vicc humor

8805 :) )))))))

Arra vagyok kiváncsi, hogy egy női hölgy átlagosan (szeretkezésekre lebontva) milyen gyakran kérdezi meg a partnerét, hogy akkor most van e benne valami szép vagy nincs? Szerintem akár 4-5 is lehet (per aktus), úgyhogy biztos van még vicces válaszvariáció is.

A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt:
- Jók az ajánlólevelei?
- Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem.
- Főzni tud?
- Tudok.
- Szereti a gyerekeket?
- Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna.

Hümm!
Ez egy kicsit azért jobb, mint a Marcié! :) )

- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Igen, de ha kihúzom, elsüjjecc!

akkor egy kis variáció, mondhatni jól beleilleszkedik a pappjancsis, azaz elrontott viccek-vonulatba:
Egy fiatal pár beszélget szeretkezés közben:
- Drágám, ugye van bennem valami szép? - kérdi a fiú megilletődve.
- Van, de mindjárt kihúzom - feleli azonnal a hölgy...

Jean és ura ül a tengerparton.
- Jean, én meghaltam?
- Nem, uram.
- Akkor miért közeledik felém a hullám?
Jean gyújtsa fel a szomszéd házat!
- Miért uram?
- Mert háztűznézőbe akarok menni!
- Jean maga komornyik?
- Igen!
- Jó, akkor veszek fel egy vidámnyikot
- Jean, feltette azt az 1000 frankot a 8-as lóra?
- Igen, uram!
- És mi történt?
-A zsoké levette és megköszönte.
- Jean, mi rotyog itt?
- Fő az egészség, uram!
Jean te ázol odakint?
- Dehogy teázom, be akarok menni!
Hófehérke és a herceg nászéjszakához készülődik. A herceg leveszi a nadrágját. Mit lát meg Hófehérke???
- A 8. törpét!!!
- Mi a különbség a női mell és a kugligolyó között???
- ???
- Az, hogy a kugligolyó dönt, a női mell állít.
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom.
:)

ja és a kedvenc "Zsanos" viccem:
- Jean!
- Tessék, Uram.
- Köszönöm, Jean!

ezt ismeritek? - piaci marketing
Vevő: Kérek egy almát!
Eladó: Kettő lett, maradhat?

OFF:
elkészült a lap, amit szerkesztek: tolmacs.lap.hu
Ha valakit érdekelnek az effajta ügyek, csak hajrá :)
ON:
Mi a hasonlóság a hegyi pásztor és a hegyi biztonsági őr között?
- Mind a kettő marhára vigyáz.

8792 :) ))

:)

ez épp aktuális úgyis kezdődnek a javítások(elvileg)
Miért tart sokáig az útjavítás?
1. Az elterelések miatt a munkások sem tudnak a helyszínre
jutni, ezért közülük sokan unalmukban a kerülőutakon
kezdenek dolgozni.
2. Mivel a gázvezetékek közelében tilos a dohányzás, ezért
egy cigarettaszünet fél óráig tart.
3. A régészek minden nap találnak egy kivitelezőt, aki
közbeszerzés nélkül, nyílt borítékos, zárt meghívásos,
pályázatos vagy éppen baráti alapon kezdte meg a felújítást,
aztán ottfelejtették.
4. Az ünnepélyes átadások, állófogadások és
sajtótájékoztatók miatt állandóan le vannak zárva a
munkaterületek.
5. Az építéskor a fővárosban figyelembe kell venni, hogy az
egyes főpolgármester jelöltek választási ígéreteinek
megfelelően egy, kettő vagy három metró fog haladni az út
alatt, autópályánál pedig azt, hogy melyik az a három irány,
amelybe másnap folytatódhat az építés.
6. Nem lehet a munkagödörben a hetes buszra várakozóktól
hozzáférni a szerszámokhoz.
7. Ha csak egyszerűen a lapátra támaszkodunk, négyből
négyszer nem megy bele a földbe.
8. Nehéz a légkalapácsolásra kiválasztani azt a napi négy
órát, amikor az összes környéken lakót egyszerre zavarja.

8778-hoz:
Kedves Gergő!
Hogy Ön rasszista-e, nem tudom, de ez a vicc az. Kérem, hogy többet ilyet ne írjon. Köszönöm. A "vádlott" pedig két té.

Te Marci! Papjancsi-gyüjtemény?
Rátaláltam az általam berakottra! :) )
Najigaz, az önálló hercegnő se kutya (csak békás)
;)

Pappjancsi megy az utcán, szembetalálkozik Arisztiddal.
- Figyelj, Arisztid! Te jól megvagy az asszonnyal otthon? – teszi fel a kérdést Pappjancsi.
- Hát persze. Miért kérded? – kérdez vissza Arisztid kerek szemekkel.
- Hááát, csak azért kérdem, mert mostanában nem akarja a szexet annyira a feleségem, úgy vélem, unja – mondja Pappjancsi, miközben a fejét vakargatja.
- Na idefigyelj! Az asszonyt előre fel kell izgatni, szavakkal is. Én például a minap úgy csináltam, hogy kora délután a munkahelyről felhívtam, és azt mondtam neki: "Anyukám, ha hazamegyek, készítheted elő a kádat". "Milyen kádat?"- kérdezte vissza meglepetten, mire én azt feleltem: "Milyen kádat? Hát a puncikádat". Na ettől annyira beindult, hogy mikor hazaértem, azonnal letepert, még az előszobában - meséli büszkén és mosolyogva Arisztid.
- Ez jó ötletnek tűnik! – csillan fel Pappjancsi szeme, és már megy is gyorsan telefonálni. Csörög a telefon, a vonal végén Pappjancsi felesége.
- Anyukám, ha hazamegyek, készítheted elő a lavrot – búgja a telefonba Pappjancsi.
- Milyen lavrot?- kérdez vissza meglepetten a feleség.
- Milyen lavrot? Hát a pinádat, te állat!
* * *
Papjancsi elmegy egy bálba, de nem tudja, hogyan is kérhetne fel egy nőt, meg hogyan elegyedhetne vele beszédbe. Azt mondja neki Arisztid barátja, aki nagy nőcsábász:
- Idefigyelj, Pappjancsi, én megmutatom, hogy kell ezt csinálni! Csak jól figyelj!
Arisztid felkér egy nőt, elkezdenek táncolni, amikor is a nő megkérdezi Arisztidet:
- Magának milyen színű a cipője?
- Koráll - feleli serényen Arisztid.
- És milyen színű az öltönye? - teszi fel az újabb kérdést a hölgy.
- Koráll - válaszolja ismét Arisztid.
- És milyen színű az inge? - hallatszik az újabb kérdés.
- Koráll - mondja Arisztid.
- Hát magának minden koráll? - érdeklődik a nő.
- Nem, csak ha magával táncolok - feleli mosolyogva Arisztid.
A nőnek nagyon imponál Arisztid szellemessége, és az est hátralévő részét - sőt az éjszakát is - együtt töltik.
Nagyon tetszik ez Pappjancsinak, a következő bálra már felkészülten érkezik. Felkér egy nőt táncolnmi, mikor is tánc közben a nő érdeklődően Pappjancsi fülébe búg:
- Magának milyen színű a cipője?
- Smaragd - feleli serényen Pappjancsi.
- És milyen színű az öltönye? - teszi fel az újabb kérdést a hölgy.
- Smaragd - válaszolja ismét Pappjancsi.
- És milyen színű az inge? - hallatszik az újabb kérdés.
- Smaragd - mondja Pappjancsi.
- Hát magának minden smaragd? - érdeklődik a nő.
- Nem, csak akkor áll fel a faszom, ha magával táncolok - feleli mosolyogva Pappjancsi.
* * *
Pappjancsi megy az utcán, amikor egyszer csak előugrik az egyik fa mögül a barátja, Arisztid és rákiált:
- Uff! Én vagyok a nagy inka indián! Mögöttem áll a bátyám, ő meg még inkább!
Pappjancsi nagyon megijed, Arisztid pedig hatalmasat hahotázik. Papjancsinak nagyon tetszik ez a poén, gondolja, ő is kipróbálja. Egyik nap látja, hogy megy az utcán Tasziló barátja, gondolja, megtréfálja őt. Bebújik a fa mögé, és amikor Tasziló odaér, eléugrik:
- Uff! Én vagyok a nagy inka indián! Mögöttem áll a bátyám, ő meg pláne!
* * *
Aszondja Pappjancsinak a vagány barátja:
- Fogadjunk! Bemegyek ide a pékhez, aszondom neki, hogy lófasz, mégsem fog fenékbe rúgdosni utána!
- Hát jóvanna, fogadjunk! - közli engedékenyen Pappjancsi a barátjával.
- Egy ezresbe!
- Rendben, oké! - monnya Pappjancsi, de belül meggyőződéssel hiszi, hogy délutánra gazdagabb lesz egy kis zsével, hiszen amit a baráttya állít, az úgy sem lehet igaz, akármennyire is télleg jófej a baráttya...
No, több se kell az álnok férfinak, bemegy a pékhez. Mutogat a sütőmester feje feletti polcra:
- Mondja, uram, kuglóf asz, vagy kalács?
- Kuglóf, uram! - válaszolja a pék, és kedvesen mosolyog a tisztelt vevőre.
Kinn a bolt előtt aztán a trükkös barát vigyorogva veszi át a lelombozott Pappjancsitól a pénzt. De Pappjancsi nem csügged. Elhatározza, hogy visszaszerzi vagy megszerzi mástól a pénzét. Amint ezen töpreng, elhalad az utca túlfelén KissFeri, egy régi haver. Pappjancsi lelkesen átordibál az autók felett neki:
- Gyere át, jó üzletet ajánlok!
KissFeri átbaktat erre az oldalra. Aszongya neki Pappjancsi:
- Fogadjunk! Bemegyek ide a boltba, aszondom a péknek, hogy lófasz, és nem fog érte seggberúgdosni, sőt inkább kedvesen fog mosolyogni rám! Egy ezresbe...!
- Há jóvanna - mongya erre KissFeri -, fogaggyunk!
Megtörténik a parola, leteszik a pénzt, asztán belépnek a pékbolt ajtaján. Ott Pappjancsi hosszan szemléli a sütőmester feje felett levő polcon a választékot, majd így szól, kissé fennkölten, az eladóhoz:
- Mondja uram! Kuglóf asz, vagy mi a lófasz?!?
A pék arcáról rövid úton lehervad a kötelező vigyor, és úgy seggberúgdossa szegény Pappjancsit, hogy csak úgy nyekkennek ezek a rúgások az ülepén. Mindenki nevet rajta, ráadásul még egy újabb ezrest is le kell perkálnia ennek a félbolond KissFerinek, aki eztán boldogan távozik, mert nem hiába kelt át az utca másik feléről; tényleg jó üzletet csinált!...
* * *
Nekem is van egy Pappjancsis!!
Pappjancsi a barátjával megy a járdán, szembejön egy nő, a barátja ráköszön:
- Csókolom mind a három kezit.
A nő rábámul és megkérdezi:
- Milyen három kezit?
- Hát a két kezit, meg a lábakezit.
Később újra jön egy nő szembe, most Pappjancsi köszön rá:
- Csókolom mind a három csóját.
- Miféle három csóját?
- Hát a két kacsóját, meg a picsóját.
* * *
Pappjancsi fel akar szedni egy nőt, de nem tudja, hogy fogjon hozzá. Felkeresi egy barátját, aki viszon profi donzsuán hírében áll. Azt mondja a barátja:
- Vidd el egy elegáns étterembe a csajt! Amikor arra kerül sor, hogy ételt rendeltek, kérdezde meg tőle: "Hölgyem, szereti ön a nyulat?" Akkor valószínűleg ezt válaszolja majd: "Igen, nagyon!" Mire te: "Akkor menjünk és lőjünk egyet!" És ekkor már sínen is vagy. Ilyen egyszerű!
Pappjancsi nagyon megörül a frappáns megoldásnak, s mikor arra kerül a sor, jól meg is hívja a becserkészendő hölgyet egy elegáns étterembe. Már az ételek megrendelésénél tartanak, amiko Pappjancsi e kérdéssel fordul kedves nőismerőse felé:
- Hölgyem, szeret ön lőni?
- Igen, nagyon!
- Akkor nosza, együnk nyulat!
...

Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos hercegnő,
> aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő mezőn a kristálytiszta
> tó partján környezetvédelmi kérdésekről elmélkedve egyszer csak meglátott
> egy békát.
>
> A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta: Oh, csodálatos
> hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el nem átkoztak. Ha
> megcsókolnál,ismét
> jóvágású fiatal herceg lehetnék, és akkor, drágám,
> összeházasodhatnánk,
> beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol főzhetnél,
> moshatnál
> ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és emiatt örökké hálás és boldog
> lehetnél.
>
> Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként
> fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott fenséges békacombot
> szopogatott,magában
> elmosolyodva így szólt: én kurvára nem így gondolom.
Boborján gondolatai az állatokról
1. A tehén
A tehénnek négy lába van, viszonylag közel helyezkednek el egymáshoz, meg
aránylag szimmetrikusak is. A tehén szembõl és hátulról szimmetrikus
leginkább, jobbról, illetve balról nem nagyon. Felülrõl és alulról nehéz a
tehenet vizsgálni, mert fentrõl ráeshetünk, alulról meg ránk léphet.
2. A malac
A malac testének szimmetrikus vizsgálatakor hasonló eredményeket kapunk,
mint a tehén esetében. A malac ot azonban magasabb emberek felülrõl is
megnézhetik, mert a malac egy alacsony állat, és így könnyebb a rálátás. A
malac nem szokott tehénre támadni.
3. A sündisznó
A sündisznó nem áll másból, mint valószínûleg négy lábból és
szúrótüskékbõl. Az oroszlán ra és a mérges kígyóra csak akkor támad, amikor
azok nem támadnak rá. Rendkívül éles fogai a szájüregétõl a vastagbeléig
tartanak.
4. A gólya
A gólya csõre nagyon hosszú és elbír legalább 3 kilogrammot. Ezenkívül
piros színe van. A kisbabák ezért szeretik annyira a piros színt. Ha a
kisbaba több mint 3,5 kg, akkor a gólya vagy lezuhan, vagy lassan repül. Az
öreg gólyák lezuhannak.
5. A bálna
A bálna süket állat, mert nem hal. Szereti a nála nagyobb testû vízi
lényeket. A bálna ezért nem szeret senkit. Egyébként igen békés állat. Ha
volna keze és lába, könnyebben tudna úszni.
6. A zöld szemes ostoros
Az egyik zöld szemes ostoros a Mars nevû bolygóról esett le a Föld nevûre.
A Marson pusztákon élt, kedvenc idõtöltése a lovaglás volt. Ehhez kellett
neki az ostor. A zöld szem meg adott volt.
7. A bogár
A bogár nem egy állat, hanem sok kis bisz-basz repkedõ állat összefoglaló
neve. De mindegyik ugyanazt csinálja. Nyáron belerepülnek a fagyinkba,
télen meg megfagynak.
8. A mérges kígyó
A mérges kígyó nem is mérges, csak valaki kitalálta. Valójában szégyenlõs,
amiért keze helyett lába nõtt ki. A lábai nagyon csúnyák, ezért inkább
nappal visszahúzva tartja azokat. Így viszont nem tudja utolérni áldozatát.
Ezért inkább beleharap egy jó nagyot.
9. A sárkány
A sárkány közeli rokona a halnak. Ezt testfelépítésük is bizonyítja, hiszen
vannak olyan sárkányok, amelyek testét pikkely borítja. Mivel a sárkány
majdnem hal, a bálna pedig egyáltalán nem, így biztosan állíthatjuk, hogy a
sárkány és a bálna nem egy õstõl származik.
10. A majom
A majom és az ember között sokak szerint nagyon sok közös vonás van. Ilyen
például: mindkettõnek földig ér a lába, nem tudja a saját fülét megharapni
stb. A majom azonban különbözik is az embertõl, hiszen az emberrel
ellentétben nem csinál fölöslegesen hülye dolgokat. Ez egyébként minden
állatra vonatkozik.
11. A kolbász
Nem tévedés. A kolbász is egy állat. A fizikai törvényeket figyelembe véve
nem is lehet más. Az anyag nem vész el, csak átalakul. A kolbász alakjából
nem lehet egyértelmûen megállapítani, milyen állatról van szó, hiszen ilyen
formában az állat nem mozog - hacsak nem az ember szervezetében -, elveszti
eredeti formáját, és egy, az emberiség által tökéletesnek mondott alakot
kénytelen felvenni. Ez azonban elég kényelmetlen lehet, hiszen gondoljunk
csak bele, milyen lehet egy hosszú csõben kicsire összezsugorodva arra
várni, hogy megsüssenek.
12. A galamb
A galamb nagyon értékes állat. Ellentétben a többi kétéltû énekesmadárral,
a galamb nem kétéltû, és nem énekel. Viszont van fehér színû is, és
hangosan tud búgni.
13. A kétpúpos teve
A kétpúpos teve sokáig nem is vette észre, hogy két púpja van, mert az elsõ
eltakarta a hátsót.
14. A zsiráf
A zsiráf abban a szerencsés helyzetben van, hogy nem tudja lehányni magát,
mert a félig megemésztett étel a gravitációs erõ miatt nem tud a hasából a
fejéig eljutni a hosszú nyaka miatt. Sok részeg ember ezért szokta
nyújtogatni a nyakát (mármint a sajátját).
15. A róka
A róka ravasz állatnak van kikiáltva, de valójában egy rendes vadász 500
méterrõl távcsöves puskával simán agyonlövi. Ilyenkor cseszheti a
ravaszságát.
16. Az elefánt
Az elefántok, ha arra kerülne sor, hogy dolgozniuk kellene, biztosan
kihalnának. Egyébként meg nem. És nem azért kicsi a farkuk, hogy meg
tudjanak fordulni a telefonfülkében, hanem mert nagyon magasan van, és
kicsinek látjuk. Az elefánt sem szimmetrikus oldalról.
Férj hazatelefonál:
- Asszony, nyertem a lottón! Azonnal csomagolj!
- Ez szuper, és mire készüljek, mit tegyek be?
- Az engem marhára nem érdekel, mire hazaérek már ne legyél otthon!!
- Fater, adj egy tízezrest!
- És mégis mire?
- Mire hármat számolok, vazze!
Két cowboy ül a kocsmában, és beszélgetnek:
- Te, látod azt a fekete kalapos fickót a sarokban?
- Nem.
Bum, bum, bum! Lelő a fickó mindenki mäst az ívóban!
- Most már látod?
- Igen.
- Na, arra a fickóra nagyon haragszom!
Jean!
tegyen a tűzre!
-Székestül, Uram?
Pannon GSM ügyfélszolgálat gyöngyszemek.
Mottó: "Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?"
cc.: Milyen telefonja van?
üf.: Nokia.
cc.: És azon belül?
üf.: Ericsson 318-as.
cc.: Milyen típusú készüléke van?
üf.: Aniko. Vagy Nokia?
üf.: Kigyulladt a levélboríték ábrám!
üf.: Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
cc.: Milyen Kóddal?
üf.: Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb.
üf.: A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
üf.: A telefonom azt írja ki, hogy várjon. Várjak?
üf.: A telefonom azt írja ki, hogy search. Ez mit jelent?
cc.: Keresi a hálózatot.
üf.: Én?!
üf.: Van egy hordozható járókészülékem.
üf.: Mondja, a Westel készülékek is Pannonosok?
cc.: Megmondjam a Westel ügyfélszolgálat telefonszámát?
üf.: Az otthonit?
üf.: Ne haragudjon a zavarásért, nem nézi a Vészhelyzetet? Mert akkor visszahívom később.
üf.: Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
üf.: Szeretném az Árpit kitörölni a telefonomból! Hogy kell?
üf.: Ez a készülék egy nagy szar! Ha tudtam volna, a Pannon GSM-hez mentem volna, nem magukhoz...
üf.: Jó napot kívánok, érdeklődni szeretnék, hogy milyen kis üveges barna sörük van, és milyen áron?
Sámsonról elterjed a pletyka, hogy homoszexuális. Amikor meghallja ezt, elobb fölháborodik, de aztán elkezd gondolkozni, hogyan vehetné elejét a rosszindulatú pletykálkodásnak.
Megszületik az ötlet: kihirdeti, hogy vasárnap az arénában 1000 not tesz a magáévá. Vasárnap gyulik a tömeg és a lelkes résztvevok.
500-on túl van, de még meg sem izzadt. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
700-nál jár, de kicsit már fáradt. A tömeg mellette van:
- SÁMSON, SÁMSON!!
850-nél már remegnek a lábai. A tömeg biztatja:
- SÁMSON, SÁMSON!!
999-nél Sámson elájul. A tömeg egy pillnatig némán figyel, majd valaki bizonytalanul megszola:
- BUZI?
Arisztid és Tasziló utaznak a vonaton. Odaérnek egy kabinhoz amiben csak egy öregember van.
Bemennek. Arisztid odaszól Taszilónak:
- Te, ez itt Szent István.
- Hülye vagy? Szent István már ezer éve meghalt!
Ebben a pillanatban bejön egy ember a kabinba.
- István! Ezer éve nem láttalak!
Arisztid megszólal:
- Na, ki a hülye???

Arisztid a következőket meséli szegény Pappjancsinak, miközben a 7es buszon zötykölődnek által Budára az Erzsébet hídon:
- Miről lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Elég könnyen.
Na ezen jót nevetnek, s nagyon megtetszik Pappjancsinak a vicc. Elhatározza, hogy egy adódó alkalommal ő is jól elmondja valakinek, aki ettől feltétlen jobb kedvre kell hogy kerekedjék (mint a duda orcája dundira (N. L.)). Hamarosan össze is találkozik Taszilóval, aki teljesen magába van zuhanva, mivel éppen fél órával azelőtt lépett le tőle a felesége, akibe még mindig annyira szerelmes, hogy még! Szóval azt mondja Pappjancsi Taszilónak:
- Hogyan lehet felismerni a kezdő tűzoltót?
- Simán.
Tasziló azonban nem neveti el magát, még csak egy kis somolygásra sem futja; csak az forgolódik az agyában, hogy melyik hídról vesse bele magát a Dunába, a Lánc vagy a Szabadság legyen az?...

A gróf a zongoránál ül és maga elé bámul. Hazajön Mathilde, a grófnő, selymesen végiglejt a szalon, majd megáll és megáll apítja, hogy Théodore nem használja a nemes hangszert. Így szól:
- Théodore, nem zenél?
- Ne tegezzen, Mathilde! - szól rá kimérten néhány röpke másodperc után a gróf enerváltan.

Autóval utaztam Montreálból Quebec Citybe, a 20-as országúton, amikor
megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a "kisfiúk szobáját". Az első fülke
használatban volt, betértem a másodikba.
Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben
mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan
válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mijáratban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr
lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Mint ön is, kelet felé utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye,
aki minden kérdésemre válaszol, - szia!

- Mi a hasonlóság a kutya és a rövidlátó nőgyógyász között?
- ???
- Mindkettőnek egy picit nedves az orra...
"A túlélés alapvető kulcsa mindenféle szituációban az, hogy soha ne nézz ki kajának."
Egy erdőőr a Great Smoky Mountains Nemzeti Parkban
"Ha van egy lyuk a fejeden, az nem feltétlenül azt jelenti, hogy nyitott vagy..."
Jean Michel Jarre
"Egy közös dolog van a politikusokban és a pelenkában: mind a kettőt gyakran kell cserélni, ugyanazon ok miatt."
egy kislány bemegy az állatkereskedásbe.:
-egy nyuszit szeretnék......
-És milyen nyuszit?-kérdzi az eladó- Fehér szőrü, piros szemüt,szürkét, vagy azta hosszúfülűt?
-hááááát...nem is tudom.......
de szerintem rohadtul mindegy az óriáskígyómnak........
Szegeny nyusz...
Mészáros Rodrigó László [Nezd] 2233. | 2004. jún. 20. | 22:00:54
Barátnőmmel egy kínai vendéglőben ettünk. Amikor a pincér letette az evőpálcikákat a tányérunk mellé, barátnőm látványosan elővette a táskájából a saját pálcikáit.
- Én környezetvédő vagyok - szögezte le -, tiltakozom a bambuszerdők kipusztítása ellen, nem használok eldobható evőeszközt.
A pincér alaposan szemügyre vette barátnőm evőpálcikáját.
- Nagyon szép - mondta udvariasan -, úgy látom, elefántcsont.
Az antialkoholista liga önkéntesei plakátot ragasztanak a kocsma melletti falra, a következő szöveggel: "Az alkohol az emberiség ellensége."
Másnap az alábbi felirat virít a plakát alatt: "Aki megfutamodik az ellenség elől, az gyáva!"

az öregasszony bemegy a húsboltba.
- mit adhatok, néni?
- hááát... aranyoskám... szeretnék egy õzgerincet...
az eladó elkezdi csomagolni az õzgerincet, mire az öregasszony:
- vagy ne is azt aranyoskám... inkább szeretnék egy disznóhátat...
-rendben - mondja az eladó, elkezdi csomagolni a disznóhátat, mire az öregasszony:
- hááát...aranyoskám...inkább adjon mégis egy szép kövér kacsát...
az eladó kezdi csomagolni, mire a néni:
- vagy ne is... aranyoskám... adjon csak inkább egy csirkemellet...
hát, az eladó már tiszta ideges, de jó van, elkezdi csomagolni a csirkemellet.
- jajj aranyoskám... inkább mégis adjon csak két pár virslit...
az eladó nagy dühösen elkezdi csomagolni a virslit.
- jajj...aranyoskám... inkább nem is ezt...adjon csak egy darab parizert...
az eladó már tiszta ideg, vág egy parizert.
- jajj... hát tudja mit? ...inkább nem is kérek semmit... de ugye nem tartottam föl?
- sőt, kezicsókolom: az én kurva anyámat!

Nyuszika és a Medve állnak a hófödte hegytetőn és a semmiben révednek. Nyuszika egyszercsak megszólal:
- Jön a karácsony!
- Akkor álljunk félre.

Két férfi dolgozik a parkban.
Az egyik gödröt ás, a másik betemeti. Egy járókelo figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a gödröt,
ha úgyis megint betemetik?
- Eredetileg hárman vagyunk a brigádban. Pali ássa a gödröt, Ede ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet. Csak Ede ma nem jött, mert beteg lett.

8780 remeljük az apja se...

Az élet egy szar játék, de a grafikäja nagyon ott van!!!!
Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!
Olyan randa vagyok, hogy a pszichiáternél mindig hason kell
feküdnöm.
Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell
összecsomagolni.
Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj,
hogy egy ember el se tudná viselni!
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen,
> gondtalanul,
> > nem pedig ordítva,
> > sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik
Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces
szünet után odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy...
Három alkoholista fekszik az árokparton.
Az egyik Eltüsszenti magát.
Mire a másik:
- Egészségedre!
Erre a harmadik felkapja a fejét a kómából:
- Töltsetek nekem is!

Idahoban csak olyan doboz bonbont szabad ajandekba adni, ami 50 fontnal nehezebb.
Kalamazooban (Michigan) tilos szerenadozni.
Virginiaban a lanyoknak nyilvanos helyen csak fuzoben szabad tancolniuk. Es tilos a noket csiklandozni.
Portlandben (Maine) csak az allon csiklandozas tilos toll porsepruvel.
St. Croix-ban (Wisconsin) a nok nem viselhetnek piros szinu holmit.
Clevelandben (Ohio) a nok nem hordhatnak lakkcipot, mert az visszatukrozheti az altaluk viselt fehernemut.
Nevadaban a bajszos pasiknak tilos nokkel csokolozni.
Eszak Karolinaban ha egy parocska hazasparkent jelentkezik be egy motelba, akkor torvenyesen hazasparra vannak nyilvanitva.
Ottumwaban (Iowa) a ferfiaknak tilos ismeretlen nore kacsintani.
Oxfordban (Ohio) noknek tilos egy ferfi _kepe_ (picture) elott levetkozni.
Hartfordban (Connecticut) vasarnap a ferj nem csokolhatja meg a feleseget.
Norfolkban (Virginia) egy no fenekenek megsimitasa 60 nap bortonnel sujthato (szegeny gyanutlan arra tevedo olaszok, habar mostmar ott is torvenybe van iktatva, hogy nok segget csipkedni tilos)
Seattle (Washington) 6 honap szabadsagvesztessel jar, ha egy no a buszon vagy vonaton egy pasi olebe ul anelkul, hogy parnat helyezne kettejuk koze.
Clawsonban (Michigan) a torveny megengedi, hogy a farmer disznoval, tehennel, loval, kecskevel, illetve csirkevel haljon. Libakrol a torveny nem ejt szot.
Floridaban viszont ugyanez tilos sundisznoval.
West Virginiaban a torveny barmilyen allatot megenged, ha sulya kevesebb mint 40 font.
Detroitban (Michigan) csak akkor szeretkezhetsz kocsiban, ha az a kertedben parkol.
Indiaban nemi eroszak vadjaval letartoztathato az a 18 evet betoltott ferfi, akinek jarmuveben olyan 17 evesnel fiatalabb no tatozkodik, akin nincs zokni es cipo.
Tremontonban (Utah) szirenazo mentoautoban szeretkezni tilos, leleplezodes eseten a pasit elengedik, a no nevet viszont lekozli az ujsag.
Néhány érvényben lévő, bár tán elavult, törvény.
Arizona: Tucsonban a noknek kotelezo a szoknya, nem szabad nadragot viselniuk.
Colorado: Denverben tilos a porszivot kolcsonadni a szomszednak.
Logan Countyban a ferjek nem ebreszthetik csokkal feleseguket.
Del-Karolina: A szennyvizcsatornakban hivatalos engedely nelkul tilos furodni.
A polgarok a vasarnapi istentiszteletre csak lofegyverrel felszerelkezve mehetnek el.
Del-Dakota: Siouxban tilos a padlon szeretkezni.
Eszak-Karolina: Csak olyan hotelszobak vannak, ahol az egymas melletti agyak kozott legalabb 60 cm van.
Florida: Egyedulallo, elvalt vagy megozvegyult asszonyoknak tilos vasarnap ejtoernyozniuk.
Georgia: Az aruhazakban csak akkor lehet levetkoztetni a probababat, ha a kirakat ablakan behuztak a fuggonyt.
Illinois: Aki Oblongban az eskuvoje napjan vadaszni vagy halaszni megy, le kell mondania a naszejszakai szexrol.
Indiana: Garyben buntetik, ha valaki egy gerezd fokhagyma elfogyasztasa utan szinhazba megy.
Iowa: Aimesban legfeljebb harom korty sort fogyaszthatnak el a hazas ferfiak, mielott az asszonnyal agyba bujnanak.
Kentucky: Noknek nem szabad furdoruhaban kimenni az utcara, ha 42 kilonal kevesebb vagy 92 kilonal tobb a sulyuk.
Louisiana: Tilos nyilvanossag elott gargalizalni.
Maine: Portlandben tilos a ferfiaknak tollal megcsiklandozniuk a kedvesuket.
Missouri: Leadwoodban tilos a pilotaknak repules kozben gorogdinnyet enniuk.
St. Louisban a tuzoltonok csak akkor menthetnek ki valakit az ego hazbo, ha az teljesen fel van oltozve.
Nevada: Las Vegasban tilos masnak atadni a protezisunket.
New Jersey: Liberty Cornerben ha valaki szex kozben megnyomja az autoja dudajat, buntetest fizet.
New York: Brooklynban nem szabad szamarat tartani a furdokadban.
Pennsylvania: Harrisburgban nem szabad az ujsagosbodeban szeretkezni.

Tudtommal Marcell nem rendőr

8776 az elöbb meg en se lättam... Nem nekem szolt, megis idegesit, mert nekem is irtak mär ilyet, es ez teljesseggel ertelmetlen...
-Melyik a leggyorsabb ällat?
-????
-A motorosrendör...
Na mär csak az hiänyzik, h kiderüljön, Marcell az...

-Hogy szolitjäk az öltönyös romät?
-???
-Vädlot, älljon fel!
Remelem figyeltetek, nem cigänyt irtam, nem vok rasszista!
Emiatt nem er felnyomni a Gephäzban...