vicc humor

ez a skótos ez kirrrriiiiii

Skót felhívja a szextelefont. Lágy női hang szól bele:
-Helló szivi, minden vágyadat teljesítem.
-A legvadabbakat is?
-Hogyne.
-Akkor hívj vissza picim!
Mi az abszolút bátorság?
Amikor a tökrészeg férfi hajnalok hajnalán hazakeveredik, és a seprűvel a kezében az ajtóban álló feleségének azt mondja:
-Mi van wazze, takarítasz vagy el akarsz röpülni valahova?

http://www.metacafe.com/watch/35305/the_day_the_wheel_was_invented/

http://www.metacafe.com/watch/37272/what_now_what_next/
igy ok))

http://www.metacafe.com/watch/26474/headless_japanese_girl/
http://www.metacafe.com/watch/37272/what_now_what_next/

Papás-mamás
Pistike mondja Juliskának:
- Játsszunk papás-mamást!
- Jó, de ne verjél meg nagyon...
A bor
"...És Isten megteremte a bort, hogy vigadjanak az emberek.
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó.
Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremte a másnapot..."

A CSÓK BŰN DE VÉTEK KIHAGYNI!!!"
"Egy férfi cselekedeteinek mindig két oka van. Az egyik jól hangzik, a másik meg valódi."
"A nyelv az emberi test legnehezebb része, kevesen bírják tartani."
"Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb."
"Ha a kacsa nem tud úszni nem a víz a hülye."
"A csúszómászók sohasem esnek hasra."
"Vétkezni emberi dolog de isteni érzés!"
"Minket nem lehet elbocsátani! A rabszolgákat el szokták adni!"
"A sikerhez vezető út karbantartás miatt zárva."
"A mosoly még mindig a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét."
"A nagyotmondás ellen a nagyothallás az egyetlen védelem."
"A főnök tekintete mindig nyílt és őszinte. Vagyis egyik szeméből a nyílt gonoszság, a másikból az őszinte rosszindulat sugárzik."
"A gödrök első számú törvénye: ha benne vagy, ne áss tovább."
"A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele."
"A tapasztalat segít minket, hogy ugyanazt a hibát legközelebb sokkal ravaszabban kövessük el."
"Annak ellenére, hogy az élet drága, még mindig elég népszerű."
"A pénz minden gonoszság nyökere… és az embernek szüksége van gyökerekre."
"A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas."
"Budapesten két féle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze."
"Aki megházasodik, megtudja mi a boldogság, de akkor már késő."
"Mivel az okos enged, már rég a hülyék uralkodnak."
"Minden percért amit mérgelődéssel töltesz elvesztegetsz 60 másodpercnyi boldogságot"
"Az élet olyan mint egy motor. Ha nem megy be kell rúgni" (ezt egy ttc-s sráctól kaptam... köszi neki)
Végül egy statisztikai adat. Az ember nem tudja megnyalni a saját könyökét, de 90%uk megpróbálja, miután ezt elolvasta ;)

Felszállás előtt az utasok csodálkozva látják, hogy a kapitány és első pilótája egy-egy vakvezető kutyával, fekete szemüvegben, fehér bottal botladozik a pilótafülke felé. Először mindenki arra gondol, hogy biztos valami tréfáról van szó, de amikor elindul a gép, az utasok egyre nyugtalanabbá válnak. Gyorsan közeledik a repülőtér vége, a hangulat is egyre kétségbeesettebb. Mikor már csak néhány méter van hátra, az összes utas egy emberként felsikolt. Ám ekkor a gép hirtelen felemelkedik és megkezdi a repülést. Bent a pilótafülkében megszólal a másodpilóta: - Tudja, kapitány, mindig attól félek, egyszer későn kezdenek sikoltozni az utasok, aztán mind meghalunk.
Virágnyelv
Lemennek a tévések a paraszthoz, feltérképezni, hogy hogyan is telik el vidéken egy nap. Megkérik, mesélje el, hogy zajlik egy napja.
*Hát reggel fökelek, oszt iszok egy stampedli pálinkát, ...
*Állj, állj, ez így nem lesz jó. Nem mondhatjuk a nézőknek, hogy maguk már reggel is isznak. Tudja mit, mondja azt, hogy reggel fölkel, és elolvassa az újságot. Na tessék.
*Hát reggel fökelek, oszt elolvasom az újságot. Adok a malac oknak, oszt kiolvasok még egy újságot. Délelőtt kinn vagyok a műhelyben, ott kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot körbejárom, közbe elolvasok egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy aztán átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer neki van nyomdája...

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az eggyik így szól hozzá:
-Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta egy nyílt sebet. Fogtam magam rátettem a kezem erre begyógyult. ..
Egy férfi ül a bárpultnál, már félig el van ázva, látszik, hogy rossz kedve van. Arra jár egy barátja.
- Mi baj van cimbora?
- Ne is kérdezd... Emlékszel arra a csajra a munkahelyemről, akiről meséltem neked?
- Aki most lépett be a cégedhez?
- Igen, igen, akit ha csak meglátok, rettentő erekcióm támad...
- És, mi történt?
- Összeszedtem a bátorságom és randira hívtam. És igent mondott, ma délután mentem fel a lakására.
- De hát ez remek!!
- Igen, eddig minden rendben volt... De, hogy ne riasszam el az első alkalommal, a farkamat a combomhoz tapaszoztam és így mentem fel hozzá. Becsengettem, és ő kijött elém nagyon mélyen dekoltát felsőben és egy észbontó miniszoknyában.
- És?
- Pofán rúgtam...

954-ről jut eszembe kedvenc viccem a szocialista munkamorálról. (Kapitalizmus ide vagy oda, a közszférában uralkodó állapotokra talán ma is igaz...)
Magasrangó Elvtárs üzemlátogatásra megy. Körbevezetik a szerelőcsarnokban, megnézi hogyan működik a gyártósor, kezet ráz néhány melóssal, elismerően bólogat, a körülötte sürgölődő igazgató mind nagyobb megkönnyebbüléssel látja, hogy ebből nem letolás lesz, sőt talán még egy kitüntetés is leesik... Végül a Magasrangú továbbra is nyájasan ismét odafordul az igazgatóhoz:
- Remek, remek, igazgató elvtárs... Azt mondja még meg hogy hányan is dolgoznak maguknál?
Az igazgató kicsit elsápad, körbepillant, majd megvakarja a tarkóját és nagy nehezen kiböki:
- Hát, úgy a fele biztos...

Hát ez szuper ez a topic. Még csak most olvastam először. De segitett hogy kicsit jobb kedvem legyen. Köszi mindnekinek. Csak igy tovább :) ))

:D D

Férfi elmegy az orvoshoz.
-Doktor úr segítsen. Én egy konzervgyárban dolgozok, és valahányszor meglátom az uborkaszeletelőt, bele akarom dugni a farkam.
-Te jó Isten!-mondja a doki-Felírok magának valami jó erős nyugtatót.
1 hét múlva jön vissza a pasas:
-Segített a gyógyszer?-kérdi a doki.
-Sajnos nem. Megint megláttam az uborkaszeletelőt, és ott helyben beledugtam a farkam.
-Jó Ég! És mi történt?
-Hát... Mindkettőnket kirúgtak.

Két férfi dolgozik a parkban. Az egyik gödröt ás, a másik betemeti.
Egy járókelő figyeli egy darabig, majd nem állja meg szó nélkül:
- Ne haragudjanak, már jó ideje figyelem magukat. Miért ássák azt a
gödröt, ha úgyis megint betemetik?
- Eredetileg hárman vagyunk a brigádban: Pali ássa a gödröt, Ede
ülteti a fát, és én töltöm fel a fa körül a földet.
Csak Ede ma nem jött, mert beteg lett.

1) Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad!
2) Mostanában a szép dús haj olyan ritka...
3) Az üzleti találkozómat egy evõeszközboltnál beszéltem meg.
Kések.
4) A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!
5) Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
6) Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította!
7) Hogyan lehet egyszerûen repülõt hajtogatni? - Repülõ, repülõ,
repülõ...
8) Kannibál harcosok kínálják egymást: "Kérsz egy katonát?"
9) Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét.
10) Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire
az eladó megkérdezte tõle: "Jó uram, apród nincs?"
11) A pincér hidegen hozta ki a kávét, hát kapott is tőlem hideget-meleget!
Aki tud még, írhatja privátban!

A matematikatanár dühös az osztályra, mert nagyon buták.
- Ha ez így megy tovább, év végén az 50 százalék megbukik.
Pistike erre hangosan felröhög.
- Te meg mit röhögsz, Pistike?
- Nem is vagyunk annyian.

10937:
Ha majd valaki mégis vééletlenül fel meri tenni akkor majd te ne kattints rá...

.nálam is..zenezen..))

zseniális

Ez nagyon jó!
zenezen :)

http://www.vicclap.hu/link/282/

Dávidnak nagyon sajátos a humora :)

923. egy az egyben értelmezhetetlen....

923.
kínai orvosos ratyi

idióták
http://www.lemonzoo.com/funny_videos/264/total_nutters_all_of_them.html

igazán hasznos találmányok:
http://www.lemonzoo.com/funny_videos/397/hide_that_crack.html

jókis fake

ööö:
http://www.lemonzoo.com/funny_videos/6/poor_penguin.html

Az Ibli. Az a szigorú.

húú de szigorú