vicc humor

OFF
Annyira mélyen primitív, hogy valaki, aki az érveléshez szükséges intellektussal nem rendelkezik, lelkesen lebuzizza a másik felet! Ha csak azért jársz vissza, Péter, akkor talán felesleges. Kár. Kérsz vigyorit, attól jobb? Tessék - :)
ON
Hogy én se csak döhöngeni járjak ide, itt egy újabb Monty Python-jelenet - annak, aki szereti.
Bankrablás
- Jó reggelt, bankrabló vagyok. Ne essen pánikba, csak adja ide az összes pénzt.
- De ez egy női fehérnemű bolt, uram.
- Remek! Alkalmazni, alkalmazkodni, fejlődni. Ez a Kerekasztal mottója. És mijük van?
- Fűző, harisnya, melltartó, kombiné, alsószoknya, bugyi, zokni és harisnyakötő.
- Remek. Nagy halom készpénz a páncélszekrényben?
- Nincs, uram.
- Értékpapírok?
- Nincsenek.
- Sok pénz nejlonszatyrokban?
- Nincs, uram.
- Ebédjegy?
- Egy darab sem.
- Remek. Alkalmazni, alkalmazkodni, fejlődni. Adjon két bugyit!

Isten szól Bin Ladenhez:
-Oszama, hallasz?
-Hallak,uram.
-Láttad a cunamit?
-Láttam.
-Na ezen tegyél túl, te kis köcsög.
:) )))

Ha röhögni akartok:
http://b3ta.com/features/phalliclogoawards/

8647:
mosnemazér, de aki olyan vicceket pakol be, amik utoljára huszonöt éve voltak kurrensek, az ne kérjen ki magának semmit.
bocs.

8645: ez óriási, respect...:D

Két diák elmegy vizsgázni. (Az utolsó dobásuk a jog szigorlaton.) A prof lakásán van a vizsga. Felmennek. Bemegy az első: Prof: Húzzon tételt. Srác kihúzza. Nem tud semmit, hebeg-habog össze-vissza. Prof: Hát kolléga, maga nem lesz kolléga. Diák1: Nézze professzor úr, a családunkban nagy szégyen volna, ha nem sikerülne a vizsgám. Adjon még egy lehetőséget. Felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, rúgjon ki, ha nem, akkor beírja a jelest. Prof: Ilyen még nem fordult elő a praxisomban, de maga annyira pofátlan, legyen! Diák1: Nos professzor úr, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem törvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes, se nem jogos. Prof gondolkozik-gondolkozik, pörögnek a lexikonok, jogszabályok az agyában, majd azt mondja: Tessék itt a jeles, de takarodjon nem is akarom látni magát! Megy ki marha büszkén. Mutatja a másiknak, hogy ötöst kapott. Az forr magában, hogy ez hogyan lehet, amikor sokkal hülyébb, mint ő. Belép. Prof: Tudja mit, ne is húzzon tételt, felteszek magának három kérdést, ha tud rá válaszolni, beírom a jelest, ha nem, ki van rúgva. Ugyanúgy elmondja, mi az ami törvényes, de nem jogos, nem torvényes, de jogos és mi az ami se nem törvényes se nem jogos. Srác gondolkozik: Diák2: Nézze professzor úr, az, hogy ön 80 éves és van egy 20 éves felesége, ez ugye törvényes, de lássuk be nem jogos. Az, hogy az ön 20 éves feleségét egy 20 éves fiatalember rendszeresen kefélgeti, ez ugye nem törvényes, de lássuk be, jogos. Az viszont, hogy ez a fiatalember az előbb ezért magánál jelest kapott, na ez se nem törvényes se nem jogos...:)

<OFF>
Hát, Péter, nem tudom észrevetted-e, de én nem álltam senki oldalára, pusztán a hetek óta tartó szájtépés értelmetlenségét próbáltam példázni, de úgy tűnik, egyesek minden kis megjegyzést személyes sértésnek vesznek, amit utána meg kell torolni(nem csak rád értem).És az ebolás hasonlat a ti "bölcsességeitekre" is bőven vonatkozik... Nem tudok már mást mondani rá, mint hogy "get a life!" :/
</OFF>
Fickó bemegy a tetoválószalonba és mondja, hogy õ szeretne egy tűzpiros Ferrarit a nemi szervére. A művész mondja, hogy semmi gond.
Alakul az alkotás, körvonalak megvannak, erre támad a művésznek egy ötlete. Azt mondja: hozza be a barátnőjét/feleségét,és az ő nemi szervére meg egy
garázst csinálunk és lesz hova bejárni a Ferrarival.
A fickó erre, hogy az nem fog menni mer ő gay(homos.). A művész mondja, semmi gond és rajzol tovább, de amikor befejezi még megkérdi: Akkor a zacsijára egy traktort?
A fickó: De hát minek?
Művész: Hát ha netán elakad a szarban a Ferrari,legyen mivel kihúzni.

Peter Govas!
EZT A STÍLUST MOST FEJEZD BE!!!
És kérjél bocsánatot a gépháztól, valamint moderáltasd ki 8649-es beírásodat!

Mit nem szeret Agatity Robert hallani Varga Davidtol, mikozben Pecsi Marcell szopja?
Robika cukikam, megjottem!
:)
(ugy vettem eszre, ha ezt a vigyorit kiteszik a vegere, akkor hirtelen minden elfogadhatova valik)

Nem hagyhattam ki... Tudtam, hogy lesz rá reakció, és engem ez kifejezetten szórakoztat :D DDD

8645.:( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(
:( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(
EZ ANNYIRA GYENGE MÄR MEGINT,DE NEM BAJ,ITT ERRE IS VAN IGENY,MINT AZ EBOLÄRA....
:( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(
:( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :( :(

magdika fürcsizik tesókával, sanyikával.
fürcsi után magdika szalad anyuhoz:
- Anyu, nekem mikor lesz ojan a lábaim között, amijen a Sanyikának van?
- Türelem, kislányom, türelem..
A szerelem és halálban nagy szeretkezés utáni szanaszéjjel bombázott szobában fekszik egy medvebőrön WA és egy nő, aki azt mondja: Ez volt életem legjobb szexe. Mire WA: Na ja, sokat gyakorlok egyedül...
A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is
felhívott egy szállodából.
A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy
azt akarja, én vezessek.
Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.
Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.
Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: "egyszerre egy csikk is elég."
Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkolló.
Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.
Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.
Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam, leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni..... vigyázz ...."
Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."
Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...
A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány. Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?' Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.'"
Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei.
Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt."
Miért beszélnek az orvosok latinul?
- Hogy a betegek szokják a holt nyelvet.
Milyen a kocsmai sztriptíz?
- A kocsmároslány lehányja a ruháját.
- Mit kell tenni akkor, ha az epilepsziásra a fürdokádban jön rá a roham?
- Bele a szennyest, meg a mosóport, aszt' hadd menjen!

-Elöször megijedtem, h ez a vicc voltmar...
-Tényleg? És akkor mi sz@rt keresnünk a veszprémi állatkertben?
-Hát öreg is vagy, büdös is vagy, még bolhád is van, de ha már egyszer megígértem a gyerekeknek
-Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!
-MIVEL MONDTAD?!MIVEL MONDTAD?!
:D DDD

8643. második :) ))))))))

A szilveszteri buli már a javában tart, pia, tánc, miegymás. Egy srác odamegy egy már jó ideje ücsörgő lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
-Akkor feltennéd a virslit főni?
Ketten a kocsmában:
Tudod mit? Legyünk barátok!
Hülye vagy? Hogy néznénk ki kopaszon, csuhában!?

Horoszkóp (?) 28. hét
KOS (03.21-04.20)
A kosok vakmerő, lázadó, öntörvényű emberek.
Valószínűleg Kossal van dolgod, ha az illető:
-az éj leple alatt keselyűt tetováltat a szembeszomszéd kisbabájának
fejbőrére.
-a feszített tükrű termálvízben tartja napi futóedzését.
-extra csípős Piros Aranyat nyom a vaníliafagyijára.
-ha betörik az ebédlője ablaküvege, mosolyogva megeszi a szilánkokat.
-ágyékon rúgja a szociális gondozót.
-végtagcsonkolásra idomítja tengerimalac át.
-puszta kézzel kavargatja meg a fritőzben sülő hasábburgonyát.
-trópusi betegségek okozta sebekről tart diavetítést
vacsoravendégeinek.
BIKA (04.21-05.20)
A bikák türelmes, gyakorlatias, komoly emberek.
Ez meglehetősen nyilvánvaló, ha az illetőt:
-a galván-akkumulátorok iránt tanúsított perverz érdeklődése miatt
kitiltják a műszaki könyvtárból.
-nem lehet leszoktatni azon szokásáról, hogy vezetés közben fennhangon számolja a közlekedési táblákat.
-gyakran tévesztik össze egy múmiával.
-az egész vakáció alatt képtelenség felcsalogatni a fáspincéből.
-gyakran látni abban a zokniban, melyre saját kezűleg hímezte fel
Jónás könyvét az Ószövetségből.
-képtelenség lebeszélni arról, hogy minden tavasszal beojtsa sámfáit.
-megunja a sakktáblája.
-csak érdeklődés hiányában nem temették még el.
IKREK (05.21-06.21)
Az ikrek nyughatatlan, sokszínű, találékony emberek.
Valószínűleg Ikrekkel van dolgod, ha az illető:
-használt parókákkal tapétázza ki hálószobáját.
-temetéseken ugrik ki a habostortából.
-gigantikus nonfiguratív szobrokat szokott készíteni főtt
tojássárgájából.
-szívjóságból fogad be lakásába egy egész törzsnyi pigmeust.
-már tizenöt éve minden reggel újabb réteg ömlesztett sajttal vonja be tévéje képernyőjét.
-kizárólag ejtőernyős ugrás közben műt sérvet.
-rendszeresen kérőzik.
-hegesztőpákával díszíti lábkörmeit.
RÁK (06.22-07.22)
A rákok takarékos, gazdag érzelemvilágú, nosztalgiázós emberek.
Valószínűleg Rákkal hozott össze a sors, ha az illető:
-minden Jim Carrey-film végét megkönnyezi.
-első nagy szerelme egy kardántengely volt.
-albumba rendezve gyűjti elhasznált konyhai szivacsait, mert annyira a szívéhez nőttek.
-elgondolkodtató idézeteket ír a vécépapír lapjaira a Tibeti
Halottaskönyvből.
-bealumíniumoztatja kisgyermekei fogsorát.
-együtt fürdik komondorával.
-lopva megtapintja emelkedő pulzusát a szupermarket szezonvégi
leértékelésén.
-imára kulcsolt kézzel nézi végig a reklám után a "Társadalmi célú
hirdetést".
OROSZLÁN (07.23-08.22)
Az oroszlán ok társaságkedvelő, uralkodó természetű, egoista emberek.
Csakis Oroszlánról lehet szó, ha az illető:
-monogrammal látja el metszőfogait.
-büszkén parkol a mozgássérülteknek fenntartott helyre.
-pitizni tanítja pitbullját.
-a családi fényképalbumba ragasztja a vastagbélműtétjéről készült
fotókat.
-saját magának küld névtelen fenyegetéseket.
-feleségével "Gazdám"-ként szólíttatja magát.
-karácsonykor borravalót követel a szemétszállítóktól.
-a legújabb trend szerinti hallókészüléket viseli.
SZŰZ (08.23-09.23)
A szűzek precíz, alapos, tartózkodó emberek. Valószínűleg Szűz került
az utadba, ha az illető:
-kézfogás után lezuhanyzik.
-kevélyen mutogatja gondosan preparált szúnyoggyűjteményét.
-pillanatragasztóval visszaragasztja a strandolás után lehámlott
bőrét.
-anorákban és sugárbiztos ólomköpenyben szeretkezik.
-házvédő ponyvát húz víkendházára.
-a monoszkóp minden adását videóra rögzíti.
-használat előtt mosógépben fertőtlenít minden papírzsebkendőt.
-időről időre bemutatkozik saját gyermekeinek.
MÉRLEG (09.24-10.23)
A mérlegek segítőkész, határozatlan, békeszerető emberek. Semmi
kétség: mérleggel találkoztál, ha az illető:
-eltéved ruhásszekrényében.
-a pontos időt hívja, és kis türelmet kérnek tőle.
-felfedezi a derítőgödrökben rejlő belső szépséget.
-földre borul a postás előtt, valahányszor az meghozza a
tévéelőfizetési csekket.
-vacsorára invitálja az őt éppen megkéselő gengsztert.
-feljelenti saját magát, mert előző este a zebra mellett kelt át az
úttesten.
-habzó szájjal vicsorgó veszett kutyákba szájvizet diktál.
-tettrekészség tekintetében meglepő hasonlóságot mutat fel egy
borókabokorral.
SKORPIÓ (10.24-11.22)
A skorpiók életerős, birtokolni vágyó, titkolózó emberek. Valószínűleg Skorpiót sodort utadba az élet, ha az illető:
-ujjlenyomatot vesz gyermekeitől.
-halálbüntetést szab ki a jódlizókra.
-cumisüveggel szoptatja királykobráját.
-telihold idején szilaj táncot lejt a Macarena dallamára a mocsár
közepén.
-puszta megjelenésével irt rágcsálókat.
-vigyázzállásba merevedik a Csillagok Háborúja kezdő taktusaira.
-békatalpakkal futja végig a maratoni távot.
-külszíni cinkfejtésbe kezd a veteményeskertben.
NYILAS (11.23-12.21)
A nyilasok hagyománytisztelő, hűséges, hazafias emberek. Valószínűleg
Nyilast sodort utadba az élet, ha az illető:
-háromnegyedes ütemben mos fogat.
-házőrző túzokot tart.
-fügefalevéllel takarja el az ágya fölött lógó poszteren Donald kacsa
szeméremtájékát.
-ötvenéves korában szétmállik.
-legutóbb Hermann Göringre szavazott, és két év múlva is rá fog.
-keserű szájízzel veszi tudomásul, hogy manapság már nem tanítják meg
a fiatalokat a gót ábécére.
-lélegzetvisszafojtva drukkol Wagnernek szerda hajnalonként a Bőrtok
Rádió komolyzenei toplistáját hallgatva.
-befőttesüvegben gyűjti ősei fülzsírját.
BAK (12.22-01.20)
A bakok vállalkozó szellemű, nyílt, gyakran kiszámíthatatlan emberek.
Valószínűleg Bakkal van dolgod, ha az illető:
-zanzásított koponyákkal díszíti fel karácsonyfáját.
-gyakorta létesít alkalmi szexuális kapcsolatot működő fűnyírókkal.
-négykézláb állva alszik.
-függőágyban tölti el hitvesével a nászéjszakáját.
-éjszakánként obszcén telefonhívásokkal zaklatja önkormányzati
képviselőjét.
-megkísérel tengerészcsomót kötni egy strucc nyakából.
-sarlóval vág hajat.
-fogaival szokta elkapni a frizbit.
VÍZÖNTŐ (01.21-02.19)
A vízöntők a szokványostól szívesen elrugaszkodó, kreatív, szabadszellemű emberek. Alkalmasint Vízöntővel futottál össze, ha az illető:
-anyaszült meztelenül jár moziba.
-desszert gyanánt billiárddákókat fogyaszt, egyben.
-nagyszülei a kerületi szado-mazochista klub tiszteletbeli elnökei.
-télvíz idején piros gyapjúzoknit húz rinocéroszai lábára.
-a horrorfilmben a baltás gyilkosnak drukkol.
-a molyok ellen fokhagymás ízesítésű technokolt ken szét teljes
testfelületén.
-egy művégtaggyár elfekvő raktárában ad randevút kedvesének.
-egy vasúti alagútban tölti a téli szünetet.
HALAK (02.20-03.20)
A halak álmodozó, titokzatos, érzékeny emberek. Minden bizonnyal egy
Halak akadt a horgodra, ha az illető:
-teljes részletességel képes elmesélni előző életét, melyet
partvisként élt le.
-egy Skorpió jegyű egyén lábtörlőjeként áll alkalmazásban.
-mustárral és tömjénnel kéri a hamburgerét.
-a csikorgó hidegben komposztot terít magára a fagy ellen.
-vezeték- és keresztnevet ad a sípcsontjának.
-többéves megfeszített koncentrációval sem képes elsajátítani a
mozgólépcső használatának fortélyait.
-nyilvános illemhelyeken imádkozik.
-posztgraduális egyetemi tanulmányokat folytat, hogy emberáldozat
lehessen.

Isten leereszkedik az égből. Odamegy a cigányhoz:
- Hé, ember! Kell kőtábla?
- Mennyé má a sunyiba! Há mi a f@sznak nekem ilyen kőtábla?
Isten elszomorodik kicsinyég, de nem adja fel. Odamegy az arabhoz:
- Hé, ember! Kell kőtábla?
- Kell a fenének, öreg - abdullah allah szent szakállára, kotróggyá mán innen!
Isten még jobban elszomorodik; de azért tesz egy utolsó kisérletet. Odamegy a zsidóhoz:
- Hé, ember! Kell kőtábla?
- Mennyiért adod?
- Ingyen!
- Akkor adjál kettőt!

- Doktor úr, kérem, segítsen rajtam, nekem kisebbrendűségi komplexusom van!
Az orvos megvizsgálja, majd azt mondja neki:
- Nézze, magának nincs kisebbrendűségi komplexusa. Maga kisebbrendű...
szerintem ez vicchumor kategória, hát íme:
Ha valaki szeretne kötözködni a rendőrökkel, miután lakott területen belül 120-szal átment a vasúti átjárón.... -))
Íme a szükséges papírok listája, ami a rendőröknél kell, hogy legyen, LÉZERES RADAR-BEMÉRÉS esetén (hiteles forrásból):
* A műszer száma, típusa, típusvizsgálati engedélye (ez náluk
szokott lenni általában)
* OMH bizonyítvány száma, időpontja, érvényessége
* Akkreditált kalibráló laboratórium kalibrációs jegyzőkönyve (vagy legalább másolata), ennek időpontja, száma, érvényessége
* Akkreditálás tanúsítása a laboratórium részére a kalibráció elvégzésére
* HIF engedély
* Rádió engedély
* Frekvencia kijelölési határozat, érvényesség frekvenciánként, típusonként külön
* Elektromágneses összeférhetetlenségnek megfelelőség tanúsítása (EMC Radarelvű berendezéseknél)
* CE minőség tanúsítása, ennek magyar nyelvű hiteles fordítása
* Lézerosztály tanúsítás
* Munkavédelmi vizsgálati jegyzőkönyv megfelelőségi tanúsítással.
Ha mindezen papírok közül egy is hiányzik (általában a fele sincs meg),nem használhatják a készüléket, ergo nem kell aláírni semmit.
-Mi az, amikor két paraszt verekszik a mezőn?
-Tájbox!!!
Jegyespár balatoni nyári éjszakán andalog a vizparton.
Az asszonyjelölt feltekint a csillagos égre és felsóhajt:
-Ha összeházasodunk , három gyerekünk lesz.
-Honnan tudod te ezt ilyen pontosan? - kérdi a férjjelölt.
-Mert most anyáméknál vannak - hangzik a válasz.
Bujdosó B. Krisztina [celokrax] 2407. | 2004. júl. 05. | 09:04:41
én sem bírom a DEDE
, de MÁRK!! 2399
a
KAKADÉMIA
Az emberi ürülék kultúrtörténete c. könyv
HÁTTÉR Könyvkiadó, 1997
195 oldal!!!!!-ban foglalkozik a témával.
Amennyiben nem viccelsz, és valóban foglalkoztat a téma
Ajánlom figyelmedbe .
A WC témához: másnak humor, nekem nagy veszteség: egy remek Roamer órám bánja a hirtelen lecsúszós variációt. A főnököm javasolta, hogy a műszaki osztállyal bontassam meg a csövet :-)))
Nem fönökNÖ volt veletlenül az illetö? (A Szerzö:)

8637 elsö:) )))

Valamennyi zsidó ünnep rövid összefoglalója:
- Meg akartak minket ölni.
- Nem sikerült.
- És most együnk.
Pistike begipszelt lábbal horgászik a parton, arra megy a szomszédja.
-És, Pista, harapnak a halak?
-Á, nem, csak elestem.
- Elnézést, hogyan juthatnék az Operába?
- Gyakoroljon, uram, sokat gyakoroljon.
Szent Péter üldogél egy kisszéken a mennyország kapujában és egy képes magazint lapozgat. Egyszercsak felnéz, mert látja, hogy valaki közeledik. Jézus az.
- Hová, hová, jóember? - kérdi Péter.
- Hogy hogy hová, Péter? - értetlenkedik Jézus.
- Hová mész?
- Atyámnál van jelenésem.
- Ne szórakozz velem, haver!
- Péter, hát nem ismersz meg? Jézus vagyok.
- Persze, nekem meg hülye van a fejemben. Csavargó vagy.
- De Péter, együtt vezettük a nyájat az úr színe elé, együtt dolgoztunk és te most nem akarsz megismerni?
- Öreg, néztél már tükörbe? Mezitlábas vagy, szakadt a ruhád, kócos és ápolatlan szakállad van. Nem Jézus vagy te, hanem valami hajléktalan. Na húzz a sunyiba!
Jézus szomorúan megfordul es elkezd ballagni visszafelé. Péter utánaszól.
- Jézus!
- Tessék?
- Mosolyogj! Kandi kamera.
A férj hazajön ....
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet
vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...

8636. második: :) ))))))
és:
- Miért nem viselnek bakancsot a méhecskék?
- Mert letaposnák a virágokat.

Hallottad hogy Michael Jackson összeáll egy koncert erejéig?
Kopogtatnak a mennyország kapuján.
Szent Péter kikiált:
- Na mi az?
- Nem mi az, hanem ki az, fiacskám!
- Te jó ég! Már megint egy tanárnő!

El tudnád képzelni, hogy egy olyan cégnek dolgozz, aminek valamivel több, mint 500 dolgozója van, és ebből
29-et elítéltek háztartáson belüli erőszakért,
7-et csalásért,
19-et csekkel való visszaélésért,
117 direkten vagy indirekten részt vett legalább két vállalkozás csődjében,
3 már ült testi sértésért,
21 alperes folyó bírósági ügyekben és
az elmúlt évben 84-et vettek őrizetbe ittas vezetésért?
Igen? NEM? Hiszed, nem hiszed, az Egyesült Államok Kongresszusának 535 tagjáról van szó...
az ilyet kell ismetelni! nem a "mär megint leesett a leträrol" vicceket.

Elöször megijedtem, h en vagyok a hülye...
Aztän megilyedtem, mert azt hittem, Te vagy az...
Aztän megnyugodtam, mert most mär teljesen biztos vagyok benne:
TE vagy a hülye....

- Képzeld, ez a vicc volt már!
- Tényleg? És mennyibe került?
- Dehogy volt, dehogy volt.

8631 szia, meg szoktad jegyezni idönkent, h egy bizonyos vicc volt mär... azzal sokszor egyet is ertek, h härom napon belüli ismetlestöl egnek äll a hajad... nem tudom, h ez a vicc az elmult härom napban volt-e, de azt tudom, h a leggyakrabban elöfordulo viccet sikerült ismet meglebegtetned, mig ha mäs tette volna, kapna a fejere...
Amugy birom amikor vicesen megjegyzed, h volt a vicc: "äh, dehogy volt, dehogy volt!"
Na egy kis moka:
Kisteve äll a mamäja mellett, eltünödik, es megszolal:
-Mama, miert van nekünk ilyen loncsos bundänk?
-Tudod, amikor a sivatagban homokvihar van, es megvedi a börünket a homokszemektöl.
-Mama, miert van ilyen nagy gülü szemünk?
-Tudod, amikor a sivatagban homokvihar van, be tudjuk ugy csukni, h ne menjen bele a homok?
-Mama, miert van ez a nagy pup a hätunkon?
-Tudod, amikor a sivatagban hetekig megyünk viz nelkül, akkor ebben a pupban raktärozzuk a folyadekot, h ne haljunk szomjan.
-Es Mama, mi a halält keresünk a veszpremi ällatkertben?
-???

- Képzeld, tegnap leestem a létráról, kicsit beütöttem a fejem.
- Atyaég! És nagyobb bajod nem lett?
- Nem, dehogy! Képzeld, tegnap leestem a létráról.

- Képzeld, tegnap vettem egy új hallókészüléket!
- Tényleg? Mennyibe került?
- Délután, fél négykor.

Re 8608:
Róka vesz egy Daciát (nem Logant, ez régi vicc). Megy vele vagányan, letekert ablakkal és mellső manccsal kikönyökölve az ablakon, mikor meglátja a rókalányt, aki ámul-bámul a járgány láttán. Megáll mellette.
-Hú, Rudi, nagyon pöpec ez a kocsi, megnézhetem a műszerfalát?
-Hát persze!
Rókalány ablakon behajol, rókafiú ablakot hirtelen mozdulattal feltekeri, anyósülésen át kiszáll, és elkezdi rakni a rókalányt hátulról. Látja ezt nyuszika az egyik bokorból, és így morfondírozik:
-Tyűha, ilyen autót nem, de egy ilyen ajtót, azt veszek!

Két skót megy az erdöben, az egyik bemegy a bokorba szarni, majd kiszól:
-Te, nincs nálad egy kis papír?
Mire a másik:
- Ne hülyéskesj, hagyd ott.
János bácsi csutak részegen megy a kivilágítatlan szekérrel, megállítja a rendör:
-János bácsi, ez így nem mehet, maga csutak részeg, a szekér nincs kivilágítva, elveszem a lovát.
-Vegye, rendör vejem még úgyse volt.
János bácsi csutak részegen megy haza a szekérrel, beborul az árokba, s nyomban elalszik.
Reggel felébred, szekér összetörve, lovak sehol.
Megvakarja a fejét, s gondolkozik:
-De jó lenne tudni, hogy én vagyok-e Kovács János, mert ha én vagyok Kovács János, akkor ellopták a lovaimat, de ha nem én vagyok, akkor találtam egy szekeret.
Az optimista és a pesszimista gyermek Mikulás elöestéjén.
Pesszimista:-Ó, nekem a Mikulás biztos nem hoz semmit, mert nem voltam jó gyerek, stb.stb.stb.
Optimista:-Dehogy nem, a Mikulás vén hülye, mindenkinek visz ajándék ot.
Hallja ezt a Mikulás, gondolja jól kitol az optimista gyerekkel.
A pesszimista gyereknek visz egy gyönyörü csillogó villogó mozdonyt, az optimistának egy nagy kupac lószart.
Másnap.
-Na, hozott neked valamit a Mikulás?
-Hozott egy hülye mozdonyt, de se sínek hozzá, se kocsi, nem is lehet vele játszani. S neked?
- Nekem hozott egy lovat, de elment valahová.