vicc humor

(10935: remélem nincs. enyhén szólva erkölcstelennek tartom a más nyomorúságán való nevetgélést, pláne hogy az névvel-címmel szerepel, ráadásul egy levél tartalma nem nyilvános, hacsak az írója nem szánja annak, de akkor azt nyílt levélnek hívják)

Vagány fickók egymás közt: - Ez a motor nagyon franko, Nero! - Teszel te is egy kört, Russel? - Én nem, csak Norris.

10921:
állítólag ennek körbeküldték a tartalmát is nincs meg valakinek?

Szőrtelenítő
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A noő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:
- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.
- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.
- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.
- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...
Padon
Ül a fiú meg a lány a padon és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
- Mit keresel a hátamon?
- A melleidet!
- De azok elöl vannak!
- Ott már kerestem...
Randi
A 18 éves fiú randevúzik a 18 éves lánnyal. A fiú öccse meg akarja tudni, mi megy a randevún. Belopódzik a csomagtartóba. A fiatal pár kihajt az erdőszélre.
- Na, igen vagy nem? - így a fiú.
- Hát, nem! - így a lány.
- Jól van, akkor én megyek vissza a városba a kocsimmal, te pedig menj vissza gyalog.
A fiú 6 éves öccse erre randevúra hívja kis szomszédját, a 6 éves kislányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihajtanak az erdőszélre:
- Na, igen vagy nem? - így a 6 éves fiú.
- Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! - így a 6 éves kislány.
- Tudtam, hogy pechem lesz! Itt a bicikli, menj vissza, én meg megyek gyalog...

Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Mit csinál a plüss maci, ha elveszíti az egyik karját???
Előveszi a takarékszövetkezet...

>> Hazaér az öreg angol lord. Az inasa megkérdi:
>> - Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet és viszkit vedeltél?
>> - Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam....
>>
>>
>>
>>
>> A nyomozó kérdezi a csinos titkárnőt:
>> - Hölgyem, nincs valami ötlete, miért ugrott ki a főnöke az ablakon?
>> - Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy valódi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, mit kérek cserébe?
>> - És ön mit mondott neki?
>> - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket: mi az apukátok foglalkozása?
>> Asztalos, vízvezeték-szerelő, tűzoltó, orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért őt is megkérdezi a tanítónéni:
>> - Hát a te apád mivel foglalkozik?
>> - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak előtt táncol, és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja őket meg seggbe is rakják.
>> A tanítónő elkapja Pistikét és a folyosóra viszi:
>> - Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
>> - Nem, igazából az Újpestben focizik, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki előtt.
>>

>> A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
>> - Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
>> - Medve! - kiabálják a gyerekek.
>> - Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
>> A tanító néni folytatja:
>> - Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
>> - Béka! - kiabálják a gyerekek.
>> - Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
>> Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
>> - Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
>> A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
>> - Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt.
- Nahát! Nekem is.

reglám:
http://www.lookatentertainment.com/nneu231nd1zd823/vids/v-381-wmv

de.1944-ben.,sak akkor nem szálltam le))
-((-sorry a vége lemaradt))

http://www.arcor.de/ecards/images/picture0/f_pict/Karriereleiter.swf

Repülőtéren
British Airways 747:Jó reggelt, Frankfurt, Speedbird 206 készen áll.
Föld:Guten morgen, guruljon a kapujához.
A BA 747-es kigurul a fő gurulóútra, és megáll.
F:S peedbird, tudja, hogy merre megy?!
S:Várjon, föld, most keresem a kaput.
F:S peedbird, még sohasem volt Frankfurtban ezelőtt?!

A szarköltemény
Egy diáknak kitellettek az életévei, s ő megjelenik a pokol
királya előtt. A pokol királya éppen szarik, és a diák szépen felkínál
neki egy ódát a szarhoz, mely így hangzik:
Magasra emelt arany fenekedből
Árad szerte a drága illat,
Olyan, akár egy húros hangszer zenéje,
Vagy mint a mosusz édes illata.
Szolgád éppen az alsó szélben áll
S alig győzi szagolgatni pompás illatát.
A pokolkirály megörül a versnek, s meghosszabbítván a diák életét
még tíz esztendővel, nyomban vissza is engedi a felső világba. Amikor
kitellik a tíz év, a diák újra megjelenik a pokol királya előtt, s
meg akarván mutatni nagy becsvágyát, reszketve néz föl a felséges
trónusra. A pokolkirály megkérdezi, miféle ember volna ez, és az
ördögök ezt felelik:
- Ez a diák, aki azt a szar költeményt írta.
Egy másik vicc a szegény diákról:
Teli has, üres has
Egy diák a vizsgájára készül, és se éjjel, se nappal nem szabadul
az ő nagy gondjától. A felesége vígasztalni próbálja mondván:
- Látom, milyen nehezen írod azt a dolgozatot! Hiszen ez éppoly
nehéz lehet, mint gyereket szülni!
- Csak nektek gyereket szülni könnyebb - feleli a férj.
- Miből látni ezt? - kérdi a feleség.
- Neked akkor legalább van valami a hasadban - mondja a férj - de
az én hasam teljesen üres!
Hogy ez már favicc? Hát az is a vicc autentikus fajtája. Egy másik
kedvelt célpontja a szatírának: a kínai orvos. Lássuk a példát:
Az orvos:
Egy orvos megérkezik a házba, s amíg a beteg pulzusát vizsgálgatja,
hatalmas zápor kerekedik.
- Ezt senki nem ússza meg - szól az orvos.
Valaki megkérdi tőle:
- Hogy mondhatod egy ember pulzusa alapján, hogy senki nem ússza meg?
- Ez a nagy zápor - feleli az orvos - elveri a vetést, ezt nem ússza
meg senki.

:-)))

http://212.40.96.18/!stuff/kismalac/kepek//pic_gg_kismalac_00000786.jpg
http://chat.hu/images/users/6/7/2/7/2/5/6727257730009607175696.jpg

-Segitseg tuzoltosag! Eg a hazam!!!
-Probalta mar oltani vizzel?
-Igen, de nem alszik el!
-Sajnos holgyem mast mi sem tehetunk...

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

916. :) )))))

Kannibálok
Két kannibál bohócot eszik. Megszólal az egyik:
- Mókás íze van, ugye?
Tajvan
Két tajvani fiú beszélget egy kapualjban:
- Hát téged meg mi szél hozott erre?

Egy teherauto beszorul a feluljáro alá. Jon a rendor.
-Beszorultunk,beszorultunk?
-Nem,vazze,hidat szállítunk!

10898! en egy ilyen valtozatot ismerek.
3 lovas megy a sivatagban,
Jack aranylovon,
Joe ezuston,
Charles bronzon...

Hogyishívják a mexikói Peepshow látogatót?
Baromio Cabinez

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után.
Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces,
gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat
késlekedik, lehúzza a sliccét és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy
rendőr kerül melléjük és
megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. Mire a
rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!

898:kukacoskodó :p
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden
tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lószart szór a szoba közepére.
A nő felháborodik:
- Mit képzel?
- Asszonyom, ígérem, amit ez a csodálatos porszívó nem szed fel, én magam
fogom megenni.
- Akkor teszek rá magának egy kis tejszínhabot, mert áram nincs a házban
remélem ez is volt már legalább 10x, és a papjancsi is elmondta már 5x :p

Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire a másik:
- Felvegyelek?

No meg a szója és vibrátor, ha már itt tartunk. Mindkettő a húst helyettesíti.

A szex olyan, mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?