vicc humor

Gézát megállítja a rendőr.
- Kérem fújjon bele a szondába!
- Nem lehet, asztmás vagyok!
- Akkor beviszem vérvizsgálatra!
- Azt sem lehet, vérzékeny vagyok!
- Hát akkor szálljon ki és menjen végig a járda szélén!
- Azt sem lehet, biztos úr...
- Miért nem?
- Mert részeg vagyok...

a vége lemaradt..sorry
A rendőr leállít egy autót:
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Följelentem. Mondja meg a nevét!
- Mihail Kazmanauvskvas vagyok...
A rendőr zsebre vágja a noteszét:
- Rendben van, elmehet! De még egyszer elő ne forduljon!

Patak parton
A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.
Kisbéka
A kisbéka sétál az úton.
Egyszer csak egy elágazáshoz ér és megdöbbenve olvassa:
"Balra a szépek, jobbra az okosak."
A kisbéka felsóhajt:
- Most szakadjak ketté?
Lakott terület
A rendőr leállít egy autót:
- Maga lakott területen száznegyvennel hajtott. Följelentem. Mondja meg a nevét!
- Mihail Kazmanauvskvas vagyok...
A rendőr zsebre vágja a noteszét:
- Rendben van, elmehet! De

Kiss Csaba, ez kibaszott undorito, es abszolult nem ide valo. Legszivesebben elkuldenelek a kurva anyadba, de akkor megint elindulna a haborgas.

http://www.szopoalarc.hu/videos/na.mpeg

cool:
http://href.hu/x/lv2

805-öt a kulinárisba ;)

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyős krumpli, pezsgő, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere. Huha.
Anyós maga a bűbáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vő próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának. Macska megeszi és feldobja a talpát.
Bejön az anyós, vő a krumplis serpenyővel jól pofáncsapja. Macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: Yesssssss!!!!!!

A milliomos horgászik a parton, csörög a mobilja. A lánya az, felveszi:
- Apu most láttam egy szuper kocsit, megvehetem?
- Mennyi?
- 50 ezer dollár.
- Vegyed.
Két perc múlva megint csörög a telefon, most a fia hívja:
- Apu láttam egy nagyon jó jachtot, megvehetem?
- Mennyi?
- 100 ezer dollár.
- Vegyed.
Horgászik tovább, nemsokára kifogja az aranyhalat. Látja, hogy kicsi, vékony, ezért visszadobja. Az aranyhal odaszól:
- És a három kívánság?
- Mondjad bazmeg.

805 hogy ezt eddig nem ismertem! Fehérboros békacomb.... hmmmm :-)))

Egy Irakban szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben
ez
áll:
Kedves Johnny! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság
ami
elválaszt minket nagyon nagy...Biztosíthatlak, amióta elmentél, már
2xer
csaltalak meg...Légyszíves, küldd vissza nekem a fotót, amit korábban
küldtem...
A katona kiakad, megkéri a társait ajándék ozzanak neki egy fotót a
barátnőjükről, a feleségükről, a nővérükről, az unokahugukról. 57
fotót
gyűjt össze, beleteszi mindet egy levélbe együtt Marynek a fotójával
és ezt
írja hozzá:
Kedves Mary! Ne haragudj, de nem sikerül emlékeznem, ki a fene vagy
te.
Légy szíves vedd ki a tiédet és a többit küldd vissza!

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod:
"Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod:
"Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól:
"Ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod:
"Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól:
"Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).
És ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.
És ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!

-Királylány -mondta a béka, most hogy megtaláltál, csókolj meg, királyfivá változom, aztán összeházasodunk, beköltözünk apád palotájába, lesz egy csomó gyerekünk, és te majd hű feleségemként mosol, főzöl, takarítasz, és neveled a gyerekeket.
Az nap este, fehérboros békacombot ropogtatva a királylány csak annyit mondott :
- Hát, én kurvára nem így gondolom.

Dzsó legyen!

Én csak egy lelkes olvasó...
...aki vicceket szeret, nem egymás izélgetését, offolgatását, stb.
Legyél Dzsodzso jó tulaj, aki vigyáz, hogy itt tényleg csak vicchumor!
Köszi,
szs

-csak az értelem nevet..nevettet..igen..Dzsó))zenezen

Legyen!
:) )

Én kértem enyém.

Kedves Humoristák!
Nagyon közeleg az iwiw -re való átállás napja. Ehhez kapcsolódik a topikok
átköltöztetésének kérdése. Bár nem mi vagyunk a Gépház, de az derült ki, hogy a régi topikok "tulajdonlási" kérdésével a GH-nak sajna már nem lesz ideje behatóan foglalkozni.
Az átállást elvben úgy tervezik, hogy a régi es topikok átköltöznek az
iwiw -re, de lezárt állapotban, vagyis nem lehet majd írni már beléjük.
Mindez azért lett így kitalálva, mert az iwiw technikai rendszere szerint
minden topiknak kell egy „topiktulajdonos”.
A GH-nak viszont nincs ideje minden régi topikhoz tulajdonost keresni.
Így néhányan, akik szívünkön viseljük a wiw sorsát, arra gondoltunk, hogy
ha egy topikban van egy kialakult közösség, ők választhatnának maguk közül egy topiktulajdonost, aki átvehetné a topikot - amely így az iwiw -en simán
működhetne tovább. Egyeztettünk a GH-val, és ők is jóváhagyták az ötletet.
A topiktulajdonos dolga „csak” annyi, hogy viszonylag rendszeresen benéz a
topikba, és ha szükséges, esetleg moderál, vagy kirívó esetben töröl egy-egy hozzászólást.
Szerintünk azért lenne jó, ha a régi topikok folytatódnának, mert ezzel elkerülhető lenne sok „halott” lezárt topik, melynek témája valószínűleg úgyis újra fel fog merülni, és akkor nyitnak majd egy újat - ez elég redundáns lenne.
Tehát kérünk titeket, ha szeretnétek, hogy ez a topik menjen tovább az
iwiw en, válasszatok magatok közül topiktulajdonost. Abban az esetben, ha egy topikban több jelentkező is volna erre a posztra, mi sajnos nem tehetünk igazságot. Tehát: a GH csakis olyan jelentkezéseket fog tudni figyelembe venni, ahol egy közösség egyértelműen megválaszt valakit, aki valóban vállalja is a "feladatot". Ha ez nem sikerül, a topik az iwiw en lezárásra kerül.
Ha a közösség közösen megválasztott valakit, és ő vállalja is a megbízást, akkor kérjük, hogy a megválasztott személy írjon Sárossi Boginak a kisilon@wiw.hu címre, aki továbbítja majd a beérkezett neveket a Gépháznak. Kérjük, legkésőbb október 11-ig tegyétek ezt meg.
Üdv: Bod Petra, Pándi Veronika, Sárossi Bogi

http://jo.zan.hu/poen/

Egy cég alkalmazottai beszélgetnek, hogy mit kezdenek az év végi bónuszukkal.
- Én a németországi kirendeltségben dolgozom. A bónuszomból veszek kocsit és a maradékból elmegyek nyaralni - mondja az első.
- Én a svájci kirendeltségben dolgozom. A bónuszom egy részéből kiépítem a medencét a házam mellett, a többiből pedig világkörüli útra megyek - mondja a második.
- Én a magyarországi leányvállalatnál dolgozom és a bónuszomból pulóvert veszek - mondja a harmadik.
A többiek meglepődve kérdezik:
- És a többi?
- A többit kipótolják a szüleim.

tanulásgos:
http://www.macskandesz.tvn.hu/

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött,
kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a
lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi.
El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt
mondtam:
- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.
A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt
mondta:
- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett
kikergetnem...

10781 Cat
A hugom és minden hug nevében kikérem magamnak! :-)
Nem to'om volt-e má':
Egy manager hajótörést szenved egy lakatlan szigeten.
Fél évet eléldegél kókuszon és kókusztejen, és egész nap a tengert
kémleli. Egyszercsak egy csónakban kiköt egy gyönyörű nő. A hapsi megörül:
- Remek, végre valaki megmentett!!
- Sajnos én is csak egy hajótörött vagyok, a sziget túlsó felén lakom.
- Milyen szerencsés, hogy a csónakkal jutott el a szigetre, talán
megpróbálhatnánk eljutni innen.
- Nos a csónakot én építettem, bambuszból, háncsból és levelekből. Ahogy
a nap járásából és a csillagokból kiszámítottam, legalább 2 hétre vagyunk
a legközelebbi lakott szárazföldtől, és ennyi ivóvíz nem fér a csónakba.
Nincs kedve átjönni hozzám? Biztos régen volt már társasága.
Át is eveznek a sziget másik felére. A tag teljesen le van nyűgözve,
kikövezett út vezet egy csodálatos bungalóhoz.
- Iszik valamit? - kérdezi a nő.
- Köszönöm nem, elegem van a kókusztejből.
- Ugyan! Van egy saját lepárlóm. Egy Martinit?
A férfi teljesen döbbenten ül és kortyolgatja a Martinit.
- Gondolom szívesen megborotválkozna, amíg én átöltözöm.
A középvezető szó nélkül átmegy a fürdőszobába, ahol két kiélezett
kagylót talál.
Mire megborotválkozik, a nő mindössze néhány liánba öltözötten fogadja:
- Gondolom, régóta egyedül van... - simítja hátra hosszú haját a nő.
- Igen. - feleli bizonytalanul a férfi.
- És biztosan szeretne olyasmit csinálni, amit már régen nem tehetett...
- Nem mondja komolyan!!! Valóban megnézhetem az e-mailjeimet?!!!

Osztályfőnöki óra
Osztályfőnöki óra előtt:
-Gyerekek, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk, aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni kérdésekkel!
Pistike feltartja a kezét:
-Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?
Orvosnál
86 éves páciens az orvosnak:
- Doktor úr, az a problémám, hogy szex közben hirtelen elkezd kalapálni a szívem, megfájdul a fejem, kiver a víz.
- Nos, az Ön korában ez már természetes. Mikor kezdődtek a panaszok?
- Tegnap éjszaka háromszor, meg ma reggel kétszer.
Orvosnál
Csinos fiatal nő bemegy az orvoshoz. Az orvos ránéz, majd mondja neki:
- Kisasszony, meg fogom vizsgálni. Kérem, vetkőzzön le!
- De doktor úr! - szabadkozik a lány. - Én csak egyszerű vérvételre jöttem. Dr. Johnson tegnap már megvizsgált, és teljesen rendben talált!
- Ó igen - mondja a doki. - Nekem is ő szólt...

Két rágós:
8 Orbit = 1 Orbyte
...illetve:...
-Mi a hasonlóság az Orbit rágó és a T-Mobile között?
-Mindkettő Sugar-free.

...nekem facehuggert!!!!!!:) )) Zseniális!!!!!!!!!!

GIANTmicrobes - ezt láttam élőben, Londonban, a Camden Townban, a Cyberdogban árulják őket :) mindre rá is van írva, hogy melyik betegséget terjeszti v. poratka stb :D nagyon ott vannak :D
de ha itthon is lehetne kapni, egy plüss montipájton nyulat tuti vennék :D :D :D

plüss-cuccok - elalváshoz:
http://www.warehouse23.com/item.html?id=TYVMP025
http://www.ware house23.com/item.html?id=TYVMP011
http://www.warehouse23.com/item.html?id=PAS75005
és az egész választék:
http://www.warehouse23.com/info/plush.html

-Mi a különbség a csecsemő és a mák között?
-A mák nem bőg, ha őrölik.