vicc humor

Drága Mama és Papa:
Jól vagyok. Remélem ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak,
hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek
dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak amilyen gyorsan csak
tudnak, mielött minden hely elkel.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel
6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik hogy tovább alhatok mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli elött tenni kell, az
nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesiteni pár dolgot. Nem kell
moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát
hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni
azt kell, de az se túl rossz, mert van melegviz.
A reggeli boviben van cullangoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás,
szalonna, stb., de elég gyenge normális kaját tekintve, mint pl. krumpli,
sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg
Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak
kávén élnek. Az o kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni
délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta
kimegyünk "eroltetett menetre", ami az ormesterünk szerint hosszú gyaloglás,
hogy megkeményitsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom
hogy mást mondjak, de ezek az "eroltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint
a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a
lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép
errefelé, de félelmetesen lapos.
Az ormester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan
kötözködik. A százados olyan mint az iskola igazgató. Az ornagyok és
ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán
nem zavarnak senkit.
A következotol biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám. Elkezdtem
kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont
közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem
lo, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a
fekete kört. Még csak nem is nekünk kell megtölteni a
töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a
városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez
egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz
ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-bol van
itt. Ot csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64
kiló és 152cm magas vagyok, o meg 136 kiló és 190cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek,
mielött más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szereto lányotok,
Gail

A rabbi, a protenstáns és a katolikus pap hajókirándulásra viszik a gyerekeket. A hajó egyszer csak süllyedni kezd.
A rabbi rohan és üvölt:
-Gyorsan, gyorsan, mentsétek a gyerekeket!!!
A protestáns pap mindenkit félrelökve utat tör magának a mentőcsónakokhoz:
-Engedjetek! - sikolt - Basszátok meg a gyerekeket!
A katolikus papnak felcsillan a szeme:
- Tényleg van még rá idő?

A cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, ami ha valaki hazudik, rögtön sípol.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Na, hányast kaptá, fiam?
- Ötöst, anyám! BIIIP - Hármast! BIIIP - Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártam, sose kaptam egyest! BIIIP
Apa: - Bezzeg amikor én iskolába jártam... BIIIP
- Apám, nem jártál iskolába?!
- Ne szemtelenkedj, mégiscsak az apád vagyok! BIIIIIIIP

Rendőr Mcdonaldsban:
2 epres shaket kérek szépen!
Sajnos elfogyott Pechetek van.....
Akkor 2 Pecheteket kérnék....

11008: na, ez félelmetes!

11020: A kutyik? Ne má'!

Emberke bemegy a kisállatkereskedésbe. Vonszol maga után egy 2 mázsás jegesmedvét.Kérdi a pénztárost:
-Hol van az a szemét?
-Milyen szemét?-kérdi a pénztáros.
-Az akitől 2 éve vettem egy tengerimalac ot.

11018: Szerintem inkább félelmetes

11007: :)

11007: Ez naggggyon cuuukiiii!

11002: Ez ugy van, hogy agresszivkismalac , es a vege az, hogy
Kuss, hoztam.

11011:
Ilyent én is tudok. Egyszer áramszünet volt nálunk, erre anyám kiböki:
- Fiam, kapcsold be a tévét, hátha mondják meddig lesz áramszünet.
- De hát anyu, áramszünet van!
- Jó, akkor a rádiót.
(Két perc múlva neki is leesett, mit mondott.)
(A 11001 pedig állat.)

Markó egy isten nem vitás.:) ))))))

11007: most pont ez kellett!! :D köszi! :*

11012: kösz..)

11011: Vazeg naon jól tolod!

megtörtént eset..
Egy kisboltban dolgozom. A múltkor egy vevő a pulton felejtette a mobilját. Megnéztem rajta a címlistát, és felhívtam a Mama feliratnál jelzett telefonszámot. Elmondtam a hölgynek, hogy a fia telefonja nálunk van.
- Azonnal intézkedem - válaszolt a Mama.
Kis idő múlva megcsörrent a mobil, felvettem:
- Halló?
- Kisfiam, a kisboltból telefonáltak, hogy náluk van a mobilod, menj érte!

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Jól érzed magad?
- Jól.
- Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
- Mert én vagyok a kapus...

ő a csúcs,,!!!
http://www.metacafe.com/watch/38905/girl_is_down/

ők aztán..hajaj..))
http://www.metacafe.com/watch/38253/some_other_country_idol/

meg ő is..))
http://www.metacafe.com/watch/38690/too_cute/

az örök aranyosak..))
http://www.metacafe.com/watch/38964/dogs_of_war/

sztem már az önmagában egy vicc, hogy a szarvas felmászik a fára.... ; )

szarvas..))

11002: ez egy milyen allat? :)

A rénszarvas mászik fel a szilvafára.
Arra megy a medve és megkérdezi:
- Mit csinálsz ott rénszarvas ?
- Almát eszek
- De hisz ez szilvafa!
- Hoztam magammal almát.

Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

10996: Ez tök jóóóóóóóóó!

- Mire szolgál a nyomtató?
- ????
- Lassítja a papír haladását a szemetes felé.
Egy Intel és egy Motorola processzor vetélkednek.
- Mennyi 2+3? - kérdezi a Motorola
- 4 - vágja rá az Intel
- Rossz eredmény - mondja a Motorola
- De azért gyors voltam, nem?
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a hentesmunkát mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupánvágja és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollat kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát.
Délután jön haza a férj, és éktelenül röhögve nyit be a házba.
- Hát te mit röhögsz ennyire? - kérdi az asszony.
- Ilyet még nem láttam - mondja a férfi a könnyeit törölgetve. - A kakasunk az udvaron az egyik lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cippzárat próbálja lehúzni...

Negyen ulnek a bortonben. egy zoofil, egy szadista, egy nekrofil es egy extremsportos. a zoofil megszolal: ahh, ha lenne itt egy macska, ajulasig b***nam! a szadista erre: ahh, azutan en addig b***nam, amig bele nem hal! a nekrofil erre: hu, azutan meg EN addig b***nam, amig ki nem dolok! az extremsportos srac pedig a sarokban, aki eddig csendben ult, halkan megszolal: mijau...