vicc humor

Fickó beront a főnöke irodajába, leköpi, majd ráboritja az asztalt, mire rohannak utana a kollégái:
- Sanyi, csak vicceltünk, nem nyertél a lotton...
Taxi
Egy férfi beugrik a taxiba.
- Vigyen a repülőtérre, de sebessen!!! Már a tízórási gépen kellene lennem!
- Azt már nem fogjuk elérni. Azok a gépek mindig pontosan indulnak.
- Igaz, de nem ez a gép .... Ugyanis én vagyok a pilóta!
Verseny
Favágó világbajnokságot rendeznek. Harmadik helyezést ér el a svéd favágó. A közvetítő riporter megkérdi:
- Uram , hogy sikerült elérnie ezt a teljesítményt?
- Nállunk Svédországban ennek a sportnak nagy hagyományai vannak.
Megkérdi a második helyezést elért, kanadai versenyzőtől:
- És önnek, hogy sikerült?
- Sokat edzettem, és nálunk is hagyományai vannak a favágásnak.
Ekkor odafordul az első helyezést elért afrikai versenyzőhöz:
- Engedje meg, hogy megkérdezzem, hogyan sikerült e bravúros teljesítményt elérnie?
- Egyszerű volt, sokat edzettem és megtöbbet gyakoroltam.
- Dehát a Szaharában nincs is fa !?
- De volt.

Kedves Kilencz..orultem,hogy mosolyogtál..:) illetve orulok most is...

A hasbeszélo fellép.Egész ido alatt a "bábú" szidja a szoke noket.Egyszer csak hirtelen felugrik egy no a nézotéren:
-ide figyeljen! Elegem van abbol,hogy a férfiak humor urugyén semmibe veszik a nok méltoságát. Maga is mibol gondolja,hogy a hajszínnek bármi koze lehet az intelligenciához? Minden no nevében kikérem magamnak!!!
A hasbeszélo meghokken és szabadkozni kezd. Erre a szoke ráformed:
-Maradjon csendben! Nem magához szoltam,hanem ahhoz a kis szarházihoz,aki a térdén ul!

893 :-))))

883 :-)))

a lányok olyanok mint a Tornádók
mikor megjönnek , meleg nedves hatás -)))
mikor mennek akkor meg viszik a házat --))

Mi az: négy lába van, mégis felborul?
Fél pók.

Hogy lesz a póknak telefonja?
Bemegy a sarokba és telefonja...
És mit mond amikor felhívja valaki?
Hááálóóóó!!!

A pszichológushoz bejelenkezik a fiatal mama.
- Doktor úr! Azt hiszem túl szigorúan neveltem a gyereket, és most nem tudom, mit csináljak.
- Asszonyom, miből gondolja, hogy baj van a gyerekkel?
- Hát csak abból, hogy amikor mások a nevét kérdezik, azt válaszolja: Pistike Nemszabad.

Ez szerintem papjancsi, bar az eredetit nem ismerem. Nem ugy van mondjuk, hogy
Chüng a függöny
Zeng a zongora és
Chang a telefon?
Kulonbenis farsangon jelmezek vannak, nem szerepek. Vagy ovodai szinieloadas volt esetleg?
Es egyaltalan, ki szokott fuggonynek oltozni?

két szöke beszélget.
-Te tudod mi az, hosszu és kemény?
-nem.. mi?
-általános iskola.
kinai ovodában farsang elött megosszák a szerepeket
Huan lesz a függöny
Jün lesz a zongora
Chang a telefon.
Bocs ha már volt...

Miért van az, hogy az amerikai Elnököt mindössze kettő jelöltből választják, Miss Americat pedig ötvenből?
"Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon."
Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??!

- Felajánlok önnek a teljes ellátás mellett havi 80000 Ft bért - mondja a háztartási alkalmazottnak a jólmenő vállalkozó.
- Ne haragudjon, de én a dupláját kérem - licitál a kifejezetten szép, jól öltözött lány.
- És mivel indokolja ezt a kivételesen magas összeget?
- Őszinte leszek. Meddő vagyok, nálam nincsen kockázat.

Lennon
John Lennon gyilkosa a kihallgatáson:
- Mégis miért ölte meg Lennont?
- Lennon? Nem Lenin?
Házasság
Cékláné újságot olvas az ágyban. Egyszer csak rémülten mondja a férjének:
- Ez rettenetes! Képzeld, egy miskolci férfi reggel megismerkedett egy nővel, délután elvette feleségül, és másnap reggel megölte.
- Nincs ebben semmi. - mondja a férj - Aludt rá egyet.
Tajgán
A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát.
- Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

Szoke a discoban:
-Mivel jottéél?!?
-Busszal..
-Van buszood?!?

885,886..:) )
A szoke levelet ír a szívmutétje után:
KEDVES DONOROM! ...

De nem, én komolyan nem vagyok tisztában vele! De érdekel. :)

Bálint :)

10881 > ezen sokat gondolkodtam. Akkor ez most azt jelenti, hogy az ember legjobb barátja a kutya, vagyis a bogáncs?
mer akkor vicces :)

Mi az:
A Brad Pitt-é rövid, a Schwarzeneggeré hosszú, Madonnának nincsen, a papoknak van de nem használják?
???????????????
hát a vezetéknév!

Mit fog a néger a pizsamájában?
???????
Aludni!
Mi az: fehér ruhában van,kenyeret süt,és nem pék?
?????????
De. PÉK.

- Halló tüzoltóság.
- Segítség ég a házam!!!!
- Hogy jutunk el önhöz?
- Hát... nincs már meg az a nagy piros autójuk?

A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- B@zmeg! Egy beszélő malac !

10883 :) ))
(off 10879 azért annyi igaz, hogy a Liverpool '78-ban és '81-ben is megnyerte a BEK-et. on)
Kovács felelősségre vonja a madárkereskedőt:
-Maga tegnap eladott egy állítólag beszélő papagájt a feleségemnek, de a madár nem beszél.
- Egy kukkot sem?
- Annyit sem.
A madárkereskedő elgondolkodik:
- Nézze, uram! Ez a papagáj tizenöt éves, a maga felesége meg legalább ötven. Szerintem nincs közös témájuk...

-Hé,paraszt! Melyik út megyen itt Budára?
-Megyen? Es még én vagyok a paraszt?!?

Két jógi ül a fa alatt Bombayben, koncentrációs képességükkel hencegnek. Az egyik azt mondja:
- Bebizonyitom, hogy én vagyok a jobb. A szemközti ház 3. emeletén egy ember ki fogja nyitni az ablakot, kinéz és becsukja az ablakot.
Elkezd koncentrálni, így is történik.
- Én jobbat tudok, mondja a másik, a negyediken egy ember mindjárt kinyitja az ablakot és kidob egy tévét.
Elkezd koncentrálni, a negyediken kinyitják az ablakot, kinéz egy ember, majd becsukja az ablakot.
- Látod jógi, nem tudsz te semmit! - mondja a másik.
A jógi még egyszer megpróbálja, megint csak kinéz az ember. Harmadjára is megpróbálja, az ember kinyitja az ablakot, kiordít a jógiknak:
- Hagyjanak már békén, nincs is tévém!

Hazajön a férj, az asszonyt meg ágyban találja a legjobb barátjával. A feleségének ad egy nagy pofont.
- Hát azért ezt nem vártam tőled ...
- Te meg Bogáncs, lábhoz!

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi: - Kézkrém?
Erre az ember: - Nem, 5 darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz: - Tudom, 5 Viagra.
Erre a férfi: - Nem, kézkrém. Egyik se jött el.

1981. május 13-án merényletet követtek el II. János Pál ellen, aki 1978. október 16-a óta volt a katolikus egyház feje, de azt túlélte.
Elég sok olyan "anyag" létezik, ami első olvasatra humoros, aranyos vagy érdekes, de ha utána nézünk, kiderül, hogy nem igaz!
Evvan!
Más:
Louisanában furikázik két turista és amikor Natchitochesbe érnek, azon
vitatkoznak, hogy vajon hogyan kell kiejteni helyesen a település nevét.
Elmennek enni, és amikor odaérnek a pénztárhoz, az egyik odafordul a szőke pénztárosnőhöz:
- Elnézést, de meg tudná mondani, egészen lassan és pontosan, hogy hol
vagyunk?
Mire a nő:
- Buuurrr-geeerrr-kiiinggg...

81ben a Reggae "pápája" Marley hal meg.....