vicc humor

Mi?...
Hat ez nem annyira volt vicc jellegu...

Miért nem alszik a MEDVE téli álmot?
Mert már nyáron meghalt...

- Juliska, én platói szerelmet szeretnék veled létesíteni!
- Hát az meg milyen?
- Felfekszel a platóra, én meg megduglak.

A tanárnõ látja, hogy Móricka keféli a padtársát.
Kérdezi:
- Móricka, mit csinálsz???
Móricka válaszol:
- Nem azt tetszett mondani, hogy húzzuk meg a Margót????

Két férfi beszélget.
- Te, mi mindig a szexrõl beszélgetünk. Annyira unalmas már, beszéljünk valami
másról!
- Jó, de mirõl?
- Mondjuk a zenérõl.
- Rendben.
- Csináltad már zongorán?

A fickó hazajön a munkából és kissé undorodva meséli a feleségének:
- Azt hiszem, az egyik fickó a munkahelyemen buzi.
- Mibõl gondolod ezt?
- Ma, amikor egymás mellett álltunk a WC-ben, õ akkor ott racskázott.
- És ettõl miért lesz õ buzi?
- Mert az én farkam volt a kezében.

Királykisasszony kimegy a kertbe stálni, amint járkál meglát egy békát. Mondja
neki:
- Te vagy az a béka, akit ha megcsókolok, királyfivá változik?
- Nem, az az öcsém, engem le kell szopni!!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány
megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik
gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Õk a
szexben is ilyenek, az erõszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Õk a tapasztalatlanok, õket
sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Elsõször is megnyálazom a kulcslyukat...

...)))))

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati
jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír
azt mondja:
- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy
ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még
egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz
kezdi mondani:
- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a
Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még
egyet, Vinni hozza a következõt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Végül a lengyel jut
szóhoz:
- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van
egy hely, úgy hívják, Warshowski. Na, ott ha bemész, akkor rögton fizetnek
neked egy piát. Aztán ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy
harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot
szeretkezhetsz.
- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettõ. - Az tényleg egy fantasztikus jó
hely lehet.
- De mondd csak - kérdi az ír -, ez valóban megtörtént így veled?
Mire a lengyel:
- Hát velem nem, de a húgommal igen.

Magdi és Karcsi fekszenek az ágyban. Magdi odahajol Karcsihoz:
- Karcsikám! Mondd nekem, hogy szeretlek, angyalom!
- Szeretlek, angyalom!
- Most azt, hogy imádlak, aranyom!
- Imádlak, aranyom!
- Most mondj valamit magadtól!
- Aludj már, te hülye picsa!

Terápián képeket mutogat a pszichológus a betegnek. Elõször egy kört ábrázoló
képet mutat.
- Errõl mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy négyzetet.
- Errõl mi jut eszébe?
- Pina.
A pszichológus rajzol egy háromszöget.
- Na és errõl mi jut eszébe?
- Pina.
- Hát azt hiszem a probléma egyértelmû. Maga túlságosan sokat gondol a nemi
életre.
- Én? Hiszen maga rajzol folyton pinát.

Egy szerelmes pár egy padon tapogatják egymást. A fiú benyúl a lány
melltartójába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellem.
Benyúl a bugyijába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a punim.
Most a lány tapogatja a fiút, benyúl a pólója alá és õ is megkérdi:
- Most mit fogok?
- Hát a mellkasom.
Benyúl az alsónadrágjába és megkérdi:
- Most mit fogok?
- MOST SZ*PNI FOGSZ!!!!

- Fingottál?
- Nem bazmeg, átléptem a hangsebességet!

OFF!!! KOTEKEDNI FOGOK MAR MEGINT!!!
Nem azert, de hogy a 10345 semmi negativ visszhangot nem valtot ki (de meg csak egyetlen egy megjegyzest sem), az tragedia. Mas(oka)t sokkal kevesbe izlestelen viccekert hetekig alaztok itt a vicchumoron, a gephazban hoborogtok es spammelitek kispirosokkal, hogy rugjak mar vegre ki, de nem csak ot, hanem meg azt is aki a meghivojat kuldte.
Itt 1-2 emberen kivul tenyleg mindneki forditva megy az autopalyan.
Ennyi.

ezt a szexpornóból loptam:
A Télapó meg a kislány beszélget:
Azt mondja a télapó :
- Ha adsz egy puszit, adok egy cukrot!
Erre a kislány:
- Ha leszoplak enyém a puttony???

Két fánk beszélget.
- Képzeld, felvételiztem az egyetemre.
- És felvettek?
- Hülye vagy? Egy fánkot?

a kpp-s Viccek projektből Szegedi Zoltán által beírt viccek közül kettő:
Három angol hajótörést szenved, hosszú unalmas napok után az egyikük felkiállt:
- Golfozzunk, nem kell más más hozzá mint ütő, egy labda és egy lyuk. Nekem egy van labdám!
- Nálam meg van ütő! - mondja a második
Mire a harmadik: - Én meg inkább nem játszom!
- Mi a közös a vakondokban és a kenyérpirítóban?
- ???
- Mindkettő háztartási eszköz, kivéve a vakondok.

A székely bácsit megkérdezi a fia:
-Édesapám, tudja maga, mi az az antenna?
-Tudom, fiam. Láttam is és ettem is.
-De édesapám, az antenna fémből van.
-Akkor csak láttam.

nagyon sjuper....

ez eccerűen zseniális! könnyesre röhögtem magam!
http://www.drunkencat.com/media/1124490511

"Órán rendetlen voltam, tiszteletlenül beszéltem" és alatta a tanár
aláírása.
"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá. Megintem."
"Kémia óra folyamán padtársával zümmögött és brummogott."
"Gyermekük óra alatt orvul elfogyasztotta padtársa uzsonnáját."
"Kémia órán a kísérleti anyagot elfogyasztotta."
"Gyermeke az órámon írószer nélkül akart írni."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet. Osztályfőnök."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Kesztyűben ül az órán, mert fázik a keze, és nem írja a szavakat."
"Óra alatt kukorékolt!"
"A gyerek a szünetben az iskola keretein kívül játszott."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Körzőjével veszélyeztette társai testi épségét."
"Elkobozta társa tízóraiját."
"Fia óra alatt a pad sarkával jéghokisat játszott a terem körül, eközben MÁV
bemondásokat tartott, melyben a rólam elnevezett szerelvény közeledtére
figyelmeztetett."
"Szellemessége és feltűnési viszketegsége a pofátlanság határait
súrolja."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival,
ráadásul mindig veszít."
"Tűvel látta el barátait, hogy osztálytársait szurkálják."
"Gyermeke azt mondta, hogy szerinte jó gondolat lenne az egyik osztálytársat
bántalmazni, ezért figyelmeztetem."
"T. szülő, a gyereke állandóan tőlem kér tollat. Lássa el otthon
írószerrel."
"Tájékoztatom, hogy gyerekének egy ideje átható kénszaga van."
És egy pár méltó szülői viszontválasz:
"Fia az órán szöllőt (így!!!) evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, banánt?"
"Kedves szülő, tájékoztatom, hogy Péter az étkezdében többször is kézzel
evett evőeszköz helyett."
"Köszönöm a tájékoztatást, már tanul lábbal is."
"A fia túl sokat foglalkozik a lányokkal."
"Tanárnő, kövezzen meg, de én ennek inkább örülök!"
"Jancsika rendszeresen nem issza meg az iskolatejet."
"Kivégzéséről gondoskodom."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"
"Értesítem a T. szülőket, hogy fiúk történelemkönyve lapokból áll."
"Ellenőriztük, valóban."
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"T. Szülő! Leánya irodalomórán vihogott. Tanárnő"
"Megdorgáltam. Akkor is vihogott."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
"Megkérném önöket, hogy ismertessék meg gyerekükkel a kulturált
vécéhasználat alapjait!"
Szülői válasz: "Laci szerint ezt ön neki kevésbe cizelláltan mondta: "Ne
szarj az ülőkére, te hülye!" Ez kultúrált viselkedés???"

Az iskolában a takarékosságról beszélnek. A tanító néni megkérdezi Mórickát
is:
- Móricka, ti hogy takarékoskodtok otthon?
- Megöltük anyut.
- Micsoda, ti otthon megöltétek az édesanyád?
- Igen. Apuval azt gondoltuk, hogy én már nem szopok, ő meg már nem baszik, akkor meg minek etessük?

10343: nálatok már is lezajlott? aszittem, 16.00-kor fog kezdődni... ;-)

:) ))
ez nagyon jó vicc volt

Adjátok tovább: Fontos felhivás!!!
> NAGYON FONTOS!!!!!!
>
>
>> Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus
>> ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyaszás ellen vannak,
>> illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
>> Ezért, kérünk minden nőt, hogy ma, 16:00 órakor, vetkőzzön le, és az
>> irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel a kezükben,
>> ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat. Az USA hálás
>> lesz nekünk ezért. Kérünk mindenkit, vegyen részt az akcióban,
>> illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek.

:D

A 3 eves Pistike furdes kozben vizsgalgatja a futyijet:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem......

337. Jajj... :) ))

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim,
dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal,
megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!