vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
Csarmasz Máté [csarmi]
Ez a haverommal történt, nem vicc, de mi jót röhögtünk rajta.
Egyik este bulizni ment, annyira berúgott, hogy nem emlékezett semmire az éjszakából. Reggel nyolckor menne haza (havernál aludt), de persze az éjjel elvesztette a kulcsát és a mobilját is. Bemegy utcai fülkébe felhívni az albérlőjét, hogy adja kölcsön a kulcsát, csak sajnos a 30-at lefelejti az elejéről, és így persze pesti számot hív. Felveszik, a srác beleszól másnapos, rekedt hangon hörögve "ööö halló?". Mire egy szigorú női hang: "Imre, maga az? Szedje össze magát Imre!". A haveromat Imrének hívják persze...
  • #10217
  • 2005. augusztus 10. 09:10
Bojar Nora [Tanyec]
10 =/= tiz :)
  • #10216
  • 2005. augusztus 10. 03:14
Döme Róbert [n.F.c.n.]
OFF
10200: miféle pappjancsi?
ON
  • #10215
  • 2005. augusztus 9. 22:54
- - [-]
211.... :D DDDDDDD
És tényleg ekkora szmájli volt rajtam... Ha nem lett volna a fülem, akkor körbenevettem volna a fejem :D DDD
  • #10214
  • 2005. augusztus 9. 21:03
- - [-]
Eszter: kedves egészségedre:) )))))))))
  • #10213
  • 2005. augusztus 9. 21:02
- - [-]
Olga, Ákos köszi, ezek voltak konkrétan. Jó volt újra olvasni :D DDD
  • #10212
  • 2005. augusztus 9. 20:20
Víg Éva [veva]
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon.
Vesz a vaskereskedésben egy üllõt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe
és vesz két csirkét, meg egy libát.
Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében.
Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévõ is legyen?
A boltos megsajnálja, és a következõt javasolja neki:
- Rakja az üllõt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá,
a másik kezében, pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul.
Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellû szépség álldogál az úton.
A lány megkérdi tõle:
- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze.
Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdõn keresztül.
- Hohó!
És mi a biztosíték arra, hogy az erdõben nem támad le, nem dönt neki egy fának,
nem tépi le a blúzomat és nem erõszakol meg?
- Látja, hölgyem, hogy egy üllõ, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam!
Ugyan hogy tudnám én így megerõszakolni?
- Hát...
Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllõt,
a csirkéket meg megfognám én...
  • #10211
  • 2005. augusztus 9. 20:09
Víg Éva [veva]
Jaaaj, de kár!
  • #10210
  • 2005. augusztus 9. 18:46
Multasz Noémi [Tuli]
10207... ez nagyon jó!!! de az 10208 sem rossz! :-DDD
  • #10209
  • 2005. augusztus 9. 17:54
- - [-]
Egy ausztrál televíziós showmusorban-ban a versenyzok közül már csak egy
Atya és egy ausztráliai birkanyíró maradt versenyben. A pontszámok
kiegyenlítettek voltak, ezért a döntés az utolsó feladatra maradt. Ez úgy
szólt, hogy 5 perc alatt össze kell hozni egy verset, amiben a rímet
"Timbuktu" adja.
Még hozzátették, hogy ez egy bizonyos afrikai ország
fovárosa. 5 perc után eloször az Atyát kérték szólásra, aki a következo
verset írta:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Nézok sokáig tapsoltak és úgy tunt, hogy megvan a verseny gyoztese, de
azért felkérték a birkanyírót is versének ismertetésére:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
I booked one and Tim booked two.
  • #10208
  • 2005. augusztus 9. 17:36
- - [-]
Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig
tudott megszólalni. Második szentbeszéde előtt felkereste a feljebbvalóját
és megkérdezte:
-Hogyan tudnám leküzdeni az idegességem.
-Tegyél egy kis vodkát a misekehelybe, és pár korty után lazábban
tudod majd folytatni.- szólt a válasz. A következő vasárnap a lelkész
gyakorlatba ültette át a
tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna
beszélni. Amikor visszaért a plébániára talált egy levelet a
feljebbvalójától:
Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon és ne öntse le az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A Biblia nem poháralátét.
4. Az oltárterítőt nem használjuk szalvétának.
5. 10 parancsolat van nem 12.
6. 12 tanítvány van nem 10.
7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagy darab T betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC és bandája.
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a
rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. A kígyó tekergett az almafán nem az "Isten f***".
11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "faszfejre".
12. A pápa szent, nincs kiherélve, és nem nevezik "keresztapának".
13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem "a Fater, a Kiscsávó és a
kriptaszökevény".
14. Júdás 30 ezüstpénzen adta el Jézust és nem 2 filléren, az Olajfák
hegyén
és nem a kínai piacon.
15. Egyébként a bűnösök a pokolra kerülnek nem a büdös picsába.
  • #10207
  • 2005. augusztus 9. 17:31
lmre 0lga
Eszternek (remélem ,erre gondoltál) :)
Microsoft, ki a merevlemezen vagy,
Szenteltessék meg a Te Windows-od,
Jöjjön el a Te frissítésed,
Legyen meg a Te javítókészleted,
Miképpen a Windows-on, azonképpen az Office-ban is.
Mindennapi E-mail-ünket add meg nekünk ma,
És bocsáss meg a kalózmásolatainkért,
Miképpen mi is megbocsátunk a T-Online-nak.
És ne vigyél minket a BSA-hoz,
De szabadíts meg a Linuxtól,
Mert Tiéd a DOS, a Windows és az NT,
mindörökké,
ENTER
  • #10206
  • 2005. augusztus 9. 15:57
Kincsei Attila
10202: :) ))
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és
beszélgetnek.
- Képzeljétek -mondja a barna- tegnap este, ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt!
Másnap a fekete is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és
kíváncsiságból én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt!
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld,meg lila.
- Hát veled mi történt? -kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is megfogtam neki és neki is hideg volt...
- És?!
- És mondtam neki, hogy: Jé, a te golyóid is hidegek kefélés
közben, mint a Béláé, meg a Zolié!
(Bocs, hogy megint szőke nős viccel jövök, de ez eccerűen jó, akkor is, ha elhagynánk a hajszíneket.)
  • #10205
  • 2005. augusztus 9. 15:05
- - [-]
Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan elkezd jobbra dolni. Az ápolóno rögtön felegyenesíti, és egy párnát tesz a jobboldalára. Egy ido múlva Sanyi bácsi lassan elkezd balra dolni. Az apolóno megint felegyenesíti, és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid ido múlva Sanyi bácsi eloredol.
Az apolóno gyorsan elkapja, s kiegyenesíti. Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon.
- Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fingani...
  • #10204
  • 2005. augusztus 9. 14:16
- - [-]
HANKie, nem rossz! ;)
én nem egészen ezt ismertem, de ugye ha a vicc is elterjed....mivé is válik :)
kösz', hogy bemásoltad.
Valaki csinált ilyen kaptafára infós közmondásokat is, persze azok elsősorban szakmai környezetben voltak viccesek.
Ki kéne írni erre pályázatot :)
  • #10203
  • 2005. augusztus 9. 14:09
Vona János [HANKie]
Eszternek hasonló témában:
A programozók Bibliája
1. Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a szót.
2. És a Szóban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztá az Egyet a Nullától. És láta az Úr, hogy ez jó.
3. És mondá az Úr: legyen Adat! És így történt. És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet! És megteremté az Úr a floppy-diszkeket, és a hard-diszkeket és a kompakt-diszkeket. És látá az Úr, hogy ez jó.
4. És moná az Úr: legyen Számítógép, ahova a diszkeket be lehet helyezni! És elnevezé Hárdvernek. És látá az Úr, hogy ez jó.
5. És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremté a programokat, nagyokat és kicsiket az fajtájuk szerint.
És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsétek meg a Memóriát!
6. És mondá az Úr: teremtsünk Programozót és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
7. És megteremté az Úr a programozót és elhelyezte a Számítógép-központban. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: használhatsz minden könyvtárat és alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a windowst!
8. És mondá az Úr: nem jó a programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a programozóra, aki szereti azt, amit a programozó csinál, és elnevezé ezt a lényt felhasználónak.
9. És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy ez jó.
10. De Bill okosabb volt az Úr minden teremtményénél. És Bill megkérdezé a felhasználót: mondta-e az Úr, hogy ne futtass egyetlen programot sem?
11. És a felhasználó válaszolt: azt monda az Úr, hogy használhatunk minden programot, minden adatot, de mondta, hogy a Windowst ne használjuk, különben meghalunk.
12. És mondá Bill a felhasználónak: hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy használod a windowst, olyan leszel mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
13. És a felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb azokat használni. És látá a felhasználó hogy minen tudás haszontalan, mert a windows képes azokat helyettesíteni.
14. És a felhasználó installálta a számítógépén a windowst, és mondta a programozónak, hogy ez jó.
15. És a programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket. És megkérdezé őt az Úr: - Mit keresel?
És a programozó válaszolt: - Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban. És mondá az Úr: ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
16. És monda az Úr Billnek: azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény elött. És a felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké Windowst kell árulnod.
17. És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden erőforrásodat, és lassú programokat kell használnod és örökkön örokké a programozó segítségére fogsz szorúlni.
18. És mondá az Úr a programozónak: azért mert hallgattál a felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket az idők végezetéig.
19. És az Úr kiűzte őket a Számítógép központból, az ajtót lezárta és jelszóval levédte.
20. GENERAL PROTECTION FAULT
===========================================================================
"Miatyánk MicroSoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a Te Windows -od, jöjjön el a Te frissítésed, legyen meg a Te javitókészleted, miképpen a Windows -on, azonképpen az Office -ban is.
Mindennapi MSN -ünket add meg nékünk ma,
És bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a MATÁV -nak.
És ne vigyél minket az IBM -hez, de szabadíts meg az OS/2 -től, mert Tiéd a Dos, a Windows 98 és az NT, mindörökké,
ENTER."
  • #10202
  • 2005. augusztus 9. 11:49
Kurucz Kőszikla IstvánPocok ...
Iskolába új tanárnö érkezik. Szuper figura, minden fiú imádja.
Irni kezd a táblára. Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a jobb hónalját!
Erre begurul a tanné : -
Janika mehetsz rögtön haza, ma nem akarlak még látni se.
Másnap megint ir vmit a táblára, Janika felkiált:
- A tanitónéni borotválja a bal hónalját is!
Tanné:
- Neveletlen kölyök! Ezen a héten otthon maradsz, a szüleidet fel fogom hivni.
Hétfön minden megy a rendjén amig a tanné eltöri véletlen a krétát és lehajol érte.
Janika szó nélkül feláll és pakolja össze a cuccait:
- Azt hiszem csak jövöre látjuk egymást...
  • #10201
  • 2005. augusztus 9. 11:48
Lenhardt Szabolcs [leha, fre...
10192: pappjancsi!!!
10 féle ember van ... innen jó
  • #10200
  • 2005. augusztus 9. 11:15
- - [-]
Egy kamionos gyorsan hajt az úton hirtelen megáll és kiszáll a járműből. A kamion elött fekszik egy vörös ge.i és azt mondja neki:
- Én vagyok a vörös ge.i ha adsz egy láda sört tovább engedlek.
Gondolkodik a kamionos végül oda adja a láda sört és tovább hajt. Kis idő után megint megáll és kiszáll a kamionból, elött van egy sárga ge.i és azt mondja neki:
- Én vagyok a sárga ge.i ha adsz egy csomag cigit tovább engedlek.
Megint gondolkodik a kamionos majd oda adja a cigit és tovább hajt. Megy tovább és egy kis idő után leinti egy kék kabátos ember. A kamionos oda se néz és megáll, lehajtja az ablakot az utat nézve és azt mondja:
- Ne is mond te vagy a kék ge.i. No mi kellene?
- Jogosítványt kérek.
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra...
- De hölgyem, az az illatosító!
Pistike mondja Mórickának:
- Nem tudok aludni a papagájomtól. Egész éjjel az ajtónyikorgást utánozza. Mit csináljak vele?
- Olajozd meg!
Az apa szól a fiának:
-Gyere fiam, megtanítalak medvét fogni. Menj, hozd a kutyát meg a fegyvert!
Az erdőben mondja az apa:
-Na, fiam, itt van a fán a medve, most én felmegyek és lelököm. De ha leesik, ne íjedj meg, mert a kutyát úgy tanítottam be, ha leesik valami a fáról, egyből a mogyoróiba harap. Erre a medve összeteszi a négy lábát te meg összekötöd a kötéllel!
A fiú erre:
- De apa, akkor miért hoztunk puskát, ha a kutya elintézi?
- Tudod, fiam, ha véletlenül a medve lök le engem, akkor tudd mivel lelőni a kutyát!
  • #10199
  • 2005. augusztus 9. 11:00
- - [-]
Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni...
Csak legyél neki:
barát
társ
szerető
kisöcsi
bátyus
apa
tanár
nevelő
gyóntatópap
lelki barát
szakács
autójavító
szerelő
villanyszerelő
sofőr
hordár
takarító
lakáj
fafaragó
modell
lakberendezési mérnök
szexológus
pszichiátriai szakorvos
A természeted is fontos. Legyél
kedves
sportos
okos
erős
jólnevelt
határozott
gyengéd
érzékeny
romantikus
férfias
Móka Miki
vidám
de mégis komolyan veendő
bátor
Micimackó
energikus
gondoskodó
ideákban gazdag
ügyes
szerény
megértő
elegáns
egyértelmű
szeretetteljes
hidegvérű
szenvedélyes
engedékeny
becsületes
adakozó
gyakorlati
igazságos
bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)
reménytelen (a szerelemtől)
nyugodt
sármos
hűséges
álmodozó
karrierista
megbízható
mindenki felnézzen rád
legyél kész áldozatokra, és mindenek elött gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
féltékeny, de mégis aggódó
jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel
adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt
öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthonfelejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
Nem szabad elfelejtened:
születésnapját
névnapját
házassági évfordulót
az első csók évfordulóját
menstruációját
a fogorvosnál foglalt idejét
a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.
Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet. A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.
És most a másik oldal:
A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb. Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:
szexre
kajára
A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi. Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.
Végeredmény
Az együttélés csak akkor lehetséges, ha a FÉRFIAK végre megértik, hogy teljesen túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • #10198
  • 2005. augusztus 9. 10:55
- - [-]
sziasztok!
Régebben kaptam körlevélben két jó poént:
az egyik valami olyasmi volt, hogy a kispap élete első miséjén bemiseborozás után miket mond (pl. a fater, a kiscsávó és a kísértet),
a másik meg egy informatikus Miatyánk volt, Processzor ki a Rendszerben vagy, vagy vmi ilyesmi.
Ha esetleg valakinek erről rémlik valami,leginkább tudja, hogy van ez pontosan, örülnék, ha megírná, mert emlékeim szerint állati jó poénok voltak.
köszi: E.
  • #10197
  • 2005. augusztus 9. 10:20
Marton Gergö [nyugodtan tege...
194 szerintem is az volt a baj, h nem ertem rä, de vegre valaki mäs is megmozdult... Szerencsere nem te...
  • #10196
  • 2005. augusztus 9. 01:56
Döme Róbert [n.F.c.n.]
Idézet XY sztech. fórumból:
A: "Érdeklödnék, hogy akinek 12ms-es monitorja van és nézett videot annak mik a tapasztalatai???"
B: "Semmi probléma. Még gyorsmozgású pornófilmnél se keni a képet a 12 ms"
A: "jó mert én is csak pornóra használnám!!"
  • #10195
  • 2005. augusztus 8. 20:15
- - [-]
talán azért
  • #10194
  • 2005. augusztus 8. 19:58
Marton Gergö [nyugodtan tege...
ez nagyon jo!!!
Meg amugy ez az oldal is eleg igeretes, etek ota nem volak itt viccek, es en se ertem rä...
  • #10193
  • 2005. augusztus 8. 19:56
Döme Róbert [n.F.c.n.]
10190: jaj :o)))))))) (de a 191 is jó)
*
Tízféle embert ismerek: aki ismeri a kettes számrendszert, meg aki nem.
  • #10192
  • 2005. augusztus 8. 19:43
Kender Zsolt [sammer6]
Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:
- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...
- Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:
- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!
Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondíroik:
- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés
lesz a készlet...
Visszamegy és mondja újból:
- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni! Mire a
patikus:
- Uram, kérdezhetek valamit?
- Hogyne, parancsoljon!
- Ha hányingere van a hölgytől, minek baszogatja?
  • #10191
  • 2005. augusztus 8. 16:28
Kender Zsolt [sammer6]
Jancsi és Juliska a szexológusnál.
- Doktor úr, van egy hatalmas problémánk. Bemutathatnánk?
- Hát... kérem, ott a heverő. A fiatalok gyorsan munkához látnak, az orvos csak tátja a száját. Mikor készen vannak, így szól az orvos:
- Ez pompás aktus volt, hol a probléma?
- Tudja doktor úr, nincs lakásunk...
  • #10190
  • 2005. augusztus 8. 16:24
Bujdosó Baranyi Krisztina [c...
bocs, ha már volt a következő, de :) )
- Hogyan lehet felismerni egy Internet kalózt?
- Webhely van az arcán.
  • #10189
  • 2005. augusztus 8. 14:20
Kurucz Kőszikla IstvánPocok ...
Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli:
- Uraim, a Temze kilépett medréből.
- Köszönöm George, elmehet - mondja a ház ura.
Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön:
- Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit.
- Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan.
Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót és így szól:
- Uraim, a Temze.
  • #10188
  • 2005. augusztus 8. 14:16