vicc humor

I. János Pál egy hónapig volt pápa, '78 szept végén halt meg.

az 1981-es halál szerintem I. János Pál volt, aki rövid ideig volt pápa, talán 3 hónap. utána jött II. János Pál. bár szerintem is 80-ban lett II. János Pál pápa...

Ha 8 évig, 7 hónapig és 6 napig ordítanál, elég energiát- termelnél, hogy felmelegíts egy csésze kávét.
(Vajon megéri?)
Egy disznó orgazmusa 30 percig- tart!
(A következő életemben disznó szeretnék lenni.)
Ha a fejedet a falhoz vered, 150 kalóriát- égetsz el.
(Még mindig a disznóra kell gondolnom!)
Egy csótány 9 napig képes fej nélkül élni,- mielőtt éhenhal.
(Fúúúúúúúúúj!)
Egyes oroszlán ok naponta 50-szer közösülnek.
(Mégis inkább- disznó lennék. A minőség a mennyiség előtt!)
A lepkék nyalogatják a lábukat.
(Ezt is meg kell- tudnunk egyszer...)
Az elefánt az egyetlen állat, aki nem tud ugrani.
(Talán jobb ez így)- :-)
A macskák vizelete foszforeszkál a sötétben.
(Kit fizetnek az ilyen információk- megszerzéséért?)
A strucc szemgolyója nagyobb mint az agya.
(Ismerek embereket, akiknél ugyan ez- a helyzet.)
A tengeri csillagoknak nincsen agya.
(Ilyen embereket is ismerek.)
A jegesmedvék- balkezesek.
(Na és?)
Az emberek és a delfinek az egyetlen élőlények, akik a szórakozás miatt- élnek szexuális életet.
(Hé, mi van a disznóval?!)

Genetika- Génetika
Köztudott, hogy forradalmi felfedezést tett pár hónapja az orvostudomány. Megfejtették és felvázolták az ember teljes géntérképét. Ezzel lehetővé vált többek között a klóónozás is. De most nem erről akarok beszélni, hanem néhány érdekes génről, amit most találtak és melyek szerepét csak most sikerült felfedni:
Halucino gén: Fiatal „tudósaink” szerint a jókedvért és a hangulatért felelős. Persze az idősebbek ezt cáfolják. Bulizgatások során megszaporodik a szervezetben. Van, aki azt állítja szárnyakat ad, de ezek a fiatalok a végén nagyot koppannak…
Ero gén: a szerelemért és a szex-ért felelős, de néha nagyon felelőtlen. Sokszor vak. Alkohollal azonban jobb belátásra bírható.
Halo gén: A telefonálási kultúrát befolyásolja. A mobiltelefonnal rendelkező fiatalok közül csak néhány esetben mutatható ki.
Teme gén: A házastársak szervezetében megszaporodó, a gondoskodásért, a szeretetért és az önzetlenségért felelős gén, ami az idő múlásával egyre erősebb (ha szerencséd van).
Homo gén: az emberség mértéke (Homo=ember). Napjainkban a veszélyeztetett gének közé tartozik. Már csak néhányunkban található. A pénz gyűjtésért és a karrier építésért felelős gén veszi át a szerepét.

Táborban
A tanítónő a táborban észreveszi, hogy Pistike grimaszokat vág, erre rászól:
- Pistike , így nem szabad viselkedni! Amikor kislány voltam, az anyukám azt mondta, hogy így fog maradni az arcom!
Pistike ránéz, és így szól:
- Úgy is maradt.

Két ember verekedik a Lánchídon.Odamegy egy rendör.
- Mi folyik itt?
- Hát a Duna.

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!
- Egyik sincs!
- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!
- És akkor ki vezeti tovább a buszt?!

A 10863 akkor is jó, ha nem helyes.

Ez nem vicc:
A SZOLIDARITÁS ÉJSZAKÁJA - 2005. november 18.
VIRRASZTÁS A HAJLÉKTALANOKÉRT IDÉN IS!
Tölts egy éjszakát az utcán, hogy észrevegyék azokat, akiknek nincs hova hazamenniük!
Ez meg csakúgy: :D
A hányás illemtana
A hányás, akár a virágküldés, a kabátfelsegítés vagy az asztalnál társalgás fontos része a mindennapi kommunikációnak, és megengedhetőségének illetve a jó modor szerinti követelményeinek évszázados gyakorlata van. A kritikus pillanatokban derül ki ugyanis leginkább, mennyire úriember is az, aki anyagcsere folyamatainak ilyen reverzibilissé válása esetén is igyekszik megfelelni a konvencióknak. Műsorunk most azokat a fogásokat teszi közzé, amelyek segítségével az utolsó pillanaton túl is megőrizhetjük méltóságunkat.
1. Fejen állva hányás. – Ebben az esetben a gyomortartalom a lehető legrövidebb úton ürül ki, elkerülve a kínos, hosszan utazó hányás problémáját.
2. Kabát mögött hányás. – Arcunkat felöltőnk mögé rejtve, mintegy rágyújtást színlelve, ízlésesen szabadulhatunk meg a kellemetlen útitárstól. Erős padlószönyegezettség esetén belső zsebünket is használhatjuk. A hosszú kabát külön előny.
3. Garbóba hányás. – Kamara, mondhatni szalon körülmények között a kabát mögött hányást helyettesítheti. Meghitt csendje, diszkréciója csak a legnagyobbak sajátja.
4. Vigyázz-ban hányás. – Elegáns, terpesz nélküli módszer, a nemesi büszkeség és makacsság fűtötte alkoholos befolyásoltak művelik magas fokon. A fej enyhe biccentéséről szinte azt hihetnénk, hogy az illető csak köszöntésünket viszonozza.
5. Gépkocsiból menetközben hányás. – A mozgásban lévő generációknak már nem kielégítő a statikus hányás. Gyakran a száguldással ötvözik ezt a trendi anyagcsere folyamatot. Mindig győződjünk meg róla, hogy a kiválasztott ablak nyitva van-e, tetőablakból pedig kizárólag menetiránynak háttal hányjunk, megelőzve az aerodinamikából következő hátulütőket.

10865 és 63
Szerintem a papa halt meg, nem a Pápa...
Apropó pápa...
sms üzenet:
"Tök szar volt a buli. Este anyám küldött egy üzenetet, hogy meghalt a Papa. Egész éjjel bőgtem. Csak reggel tudtam meg, hogy nem a Papa halt meg, hanem a Pápa, csak anyám még mindig nem tanulta meg, hogyan kell ékezettel írni..."

10865: lehet,h a datum a II.Janos Pal elleni merenyletre utal...

A rabbi kihirdeti:Isten rendeltetése,hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a foldre. Néhány nap múlva keresik a rabbit: Hallod-e,rabbi? Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az?!? Mire a rabbi,hosszas gondolkodás után:
-Biztos,hogy jo oldalát kentétek meg annak a kenyérnek?

melyik pápa halt meg 1981-ben?

Sokkal nagyobb biznisz fogadni a Liverpoolra, ha...

1981.
1. Károly herceg megnősűl.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.
2005.
1. Károly herceg megnősűl.
2. Liverpool BEK-győztes.
3. A pápa meghal.
Ha Károly még egyszer megnősűl és Liverpool újra BEK győztes lesz, talán nem ártana értesíteni a pápát...

jajj :) ))

:) ))))))))))

Egy farmer vesz egy pár disznót, annak reményében, hogy malac ai lesznek, és majd ha megnőnek, levagja őket, lesz sonkája, szalonnája stb. Pár hét múlva észreveszi, egyik kocája sem vemhes, így hát elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos azt tanácsolja, esetleg mesterséges megtermekényítéssel kellene próbálkoznia. A farmernek gőze sincs arról, mit is jelenthet ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtudni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A farmer ezen elgondolkodott, és - tudatlan lévén - arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a malac okat. Fogta a disznókat, felrakta őket a teherautójára, és elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket meg... aztán visszaterelte őket a teherautóra, hazament, majd elment aludni. Másnap reggel felkelt, és látja ám, az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most kétszer csinálta mindegyik disznóval a biztonság kedvéért. Hazavitte őket és elment aludni. Másnap reggel arra sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy még mindig állnak-e az ólban.
- Nem - válaszolta a felesége. - Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja a dudát.

Mit mondott Julius Caesar, mikor meglátta unokaöccsét vezeték nélküli
head-settel?
- Te is fiam, Bluetooh?

De milyen igaz!
Pár kiegészítés, saját tapasztalatok alapján:
A jó túrázó nem
- téved el, csak a hosszabb de szebb utat választja
- olvassa fel társai okulására a tasakos porleves összetevőinek listáját
- keresi meg az egyetlen magányosan álló fenyőt tíz négyzetkilométeres körzetben hogy megtudja merre van észak
- teszi le a hátizsákját maga mellé az ösvényre a szakadék szélén amennyiben az ösvény nincs legalább 1 méter széles
- felejti az összecsomagolt sátor belső zsebében a térképet
- normális

Murphy:
Túrán:
Nincs olyan késői vonatindulás, amit nem lehet lekésni! Tehát, el sem érdemes indulni!??
Az eltévedés biztosan megállapítható az alábbi jelekből:
feltűnik egy barnamedve;
erősen alkonyodik (lehet, hogy már pirkad?);
a kézben tartott térkép, lehet, hogy mégsem a Pilist ábrázolja?
tankok kergetnek;
öt perc múlva indul az utolsó busz hazafelé, de honnan is? ... és lassan szállingózni kezd a téli hó...
Minden hegy magasabb felfelé, mint lefelé.
Csak a többiek kínlódnak a meredek hegyoldalon, mi csak felszaladunk a csúcsra...
A csoport létszáma nincs egyenes arányosságban a túrán elveszettek számával. (Néha túlteljesítjük a normát).
Túratársak:
Nincs rossz túra, csak bamba útitársak vannak.
Túrán mosakodni luxus, túratársat szagolni perverzitás.
Ha kinéztük a szőke, kékszemű, jó alakú, csinos, megnyerő modorú túratársat az esti sátorozáshoz, biztos, hogy a kopaszodó, bandzsa, kövér és büdösszájú "őse" lesz a mellettünk horkoló.
A jó túratárs olyan képességeket is feltételez rólad, amikről te is csak álmodtál. Ez az állapot azonban csak rövid ideig tart.
Eltévedni csak turista tud, a jó túrázó ezt meg is tudja magyarázni.
Túravezető:
A jó túravezető minden eshetőségre felkészül, miközben tudja, hogy minden eshetőségre nem lehet felkészülni.
Felszerelés:
A hátizsák legmegbízhatóbb tulajdonsága az, hogy igen nehéz.
Az éppen szükséges holmi mindig a zsák legmélyén van.
Hátizsákodban a várható veszélyek miatt mindig legyen: balta, gumicsónak, 40 méter hosszú kötél, ejtőernyő, tűzoltókészülék, Révay összes (lexikon), rádió, mozgó tábori pékség, 2 pár evező, horgászfelszerelés... Ha mindezt bepakolod, úgy el sem tudsz indulni, s ezzel kizártál minden rád leselkedő szörnyűséget!
Esőkabát, poncsó mindig van nálunk, kivéve ha esik.
A méz, a lekvár, a tejkrém legfontosabb tulajdonsága a túrán, hogy kifolyik és birtokba veszi a hátizsák beltartalmát. Ha csak egy holmit "választ" a kifolyt "ragacs", az biztos, hogy a hálózsák lesz.
A legjobb túratárs egy jó bakancs. Ennél már csak kettő hasznosabb, mert az ugrálás fárasztó.
A film mindig akkor fogy ki a gépből:
mikor egy békésen golfozó yeti családra bukkanunk;
mikor a tábort meglátogtatja az angol királynő;
mikor két Nap tűnik fel az égen;
mikor nincs nálunk tartalék film.
Mindig van bőven film a gépben:
ha borul a csónak;
ha megtaláljuk a babgulyásban;
ha a gépet otthon felejtettük.
Élelem:
Nehéz túrán azt fogyaszd, ami jól esik. Így a szorulás elkerülhető. A hasmenés így sem.
Túrán soha nem szabad megkérdezni: "Mit is eszünk?"
mert akkor te fogsz mosogatni;
mert akkor másnap te fogsz főzni;
és mert jobb nem is tudni!
Szállás:
Az éjszakai szállás mindig a következő hegyen van. A következő hegy pedig még a látóhatár peremén rejtőzik.
Senki sem születik természetjárónak, de ha a fentieket átéli, úgy a jó Isten sem menti meg attól....., hogy folytassa!

ez meg szeméccség... ;)
http://href.hu/x/mgp

10841 re:
...igazából Gollum megszerezte a gyűrűt... tehát ő nem lehet Yoda....

'853
:oDDDDDDDDDDDD

Hogy vagy?
Egy sas és egy veréb repül egymás mellett. Veréb:
- Sas, kérdezd meg, hogy vagyok.
- Nem.
- Na, sas, kérdezd meg, hogy vagyok.
- Nem.
- Na, légyszi!
- Na jó. Hogy vagy?
- Ne is kérdezd!

(Grimm úr csak semmi jópofáskodás, elvégre vicc-topicban vagyunk)

mármint a 10847-et.

nem tom szerencse-e, hogy ezt egy rabbi mondta... :)

Régi vicc (életszagú is) de csak most hallottam:
Kádár egy aug. 20-i este hív egy taxit, mert pár perc múlva élő beszédet kell mondania a TV-ben. Egy kocsi megáll, de a sofőr nem ismeri fel a sötétben.
- Sajnos nem tudom elvinni, mert sietek haza megnézni a Kádárt - mondja a taxis. Kádárnak nagyon tetszik a válasz, ezért előhúz egy egy köteg pénzt, hogy megjutalmazza emberét. Erre a taxis:
- Tudja mit, ha ad ezer forintot inkább elviszem és szarok a Kádárra.

10845: ez a pappjancsis valtozat volt ;)