vicc humor

* Hogy hívják Kombi úr feleségét?
* Kombiné.
* És a családját?
* Kombináció.
* Hogy hívják a vegetáriánus vámpírt?
* De Ne Vért.
* Hogy hívják az őrült sportriportert?
* Crazy Jeno.
* Hogy hívják a fiúkollégiumot?
* Kantár.
* Hogy hívják a vallásos szuperhőst?
* Á-Men.
* Hogy hívják Herkules feleségét?
* Fraukules.
* Hogy hívják a szőke nőt a főiskolán?
* Látogató.
* Hogy hívják a beteg sellőt?
* Hablehány.
* Hogy hívják az arab mentőorvost?
* Koffein Ampullah.
* Hogy hívják az arab fogorvost?
* Blend Ahmed.
Apróhirdetés
Kullancs terepjárót venne,
Bôrülésbe is belemenne.

Miért jobb a sör a nőknél ?
1. A sört egész hónapban élvezheted.
2. A sörfoltot ki lehet mosni.
3. A sör mindig türelmesen megvár.
4. Az üres sörösüveg eldobható.
5. A sör sohasem késik.
6. A sör nem lesz féltékeny, ha megkívánsz egy másik sört.
7. A sör kupakját könnyű levenni.
8. Ha bemész egy bárba, akkor biztos lehetsz, hogy megkapod a sörödet.
9. Ha kiittad a sörödet, akkor az üveg még mindig ér 6 Ft-ot.
10. A sör nem borul ki, ha sörszagúan jössz haza.
11. A sörnek sohasem fáj a feje.
12. Ha egy éjszaka egynél több sört iszol meg, nem lesz bűntudatod.
13. A sört mindig könnyű ledönteni.
14. A sörödet megoszthatod a barátaiddal.
15. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki a sört elsőnek.
16. A sör mindig nedves.
17. A sör nem követel egyenlőséget.
18. A sört nyilvános helyen is élvezheted.
19. A sört nem érdekli mikor mész el.
20. A hideg sör is jó sör.
21. A sört nem kell megmosni, mielőtt megkóstolod.
22. A sör nem akar állandóan a nyakadon lógni.
23. Ha két söröd van, nem követsz el bigámiát.
24. Nyugodtan kiöntheted a megromlott sörödet, nem fenyegetőzik válóperrel.
25. A sört nem kell öltöztetni.
26. A sör nem jár moziba sem.
27. A sör sohasem sír és nem is kiabál veled.
28. A sör sohasem példálózik a barátnője férjével.
29. A sör nem jár fodrászhoz és a körmeit sem festi.
Miért jobb az uborka a férfiaknál ?
1. Egy átlagos uborka legalább 20 cm-rel hosszabb.
2. Az uborkák legalább 2 hétig kemények.
3. Egy uborka nem magyarázza meg neked, hogy a méret nem számít.
4. Egy uborka nem jön túlzottan izgalomba.
5. Egy uborkát könnyű felszedni.
6. Egy uborkát az ABC-ben megfoghatsz, hogy tudd milyen kemény, amit hazaviszel.
7. Egy uborka minden reggel békén hagy.
8. Egy uborkával elmehetsz moziba úgy, hogy a filmet is látod.
9. Az autós moziban maradhatsz az első ülésen, mert az uborka megvárja, amíg hazaérsz.
10. Egy uborka nem kérdezi: ugye én vagyok az első ?
11. Egy uborka nem mondja el a többinek, hogy már nem vagy szűz.
12. Egy uborkának nem kell többször eljátszani, hogy szűz vagy.
13. Egy uborka nem szól bele az öltözködésedbe.
14. Annyi uborkát tarthatsz, amennyit csak akarsz.
15. Egy uborkát akkor kell csak megenni, ha te is kívánod.
16. Egy uborka nem lesz féltékeny a nőgyógyászra vagy a fodrászra.
17. Egy uborka sohasem fog jelenetet csinálni, ha más uborkák is vannak a hűtőszekrényben.
18. Akármilyen idős is vagy, mindig kaphatsz egy friss uborkát.
19. Egy uborkát nem érdekli, hogy a hónap hányadik napja van.
20. Egy uborka nem alszik el rajtad, és nem horkol.
21. Egy uborka miatt nem kell egész hónapban izgulni.
22. Egy uborka sohasem veszi fel helyetted a telefont, és nem kéri kölcsön a kocsidat.
23. Egy uborka nem eszi meg az összes kajádat és nem issza meg az összes italt.
24. Egy uborka nem hagyja a koszos gatyáját a földön.
25. Egy uborkával a WC ülőke mindig úgy marad, ahogyan hagytad.
26. Egy uborka sohasem hagy el egy:
- másik férfiért
- másik nőért
- másik uborkáért.
27. Egy uborkáról nem derül ki menetközben hogy:
- nős
- penicillin kúrán van
- kedvel téged, de az öcsédet szereti.
28. Egy uborka sohasem akar kisuborkákat.
29. Egy uborkát könnyű dobni.
30. Egy uborka felszeletelés után is fogyasztható.
31. Egy uborka sohasem hamuzik a párnádra.
32. Egy uborka nem fitymálja le az ebédet, amit készítettél.
33. Egy uborka nem kártyázza el a pénzedet.
34. Egy uborkának két vége is van.

Nem, ez nem jó, ez zsír! :)

Ez nagyon jó

Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól.
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a
kajával
kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy
céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például
abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg
utána
megmogyoróz Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon.
Persze ha kurva, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt
általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy
borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel
paprikázva, hogy majd'
becsokizol.
Kábé.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre
elhárítólag közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre
nem tudsz mit mondani, akkor mákom van :)

Hehe.

És hogyan hívják a rosszindulatú oroszt?

********* Vigyázat gyenge!!! **********
-Hogy hívják az orosz alkoholistát?
-???
-Bor És Abszint

-Hogy hívják az orosz hangmérnököt?
-???
-Borisz Jelszint

Skót apuka reggel így szól a gyerekhez:
- Kisfiam, ha nem reggelizel, kapsz tíz centet.
A gyerek gondolja, nem baj, majd jól beebédelek. Délben azt mondja az apja:
- Kisfiam, ha nem ebédelsz, kapsz harminc centet.
Jól van, gondolja a gyerek, kibírom vacsoráig, de lesz egy kis zsebpénzem.
Este azt mondja az apja:
- Kisfiam, vagy ideadod a pénzt amit adtam, vagy nem kapsz vacsorát!

-Mióta dolgozol ennél a cégnél?
-Amióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

- Hogy hívják az orosz dobost?
- ???
- BoriszLábcin.

MAGYAR VÁROSOK ANGOLUL:
Pacific Csaba = Békéscsaba
Saturday Place = Szombathely
Have Six = Hatvan
Very Bad Iron = Szarvas
Legless = Lábatlan
Mizs Of Louis = Lajosmizse
Saint S = Szentes
Red One House = Veresegyház
Wish Of Balaton = Balatonakarattya
Little Hold It = Kistarcsa
Nutty D = Diósd
Turkish Valentine = Törökbálint
Girlvillage = Leányfalu
Froggy Goes R = Békásmegyer
Eugene Nutty = Diósjen*
Her Lip = Ajka
Reach It = Érd
Your Peanut = Mogyoród
Big Smithy = Nagykovácsi
Hey Water = Hévíz
He Would Push You = Tolna
Castlecastle = Várpalota
Noble Customs = Nemesvámos
Veered Grass = Martf*
He Would Steal = Csorna
His Problem = Baja
Archbishop Wild Garden = Érsekvadkert
My Big Problem = Nagybajom
Rho Shut Up = Rókus (kis helyesírási hibával)

lány:
Húzzam le a bugyimat?
fiú:
inkább köpd ki a rágódat"

;) )))))

:) ))
http://www.cartoonnetwork.com/games/arcade/fosters/friend/index.html

409. coool :) ))))))

Éljen a foci!!! Úgy... mindenestül! :) ))

Focisták mondták:
Szeretnék egy patinás olasz klubban futballozni, például a Barcelonában. (Mark Draper)
Nincsen középút, vagy jól futballozol, vagy rosszul. Mi a kettõ között játszottunk ma. (Gary Lineker)
Sohasem tudtam beilleszkedni Olaszországban. Olyan érzés volt, mintha egy idegen országban élnék. (Ian Rush)
A megnyitóünnepség fantasztikus volt, bár lemaradtam róla. (Greame Le Saux)
Valóban beadtam a klubomnak a kérésemet, hogy tegyenek az átigazolási listára, de nem arról van szó, hogy máshová szeretnék igazolni. (David Eyres)
Öt gólra vagyok az Arsenal mindenkori házi góllövõlistájának elsõ helyétõl. Na, nem mintha számolnám. (Ian Wright)
A Leeds csodálatos klub, és már hosszú évek óta itt érzem magam otthon, annak ellenére, hogy mindig is Middlesbroughban volt az otthonom, ahol otthon éreztem magam. (Jonathan Woodgate)
Alex Ferguson a legjobb menedzser ezen a szinten, akivel együtt dolgoztam, annak ellenére, hogy más menedzserrel még nem dolgoztam ezen a szinten. (David Beckham)
Az egyetlen dolog, amit nem vághatnak a fejemhez, az az, hogy mindig a maximumot adtam. (Alan Shearer)
Mesterek mondták:
Vak lennék, ha nem hallanám azt, amit pletykálnak. (Alex Ferguson)
A góljaikat leszámítva a norvégok képtelenek voltak a kapuba találni. (Terry Venables)
Az angol válogatott a mérkõzés végén három friss embert, három égetõen hiányzó pihent lábat küldött harcba. (Jimmy Hill)
David Beckhamnek van két lába, amit manapság kevés futballista mondhat el magáról. (Jackie Charlton)
Dennis Bergkamp az egész mérkõzés alatt a felezõvonalnál ácsorgott csípõre tett kézzel, miközben veszekedett, és két kézzel gesztikulált. (Peter Osgood)
Öttagú védõnégyes szerepeltetését tervezem. (Trevor Francis)
Amit a félidõben az öltözõben mondtam, azt nem olvasnám szívesen másnap a rádióban. (Gerry Francis)
Azt szeretem a kupasorozatokban, hogy ilyenkor János is esélyt kap arra, hogy legyõzze Góliátot. (Brian Kidd)
Kommentátorok:
Lee Sharp dinamitot hord a rövidgatyájában. Izé... a lábára gondoltam. (Stuart Hall)
A holland szurkolótábor úgy néz ki, mint egy bazi nagy üveg baracklekvár. (Barry Davies)
A Tottenham azért harcol ma este, hogy a londoni csapatok közül elsõként hódítsa el a kupát. Legutóbb ez, 1973-ban, éppen a Spursnak sikerült. (Mike Ingham)
Wise lövése hihetetlenül pontos és precíz volt, csak éppen mellé ment. (Alan Perry)
Érdekes, hogy a lassított visszajátszást nézve, mintha sokkal tovább úszott volna a levegõben a labda. (David Acfield)
Mióta a Leedsnél van a labda, sokkal többet birtokolják a labdát a leedsiek. (Simon Brotherton)
Érdekesség, hogy az Aston Villa mindkét csatára Liverpoolban született, mint ahogy a Villa trénere is, aki Birkenheadben látta meg a napvilágot. (David Coleman)
Paneiránál van a labda. Eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Várjunk csak! Ez nem is Paneira. (Gary Bloom)

Székely megy a szomszédos faluba. Az asszony rimánkodik neki: - Vigyél magaddal, Áron! - Nem lehet. - De kérlek, vigyél magaddal, elleszek én hátul a soroglyán is!
A székely hajthatatlan, elindul egyedül. Útközben kitör a vihar, és a villám belecsap a soroglyába. A székely hátrafordul a bakról majd így morfondírozik:
- Ej, pedig de szépen kérte....

Sziasztok!
Fúúúj, nagyon jó a "kanalas"!

A kanalason hanyatestem.

404. Pihent. de jóóó! :) )

- Mi Süsü keresztneve?
- Chuck.
- ?
- A neve is annyi, Chuck Süsü...

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és
a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik:
- Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek?
- Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy
időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért
mindenki a zsebében hordja a tartalékot.
- Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél?
- Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne
kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell
mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt
kint van minden.
- És mondja, hogyan teszi vissza?
- Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.
Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsanszáguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy
bedolt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tole:
- Van Önnek jogosítványa erre a jármure?
- Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott
a férfinak.
- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.
Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.
- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure?
- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda.
- Rendben, vezessen óvatosan!
A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén
meglátott egy érfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, é s bosszankodva szólt:
- A fene egye meg, már megint a szonda...

off
A munkahelyi 10parancsolatot valaki forditsa japanra legyszi...
tegnap ota vagyok itt es most van 6 ora. 9-re jottem dolgozni. azt mondjak 7-kor mehetek haza. azert 7-kor, mert az elso heten hagynak pihenni...
az a baj, hogy ez off es nem vicchumor
on

Pfűűűű, ide már elég rég írtam volt, szóval: :)
MUNKAHELYI TIZPARANCSOLAT
Ne kívánd főnököd halálát, segíts neki, hogy önmaga kívánja azt!
Ha munkatársad véletlenül dolgozni kezd, ez nem ok arra, hogy te is hasonlóan cselekedj!
Amit ma megtehetsz, ne halaszd holnapra, inkább hagyd holnaputánra, mert addig hátha nem lesz rá szükség!
Az a feladat, amely nem oldódik meg magától 30 nap alatt, nem érdemli meg, hogy foglalkozzanak vele!
A munkahely nem kocsma, hogy egész nap ott tartózkodj és nem Isten háza, hogy vasárnap is oda menj!
A munka nemesít, de a társadalmunkban nincs szükség a nemesekre !
Aki nem dolgozik, az nem hibázhat. A hibátlan munkás megérdemli a kitüntetést!
Mindenkinek kell, hogy legyen valami hobbyja, de nem feltétlen szükséges, hogy az a munka legyen!
A munka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit!
A lustaság fél egészség, de te legyél teljesen egészséges!
BIZONYOS LEHETSZ BENNE, HOGY ROSSZ NAPOD VAN, HA:
Arccoddal a járdán ébredsz.
Véletlenül a hátadra veszed a melltartót, és ott jobban passzol.
Öngyilkosságra készülve felhívod a segélyszolgálatot, és megkérnek, hogy tartsd a vonalat.
A Kriminális stábját látod várakozni az irodádban.
A születésnapi tortád berogyik a gyertyák súlya alatt.
El akarod tenni a ruhákat, melyekben hazajöttél a buliból, de nem találod_őket.
A hírekben a városból kivezet_ menekülési útvonalakat mutatják.
A nő, aki melletted fekszik, egyre jobban kezd hasonlitani a feleségedre.
Az ikertestvéred megfeledkezik a születésnapodról.
Arra ébredsz, hogy kilyukadt a vizágyad, majd rajössz, hogy nincs is vízágyad.
Hirtelen megszólal, és beragad a dudád, amikor az autópályán egy cigánykaraván mögött autózol.
A kávéfőződ a busz indulása elött 3 percre van állitva, és elfelejtetted beletenni a kávét.
Gesztenyebarna hajfestéked az éjszaka folyamán lilába fordult.
TV SZERVIZKÖNYV
A képernyőn ferde csíkok: a szomszéd borotválkozik.
Csúnya árnyékot lát: kevesebb alkoholt és több tejet fogyasszon.
Kép van, hang nincs: 1921-es némafilmet lát.
Nem látja az adást: ellenőrizze, van-e egyáltalán televíziója.
Nincs kép, csak hang: a készülék mögött ül.
Se kép, se hang, pedig a készülék be van kapcsolva: nem a konnektorba van bedugva.
Nincs kép, de jó a hang: rádiot hallgat.
A kép mozog, de a zenét nem hallani: a mosógép ablakát nézi.
Hóesés a képen: tél van.
A műsor rossz és színes: a készülék helyesen üzemel.

Ekkor azonban már huszonöt éves voltam, visszaszöktettem a feleségem az apjához, és beleszerettem. Egy bűnös, lobogó éjszakán háromszor egymás előtt karjaimba omlott, enyém lett, mire én egyre félénkebb lettem, megfogtam a kezét, de ő visszahúzta, végre megismerkedtünk és én bemutatkoztam. Azontúl nem láttam többé.

Najó, egy kis ízelítő:
Tíz év múlva feketedni kezdett a hajam, és a fogaim lassan belehulltak a számba. A nyugdíjamat megvonták tőlem, kezdődött a munka, és én megint odaültem a hivatalba, róhattam a betűket, míg az utolsó sortól az elsőig el nem . Főnökeim nagy jóindulattal voltak irántam, de aztán már nem ismertek olyan jól, és huszonöt évi becsületes munka után fölvettek háromszáz forint fizetéssel, teljes lakdíjjal. Itt álltam tehát, hátrafelé, a legnagyobb nyomorban, hivatal nélkül, feleségemmel együtt, aki egyre szebb lett és egyre jobban szeretett.

Előzőhöz: hosszú lenne bemásolni, de ajánlom Karinthy Frigyes A tanulság c. humoreszkjét.