vicc humor

Hazaérkezik az öreg székely a mezőről. A felesége így szól hozzá:
- Jaj, látom elfáradtál, mit kérsz, egy kis pálinkát? Vagy talán bort? Vagy egy forró teát?
- Hát, ... jöhet a pálinka, aztán elborozgatunk, amíg megfő a tea.

To be or not to be.
-- Shakespeare
To do is to be.
-- Nietzsche
To be is to do.
-- Sartre
Do be do be do.
-- Sinatra

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.
A pszichiáter elkezdi faggatni:
- Ön mit szeret egy nőben?
- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.
- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?
- Ó, komoly méretű mellekre! - mondja a páciens.
- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralevő életét!
A férfi erre elkezd röhögni:
- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!

Faszi beül a taxiba, rászorít egy pisztolyt a sofőr tarkójára, és
ráparancsol:
- Hajts!!!
A taxis persze be van tojva, veri a víz, mint tavasszal a hóember t.
Könyörög, hogy vigye minden pénzét, de az életét hagyja meg.
Elérkeznek egy sötét helyre, mire a bántalmazó ráripakodik:
- Kifelé a kocsiból, kezeket a csomagtartóra!
Persze a faszi remeg, mint a nyárfalevél, kiszáll a kocsiból és azt teszi,
amit neki mondanak. Erre a pisztolyos krapek lehúzza a taxis
nadrágját és hátulról keményen megerőszakolja, de a pisztolyt végig
ott tartja a sofőr tarkóján. Mikor végez, a taxis megszólal:
- Nem kellett volna a pisztoly, én is meleg vagyok. El tudtuk volna
intezni másképp is...
Mire a másik:
- Igen, de a pisztoly nélkül nem vibrált volna olyan erősen a segged.

more joke, less shit!

10265 : Gondolom, van gyorstalpaló gyorséttermes is, ahol a "csípős", "elvitel" és más alapszavak, valamint a pénztárgép (korántsem rendeltetésszerű) használatát oktatják.

Szoval kinai-ugyben:
http://www.nol.hu/cikk/134504/
A hivatalos szoveg:
"az itt élők többsége fiatal, és "aki közülük úgy érzi, megöregedett, az hazautazik meghalni"."
Az, hogy a NOL a Blikkre hivatkozik, mint forrasra, mar eleve topikbavago.

Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja
járta az országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről.
Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek
játszadozott. Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a
fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját. Ballagtak tovább és az egyik
udvaron csak egy gyereket láttak meg. Be is mentek és megkérdezték
az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van. Azt
mondja az asszony:
- Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a
fogalmazásgátolást!
- És melyik módszert alkalmazzák? Óvszer? Tabletta?
- Dehogyis keziccsókolom! Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
- Kis sámlival? Tükörrel? Hogyan?
- Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én
állok, ümeg háturrul teszi be nekem. De mivelhogy nem ér föl a fodru,
hát rááll a kissámlira. Én meg nízem a tükörbu, amikor torzul az arca,
há akko csak rúgom alóla a kissámlit kifele...

Előre is elnézést:
Mi az?
Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz?
Szexuális zaklatás.
És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz?
240 forint + ÁFA/perc.
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
Mi a különbség a feleség és a barátnő között?
40 kilogramm
Hogy hívják a tetten ért liliomtiprót?
Szűzről pattant.
Mi a sírig tartó szerelem titka?
A korai halál.
Hány típusa van a nőknek?
Három. Az intelligensek, a szépek és a túlnyomó többség.
Mi a házasság?
A prostitúció megengedett formája.
Mi a dekoltázs?
Olyan női ruhakivágás amellyel egy fiatal nő férjet, egy idős pedig náthát szerez magának.
Mivel járnak a 12-14 éves lányok?
2-tol 5 évig terjedő szabadságvesztéssel.
Hogyan épül fel egy női agy?
30% ruha és hajszín kiválasztó állomány.
30% lényegtelen dolgok megtalálását elősegítő és megtárgyaló állomány.
30% körömlakkozást segítő technikai állomány.
1% főzés és mosogatás technikai állomány.
5% fejfájás és nincs kedvem generátor.
3% vegyen már el valaki állomány.
1% gyereknevélés és kutyaetetés állomány.
0% tudomány és technika állását követő állomány.
Hogyan épül fel egy férfi agy?
90% szexgenerátor.
5% autó, sör és pecázás állomány.
5% mozgáskultúra és sport állomány.
0% házasodni kellene állomány.
Hogyan tud egy nő megijeszteni egy nőgyógyászt?
Megtanulja a hasbeszélést.
Szerelem első látásra:
Ez akkor következik be, amikor két szexuálisan nagyon kiéhezett, de nem valami válogatós személy találkozik.
Könnyű:
Férfiak meghatározása olyan nőkre, akiknek a szexuális morálja megegyezik az övékkel.
Nimfománia:
A férfi meghatározása arra a nőre aki többször akar szexet, mint Ő.
Frigid:
Ellenkezője a fentieknek.
Nyafogó:
A férfiak mondják olyan nőre, aki többet akar a közös életünkben mint csak szexet.

Ceausesceu és a felesége azon tanakodnak, hogy legyen-e Romániában Playboy magazin.
- Szerintem ne legyen - mondja Elena.
- Miért ne?
- Hát hogy néznénk ki a címlapján anyaszült meztelenül?!

- Feldobod és sose látod többé - mi az?
- A talpad.
- Feldobod Pista bácsi, leesik semmi - mi az?
- Pista bácsi megfogta az isten lábát.
Nagyon bocs, kinai temeto ugyben vegzek kutatasokat, eddig eredmenytelenul, ezek az asatas mellektermekei.

- Mi van a hangyaboly alatt ?
- Hangyagirl.

10261. Azt tudjatok, hogy van piacos tanfolyam a Magyarorszagra koltozott kinaiaknak, ahol megtanuljak az eladashoz/alkudozashoz szukseges kifejezeseket?

http://www.scarygirl.com/site.html

10261-hez tenném hozzá, már bizonyára mind hallottuk/mondtuk a következőket: "Menjünk, együnk valami kínait"...

Szavazz a liberálisokra, különben lelőjük a kutyádat!

néhány tény.
1. Magyarországon egy kínai legnagyobb értéke a letelepedési engedély.
2. Fénykép alapján nincs olyan magyar rendőr aki fel tudna ismerni egy kínait.
3. Temetéskor szükséges papírmunka része a nyilvántartásba vétel és a személyi igazolvány és útlevél érvénytelenítése.
4. Ötvenezres magyarországi kínai populációval és 60 éves átlagéletkorral számolva naponta 2,2 kínainak kell meghalni átlagosan.
5. Magyarországon nincsen kínai temető.
6. A magyarországi kínaiak nagy része árusításból, vagy kínai étkezde üzemeltetéséből él.
7. A kínai étel többnyire csípős, savanyú és alaktalan.

257... tudom.. csak akkor ott pont nem tudtam. ;-)))

* A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat.
Ez nem vicces, Nemetorszägban epp ez törtenik.

Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első
szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer
havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!

10255:
'bycicle' eredetileg 'bicycle'

253:
És ha a limonádé igazi citromból készül, akkor az igazi cserkészsüti???
* Egyébként Addams Family-ben volt*

250/49 eredetileg:
".. and woman needs a man like a fish needs a bycicle.."
(Bono-U2)

Aranyköpések dolgozatokból
Ezeket gyerekek dolgozataiban találták:
* A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén. Innen gyalog
folytatták útjukat.
* Az ókorban a szabadokat csak a rabszolgák elégíthették ki.
* Amíg Madách a börtönben sínylõdött, felesége romlásnak indult.
* Szulimán szultán az egri vár alatt haragjában megütötte a gutát.
* A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak es elfoglalták a várat.
* IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen
gondoskodott.
* IV. Bela várromokat épített.
* A hõs várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már
korábban elestek a csatában.
* Az Árpad-korban a szent életû férfiak es nõk a kolostorokban közösültek.
* Mikor II. Endre a Szentföldön hazatért, országát és feleségét fenekestül
feldúlva találta.
* Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, es azon felmászott.
* A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.
* Radnóti Miklós fasiszta építõtáborban halt meg.
* Móricz Zsigmond kesõbb megnõsül, és elveszi feleségét.
* A néma Katrin hallgatag lett...
* Arany Janos 1817-tõl 1822-ig születtet.
* A Hunyadi Laszló olyan ballada, amelyben a fõhõst feldolgozzák.
* Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.
* Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.
* Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.
* Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.
* Petõfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.
* Petõfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy õ is hõsi halott
legyen.
* Petõfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a
kard volt.
* Kölcsey 1815 januárjától 1816 tavaszáig nem írt verset. Ebbõl az
idõszakból 3 verse maradt ránk.
* A vers elsõ részében egy nagy lógó férfifejet látunk.
* A Csongor alá felsorakozó szereplõk: Tünde...
* Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart függetlenül attól, hogy hány nõt
alkalmazunk a feladat megoldásához.

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

237:
G. W. Bush mint a világ legfontosabb embere :) ))

250. Ez naggyon jó!!! :D DD

Azért írtam már árat, ha visszaolvasol... Nah mind1, nem vitázzzak....
Szóval lehet, hogy már voltak, de itten van egy ömlesztettet össszeses ömlesztés:
1. Légy hű magadhoz! Egész életedet vele kell leélned.
2. Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.
3. Óriási ötletem volt reggel, de nem tetszett.
4. Az egypúpú tevét az különbözteti meg a kétpúpútól, aki akarja.
5. Örökké akarok élni. Eddig sikerült.
6. Van, aki olyan sötét, hogy amikor elrepül mellette egy varjú, azt hiszi, hogy vaku villant.
7. A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.
8. Messziről jött ember sokára ér ide.
9. Annyira tettrekész vagyok, hogy a nevem valójában ige kellene, hogy legyen.
10. Mindig van két lehetőség. Vagy nincs.
11. Ha a szüleidnek nincs gyereke, nagy valószínűséggel neked sem lesz.
12. Több ezer telefonszámot tudok fejből, csak azt nem tudom, hogy melyik kié.
13. Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz, hogy nem döntesz.
14. Kicsi a bors, de tényleg.
15. Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.
16. Milyen távolságra van egymástól két jármű az ütközés pillanatában?
17. Ma kezdődik életem hátralévő része.
18. Ne makacskodj, forogj együtt a földdel.
19. A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
20. Vannak olyan zebrák, akik a rács mögé is beállnak, hogy fehér lónak lássák őket.
21. Nem iszom vizet, mert halak szerelmeskednek benne.
22. A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.
23. Sajnos az üzenetrögzítő elromlott. Itt az ember beszél.
24. Miért csak a katonáké legyen az élvezet? Fegyvert mindenkinek!
25. Aki utoljára nevet, annak lassú a felfogása.
26. Az optimista nem fékez a zsákutcában.
27. Ha te mondod, és úgy van, akkor valószínű.
28. Bocsánat, hogy élek. Többet nem fordul elő.
29. Clinton kukac Monica.hm...
30. Kifordítva mindenki rózsaszín.
31. Nem a szemem nagy, a fejem kicsi.
32. Úgy érzem teljesen normális vagyok és a hangok is ezt mondják.
33. Soha ne igyál bele a kutya edényébe, mert lehet, hogy abba már a kisöcséd is beleivott.
34. Szia te is ezen a vonaton utazol?
35. Óvd a fákat! Egyél harkályt!
36. A meddőség örökölhető!
37. Piroska ment az erdőben és egyszer felkiáltott: Cica!
38. Ketten jönnek ki az erdőből. Az egyik futva, a másik a medve.
39. Ha a vajas kenyér mindig a vajas oldalára, a macska pedig a talpára esik, mi van akkor, ha a macska hátára kötözünk egy vajas kenyeret és úgy ejtjük le?
40. Lejöttem a fáról, most már én is ember vagyok? - kérdi a hernyó
41. Van élet a halál után! Napóleon meghalt, Nagy Sándor meghalt, Hitler meghalt, de mi élünk!
42. Sosem késő leszokni a dohányzásról, ezért én még várok egy picit.
43. Aki dohányzik, az meghal. Aki nem, az is.
44. Amit ma elhalaszthatsz, azt ne halaszd holnapra!
45. A kocogás azoknak való, akik nem elég értelmesek a TV-nézéshez.
46. Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
47. Mi lesz, ha te ARA leszel én meg ERRE kereslek...?
48. Ha nem mész el mások temetésére, ok sem mennek el a tiédre.
49. A nő férfi nélkül olyan, mint a hal bicikli nélkül.
50. A hangszínt hanglétráról festik a hangfalra.
51. Még ha vérfertőzés, akkor is a mamát akarom!
52. Jön még kutyára másik kutya.
53. Madarat tolláról, zoknit szagáról.
54. Kerüld a másnaposságot, maradj részeg!
55. A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit!
56. Nehéz elhinni valakiről, hogy igazat mond, ha mi az ő helyében hazudnánk.
57. Ha éhes vagy, nyalj sót, akkor szomjas leszel!
58. A minőség és a mennyiség nem számít, csak sok legyen és jó!
59. Végre tudom hány csillag van az égen! Rengeteg.
60. Azért alakult ki az emberiség, mert sokkal könnyebb volt lejönni a fáról, mint fennmaradni.
61. Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!
62. Tegnap elküldték a behívómat. Visszaküldtem!
63. Amikor padlón vagy, legalább szedjél fel onnan valamit!
64. Szaporítsd a baktériumokat! Néhány embernek ők az egyetlen kultúrája.
65. Minél hamarabb maradsz le, annál több időd jut az elmaradásod behozására.
66. Élj úgy, hogy ne kerülj bele a történelemkönyvbe.
67. Atomtámadás: 1. Tedd a kezed a füledre! 2. Tedd a fejed a lábad közé! 3. Csókold meg a hátsódat búcsúzóul!
68. A valóság azoknak való, akik nem bírják a kábítószert.
69. Ha a hó sárga, ne edd meg!
70. Nincs megoldhatatlan probléma, csak túl rövid az élet.
71. A kaktusz is azért sír, mert soha sem simogatják.
72. Nem tudtam, hogy lehetetlen, ezért megcsináltam.
73. Ha nincs eltörve, ne ragaszd meg!
74. Az agy az a szerv, amivel azt gondoljuk, hogy gondolkodunk.
75. Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el tanácsot, akinek már sikerült.
76. Méghogy az úszástól jó alakod lesz! Nézd meg a bálnákat!
77. Visszadumál, mint öregasszony a TV-nek.
78. Te csak azt részeg, hogy én hiszed!
79. A mozdonyon azért van két ember, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el sem tudná viselni.
80. Hirosima '45, Csernobil '86, Windows '95.
81. Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
82. Az igazolványképemmel dobják fel a legunalmasabb horrorfilmeket.
83. Érdekes arca van. Érdekes, hogy ez egy arc.
84. Parókát visel. Ettől tíz évvel hülyébbnek néz ki.
85. Egészen kiskoromban születtem.
86. A jó ízlés a rossz ízlés egyik formája.
87. Annyi esélyem van, mint háromlábú sünnek az autópályán.
88. A világnak több szerény zsenire lenne szüksége. Olyan kevesen maradtunk.
89. Ha egy ember 40 éves korában úgy ébred, hogy semmilye sem fáj, akkor meghalt.
90. Kérjük a kukát etesse, a padló diétázik!
91. Üres fejjel meg lehet élni, de üres gyomorral nem.
92. A csúszómászók sohasem esnek hasra.
93. A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
94. Küldjetek nekem pénzt! Ígérem, csak megnézem és küldöm vissza.
95. Az egészséges életmód megszállottjai elég hülyén fogják érezni magukat, amikor ott fekszenek a kórházban és bele halnak abba, hogy semmi bajuk.
96. Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!
97. Szavaz a hejesirók pártyára!
98. Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt, oszt te jöttél!
99. Egy fecske nem csinál kisfecskét.
100. Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

El voltam ragadtatva

Örülök, hogy tetszett! :) )