vicc humor

396 :) ))))

ha már életbölcsesség--- :) ):
A legigazságtalanabb dolog az életben az, ahogyan végződik. Úgy értem,
> az élet kemény. Rengeteg idődet felemészti. És mit kapsz az egész
> végén? Halált. Ez a jutalom? Szerintem az élet körforgásának visszafelé
> kéne mennie. Először kellene meghalnod, hogy túl legyél rajta. Aztán elmész egy öregotthonba. Kirúgnak, mert túl egészséges vagy, megkapod a
> nyugdíjad és amikor elkezdesz dolgozni, első napodon egy aranyórát
> kapsz ajándék ba. 40 éven át dolgozol, amíg elég fiatal nem leszel,
> hogy élvezd a visszavonulásod. Alkoholizálsz, bulizol és
> felkészülsz a középiskolára. Általános iskolába mész,
> gyerekké válsz, játszol, semmi felelősséged, csecsemő
> leszel, visszamész, az utolsó 9 hónapodat lebegéssel töltöd
> olyan luxuskörülmények között, mint a központi fűtés,
> gyógyfürdő vagy szobaszervíz, és végül orgazmusként végzed! Amen

Pár bölcseség
> Szerintem a leggonoszabb emberek a BKV-ellenörök! Mindig azt kiabálják,
> hogy
> "- Legyetek bélbetegek!!"
>
> A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit igér. Ha pénzt igér...
> azt is megtartja.
>
> Apróhirdetés:
> Fiatal, jóképű üzletember vagyok. Hat autóm, két mobilom van, és egy
> nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.
>
> A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják:
> "húúúúúú, mekkora segg" ...a nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába
> néznek...
>
> Az önkiszolgáló étterem azért jó, mert nem keveredhet a szakács haja a
> felszolgálóéval.
>
> "Régen a családban az öregasszonyok az esküv"okön mindig megböködtek, és
> azt
> monták: "A következő te leszel", de abba hagyták mióta én is ezt csinálom
> velük a temetéseken."
>
> "Az okos ember elvégzi a sors által reá rótt feladatot! A bölcs mással
> végezteti."
>
> Jó pap holtig él.
>
> A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs!
>
> London, szitáló eső, de a hajam tökéletes.
> Párizs, szikrázó napsütés, de a hajam még mindig tökéletes.
> Kocsord, atomrobbanás, igen... nem... az ellen nem véd.
>
> Repülőn, miután leálltak a motorok:
> -Kérem, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást...
> Köszönjük!
>
> "Olyan világban élünk, amiben a limonádét mesterséges izesítőanyagokból
> állítják elő, a mosogatószerben viszont igazi citrom van!"
>
> A fél karomat odaadnám, hogy egyformán jól tudjam használni mindkét kezem!
>
> Káin és Ábel úgy éltek, mint két testvér. Főleg Káin.
>
> Kezdetben vala a semmi.
> Majd az Úr mondá: 'Legyen világosság!' - s továbbra is vala a semmi, de
> már
> látni is lehetett azt.
>
> Én nem lehetek pesszimista... nekem az úgy se menne...
>
> Szeretnék már egy barátnőt, akinek a neve nem .jpg-re végződik!
>
> Alapjában véve a feleségem éretlen volt. Ültem békésen a fürdőkádban, ő
> bejött és elsüllyesztette a papírhajóimat.
>
> Mi a főnökömmel elégedettek vagyunk a fizetésünkkel. Én az övével, ő az
> enyémmel.
>
> Orvos a páciensnek: - Először a jó hír: betegséget fognak elnevezni
> magáról...
>
> Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát
> megöli.
>
> Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit sepregetnek a repülőtéren?
Airport.

Én is átkozom magam, hogy a star vacationt nem szedtem le.
Nem tom volt már? www.eastpark.hu

10387-hez:
Igen. Minősítette magát ezzel a "viccel".

a star vacations-t levették!!!
ha valaki letöltötte, könyörgöm, küldje el nekem! kispiros!
két rendőr a holttest mellett:
- kifingott.
- én. de ez most mér fontos?

(fú de szahar)

Három férfi, egy magyar, egy román és egy cigány vendégmunkásként dolgoznak Szaud Arábiában. Egyik nap a rendőrség ellenőrzi az autójukat és mindhármuknál találnak egy-egy üveg alkoholt. Mivel az alkohol szigorúan tilos az országban, ezért mindegyiküket halálra ítélik. Ám ekkor akcióba lépnek ügyvédeik, és sikerül a büntetést fejenként 20 botütésre mérsékelniük. Eljön az ítélet végrehajtás napja. A büntetést felügyelő így szół hozzájuk:
- Ma jó napotok van, hitetlenek! A második fiam ma ünnepli a születésnapját, ezért a botozás megkezdése előtt mindnyájan kívánhattok valamit!
Elővezetik a románt, aki így szół:
- Én azt kérem, hogy a botozás előtt kössetek a hátamra egy párnát!
Így is lesz, azonban a tizedik botütés után szétszakad a párna, így a másik tíz ütés már a román hátát éri. Miután elvonszolják a vérző, jajveszékelő áldozatot, előlép a cigány:
- Én azt kívánom, hogy kössetek a hátamra két párnát.
Így is lesz, ám a két párna is szétmegy a 15-ik ütés után.
Harmadszorra előlép a magyar. A sejk így szól hozzá:
- Országaink jó kapcsolatára való tekintettel neked megengedem, hogy kettőt kívánhass.
- Elsőnek azt kívánom, hogy ne 20, hanem 100 botütést mérjetek rám - mondja a magyar.
- Nagyon bátor vagy! - mondja elismerően a sejk.
- Másodszorra pedig azt kívánom, - mondja a magyar - hogy kössétek a hátamra a cigányt!

bocs ha már volt de mégiscsak közérdekü!
NAGYON FONTOS!!!!!!
Az USA elnöke kérte tőlünk azt, hogy fogjunk össze a terrorizmus
ellen. Köztudott, hogy a muzulmánok az alkoholfogyasztás ellen vannak,
illetve az, hogy a feleségükön kívül más meztelen nőre nézni bűn.
Ezért, kérünk minden nőt, hogy ma 14:30-kor vetkőzzön le, és az
irodákban szaladgálva a férfiak kövessék őket egy sörrel és egy
felessel a kezükben, ezáltal ki tudjuk szúrni a köztünk levő terroristákat.
Az USA hálás lesz nekünk ezért. Kérünk mindenkit, vegyen részt az
akcióban, illetve ezt a felhívást küldjük tovább minél több ismerősnek.
Add tovább.

minösitem magam egy viccel
kannibálok cigányt sütnek nyárson. Pörgetik, mint az őrült. A törzsfőnök azt mondja nekik:
- Lassabban, mert nem fog átsülni.
Mire a kannibálok:
- Próbáltuk ... de akkor lopkodta a krumplit ...

Amerikai rendőr beszólások:
- Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek, hogy a születési anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
- Ha fut, akkor fáradtan megy a sittre.
- Tud gyorsabban futni, mint 400 méter másodpercenként? Ha nem tudná, ennyi a fegyveremből kilőhető 9 mm-es töltény átlagsebessége.
- Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a feljelentésbe,
amit csak akarok?
- Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném, hogy az
sokat segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az ügyeletes tiszt?
- Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó, figyelmeztetem, hogy ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom jelenteni, úgy mint most.
- A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni, hogy
részeg-e vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
- Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy darabig,
kitágul.
- Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk naponta. Még két feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
- Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
- Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó barátja. Legalább lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
- Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 100 dollár lesz.

10000év után ujra beirok valamit=)
nem teljesen vicc, de nekem teccik
Subject: FW: Azigazibarátság-kicsit másként !!!
Az igazi baratsag
Belefáradtál már azokba az érzelgos, giccses és szirupos
"barátság és
szeretet" versekbe, amelyek mindig jól hangzanak, de a valóságban
sohasem
történnek meg? Szóval itt van egy pár ígéret, ami megmutatja,
milyen az
igazi barátság!
1. Mikor szomorú vagy, ... én is berúgok veled ... és kitervelünk
valami
borzasztót az ellen a takony ellen aki kicseszett veled.
2. Ha látom hogy el vagy kékülve, ..
Hátbaváglak, hogy kiköpjed, ami a torkodon akadt.
3. Mikor mosolyogsz, ... Tudom, végre sikerült valakit bevinni az
ágyadba.
4. Amikor félsz valamitol, ... Emlékeztetlek rá ... minden
pillanatban,
amikor csak lehet.
5. Amikor aggódsz, ... mondok neked borzalmas történeteket, hogy
mennyivel
rosszabb is lehetne ... és fejezd be a nyávogást!
6. Amikor meg vagy zavarodva, ... Néhány szóval még jobban össze
tudlak
zavarni.
7. Mikor beteg vagy, .. ne gyere a közelembe, amíg nem vagy teljesen
jól
... nem akarom megkapni a nyavalyád.
8. Ha elesel, ... kiröhöglek, mert már megint seggre estél.
Küldd el ezt a tíz legjobb barátodnak .. ne legyél lehangolt, mert
csak
ketto jut az eszedbe, ... és azok közül eggyel jelenleg haragban
vagy.
Emlékezz: egy barát segít költözni. Egy igazi jó barát segít
költözni és elrejteni a holttesteket.

off
A 10345-höz csak annyit: szerintem minden vicc a beírót minősíti.
Ez nemcsak megalázó volt, hanem hülye is.
Aki ilyet továbbad, annak valami értékrendi problémája lehet.
Egyébként pontosan emiatt én simán átsiklok ezeken.
on

Sziasztok!
Tudom, hogy ide aztán végképp nem való, de itt van nagy forgalom- és különben is ez a kedvenc topikom:)
Még sosem voltam Prágában, de nagyon szeretnék ott szilveszterezni...
Ha valaki már volt ott és tud valami jó kis olcsó szállodát vagy egy csinos kis apartmant(2 fő részére) a belvárosban/ vagy ahhoz közel akkor légyszi kispirosban írjátok meg a címét/telefonszámát vagy bármit.
üdv mindenkinek és előre is köszi!
Dóri
de azért itt a kedvenc szőkenős viccem:
A szőke nő ül az autóban hallgatja a rádiót amiben épp porig alázzák a szőkéket, baromi ideges lesz.
Majd egyszer csak meglát a búzatábla közepén egy másik szőke nőt aki egy csónakban ül és vadul evez.
Kipattan a kocsiból megáll a búzatábla szélén és őrülten elkezd kiabálni:
- Látod te hülye P*csa ezért mondanak rólunk ilyeneket! Ha tudnék uszni most bemennék és úgy megvernélek...

Egy kis gyöngyszem angolul tudóknak...
Ausztrál turista Londonban térkép nézés közben majdnem alágyalogol egy autónak.
Az autós mérgesen üvölt rá:
- „Did ju kám hír to dáj?????” (Did you come here to die?)
Mire az ausztrál:
- „No. Áj kém jeszte’dáj!” (No. I came yesterday!)
(A többiektől meg: bocs)

játék:
http://uploads.ungrounded.net/259000/259908_movie.swf

óó vakációó
http://tinyurl.com/7zqup
:) )))))))))

http://dustmans.castpost.com/190.html

off
kedves márk, a többi vicc miatt olvasom.
on
építkezésen:
-fiúk, ma támasz nélkül maradtok! nem érkeztek meg a lapátok!

10373. SOHA

Ne olvasd...

10374. a vicc :) )))))))))

off
a 10345 szerintem is sértő és durva volt, mint ahogy sok más itt megjelenő vicc is. csak ez a nőket alázta meg, és ez ellen (sajnos) nem szokás kapálózni, ld. szőkenős viccek, anyósviccek, feleségviccek, durvánszexista viccek.
de sajnos amíg a társadalmi szemlélet nem változik, addig ezek jelen lesznek. és ha minden sértő vicc után beszólás jön, megakad a topik, erre sajnos volt már példa.
az ideális az lenne, ha se sértő vicc nem lenne, se offolás.
on
két légy egy lószaron ül. az egyik fingik egyet. mire a másik: "bazzeg, eszem!"

10353 Szerintem pgovas amikor nem közlekedik arra senki, akkor csinálj egy y-fordulót. Mi meg úgy csinálunk, mintha nem vettük volna észre.

Gyerekek, a drog rossz. Ne drogozzatok. Éééértem?

Meki bá felvilágosít:
És most néhány szót az LSD-ről. Hát gyerekek, az LSD az rossz.

-Doktor Úr, segítsen rajtam, azt képzelem magamról, hogy gól vagyok.
-És mióta hiszi azt, hogy Ön gól?
-Nem öngól vazze!

Egy újgazdag a vadiúj porshéjával száguldozik az úton. Persze jobban nyomja neki a megengedettnél és olyan szemtelen módon ráadásul. Aztán egyszercsak leáll az út szélén, kinyitja az ajtót amit az éppen arra haladó kamion leszakít. Dühödten kiszáll és elkezd ördíbálni a kamionsöfőrrel.
A söför erre: tipikus újgazdagok, mindig csak a pénz, az anyagiak....nem is vette észre hogy a keze is leszakadt a balesetben?
az újgazdag erre: bakker a rolexem!

http://www.bigad.com.au/