vicc humor

Nekunk meg par honap kulonbseggel halt meg a 2 Uj-funlandi...Az egyik jo idos volt, de a masik szemtelenul fiatal...csak hat nem birta ezt a nagy meleget pedig bent volt a lakasban...:( (

hát, már nagyon a végét járhatja... szegény... :( ((
(kb. két hete temettük el Picur kutyámat, ő nem volt ennyire szőrtelen, de a rákos daganatok, meg a szívelégtelenség...)

szegényke... rossz csillagzat alatt született. :) )

Ööööö.... ez csak egy műanyag izé, vagy maximum valami digitális trükk, ugye?

Hat ez a kutyus total kesz van....nem orulnek ha arra ebrednek, hogy az arcomat nyalogatja reggel.....:D DD

kutyimutyi
http://href.hu/x/gkm

Gyakoroljunk matekot! Összeadhatnánk téged + engem, ruháinkat levonhatnánk és utána sokszorozhatnánk!

6 hét
6 hónap
6 év
Szeretlek.
Persze, hogy szeretlek.
Ha nem szeretnélek már rég leléptem volna bazeg!
Jó estét imádott szerelmem!
Hahó! Jó napod volt?
Van posta?
Maradj csak, majd én.
Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Na, hozod már végre!
Drágám! Irénke van a telefonba
Téged keresnek.
Vedd már fel a telefont!
Hát szivem, tényleg nem volt vidám gyermekkorod
Tényleg nagy bunkók a szüleid.
Volt kitől örökölnöd.
Édes, elviszlek Párizsba
Tényleg vidékre akarsz menni hétvégén?
Miért? Nem jó itt?
Gondoltam biztos örülsz ennek a nyakéknek.
Hát... egy váza mindig praktikus.
Tessék! Vegyél belőle amit akarsz.
Mit néznél meg ma este.
És ha megnéznénk az Evitát.
Láttam az Evitát, Neked is meg kellene nézned.
Nem számít, nem fog foltot hagyni.
Vigyázz már!
Kétbalkezes vagy mint anyád!
Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk szivem.
Na, ebben tévedsz.
Megint hülyeségeket beszélsz!
És még jól is főzöl!
Mi van vacsorára?
Megint spagetti, bazeg!
Mit szeretnél inni
Szívesen innék egy Martinit
Hé! A jégkocka hol marad?
Milyen gyönyörű vagy ebben a ruhában!
Megint vettél egy új ruhát?
Mennyibe került ez az izé?
Menjünk a Te szüleidhez.
Maradjunk itthon, rengeteg a munkám.
Na és jól vannak anyádék?
Hopp! Leformáztad a winchestert. Semmi baj, biztos véletlen volt.
Francba, figyelj már oda jobban!
Ne nyúlj a géphez bazeg!
Lenyírtam a füvet drágám. Ugye milyen szép lett?
Nincs több benzin itthon.
Ezen a héten Te vagy a soros.
Lehet, hogy igazad van és egy kis kevés só még kellett volna bele.
Tök íztelen.
Béna vagy mint anyád!
Mmmm! Ez az illat. Egészen megszédítesz
Egykicsit erős, nem?
Mi ilyen büdös?
Nagyon szeretm a kínai irodalmat és a modern költészetet.
Nem láttad a Népsportot?
Már megint nem vettél tévéújságot bazeg!

avagy re 10273: even more shit

Ajándékozd meg ellenségeid! avagy "Ha megdobnak kővel..."
http://fecalgram.com/site/main

- Mit csinál a szőke nő reggel?
- Bemutatkozik és hazamegy.
- Édes, miből lehet felismerni azt, hogy valaki hülye?
- A kérdéseiből drágám!
Kisbabáját toló fiatal anyuka lazán odaszól a bababolt szőke eladónőjéhez:
- Cumitok van?
- Cumi van, de tokot nem árulunk hozzá.

- Mit mond a barna hajú nő, mikor szőkére festi a haját?
- Hát az agyam eldobom!!!

Egy fekete, egy szőke és egy vörös nő meghal és leesik a pokolba. Szent Péter így szól hozzájuk:
- Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak válasszatok madarat, milyenek legyetek.
Először a fekete válaszol:
- Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy.
Azt mondja a vörös:
- Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős.
Végül a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan CUKI.

288. variacio:
Egy not hetvenfelekeppen lehet boldogga tenni, fozni nem tudok, nincs mas, mint a maradek 69.

Egy idős ember egyedül élt Idaho-ban. Fel akarta ásni a paradicsomos kertjét, hogy elültesse a paradicsomokat, de túl nehéz munkának bizonyult számára. Az egyetlen fia Bubba, aki segíteni szokott neki, börtönben ült.
Az öregember leült és megírta neki problémáját.
"Kedves Bubba, sajnos elég rosszul érzem magam, mert úgy néz ki nem tudom felásni a paradicsomos kertem ez évben. Már öregszem és túl nehéz munka már ez számomra.
Bárcsak itt lennél, tudom, hogy nem lenne ez promléma, mert megcsinálnád helyettem.
Csókol: Apád."
Pár nappal később levelet kapott a fiától:
"Kedves Apa,
nehogy felásd a kertet, oda rejtettem a hullákat!
Bubba"
A következő nap reggelén egy csapat FBI ügynök jelent meg a helyszínen és feltúrták az egész kertet. Mivel nem találtak semmit, bocsánatot kértek az öregtől és elmentek. Az öreg még aznap kapott egy újabb levelet a fiától:
"Kedves Apa,
A jelenlegi helyzetben ennyit tudtam segíteni. Menj, és ültesd el a paradicsomokat.
Bubba."

Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni.

két szigetes bemondás:
Kevés vagy, mint Szigeten a sárga füstszűrő (dzsó)
Kevés vagy, mint Krisna-sátorban a meglepetés (lacipali)
:) )))

Ritka, mint nyuszin a farzseb.
Ritka, mint a hullaházban a tömegverekedés.
Ritka, mint árvaházban a szülőiértekezlet. :( ((

- Apu! Kurvara faj a fogam!!!
- Nekem is fiam, de meg ne mondd anyadnak!!!

Egy nőnek mindig 70 dologhoz kell értenie. A főzés és a 69 ... :)

Egy fecske nem csinál nyarat, de a nyár sok fecskét csinál.
-Az egyetlen időszak, amikor a nők szeretnének egy évvel idősebbek lennni: amikor babát várnak.
-Ritka, mint a fehér kóla.
-Az optimista nem fékez a zsákutcában.
-Akármi megy tönkre, valaki mindig előre tudta.
-Lehet, hogy a szerelem vak, de a házasság kitűnő szemorvos.
-Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
-Vettem egy öngyújtót, de nem gyújtja meg saját magát.
-Gondolkodom, tehát vagyok! - mondta a rendőr, majd eltűnt.
-Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak vannak barátai.
-Kerüld a másnaposságot! Maradj részeg!
-Az alkohollal nincs semi problémám. De nélküle...
-Nem vagyok sznob, csak jobb vagyok Nálad!
-Ha az ember bőrét egy centis csíkokra végnék, és az Egyenlítő mellett kiterítenék, nagyon hülyén nézne ki...
-A férgek és csúszómászók sohasem botlanak meg.
-Káin és Ábel úgy éltek, mint 2 testvér. Főleg Káin.
-Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
-A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta.
-Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág Hozzám, eltalál!
-Barátok jönnek, mennek, az ellenségek gyűlnek.
-Jegyezd meg: pótolhatatlan vagy. Éppúgy, mint bárki más.
-Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
-A memóriám már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.
-A feleségem anyja gyakran mondja, hogy nőies vagyok. De nem zavar, mert hozzá képest tényleg.
-Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.
-A férfiak nélkül a világ tele lenne boldog, kövér nőkkel.
-A szenilitás biztos jele, ha elfelejtjük befeje...
-CSendesen előzz! A sofőr alszik!

Marketing oktatási segédanyag:
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és azt mondod
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod
"Szia,fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partyn és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ô fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Fölállsz, megigazítod a nyakkendôdet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután o elejtette, felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR)
ÉS ITT A LÉNYEG!
Látsz egy fantasztikus lányt egy partyn. Ô odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés)
Erre törekszik mindenki...

Két orvos beszélget:
- Figyelj, tegnap 50 gyereket szoktattam le a kábítószerről!
- Valóban, hogyan?
- Hát rajzoltam egy nagy kört és egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni ( O ), és ekkora lesz hogyha nem hagyjátok abba ( o )!
Erre a másik:
-Én tegnap 200 gyereket szoktattam le!
-Azta, hogy?
-Én is rajzoltam egy kis kört és egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a se**lyukatok mielőtt bementek a börtönbe ( o )...!"

Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
- Nekünk van Parthenon-unk! - mondja a görög.
- Nekünk meg a Kolosszeum! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek is! - vágja rá az olasz.

Most olvastam, aranyos:
Vannak élőlények, amelyek kifejezetten a mi bosszantásunkra
jöttek a világra. Ilyen például a szúnyog és a szomszéd. A két
élőlény között az a különbség, hogy a szúnyogot könnyebben
agyon lehet csapni.
A szomszédot arról lehet felismerni, hogy a szomszédunkban lakik. Ha elköltözik, akkor már nem szomszéd, hanem ugyanolyan normális ember, mint a többi hülye, akik körülöttünk lökdösődnek a világban.
A szomszéd neveléséhez nagyon kevesen értenek. A szomszéd nevelését a legtöbben a "kihívom a rendőrséget, te állat, ha nem hagyod abba!" nevezetű pedagógiai módszerrel kezdik, és a baleseti sebészeten végzik.
Pedagógiai szempontból a szomszéd olyan, mint a szúnyogállat: nem lehet szóbeli meggyőzéssel átnevelni.
Tegyük fel, szomszédunkat udvariasan megállítjuk az utcán. Először megkérdezzük, hogy hogy tetszik lenni, mert mi finom emberek vagyunk, nem olyan baromállat, mint ez az éjszakai bölény. Aztán szépen megkérjük, hogy este tíz óra után, ha lehetséges, halkabban ordítson, mert lehet, hogy a környéken valaki aludni akar. Erre ő felháborodik és azt üvölti, hogy ő sohasem ordít. Egyébként is kikéri magának azt a pimaszságot, amellyel beleszólunk a családi magánéletébe.
Ezek után, ha a betonrepesztő televíziózgatására célozgatunk, akkor ez a bőrpatkány kijelenti, hogy nincs is tévéje. A tetőantennát csak azért rakta fel, hogy arra szálljanak a fecskék, ha jönnek Afrikából. Merthogy állatbarát. Szerintünk is, de barát nélkül.
A szomszéd átnevelésének egyetlen hatásos módszere van: a saját fegyverével kell legyőzni. Mi is ezt csináltuk. Este családtagjaimmal kinyitottuk az ablakokat és a következő felszólító mondatokat üvöltöttük egymásnak:
1. Már megint nem mostad el a poharat magad után te átkozott!
2. Megöllek!
3. Én öllek meg téged!
4. Az anyád inkább egy borjút szült volna!
5. A te anyád!
6. A te anyád!
És folytattuk ezzel a színes magyar szókészlettel hajnalig. Amikor berekedtünk, felhangosítottuk a televíziót olyan hangerőre, hogy földrengést jeleztek Nagykanizsán.
Mondhatom, ez jó kis lecke volt a mi üvöltő denevérünk számára! Most aztán megtapasztalhatta, hogy mi az, ha valakinek a szomszédja elmebeteg! Pedagógiai zsenialitásom, mint mindig, most is győzött! Másnap este a szomszédunknak a hangját se hallottuk! És azóta is csendesek az éjszakák itt az elmegyógyintézetben...

-Miért nem sír a cigánygyerek, miután elesett a biciklivel?
-...
-Mert átszúrta a tüdejét a kormány.
(bocsi :) )

Igen ez a "276" Luc Besson Metro c. filmjének mottója.
(a Shakespeare-es sort leszámítva)

- Te haver, azt mondják, gázálarcot adsz az asszonyra amikor dugod, he?
- Ja, haver, mé?
- Hát nem tudom. Oszt mér jó ez?
- Hát egyrészt mer így szebb is, másrészt meg ha befogom a végét úgy mozog mint egy 20éves.

276. :D
ez kva szellemes! :)

276: :D DD