom csontja,
> > levágta a lábát
> > a villamos, fél szemét kicsapta a saját melltartópántja, az
> > egyik
> > melléből
> > pedig kiesett a szilikon.

:)

8650: Bocsanat gephaz!

El tudnád képzelni, hogy egy olyan cégnek dolgozz, aminek valamivel több, mint 500 dolgozója van, és ebből
29-et elítéltek háztartáson belüli erőszakért,
7-et csalásért,
19-et csekkel való visszaélésért,
117 direkten vagy indirekten részt vett legalább két vállalkozás csődjében,
3 már ült testi sértésért,
21 alperes folyó bírósági ügyekben és
az elmúlt évben 84-et vettek őrizetbe ittas vezetésért?
Igen? NEM? Hiszed, nem hiszed, az Egyesült Államok Kongresszusának 535 tagjáról van szó...

8657 Mi az, h nem eleg intellektuälis???? Mondta Ö egy szoval is, h buzi? Nem mondta! Összevägott egy mär meglevö viccet, mint ök szoktak? Igen, össze! Hol itt a gond? Ott, h az öve annak ellenere meg vicces is volt, h az emlitett technikäval keszült? Igen, ott a gond....

8654 most nem azert, de keves ember van, aki negy eves koräbol viccekre emlekszik, Te szerencses vagy, viszont en meg meg se születtem, es ugye az ujszülötnek minden vicc uj...

8649-8650 HA veletlen töröltetned Peter -amit nem hiszek- akkor azert elöbb küld ät nekem... En nem fogom töröltetni...
Tisztelt biztosító!
Értesítem Önöket, hogy az Önöknél biztosított Ferrarim totálkárosra tört. Csak jelezni szeretném, mert amúgy leszarom!
Tisztelettel:
Szemlédi András ötöslottó nyertes
***
A ritka könyvek gyűjtôje összefut egy férfival, aki elmondja neki, hogy épp most dobott ki egy régi, szakadt bibliát, ami ôsidôk óta ott porosodott a családi ház padlásán.
- Valami Guten ... vagy kicsoda nyomtatta ki.
- Csak nem Guttenberg? - Kérdezi a könyvgyűjtő elképedve.
- Hisz akkor maga a legritkább könyvek egyikét dobta a szemétbe! Egy Guttenberg bibliát a minap árvereztek el 4 millió dollárért!
- Na, hát az enyém egy centet sem ért volna - mondja nagy nyugodtan az ember. - Valami Luther Márton ugyanis összefirkálta a széljegyzeteivel.
***
Két kannibál beszélget.
- Apa finom volt a misszionárus, jó volt az arca. Te mijét etted?
- A hátát.
- Kaphatok belőle?
- Hülye vagy fiam? Hátra arc?
***
Férfi: - Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
Nő: - Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok.
***
Iván meg Kolja bedugult pöcegödröt tisztítják. Iván leereszkedik a lébe és felszól Koljának:
- Add a kalapácsot.
Kolja odaadja, Iván vesz egy mély lélegzetet, és lemerül a szar közé. Majd kidugja a fejét, és kér egy másik szerszámot. Mikor befejezte, kimászik a gödörből és miközben csorog róla a szaros lé, rágyújt és mondja Koljának:
- Látod, látod Kolja, ha jobban tanultál volna, nem kellene csak a szerszámokat adogatnod.
***
Dadogós betelefonál a rendőrségre:
- Tatataláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe...
- A Petőfi hídnál?
A dadogós lerakja a telefont. 2 perc múlva megint csörög a tel:
- Tatataláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe...
- A Petőfi hídnál?
A dadogós lerakja a telefont. Ez megismétlődik mégegyszer, majd negyedjére is megkérdezi a rendőr:
- A Petőfi hídnál?
- Nnnem vazzeg, dde már ooodahúhúztam.
***
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor: - Most a hátam mögé teszem, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása: - Bal!
Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
***

Cigány bemegy a könyvtárba.
Megkérdi: Puskin van?
- Nincs. - feleli a könyvtáros
- Lenin? - kérdez ismét
- Nincs. - feleli ismét a könyvtáros.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov
- És az mit írt?
- Titeket bazzeg!

8651 Ha nem älltäl senkinek az oldalära, akkor miert sikerült egy olyan iräst összehoznod, ami ellen az egyik oldal küzd?
Azert jo, h nem älltäl a mi oldalunkra, mär csak az hiänyozna:)
Székely fiú kérdi az apját:
- Édesapám látott má maga antennát?
- Há' fiam má láttam is meg ettem is.
- De édesapám az nem ehető!!
- Hm.... akkor csak láttam.

húúúú, visszanézve a 8095.-re, látom hogy az én mostani kreálmányom csak gyenge mása annak(az eredetinek?)... :) Mester! Taníts kérlek!

8645!
Nagyon szomorú vagyok.
Volt ugye egy 8095. számú kifakadásom, amit azért kényszerültem megírni,
mert akkor is folyt a szájtépés olyan dolgokról, amit topikon kívül is
el lehetett volna intézni :(
Úgy látom, hiába születnek a sémára újabb és újabb erőlködésminták,
az alapmotívum sajnos elveszett, pedig tanulni kellett volna belőle.
Szerintem.

Bosszúvágy
Egy srác szaunázni akar, de elôtte elmegy a dílerhez, adjon neki valami jó
cuccot, hogy jobban élvezze a dolgot. Megkapja, amit akart, elnyomja, majd
elmegy a szaunába. Vár egy jó darabig, de nem történik semmi. Kicsit pipa.
Visszamegy a dílerhez, hogy ez nem jött be, adjon neki valami keményebbet.
Megkapja. Elpattintja, visszamegy a szaunába. Megint vár, de nem érez
semmit. Begurul, és elhatározza, hogy visszaköveteli a pénzét. Beül az
autójába, visszahajt a dílerhez, aki észreveszi, hogy közeledik. Ô is
beugrik a kocsijába és eszeveszett autós üldözés indul. Ám a város felett a
díler nem tud bevenni egy kanyart, és egy szakadékba hajt. Az utolsó
pillanatban kiugrik és sikerül elkapnia egy faágat. A szaunás srác lenéz.
Látja, hogy a díler ott lóg. Gondolja, most frankón bosszút áll rajta és
leszarja. Letolja a gatyáját, odaáll a szakadék szélére és éppen kezdené,
amikor valaki megveregeti a vállát:
- Nana, fiatalember! Nem szarunk a szaunába!

Pistikét megkérdezi a tanítónéni:
- Írtál leckét Pistike?
- Nem, bazmeg!
- Otthon leírod százszor, hogy nem beszélsz csúnyán és nem tegezed a tanárnőt!
Másnap nézi a tanítónéni Pistike füzetét, döbbenten látja, hogy kétszázszor írta le.
- Miért írtad le kétszázszor?
- Hogy örüljél, bazzmeg!

és még egy amerikai tipifisszi:
Észak Carolinában, Charlotte városkában egy ügyvéd vásárolt egy nagyon
ritka, igen különleges és drága doboz szivart, amit azonnal bebiztosított minden lehető kár - víz, tűz, lopás, rablás még árvíz ellen is!
Még egy hónap sem telt el, mire már elszívta a finom aromájú szivarokat. A biztosítási dijnak az első részletét sem fizette még ki, de keresetet nyújtott be a biztosító társaság ellen. A keresetben arra hivatkozott, hogy a Biztosítási Kötvény a tűzkárt is tartalmazta, s mivel íly módon "mentek tönkre", kéri keresetének helyt adni. S az ügyvéd úr megnyerte a pert!Dacára annak, hogy a Biztosító Társaság azzal érvelt, hogy ez a természetes módja a szivar használatának, a bíró helyt adott a keresetnek, hiszen a kötvény valóban tartalmazta a "tűz elleni" kitételt is. Mivel a Biztosító Társaság, nem látta értelmét fellebbezésnek, kifizette a megitélt 15000$ jóvátételt, bírságot.
S most jön az igazi csattanó! Miután az ügyvéd úr boldogan felvette az összeget, megkapta a letartóztatásáról szóló végzést! Ugyanis a Biztosító Társaság feljelentette azzal az érvvel, hogy "gyújtogatás, azaz önkár okozás" történt. A Bíróság 24000$ bírságot vetett ki a bűnösre.

A legújabb kutatások alapján ...
1. A büntetés végrehajtási intézetekben fogva tartott elítéltek több mint 98 %-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnövekedő gyermekek 50 %-a a standardizált teszteket átlag alatti eredménnyel teljesíti.
3. A XVIII. században, amikor gyakorlatilag minden kenyér otthon, a háztartásban készült,az átlagéletkor nem érte el az 50 évet, a csecsemőhalandóság elfogadhatatlanul magas volt,sok nő belehalt a szülésbe, és a lakosságot olyan járványok tizedelték,mint a a tífusz, a sárgaláz és az influenza.
4. Az erőszakos bűncselekmények több mint 90 %-át kenyérfogyasztás után 24 órán belül követik el.
5. A kenyér alapanyaga a tésztának nevezett szubsztancia. Kísérletek során bebizonyosodott:
ebből az anyagból néhány dekagramm elég, hogy egy egér megfulladjon tőle.
Az átlag magyar ennek sokszorosát fogyasztja el egy hónap alatt!
6. A primitív törzsi társadalmakban, ahol a kenyérfogyasztás ismeretlen, évszázadok óta feltűnően kevés rákos megbetegedést, Alzheimer-, Parkinson-kóros, csontritkulásos esetet jegyeztek fel.
7. A kenyér bizonyítottan addiktív. Kísérleti alanyok, akiktől egy időre megvonták,
és csak vízzel táplálták őket, alig 2 nap elteltével már kenyérért könyörögtek.
8. A kenyérfogyasztás sok esetben csak előkészítője a "keményebb" élelmiszerek,mint például a vaj, lekvár, méz fogyasztásának.
9. A kenyérről bebizonyosodott, hogy magába szívja a vizet. Mivel az emberi testet több mint 90%-ban víz alkotja, a huzamos kenyérfogyasztás beláthatatlan következményekkel járhat a szervezet molekuláris összetételében.
10. Az újszülöttek köhögnek a kenyértől.
11. A kenyeret 200 Celsius-fok körüli hőmérsékleten sütik. Ez a hőmérséklet nem egészen egy perc alatt elpusztít egy felnőtt embert.
12. A legtöbb kenyérfogyasztó képtelen megkülönböztetni a tudományos tényeket a statisztika álruhájába burkolt, értelmetlen locsogástól.
Az ijesztő adatok ismeretében a következő korlátozó intézkedések foganatosítását javasoljuk:
1. A fiatalkorúak kenyérvásárlásait be kell tiltani..
2. Azonnal felvilágosító kampányt kell indítani az összes médiában
"Mondj nemet a veknire" jelszóval.
3. Minden kenyérféleséget 300%-os büntető adóval kell megterhelni a kenyér által okozott
ártalmak költségeinek fedezésére.
4. A kenyérfogyasztás reklámozásának gátat kell szabni.
5. Az iskolák környékén kenyérmentes zónákat kell kialakítani.

Egy apa szól így gyermekeihez vacsora után az sztalnál:
-Elgondolkodtatok már azon, hogyan telik apátok 50 ezres kórboncnoki fizetéséből minden nap friss májra?

hát... a leggagyibb horror-burleszkben sincs ennyi fasság, mint ebben a kis sztoriban lesz... nem tudom, h vmi hollywoodba betörni szándéXó kezdő forgatókönyvíró, vagy netán az élet volt a felelős érte (de persze mindez csak amerikában...)
"A sikló a legveszedelmesebb kígyó a világon. Igen, a sikló, nem a csörgőkígyó, nem a kobra, hanem a sikló. Mi sem bizonyítja ezt jobban, mint az alábbi megtörtént eset.
Volt egyszer egy család Texasban, és rengeteg cserepes palántájuk volt. Egyik nap hűvösre fordult az idő, és hogy meg ne fagyjanak a növények, a feleség kezdte behordani őket a házba. A palánták egyikén egy pici kis sikló bújt meg. Ahogy a szobában megmelegedett, hirtelen csúszni-mászni kezdett, aztán a heverő alá menekült. A feleség mindezt látta, sikolya pedig velőtrázó volt. A férj a zuhanyzóból anyaszült meztelenül rohant be a szobába. Hitvese reszketve közölte vele, hogy kígyó van a heverő alatt, mire ő négykézlábra ereszkedett, és körülnézett. Ugyanekkor jött be a szobába a család kedvenc kutyája, aki játékból, vagy talán
köszönésképpen hideg és nedves orrával megbökte emberünk csupasz hátsóját. A férj azonnal elájult, azt hitte ugyanis, hogy megmarta a kígyó. Szegény asszony szentül meg volt győződve róla, hogy férje szívinfarktust kapott. Azon nyomban kihívta a mentőket. Az ájult embert hordágyra tették, és éppen vitték volna ki a szobából, amikor a kígyó ismét előbújt. Ezt látva az egyik mentősegéd első ijedtségében hirtelen elengedte a hordágy fogantyúját. Nos, akkor tört el a férfi lába, kórházba kellett vinni. Viszont a kígyó még mindig bent volt a lakásban, a feleség tehát áthívta a szomszédot, hogy segítsen. A hős szomszéd megígérte, hogy elkapja a siklót. Hozzáértéséről így adván tanúbizonyságot, egy összecsavart újságpapírral felfegyverkezett, és elkezdett bőszen össze-vissza csapkodni a heverő alatt. Rövid idő elteltével úgy döntött, hogy a kígyó már nincs a szobában, és ezt közölte is a háziasszonnyal, aki végre megnyugodva, de fáradtan roskadt le a heverőre. Viszont alighogy keze a párnák mögé csúszott, érezte, hogy ott bizony egy kígyó ficánkol! Sikolya ismét velőtrázó volt, de ezúttal el is ájult, a sikló pedig rutinosan újra a heverő alá menekült. A szomszéd az ájult nőn azonnal elkezdte a szájból-szájba lélegeztetést. Eközben érkezett meg bevásárló körútjáról hős szomszédunk felesége, aki a látványtól - miszerint férje a fekvő szomszédasszonyt csókolgatja - rettenetesen felbőszült, és egy szatyor konzervdobozzal hátulról úgy fejbe vágta hitvesét, hogy az rögtön elájult. Szétrepedt fejbőrét később több öltéssel kellet összevarrni. Újra mentőt hívtak, akik megállapították, hogy a sérültet kórházba kell szállítani, és kimentek a hordágyért. Közben a zajra magához tért az ájult háziasszony, és amikor meglátta a földön fekvő, eszméletlen szomszédot, szentül hitte, hogy őt is megmarta a kígyó. Kiment tehát a konyhába, fogott egy üveg pálinkát, és jóindulatúlag kezdte beletölteni az emberbe. Közben megjöttek a rendőrök. A pálinkától bűzlő, ájult ember láttán részeges családi verekedésre gyanakodtak. Mindenkit le akartak tartóztatni, miközben a két asszony hevesen próbálta elmagyarázni, hogy az egész felfordulás egy rohadt kígyó miatt van. A még mindig ájult férfi és megszeppent felesége a mentőkkel távozott. A kis sikló közben kimászott a heverő alól. Erre az egyik rendőr fegyvert rántott, és lőtt. A kígyót ugyan nem találta el, de az eltévedt golyó kitörte a heverő mellet álló dohányzóasztal lábát. Az asztal felborult, a lámpa lecsúszott róla, az izzó eltört és felgyújtotta a függönyt. Erre a másik rendőr - hogy a tüzet eloltsa - hevesen csapkodni kezdte az égő függönyt, de olyan ügyetlenül, hogy kiesett az ablakon a hátsó udvarra. Ott ráesett a család kedvenc kutyájára, az meg a nagy ijedtségtől úgy megvadult, hogy elkezdett össze-vissza ugrálni, végül kirohant az utcára, ahol egy autós ugyan kikerülte, de emiatt nekiütközött a parkoló rendőrautónak, és az rögtön ki is gyulladt. Eközben az égő függönyről a tűz átterjedt az egész házra. A szomszédok hívták a tűzoltókat. Jöttek is, sőt annyira siettek, hogy már útközben elkezdték kitolni, emelni a létrájukat. Le is szakítottak vele minden létező elektromos vezetékeket, az egész környék órákig villanyáram és telefon nélkül maradt. Hosszú hetek, hónapok teltek el. Mindenkit hazaengedtek a kórházból, a házat újjáépítették, a rendőrök új autót kaptak, az élet újra visszazökkent a rendes kerékvágásba. Körülbelül egy év múlva a család otthon TV-t nézett, az időjárás jelentésben pedig éppen hideg éjszakát jósoltak. A férj megkérdezte a feleségét, mit gondol, nem kellene-e behozniuk a palántákat éjszakára. Az asszony erre szó nélkül lelőtte."

8655:) ))))

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik,
eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű. Meg is kérdezi tőle:
-Tarzan, csináltad már AZT nővel?
-Tarzan nem érti.
-Szeretkeztél már nővel?
-Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
-Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
-Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
-Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad
az összes bordája.
-De Tarzan nem erről volt szó!!!!
-Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!

off
:) [csakis örülésetek végett]
on

OFF
Azt hiszem mindeannyian örülünk, hogy vannak olyan wiwesek, akiknél nem tudjuk megnézni, hogy hanyadszintüek. Így nem kell egymás közt magyarázkodnunk. Ez jó.
ON

És annak az intellektusával mi újság, aki nem tud gépelni? :) Dühöngeni, bocs. :)