vicc humor

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Húúú, akkor kib@szott ocsmány lehetsz...

Reggel 10 óra:
Feleség - Drágám, nem kérsz valamit enni?
Férj: - Tudod szivem, mióta a Viagrát szedem, nem igazán vagyok éhes.
Délben:
Feleség - Drágám, nem akarsz ebédelni?
Férj: - Tudod szivem, mióta a Viagrát szedem, hát nincs étvágyam.
Délután 5 óra:
Feleség - Drágám, nem vagy éhes?
Férj: - Tudod szivem, mióta a Viagrát szedem, nincs semmi étvágyam.
Este 8:
Feleség - Drágám, nem vagy éhes?
Férj: - Tudod szivem, mióta a Viagrát szedem, abszolút nem vagyok éhes.
Feleség: - Jó, jó, de azért lemászhatnál rólam legalább egy fél órára, mert én már q.va éhes vagyok…

Petmo Nibud Rooford of Sharidon

nekem a piroskas jott be de rohadtul ;>>

8584: <Sok férfi az első feleségének köszönheti karrierjét, s karrierjének
köszönheti második feleségét.>
ez nem ollan viccesz...

Bocs, ha már volt, nekem új. :)
Önéletrajz-értelmezések
Társaságot kedvelő személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából
Remek prenzentációs képesség - szarra sem alkalmas
Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg
Átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye
Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot
A munkája kiemelkedő fontosságú - a dátumokat sem fogná fel
Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény
A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat
Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában
Gyorsan gondolkodik - kézenfekvő kifogásokat talál mindenre
Elővigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni
Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak
Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul
Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi
Vezetői képességekkel rendelkezik - kövér, és állandóan ordít
Kiemelkedően jó ítélőképessége van - rohadt szerencsés
Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet
Tudatosan építi a karrierjét - ronda kis seggnyaló
Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát

8588: Nem mondom, én is vagy egy hétig olvasgattam az ebédszüneteimben...:)

Edesanyam, nem elg savanyu ez a lucskos kaposzta.
-Nem lucskos kaposzta az fiam, hanem makosteszta.
-Ja, makostesztanak eleg savanyu.

8582. hosszabb :)

8586
Köszi! Örülök, h van akinek tetszik a mult feltäro tenykedes, van aki ugy gondolja -8578- h vegig tudja olvasni a cuccot evekre visszamenöleg, ez persze igaz, de az is igaz, h ezt kevesen teszik, igy nem tartom hätränynak, ha egy ev elteltevel a jo viccek ujra elöfordulnak...

Arisztid üldögél a bárban. Odalép hozzá egy nô, és bemutatkozik:
- Vanda vagyok.
Arisztid végignéz rajta:
- És milyen öveg!
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap,
> hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte
> a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették
> (mert
mindenkivel
> kedves és udvarias volt), mind megajándék ozták valamivel utolsó
munkanapján.
> Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándék csomagot
> nyomtak
a
> kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál
> (akivel többször váltott pár szót horgásszenvedélyérol) nagy doboz
> csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyöru, szoke fiatal
> háziasszony sokat sejteto hálóköntösben várta, megfogta a kezét,
> bevezette a háloszobába, és élete legszenvedelyeseb szeretkezésében
> részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és
> nagyszeru reggelit készített. Miközben a
postás
> evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
> - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni.
> Mondta, de szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
> - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod.
> Válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta:"baszd
meg,
> adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt...
>

hát ehhez a sorozathoz csak gratulálni tudok.

Csävo ül a kocsmäban, a hätän a felirat: "UTÄLOM A CIGÄNYOKAT!"
Bejön egy cigäny, meglätja, odalep hozzä:
-Mi van bameg? Mi van a hätadr irva?
A csävo nyugodtan megfordul, es azt mondja:
-Ez az elsö dolog amit utälo bennetek: nem tudtok olvasni!
Erre a cigäny felkapva a vizet:
-Mi van köcsög?! Mi van?
-Ez a mäsodik, amit utälok bennetek: Nem tudtok olvasni!
A cigäny kest ränt:
-Gyere jätszuk le! Gyere bammeg!
Mire a sräc:
-Ez a harmadik, amit utälok bennetek! Kest räntotok elö akkor is, amikor itt lövöldözes lessz....

Edesanyam, nem elg savanyu ez a lucskos kaposzta.
-Nem lucskos kaposzta az fiam, hanem makosteszta.
-Ja, makostesztanak eleg savanyu.
Két informatikus beszélget.
- Megõrültél, a kutyád nevét adod meg a központi adattárház jelszavának?
- Miért, mi a bajod azzal, hogy uw4x5b?!
-
A bűnöző olyan, rablóösztönnel rendelkező személy, akinek nincs elég
pénze, hogy alapítson egy vállalkozást.
-
A doktorok nagyon hasonlóak az ügyvédekhez. Az egyetlen különbség, hogy az
ügyvédek egyszerűen kirabolnak, míg a doktorok utána meg is ölnek.
-
A katonai behívó azt jelenti, hogy a fehér ember elküldi a feketét a sárga
ellen harcolni azért a földért, amit a vörösbőrűtől lopott el.
-
A kocogás azoknak való, akik nem elég intelligensek a tévénézéshez.
-
A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az
az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.
-
A modern művészet azt példázza, hogy mi történik akkor, ha a muvészek többé
nem a csinos nőket nézik, hanem azt hiszik, hogy van egy jobb elképzelésük.
-
A templom egy hely, ahol olyan emberek prédikálnak a mennyországról, akik
még nem jártak ott, olyanoknak, akik soha sem fognak eljutni oda.
-
Annak, hogy ne tapadjanak össze a rizsszemek főzés közben, az a titka, hogy
egyenként kell megfőzni őket.
-
Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket.
-
Az egészséges élet a lehető leglassabb módja a halálnak
-
Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy sohasem tudod, mikor végeztél.
-
Az ember a legnagyszerűbb komputer amit egy űrhajóba tehetünk... és az
egyedüli amit szériában gyárthatunk képzetlen munkaerővel.
-
Az ember átlagos alvásigénye csak még öt perc.
-
Az embert azért áldotta meg Isten képzelőerővel, hogy lássa, milyen
lehetne, és azért áldotta meg humorérzékkel, hogy el tudja viselni, amilyen.
-
Az opera az, amikor egy fickót hátbaszúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel.
-
Az orvostudomány abból áll, hogy szórakoztatják a beteget, mialatt a
természet meggyógyítja.
-
Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy
indulhass.
-
Ha nem akarsz alkoholmérgezést kapni, ne igyál mérgezett alkoholt!
-
Ha úgy nézel ki, mint az útlevélképeden, minden bizonnyal szükséged van a
nyaralásra.
-
Igazi Úriembernek csak az nevezhető, aki macskának nevezi a macskát még
azután is, hogy megbotlott benne, és hasraesett.
-
Jósolni nagyon nehéz. Különösen a jövőre nézve.
-
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, hogy honnan jön a zaj.
-
Nem azt mondtam, hogy rágós a hús. Csak azt mondtam, hogy nem látom a lovat,
ami odakint szokott állni.
-
Nem tudunk nyerni otthon, Nem tudunk nyerni idegenben. És nekem, mint a
csapat vezetőjének elképzelésem sincs, hogy hol játszhatnánk még.
-
Olyan gonosz, hogy sírva fakad, ha lát egy üres mentőt.
-
Reggel nem azért kelek fel az ágyból, mert nem érzem jól magam benne, hanem
azért, mert kényelmetlen lenne egész nap a hátamon cipelni.
-
Sok férfi az első feleségének köszönheti karrierjét, s karrierjének
köszönheti második feleségét.
-
Szúnyogháló: az ajtón betévedt rovarok ablakon történő távozását
megakadályozó szerkezet.
-
Gyereke születik Michael Jacksonnak. Meglátogatja a feleségét, majd
> félrevonja az orvosát:
> - Doktor úr, mikor élhetünk nemi életet?
> A doktor elgondolkodik, majd válaszol:
> - Hát, szerintem várja meg, amíg befejezi az óvodát...

8581 nem rossz....:)

-Edesanyam, nem elg savanyu ez a lucskos kaposzta.
-Nem lucskos kaposzta az fiam, hanem makosteszta.
-Ja, makostesztanak eleg savanyu.
Egy fiatalember elhatározta, ő lesz a legjobb mesterlövész a vadnyugaton. Egy este amint az ivóban ücsörgött, észrevett egy öreg férfit, aki valaha a legjobb lövész lehetett fiatal korában. A fiú odasétált hozzá és elmesélte, mi az álma. Az öregember végigmérte, majd igy szólt.
- Van egy pár javaslatom, ami biztos segithet.
- Mondd el, kérlek!
- Kössed lejjebb a pisztolytáskádat a lábadon!
- Es ettől jobb lövész leszek?
- Természetesen.
Igy is tett. Majd hirtelen kihúzta a pisztolyát, és lelőtte vele a zongorista kalapját.
- Nahát ez tényleg működött. Mondanál még valamit?
- Vágd nagyobbra a pisztolytáskának azt a részét ahol a kakas van!
Igy könnyebben tudod előrántani.
- És ettől tényleg jobb leszek?
- Persze.
Megtette amit az öreg mondott, majd előrántotta a fegyverét és lelőtte vele a zongorista nyakkendőjét.
- Ez tényleg segített. Van még valami?
- Már csak egy valami. Ott van az a hordó kocsikenőcs, kend be vele a pisztolyod!
A fiú tétovázott egy kicsit, de elkezdte belenyomni a pisztolyát.
- Ne csak a csövét, a markolatot, meg mindent! - Mondta az öreg.
- És ettől jobb leszek?
- Nem, csak amikor Wyatt Earp befejezi a zongorázást, akkor biztosan feldugja a pisztolyod a seggedbe és így nem fog annyira fájni...

Monty Python-jelenet belefér? Mert akkor íme:
"-Van elvámolnivalója?
-Van. Nincs! Nincs semmi elvámolnivalóm, semmi sincs a bőröndömben.
-Óra, fényképezőgép, rádió?
-Igen, négy karóra. Nem! Egy karóra. Ja nem, nincs nálam egy karóra sem. Semmilyen óra nincs nálam, például precíziós óra sem.
-Mely országból érkezik, uram?
-Svájcból. Ja, nem! Nem Svájcból. S-sel kezdődik a neve, de nem Svájc volt az. Olyan rossz az országnév-memóriám. Melyik az az ország, ahol egyáltalán nem gyártanak órát?
-Spanyolország?
-Spanyolország! Ez az! Onnan jövök.
-De a címkéjén az áll, hogy "Zürich".
-Akkor tényleg Spanyolországból jövök.
-De Zürich Svájcban van, uram.
-Svájcban, igen...
-Ahol az órákat gyártják!
-Szép ez a fészer.
-Van önnél svájci valuta?
-Nincs, csak néhány karóra. Ja, nem! A fiam egyest kapott az iskolában, arra a karóra gondoltam.
-Ezt jól megmondta. (Csörgés a bőröndből) Mi az, egy vekkeróra?
-Ugyan, dehogy! Csak az atlétatrikóim.
-Nekem vekkerórának hangzott.
-Kizárt. Egy atlétatrikó csörgött. Csörgött... (Harangszó a bőröndből) Oké, bevallom, csempész vagyok. A bőröndöm tele van svájci órákkal. Szándékosan ki akartam játszani őfelsége Vám-és Pénzügyőrségét. Bolond voltam.
-Nem hiszem el.
-Pedig igaz. Bűnös vagyok csempészésben.
-Ne etessen! Még egy darab zsírpapírt sem tudna átcsempészni, nemhogy egy bőröndnyi órát!
-Micsoda?! Ha tudni akarja, már csempésztem órát! Sőt, bombát, kamerát, mikrofilmet, repülőgép-alkatrészeket!
-Haladjon tovább, csak az időnket rabolja.
-Idenézzen! (Kinyitja a bőröndöt, tele van órákkal)
-Ezeket itt Londonban is megvehette, mielőtt kiutazott.
-Minek vettem volna kétezer órát?
-Nem ön lenne az első, na, menjen tovább. Ne rabolja az időnket, nekünk az igazi csempészekre kell vadásznunk.
-Igazi csempész vagyok, nem értik? Csempész! Törvényszegő! (Elvezetik, majd egy pap jön)
-Szegény fickó. Azt hiszem, segítségre szorul.
-Na, elég a süket dumából, atyám! Vetkőzni!"

- Petike - ujsagolja oteves fianak az apa - osszejottem a golyaval, es nemsokara hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokahoz csap:
- Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb csajok, erre apam megdugja a golyat....

Most keresek egy viccet, hogy hasznom is legyen...:) )

Ritkán szólok ebben a topikban, úgyhogy a topik uralásának a vádja nem érhet, nincs is vicces nevem, de az emberi stílust én is jobban viselem a személyeskedésnél. Engem például sokkal kevésbé izgatnak ezek a mazsolázások a topik múltjából - bárki vissza tud olvasni, és én is ki tudtam válogatni a jó vicceket a csetfolyamokból, még ha az utóbbiakat valóban zavarónak is találtam -, mint Dávid összemontírozott viccei. A legtöbben a hátunk közepére sem kívánjuk ezekez az előkotort vicceket, mégsem harapjuk át azoknak a torkát, akiknek ez bejön. Nem kell szeretni egyik vonulatot sem, de mi ez az útszéli stílus? Csak elrontja a kedvet, az enyémet legalábbis. Ne húzd fel magad, inkább hasítsd tovább azokat az autópályákat, de vigyázz magadra. :) )

Egy eve hangzottak el itt, de azert jok:)
Kalapbolti tranzakció.
- Jó napot kívánok, egy kalapot szeretnék venni.
- És mire gondol konkrétan, uram?
- Konkrétan egy kiadós dugásra gondolok, most azonban csak egy kalapot szeretnék venni.
Mi a különbség a feleség és a víziló között ?
Hát az egyiknek baromi nagy szája és hatalmas feneke van ....
a másik viszont aranyosan rázza a fülét, amikor kijön a vízből .....!

Itt van meg egy a "VOLT MÄR" kategoriäbol, hogy örüljetek:
Örkény Istvánnal esett meg. (aki még nem hallott a bácsiról, szégyellje magát szan-széjjel)
"Elmentem Sztálinvárosba megnézni a készülő nagykohót, és a főmérnököt az építkezés helyett egy nagy réten találtam egyedül. Bemutatkozom, mondom: menjünk, meg szeretném nézni, hogy hol is lesz a nagyolvasztó.
- Itt, író elvtárs, ahol most vagyunk.
- Itt? De hát ez csupa gizgaz meg gyom! Mikor lesz ebből kohó?
- Író elvtárs, szocialista rohammunkával augusztus huszadikán lesz csapolás.
- Az ide két hónap, mérnök elvtárs, és egy kapavágás nem történt.
- Legyen nyugodt, író elvtárs. Augusztus huszadikán itt fojni fog az acél. Egyébként jól értettem? Örkénynek hívják az író elvtársat?
- Igen.
- A gyógyszerész fia?
- Igen.
- A Csillag patika tulajdonosáé?
- Igen.
- A méltósáos úré?
- Igen.
- Ja, úgy. Akkor elárulom, író úr, lóf*sz fog itt folyni, nem acél.

Kenesey Pfff Juci [hulyemano] 2785. | 2004. aug. 24. | 10:16:20
Cosmo 99 szextipp:
"Szarj a mellemre és csapd szét babettallánccal." ...

neked sem úgylátom...

8564 nem lehet megnézni amit benyomtál.Állítólag nincs jogosultságom megnézni a lapot.Vagy ez csak nálam van?:(

8570 Köszönöm. Mär azt hittem, h csak en vok, akinek szemetszurt a dolog.
8571 Egyreszt a valosägbanis ez a helyzet, mäsreszt meg a szep szo nem hasznäl, afelett mindenki elsiklik....

én meg addig bojkottálom a vicceket, amig ez folyik. Mivan, véd a monitor? Vagy a valóságban is ez a stílus?

Igazad van Marton Gergo!!! Vegre van mas is aki be mer szolni a gyokereknek!!! Az emberek nagy resze egyet ert veled, csak nem mernek felszolalni, mert az a par ember aki itt log egesz nap, osszefog, (es sajnos) egyuttesen uralja a topikot. Ok barkit leszolhatnak, barmilyen szart beirhatnak, es barmennyit csetelhetnek, az mind megfelel az etikettnek; de merjen barki mas velemenyt nyilvanitani, vagy veletlen megismetelni egy viccet, egybol betamad az inkvizicio.
En ugy veszem eszre, hogy akik cserelgetik a nevuket (pl. csillaghajto-cseresznye, vagy sallo hajnalka - aki szerencsere lemorzsolodott ido kozben), vagy "vicces" neveket (pl. "bukosiska") valasztanak, azok altalaban mind ebbe a taborba tartoznak.
En veled vagyok!!!

(8566. ---> jójó, Gergő! DE_____EZ_____NEM____STÍLUS!!!! és más topkion, meg az életben, meg sehol sem!)

-Fiam, menj már le a henteshez, hozz valami hurkát.
de ne véreset.
-Denevéreset??