vicc humor

8611. Roman RULEZ! :D "kámon evribádi, jeeee!"

VIGYÁZZ, MARTON GERGŐ, LEHET HOGY NEM FOGOD ÉRTENI DE AZ IS LEHET HOGY NEM IS VICCES!!!!(ne mondd hogy nem szóltam előre!!)
Eredeti dolgozatokból,eredeti helyesírással!
-Mi a gida?
-Az az állat, amej koraszülött és az őznek a gyermeke.
-Miért van Gárdonyi Géza sírjára írva,hogy "Csak a teste"?
-Mert a fejét levágták a törökök.
Páros ujjú patások:
Sertés, disznó, malac , mangalica
Fogalmazás lakásról:
Én így képzelem el a lakásomat.De ha mégsem így lesz, akkor biztos másképp lesz.
Házi feladat:önéletrajz :
-És kiét kell írni?
-De nekem olyan nincsen!
-Csak mostanáig kell?
Fizikán.Mit nevezünk állócsigának?
-Ami lassan mozog.
-Nevezzetek meg egy vándorénekest!
-Kodály Zoltán.
Énekórán:
-Handel szépen játszott hegedűn és szimfónián.
-A napokat milyen nagyobb időegység váltja fel?
-Felhő.
-Milyen tudományok születtek az ókorban?
-Öntözéses építészet.
-Sorold fel a vízpart növényeit!
-Vízi tündér.
-Jellemezd a vidrát!
-Teste:formás.
-Mi az ősföld?
-Ahol barna emberek és asszonyok laknak,és mindegyik fekete hajú.
-Melyek hazánk természetes életközösségei?
-Magyar,német,finn.
-Jellemezd röviden kedvenc hősödet utazókról, felfedezőkről olvasott könyv alapján!
-Nekem Jean-Claude van Damme, mert bátran viselkedik és jó a mozgása.
-Milyenek a röghegységek?
-Göröngyösek.
-Mi a humusz?
-Elpuszlott állat.
-Hogyan keletkeznek a barlangok?
-A víznyelő elnyeli a vizet és ami lerakódik a víz okszigént kap és lepetyeg és pár é
venként növekszik és így keletkezik a mészkőbarlang.
-Milyen a gyékény gyökérzete?
-Csavargó
-Milyen a férgek testének alakja?
-Hengeregyenes.
-Görnyet, fére van.
-Ismerd fel a rajzról az állatokat!
-Pézsmapocsék.
-Mocsári patkány.
Írj magyarországi halakat!
-Potty,pongy,jégér,szálszalóka,légy,gólya.
-Milyen betegséget lehet kapni a parlagfűtől?
-Eneriát.
Az oroszlán jellemzése:
-hangja:vastag,kitörő
-látása:gonosz
Cápa jellemzése:
-embert eszik, de nem lehet benne bízni.
-Milyen tápanyagokat ismersz?
-Sósav, színsav.
Egy kis közlekedéstörténet:
-A gőzmozdony nem sokáig maratt ringbe,mert kiütötte a dízelmozdony ami motorjában ro
bbanás törént.
-A lóvasutat ember is tudta húzni.
-A villamost úgy külömböztetjük meg,hogy sárgára festik.
-1970-ben feltalálták a vonatot és így már könnyű volt elutazni bárhová, csak fizetni
kellett a jegyért.
A csapadékképződésről:
-Ha a hideg levegő összeütközik a meleg levegővel abból lehelet lesz.
-Ha hajnalban kimegyünk, vizes lesz a papucsunk.
-A hódara káros mert feldönti a kocsikat.
-Csapadékfajta:lisztharmat
A baktériumokról:
-Van mikroszkópikus ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
-A középkrú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölygyet tűztek maguk elé.
-A nemzetiségi iskolába többajkú diákok járnak.
-Nyáron nő a kalapos gomba,télen a kucsmagomba.
-Villon fő műve az Ótestamentum.
-Görög abc kezdete:alfa,béta,céda...
-II.József a vaskalaposkirály Mária és Terézia fia volt.
-A fecske egy költöző madár,olyan mint a gólya,csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
-Barbarossa seregében kitört a pestis,amely elől maga a császár is csak álruhában tud
ott elmenekülni.
-Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
-A harangvirág a bimbambuszok családjába tartozik.
-A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már korábban elestek.
-Shakespeare víg nőkkel élt Windsorban és tévedésből vígjátékokat írt.
-A bibliai Dávid a filateistákkal harcolt.
-Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt olmozott vadkan ölte meg.
-Az őserdő olyan terület ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.
-A zsidó egyházi zene legismertebb tekintélye Palesztína volt.
-Kolombusz háromszor indult útnak, bár második útján meghalt.
-Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékáva
l, hogy Magyarországot meghódítsa.
-Ady Bncza Bertalant vette feleségül.
-Bombay éghajlata olyan egészségtelen hogy lakosai máshol laknak.
-A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
-A kőolajat kövekből sajtolják.
-Eötvös József többek között Budán született.
-A XVIII.századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal.
-Anonymus III.Béla névtelen jegyese volt.
-A Bibliát Guttenberg találta fel.
-A kutatók az öshazában megtalálták az smagyarok hátrahagyott részeit.
-A Magna Charta Libertatum kimondta hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer
megölni.
-Egyiptom őslakói a múmiák.
-Julius Caesart a márciusi idusok ölték meg.
-...és akkor a költő megírta a Szundi két apródja cimű verset.
-Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

Három férfi egyszerre áll a Mennyország kapujában, Szent Péter mindegyiktől megkérdezi, hogy kerültek ide. Az első azt mondja:
- Korábban értem haza a feleségem meztelenül feküdt az ágyban. Tudtam, hogy megcsal kimentem az erkélyre és az alattunk megláttam egy meztelen férfit dühömben bementem a konyhába felkaptam a hűtőt és rá akartam dobni a hapsira, de megbotlottam és a hűtővel együtt kizuhantam a 8-ról.
- És maga? - kérdezi a másodikat.
- Az orvosom napfürdőt tanácsolt ezért ruha nélkül kimentem az erkélyre napozni, és egyszer csak rámesett egy hűtő.
- És te? - kérdezi a bizonytalan harmadikat.
- Hát... Én igazán nem tudom csak ücsörögtem egy hűtőben...

na! haggyad má a celokraxot! ő nem rasszista

celokrax: moderáld ki tenmagad, kérlek, a szar szemét rasszista vicceidet.

8620. :D DDDDDDDDDDDDDDDD

ott vannak))))

Két barlangász sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük bezuhan egy szakadékba. A barátja utánakiált: - Hogy vagy, élsz még? - Igen - hangzik a válasz. - Nem fáj a fejed? - Nem. - Nem tört el a lábad? - Nem. - Semmi baj a kezeddel? - Semmi. - Huhh, tiszta mázli! Akkor másszál ki és menjünk tovább.... - Nem tudok, még nem értem le az aljára!

Juszuf az utcán sétálgatva meglátja a szomszédot , aki a szonyeget rázza az ablakban, és felszól neki: -Mi van Ali? Nem indul?

Apáca stoppol, végre megáll egy piros sportautó. Egy szoke bombázó vezeti. Beszáll az apáca, utaznak. Kis ido múltán megszólal az apáca: - Gyönyoru ez az autó... - Ez a minimum!!! Az a szemét Béla éjjel-nappal rám mászik, még szép hogy megveszi!!! Apáca nyel egyet, síri csöndben utaznak tovább. Jó ido múlva megint megszólal: - Szép ez bunda. Nerc? - Ez a minimum!!! Annak a szemét Bélának állandóan csak azon jár az esze, másra sem kellek neki. Az apáca többet meg se mer szólalni. Este a zárdában lefekvéshez készülodik, kopognak az ajtón. - Ki az? - Antal atya vagyok. - Na húzz a francba a doboz pilótakekszeddel!

A no és szeretoje otthon enyeleg, de figyeli oket a papagáj, aki nagyon cserfes. A férfi éppen nekidurálná magát, és ecseteli, mi mindent muvelne az asszonnyal, de a no igy szól: -Drágám, takarjuk le a papagájt, mert mindent elmesél a férjemnek. Erre így szól a madár: -Nehogy! Inkább tépjétek ki a nyelvemet, de mindent látni akarok!!

Kovács elviszi a gyerekét az orvoshoz. -Doktor úr, a kislányomnak pár napja ferde lett a szeme és állandóan mosolyog, mi a teendo? -Lazítani kellene a kislány copfján Kovács úr.

- Hogy hívják a cseh díjbeszedot? - Holacsekk

Két felderíto megy a dzsungelben, egyszer csak az egyiknek a farkat megmarja egy kígyó. A másik gyorsan felkapja a tábori telefont és érintkezésbe lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek. Az orvos a következoket mondja: - Mivel igen érzékeny helyen van a sérülés, sem kivágni, sem kiégetni nem lehet, ezért csak a seb kiszívása segíthet a bajtársán. A bajtárs eközben semmit sem hall a beszélgetésbol, ezért kétségbeesetten érdeklodi a rádiós társánál. -Mit mond az orvos? Mi lesz most? Mire a rádiós: -Azt mondja meg fogsz dögleni!!!

régi;-)
de sziazsuzsi!

Mit csinál a svéd válogatott kapusa? — Beáll a kapuba, s véd.

érdemes megnézni:
http://superstar.stv.sk/spot/hviezdna_rota_prehlad.php

Mi esik legjobban egy liter Vodka után?
???
A biciklis...

8607. :) )))))))))
(no, láccik, h én nem gondolkodom angol szavakon angol kiejtéssel eleve... ;) )

Ez egy ismeros kedvenc vicce:
Nyuszika sétál az erdõben, egyszer csak odaér a rókalyukhoz. Látja hogy bent van egy pár kisróka. Megkérdi tõlük:
-Anyátok itthon van?
-Nincs.
-Na akkor nagy szerencséje van mert úgy megnyomtam volna!
Ezzel odébbáll. Mikor hazajön a rókamama, elmesélik neki a kisrókák hogy mi történt. Azt mondja a rókamama:
-Csak a szája jár a nyuszikának, ne törõdjetek vele.
Másnap megint arra jár a nyuszika, megint beszól:
-Anyátok itthon van?
-Nincs.
-Szerencséje mert ma még kanosabb vagyok!
Mikor este hazaér a róka mama megint mesélik a kisrókák hogy mi volt. Róka mama kitalál valamit:
-Gyerekek, ma nem megyek el,elbújok az ajtó mögött, és ha jön a nyuszika, mondjátok neki hogy nem vagyok itt. Majd jól megleckéztetjük!
Jön a nyuszi, kérdezi:
-Anyátok itthon van?
-Nincs.
-Szerencséje mert úgy megakasztottam volna!
Na erre elõugrik a róka mama és elkezdi üldözni a nyuszit. Õrült hajsza kezdõdik és egy idõ után a nyuszi átugrik egy csúzliszerû ágon, a rókamama meg utána de beszorul. Észreveszi a nyuszi hogy mi a helyzet, megáll odamegy a rókához hátulról és felelemeli a farkát:
-Hát öreg is vagy, büdös is vagy, még bolhád is van, de ha már egyszer megígértem a gyerekeknek ...

Egy pasi felhivja a szervizeseket, mert elromlott egy régi monitorja.
Szerviz: - CGA monitor?
Pasi: - Nem saját!!
Egy ideig azon morfondiroztam, vajon mit is olyan vicces azon, hogy szidzsie' monitor......

8605. ez rendesen ottvan ;)

Szeged, sétálóutca, egy srác szórólapot osztogat, ad is mindenkinek
rendesen. Feka kurvának- álcázott kisebbségi "hölgy" is arra jár, nekinem ad. A
cigány nem olyan, hogy amit ingyen adnak- abból ne szerezzen,tesz még egy kört. Nem
kap.. Az agyában megfordul ám rögtön, hogy:- rasszizmus,kirekesztés,
diszkrimináció.. Oda fordul hát a sráchoz és nagy felháborodásában- felelõsségre
isvonja: " Héé, Hát én azé' nem kapok olyat, mer' cigány vagyok? Mire asrác- lassan,
tagoltan: NEM. AZÉRT, MERT EZ EGY EGY ALKALOMRA SZÓLÓ SZOLÁRIUMJEGY..

8602 királyok vicce

A retteges foka a kreativizmus hianyanak csimborasszoja.....imho. Hogy az legyen a _nagy_ áttttrákció, h a rioi mocskos vizbe zuhanok es nem a dunai mocskos vizbe.......na pfff. Telleg vicc kategoria.
"Nem is annyira az agyhiany a gond, sokkal inkabb az agyhely hianya"-mondta baro Fuvaros.

Vidéki vendéglőben:
- Cigánypecsenye van?
- Van, de akkor zene nincs.

Ölni tudnék egy Nobel-békedíjért...

1 szál cigi 2 perccel rövidíti meg az életedet,
1 üveg alkohol 4 perccel,
1 munkanap 8 órával.

Láttátok tegnap a rettegés foka című műsort? Na az ide tartozik...mert nincs ocsmányság rovat...

Független magyar királyságot!
Magyarország leírása a "New Catholic Dictionary"-ból.
http://www.catholic-forum.com/saints/ncd04072.htm