vicc humor

Viccek

Tulajdonos: Pengő Dzsó [Dzsó]

Kategória: Egyéb

Link a topikhoz: link

 

 
- - [-]
  • #11087
  • 2005. november 3. 14:21
- - [-]
A parkban egymással szemben ül egy sakktáblánál egy ember meg egy kutya.
Odamegy hozzájuk egy másik ember:
-Uram,ez fantasztikus!Ez a kutya tud sakkozni?
-Dehogy tud.Én vezetek öt-kettőre!
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével és igy szól:
-Képzeld medve.Tegnap találkoztam a discóban a rókalánnyal.Az egész estét végigtáncoltuk és miután hazakisértem,bevitt a hálószobájába ás azt mondta:"Nyuszikám a mindenem a tiéd".
-Medve hallod, vazzeg,ha ott lettél volna.még a hűtőt is eltudtuk volna hozni!
  • #11086
  • 2005. november 3. 13:10
- - [-]
Bíróságon:
- Vádlott! Tud valamit mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Házi őrizet, kábeltévé, hifitorony.
ét sznob sétál a londoni elitnegyedben. Megszólal az egyik:
- Ó, de szép nyakkendőd van, mennyiért vetted?
- 500 dollárért. - mondja a másik.
- Megőrültél??? - Fakad ki a barátja.- Tudok egy helyet, ott megvehetted volna 1.000 -ért!
  • #11085
  • 2005. november 3. 08:54
- - [-]
Igaz történetek Budapesten
Egy mikrobusz haladt Budapesten az Andrássy úton a Hősök tere felől a belváros felé. A sofőr nem nagyon ismerte a járást errefelé, mert folyamatosan balra indexelt, arra akart kanyarodni, amit ezen a szakaszon jó hosszan nem lehet. Leste az utcákat, és elég lassan haladt a belső sávban.
Mögötte egy batár-nagy fekete BMW sötötített üvegekkel nagyon hamar megunta a lassú tempót, és huzamos dudálásal próbálta a furgont jobb belátásra bírni. A sokadik dudaszóra kinyúlt egy kéz a mikrobuszból és jól bemutatott a bömbinek.
Erre a BMW kurva gyorsan megelőzte, keresztben eléállt, és kiugrált belőle négy (4) tipikusan nagy darab kopasz cigány. Az egyik a furgonhoz lépett, feltépte a sofőr ajtaját, majd hanyatt bukfencezett. A sofőr a szép rúgás után ki is szállt, és sebtében megverte
a többi hármat is.
A mutatvány elég nagy népszerűségre tett szert az Andrássy út közönsége körében. A rendezvény fénypontjaként egy szakadt kanárisárga kiskocsiból kikiabált egy pasas a levitézlett "gengsztereknek":
- Látod, cigány? Ezért kellett volna megtanulnod olvasni!
A mikrobusz oldalára ugyanis ez volt írva jó nagy betűkkel: Fehérorosz Karateválogatott
A válogatott ki se szállt, csak röhögött a kocsiban. A sofőr intézte az egészet, bár lehet, hogy ő is versenyző volt.
  • #11084
  • 2005. november 3. 08:43
Hoffmann eccerű Lajos [hofi]
5-ös!
  • #11083
  • 2005. november 3. 08:36
- - [-]
A zsúfolt villamoson egy idõs úr ráförmed az elõtte álló ifjúra:
- Nem szégyelli magát? Volt tanára óráját akarja ellopni?
- Ne tessék haragudni, tanár úr.., de mikor 5 évi távollét után így összehozott minket a véletelen, ellenálhatatlan vágy fogott el, hogy egy órát vegyek a tanár úrtól.
Télapó befogja a rénszarvas okat a szánkó elé, elindul a faluba az ajándék okkal. Megáll az elso háznál, felmászik a tetôre, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatja az ott alvó gyereket, beteszi a cipôbe az ajándék ot, kimegy a hálószobából, kimászik a kéményen, lemászik a tetőn, felül a szánra, megy tovább. A 2. háznál megáll, tetőre fel, kéményen le, szobába be, stb. stb. A sokadik háznál megáll, felmászik a tetore, lemászik a kéményen, bemegy a hálószobába, megsimogatná az ott lévô gyereket, de egy gyönyöru fiatal nő alszik ott meztelenül. Télapó elkezd morfondírozni:
- Ha most megteszem azt, amit szeretnék, akkor nem érdemlem meg a Télapó nevet... De ha nem teszem meg azt, amit szeretnék, akkor nem férek ki a kéményen...
  • #11082
  • 2005. november 3. 08:34
Vészi Kriszta [aszkézis vitr...
Bemegy egy kislány a patikába.
-Kérek egy csomag óvszert!
-Minek az neked? - kérdi a boltos néni - Hiszen még olyan kicsi vagy, te kis tejfeles képű.
-Az nem tejföl!
Éva: - Ádám, szeretsz?
Ádám: - Kit szeressek, bazdmeg?!
Mit csinálnak a várvédők, ha unatkoznak?
Elfoglalják magukat.
Móricka éppen hatalmas c betűket rajzol piros filctollal kishúgára, mikor édesanyja belép a szobába:
- Úristen Móricka, mi csinálsz a kishúgoddal???
- Semmit, csak becézem.
- Cigánypecsenye van?
- Hát van, de akkor zene nem lesz.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
-Ki az, korán kel, fehér ruhája van, kenyeret készit és nem pék ?
-De, pék
  • #11081
  • 2005. november 2. 19:22
Szentmiklóssy Balázs
Mi van a tömegsír felett?
...
Csapatszellem.
  • #11080
  • 2005. november 2. 17:05
Szentmiklóssy Balázs
Két óvodás beszélge:
- Te a múltok találtam egy óvszet a radiátoron.
A másik csak értetlenül bámul, mire ez:
- Mi van nem tudod mi az az óvszer?
- Dehogynem, de mi az a radiátor?..
  • #11079
  • 2005. november 2. 17:04
Varga Zita [Tujunga™, Tujesz...
Egy asszony rántottát készít reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a
konyhába.
- Óvatosan! VIGYÁZZ! Egy kicsivel több vajat tegyél bele. JAJJ! Túl sokat
sütsz egyszerre. TÚL SOKAT! Fordítsd meg! FORDÍTSD MEG AZONNAL! Több vaj
kell! Jajj! JAJJ, mi lesz most?! TÖBB VAJAT! ODAÉG! Óvatosan... VIGYÁZZ! Azt
mondtam, ÓVATOSAN! SOHA nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg!
Gyerünk! Normális vagy? ELMENT AZ ESZED? Ne felejtst el megsózni. Mindig
elfelejted megsózni! Sózd! SÓZD MEG! SÓZD MÁR!
Az asszony értetlenül bámul rá:
- Mi a franc van veled? Azt hiszed nem vagyok képes megsütni egy rántottát?
A férj nyugodtan válaszol:
- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek...
  • #11077
  • 2005. november 2. 15:06
Varga Zita [Tujunga™, Tujesz...
Két szenilis öreg veterán beszélget az öregotthonban:
- Eeeemlékszel amikor lőttük Udinét ?
- Mijazhogy ! - így a másik - én még arra is emlékszem amikor hazaért az Udi !
  • #11076
  • 2005. november 2. 15:03
- - [-]
  • #11075
  • 2005. november 2. 14:47
Kurucz Kőszikla IstvánPocok ...
A matektanár megy az úton éjszaka.Egyszercsak megjelenik néhány fiatal
huligán és megpróbálják kirabolni amikor hirtelen feltűnik egy
feketecsuklyás,kardos alak és megmenti a matektanárt.
- Ki vagy?-kérdi a matektanár. Az alak nem felel csak egy nagy Z betűt vés a falba.
- Á! Köszönöm hogy megmentettél egész számok halmaza!
  • #11074
  • 2005. november 2. 14:25
Pócs Ádám [Royaljerry]
Erre is nyomjatok kakaót: http://aaaah.dreamworld.hu/
:)
  • #11073
  • 2005. november 2. 14:24
Varga Zita [Tujunga™, Tujesz...
11071: nincs ám mögötte mosoly-jel...
Bujtor Balázs
ez durva :(
  • #11071
  • 2005. november 2. 14:16
Varga Zita [Tujunga™, Tujesz...
Moszkva parti tavasz /kisregény/ Egy szép tavaszi napon, Akakij Akárkijevics-a híres köpönyegforgató- sétára indult a Moszkva parton.Amint ott sétált, hát látta ám, hogy Ivan Ivanovics Ivanuska a folyóparton ül és szájhermonikázik.Nosza odaballagott hozzá, egállt mellette s megkérdezte:
- Ugyan Ivan Ivanovics Ivanuska, mit csinálsz itt a folyóparton?
Ivan Ivanovics Ivanuska felnézett rá és így felelt:
- Tudod Akakij Akárkijevics-te híres köpönyegforgató-,én itt csak ülök, és szájhermonikázom.-
Azzal folytatta tovább a szájhermonikázást...
Eltelt egy év.
Kitavaszodott és Akakij Akárkijevics-a híres köpönyegforgató- ismét sétára indult a Moszkva partjára.
Amint ott sétált, hát láta ám, hogy Ivan Ivanovics Ivanuska ott ül a folyóparton és zokog.
Nosza odaballagott hozzá és megszólította.
- Ugyan Ivan Ivanovics Ivanuska, miért ülsz és zokogsz itt a folyóparton?
Ivan Ivanovics Ivanuska ránézett ránézett könnyes szemeivel.
-Tudod Akakij Akárkijevics -te híres köpönyegforgató-, én azért ülök és zokogok itt a folyóparton, mert a szájhermonikám beleesett a vízbe!-
Akakij Akárkijevics - a híres köpönyegforgató- erre nem szólt semmit,csak belenyúlt a zsebébe, elővette nyeles borotváját és Ivan Ivanovics Ivanuska kezébe nyomta, aztán mint aki jól végezte dolgát továbbsétált.
Ivan Ivanovics Ivanuska hosszan nézte Akakij Akárkijevics -a híres köpönyegforgató- távolodó hátát, majd szétnyitotta a borotvát, szájához emelte, gyönyörűen szájhermonikázni kezdett rajta és közben egyre szélesebben mosolygott...
  • #11070
  • 2005. november 2. 14:06
Buza Benedek [BuBe™]
11068: Brutál :D :D :D Nagyon durva... Honnan szerezted? :)
  • #11069
  • 2005. november 2. 14:02
- - [-]
Mindenképpen hanggal együtt nézzétek, és érezzetek mélyen együtt... :D
www.chmtx.com/moziodu/holditin2.wmv
  • #11068
  • 2005. november 2. 13:11
- - [-]
Egyik bolond le-fel sétál és egy cipőt húz a fűzőjénél fogva. Meglátja az orvos és megkérdi:
- Mondd bolond, miért húzod azt a cipőt?
Mire a bolond odanyújtja a dokinak a fűzőt és mérgesen mondja:
- Nesze, itt van, próbáld meg tolni..
  • #11067
  • 2005. november 2. 13:09
- - [-]
Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?
  • #11066
  • 2005. november 2. 13:09
Darab Zsuzsa [ZeldushkaTimur...
Feleség este az ágyban:
-Drágám, mondd, hogy gyönyörű vagyok és csak engem kívánsz!
-Gyönyörű vagy és csak téged kívánlak - mondja a férj.
- Most mondd, hogy nem tudsz nélkülem élni!
- Nem tudok nélküled élni - ismétli a férj-
- Most mondj valamit magadtól is!
- Aludjá' má', vazzeg!!!
  • #11065
  • 2005. november 2. 12:13
Varga Zita [Tujunga™, Tujesz...
Megy a kamion az úton négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja . A fülkében nincs hely a kamionos
felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovaskocsit
kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ajulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a
négercsókok szanaszét a két cigány közöttük , és a lovaskocsit vezető
parasztbácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól :
- Hé bátyám mi csinál, nem elég nagy a kár így is ?
-...de jó, hogy magához tért jöjjön inkább segítsen , mert kettő
már kikelt..
  • #11064
  • 2005. november 2. 11:50
Varga Zita [Tujunga™, Tujesz...
Két falusi legény találkozik.
- Hallom, megnősütél.
- Meg.
- És kit vettél el?
- A Jézus Máriát.
- Kit???
- A Jézus Máriát.
- Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
- Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
- Van róla képed?
- Akad.
- Mutasd!
...
- Jééézus Máááária!!!
  • #11063
  • 2005. november 2. 11:45
- - [-]
na bármit teszek felismeri a m.a.l.a.c.o.t.
  • #11062
  • 2005. november 2. 11:25
- - [-]
az összes kis malac om-ból gyesznó lett :(
  • #11061
  • 2005. november 2. 11:24
- - [-]
Agresszív kismalac vizsgázik, de nagyon nem tud semmit. Végül a
vizsgabiztos megsajnálja.
- Na jól van, kismalac , kettessel átengedlek.
- NEM MEGYEK!
Agresszív kismalac megy a vonatállomásra jegyet venni. Mikor
odaér: Egy retúrjegyet kérek!
- Hova? - kérdi a pénztáros.
- Oda-vissza!!!
  • #11060
  • 2005. november 2. 11:23
Varga Zita [Tujunga™, Tujesz...
A székely meg a fia megy az erdõbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától:
- Mi ez édesapám?
Erre az öreg:
- Hát trombita.
Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi, erre az eldurrran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal:
- Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!
  • #11059
  • 2005. november 2. 10:48
- - [-]
Két bolond a hetedik elmeleten lakik. Egy nap nekiállnak ablakot pucolni. Keresztbetesznek az ablakpárkányon egy deszkát, egyik ül belül, a másik kivül és mossák az ablakot.
Egyszer csak csengetnek. Az, amelyik belül ült, leszáll a deszkáról és kimegy megnézni, ki az. A lakásajtóban senki. Lemegy a ház elé, hát ott látja a másikat a járdán, kilapulva.
- Na, vazze, hát te csengettél?
  • #11058
  • 2005. november 2. 10:38