vicc humor

Egy magyar és egy orosz kutya ül egymás mellett. A jobb oldali a
Bodri, a bal a Lajka.

- Laci, az összes fogad szuper!
- Remek!
- Akkor most már be is rakom

A székely nézi, amint a kakas kergeti az ólban a tyúkot, hogy meghágja. Gondol egyet belemarékol a kukoricába és egy marékkal bedob a kakas elé. A kakas megáll elgondolkodik, majd elkezdi összecsipegetni a kukoricát. A székely felnéz az égre, majd így szól:
- Ó uram add, hogy soha ne legyek ilyen éhes!
Székely fiú javítja a zsindelyt a tetőn,megcsúszik ,kiabál erősen lefelé:
-Idesapám!Fogjon meg!Leesek!
-No!Oszt nincs elég hely?
Részegen támolyog haza a székely, de szeretne úgy bejutni a házba, hogy a szomszédok ne tudják meg. Hirtelen nagy ötlete támad, és bekiabál az ablakon:
- Itthon van a gazda?
Röstelli erősen az asszony, hogy nincs még ilyenkor otthon az ura, s válaszol:
- Itthon hát...!
Elgondolkodik erre odakint a székely:
- Hát, akkor tán mégse az vagyok, akinek gondoltam magam...
Két székely atyafi fát vág az erdőben. Este letelepednek a tábortuz mellé. Egy darabig üldögélnek, majd megszólal a fiatalabb:
- Áron bátyám!
- Na.
- Van magának másik nadrágja?
- Van, fiam.
Ezután megint csönd van egy darabig, majd megint a fiatal szólal meg:
- Akkor ez hadd égjen...

A 80 éves bácsika elmegy orvosi vizsgálatra. Az orvos mondja neki, hogy valószínűleg nagyon hosszú életű lesz, mert makkegészséges.
- Hány éves volt a bácsi apja, mikor meghalt? - kérdezi az öreget.
- Hát mondtam én hogy meghalt? - kérdezi vissza az öreg.
- Hm. - mondja az orvos - szóval él még az apja? És hány éves volt a nagyapja mikor meghalt?
- Hát mondtam én, hogy meghalt? - kérdezi megint az öreg.
- Csak nem azt akarja nekem mondani - csodálkozik az orvos - hogy 80 éves, és mind az apja, mind a nagyapja még életben van? Hány éves a nagyapja?
-126 - mondja a bacsi - és nem hogy csak életben van, hanem a múlt hónapban volt a lagzija.
Az orvos teljesen el van képedve:
- A lagzija? Ugyan miért akarna egy 126 éves megnősülni?
Erre a kisöreg:
- Hát mondtam én, hogy akart?

11142: de hol a vicc?

Sharon Osbourne lekurvázta Madonnát
velvet
2005. november 8., kedd 13:08
Ozzy Osbourne neje azért támadta le az énekesnőt, mert az állandóan változtatja a külsejét, és szerinte a Kabbala is baromság.
Ozzy Osbourne felesége vélhetően egyetértett Ali G-vel, amikor az a hétvégi MTV-díjkiosztón egyik sikeres alteregója, Borat Saghdyev kazahsztáni műsorvezető maszkjában kivénhedt transzvesztitának titulálta Madonnát. Az 53 éves Sharon Osbourne nem fáradt ilyen bonyolult hasonlattal: "vén kurvának" nevezte 47 éves kolléganőjét a Word magazinnak adott interjújában.
"Kibaszott kurva!"
Osbourne neje többek közt azt nehezményezte, hogy az énekesnő állandóan változtatja külsejét: "Egyik nap úgy néz ki, mint valami fegyverbuzi, másnap jön a lovaglószerkó, aztán úgy öltözik fel, mint valami kibaszott leszbikus, aztán mint egy kurva, aztán meg jön a cuki virágos ruci, amiben gyerekverseket olvas fel, mint valami kibaszott könyvtáros - másnap meg megint úgy néz ki, mint valami vén ribanc. A kurva életbe, hát ki ő valójában?"
Az ő korában már
A másik dolog, amiért Ozzy neje kirohant az énekesnő ellen, amiért az olyan bőszen hirdeti a Kabbala tanításait, holott azelőtt kereszténynek vallotta magát, karrierje elején pedig kifejezetten szerette provokálni a híveket: "Ebben a korban már tudnia kéne, kicsoda, mi a franc a vallása és mit akar".
Madonna azzal is hibát hibára halmoz, hogy "hülye könyveket" írogat, és prűden azt hangoztatja, nem engedi a gyerekeit tévét nézni - véli Sharon, aki ezúttal sem tartózkodott a csúnya szavak használatától. "Jaj már, ez a kibaszott röhejes faszság, menjen már a picsába!" - véli Osbourne-né. "És írja azokat a fájdalmasan buta könyveit, amiket aztán felolvas a gyerekekenek! Ha az én anyám annak idején ilyennel jött volna, megmondtam volna neki, hogy dugja fel magának! Kibaszott Angol rózsák, ugyan már, bazmeg!"

- Akkor szoktam tíz percet késni...(sorry)

Két videokamera ül a fán. Az egyik leesik, mire megszólal a másik:
- Fölvegyelek?
Négy barát minden vasárnap reggel együtt golfozik. Egyikük minden meccs után így búcsúzik a többiektől:
- Akkor jövő vasárnap fél tízkor találkozunk. Lehet, hogy kések tíz percet!
Egyik társa aztán nem bírja tovább, és rákérdez:
- Miért emlegeted mindig ezt a tíz percet?
- Tudod, vasárnap reggel felkelek, és megnézem a feleségemet az ágyban. Ha a bal oldalán fekszik, akkor balkezes ütőkkel játszom. Ha a jobb oldalán, akkor jobbkezes ütőket hozok magammal.
- És ha a hátán fekszik?

Férj: Drágám, ma kereken egy hónapja nem szeretkeztünk.
Feleség: Te.

Orvos az alkoholistának:
- Nem tudom meghatározni a vércsoportját.
- Miért?
- Elpárolog, mielőtt elemezhetném.

A természet igazságos
- aki vak, az jobban hall,
- aki süket, az jobban lát,
- akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Két beosztott...
..beszélget a főnök hasában.
- Téged is keresztbe kapott be?
- Nem, én alulról küzdöttem fel magam.
Keresztelés
Kikeresztelkedik a rabbi fia. Valaki szemrehányóan faggatja:
- Hogyan engedhette meg, hogy a fia gój legyen? Mit fog majd mondani az Úrnak, ha megkérdi?
- Hát azt, hogy "Uram, és az Ön fia?"

Pistike vizes hajjal ül le vacsorázni. Édesanyja rászól:
- Pistike, tudom, hogy nagyon szereted az aranyhalad, de azért nem kéne mindennap megpuszilnod.
A metrómegállóban
- Megkérem a szolgálatot teljesítő rendőrt, hogy menjen el a biztonsági sávról, mert szerlvény közeledik. ... DE NEM ARRA!

11127: mi is ez???

A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.
- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!
- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi!!

figyelem! szókimondó szövegek!
http://ludens.elte.hu/zene/burzsoa/burzsoa.htm

klip:
http://www.vicclap.hu/link/326/

Skót kisfia reggel felrázza az apját:
- Apám, apám, olyan szép álmom volt!
- Mit álmodtál kisfiam, no?
- Apám, azt álmodtam, hogy adtál nekem 5 fontot...
Az apa elgondolkodik:
- Tudod mit, fiam? Megtarthatod....

- Hány férfi kell, hogy kinyisson egy üveg sört?
- Egy se. Nyitva kell lennie, mikor az asszony kihozza.

Megpróbálsz arrébb lökni egy rendőrt, de nem sikerül: Mi az?
- közegellenállás

Hogy hívják napjaink 007-es ügynökét?
????
My name is Bond. Alhambra Bond

Megy a paraszt az utcán, egyszer csak ráesik egy ló.
Aztán mégegy, és ez így megy...
mire felnéz a paraszt: -Istenem, te dobálsz te itt lovakkal ???
-Igen, én !

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét:
- Nem tudod gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat, gyorsan kihullanak majd, rosszul lehetsz tőle?
- Az én nagyapám 105 évig élt.
- És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében?
- Nem, ő a saját dolgával törődött.

11107: Ja, meg megy a vak a sajtgyár mellett, megcsapja az orrát az illat, és próbál menőzni:
- Szasztok csajok!!

tánc
http://www.youtube.com/watch.php?v=PaluLFfv0EI

Bár lassacskán tényleg a legnagyobbak közé fészkeli be magát nálam ez a kiváló ember, mégis attól félek, nem ma fog kazah kormánykitüntetést kapni...

Mit csinál a kannibál, ha meglát egy nőt?
- Ágyba viszi a reggelit.

hahahaha, beszarás télleg, a Borat.. mekkora voooooot... ő volt a legjobb a sok hujje sztár közül :-)))))))))))) és szeva, Alu-mucika, jóóvagy?

Ali G átrázta a Magyar Távirati Irodát - Kiss Bori (Moon)
2005. november 4.
Ali G az amerikai és brit polgárok után sikeresen átverte a magyar nemzeti hírügynökséget is: az MTI tudósítójának ugyanis nem tűnt fel, hogy az MTV zenetévé európai díjkiosztó gáláját vezető, szürke alpakkaöltönyös férfi, nem egy kazahsztáni újságíró, hanem Sacha Baron Cohen brit humorista egyik személyisége.
Az Ali G Showban átverős interjúival rendszeresen szereplő Borat szokásos botrányos modorában vezette a díjkiosztót: a Coldplayt például Green Dayként konferálta fel, Madonnát transzvesztitának nézte, a playbackelő táncoslányokból álló Pussycat Dolls-t "nemzetközi énekes prostituáltaknak" nevezte, Shakira produkciója előtt pedig arról értekezett, hogy a "shakira" szó kazahsztániul vaginát jelent. Később a (nyilvánvalóan ál-) kazah elnököt is a színpadra hívta, és cuppanós férficsókokkal üdvözölte.
Az MTI tudósítója feltehetőleg nem követte figyelemmel a díjkiosztó eseményeit, Boratot ugyanis egy mondatban intézi el: "A csütörtök esti, immár tizenkettedik gála házigazdája egy Borat Sagdiyev nevű televíziós tudósító volt a közép-ázsiai Kazahsztánból, a mintegy tízezer néző jól szórakozott rajta, más kérdés, hogy a zenészek egyike-másika, akiknek rovására "jópofizott", megorrolhatott rá."
Persze nem a nemzeti hírügynökség az egyetlen, akit átvert a zsidó származású, ám Boratként antiszemitát játszó brit komikus. A göndör hajú, sztálinbajuszos fiktív riporter egyszer rávette az oklahomai városi tanácsot, hogy tízperces néma felállással emlékezzen meg az általa kitalált tishniki mészárlásról, egy másik alkalommal pedig "Az én országomban probléma van" kezdetű antiszemita dalocskát énekeltette el egy westernkocsma vendégeivel.
Boratot Kazahsztánban nem ismerik, Amerikában azonban annál inkább; a washingtoni kazah nagykövet sajtótitkára a The Hill hetilapnak írt olvasói levélben próbálta helyreigazítani az országa imázsán Borat által ejtett jóvátehetetlen károkat. A Borat által terjesztett információkkal ellentétben ugyanis Kazahsztánban a nőket nem ketrecben tartják, nem erjesztett lóhúgyból készítik a bort, a kutyacéllövészet nem nemzeti sport, és a kazah férfiak nem szokták egymás heréit fogdosni.

http://zombo.com

Nyuszika faggatja az anyukáját:
- Mondd mama, én hogy lettem?
- Majd megtudod, ha nagyobb leszel.
- De mama, én most akarom megtudni!
- Nem lehet!
- De mamaaa...
- Hogy lettél, hogy lettél. Hát egyszerűen csak kihúztak egy cilinderből,és kész!
- Idesapám, csuklik a tehén!
- Adj neki vizet lányom.
- Nem úgy! Össze...