vicc humor

Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlán t.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlán nal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.
Egy ember kifog egy aranybálnát, amely így szól:
- Kérlek eressz el, teljesítem 3 kívánságodat!
- Fenét! Megyünk az aranyműveshez!

- Sajnos nagyon rossz hírem van. Önnek előrehaladott, több
áttételes rákja
van és ráadásul Alzheimer kórban is szenved.
- Hú, még jó, hogy nem vagyok rákos!
A medvecsaládnál összejövetel van. Az anyamedve megszólal:
- Kisfiam, még be sem mutatkoztál a vendégeknek.
- Bocs!

Legnagyobb pofátlanság férjek részéről?
Hajnal kettőkor részegen hazamenni, és mikor az asszony seprűvel a kezében vár az ajtóban, megkérdezni tőle: Te még mindig takarítasz, vagy indulni készülsz?

Két kutya megy az utcán. Megszólal az egyik:
- Te, ez nem a Vágó István háza?
- De.
- Megjelöljük?

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul:
- Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal.
A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól:
- Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez.
Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal:
- Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

11107: de azért a rekkenőhőséges a legjobb!!! :D

11110: ez mekkora!!! :D :D :D

Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a lányod kézírásával...

Hogy hívják a szerencsehozó varázslót?
- Glück Oz

A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik az elkészítendő gyógyszerére.
Egyszercsak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

Két vak ül egy padon. Az egyik tüsszent egyet, mire amásik azt mondja:
- Nekem is nyiss egy sört!
Két barát a vasútállomáson lődörög. Egyszer csak feltűnik egy gyorsvonat.
Megszólal az egyik:
- Fogadjunk, hogy ezelőtt a vonat előtt még átfutok a túloldalra!
És már iramodik is. A vonat elrobog, majd megszólal a másik:
- Te aztán tényleg gyors vagy! Az egyik lábad itt, a másik ott!

-Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
-A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam...
Rekkenő hőség, két ló húzza a szekeret a poros úton.
A bakon a gazda kókadozik.
Egyszer csak odaszól az egyik ló a másiknak:
- Ilyen rohadt meleget még életemben nem éreztem!
Felkapja a fejét a paraszt:
- Most hallok először lovat beszélni!
Erre a szekér:
- Én is!

A számozástól vonatkoztassatok el, én is így kaptam:
A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott.
6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt.
7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jó néhányszor kikerültem mielőtt elütöttem.
8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek.
9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának.
10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót, ami felém
közeledett.
11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem.
12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott.
13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet.
14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost.
15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba.
16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt.
17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem.
18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem.
19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem.
20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről.
21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal.
22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska.
23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Két ejtőernyős kiugrik egy repülőgépből.
Zuhannak egy ideje, amikor az egyik megszólal:
- Te nézd, innen föntről úgy néznek ki az emberek, mintha hangyák lennének.
- Nyissunk vazzeg! Ezek tényleg hangyááááák!

Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!

Távoli székely faluba szüléshez hivták az orvost. Kéri a férfit, hogy segédkezzen és tartsa a mécsest amig dolgozik. Kisvártatva megszületett egy kisfiú. "Óh hát itt van, de tartsa még azt a lámpást mert jön itt mégegy!" Egy kislány is született " hát ez igazán nagyszerű, de tartsa még a lámpást, mert mintha lenne még egy......"
"Nem kéne eloltani Doktor, nem gondolja, hogy a fényre jönnek ennyire?"
- Mi az élet?
- Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.

faviccek:
- Mi a különbség és a krokodil között?
- Hogy az egyik hosszabb, mint zöld.
Hogyan különbözteted meg a lovat a tehéntõl?
- Hát egymás mellé állítod a kettõt, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.
Kőmíves Kelemen mondá fiának:
- Jer hát fiam, vacsorázzunk! Anyád is már fal.

Miért nem szabad meghúzni a miniszoknya rojtját?
???
Mert fáj.
Pedofil megy a sotet erdoben, hona alatt egy kisgyerekkel. Esik az eso,
dorog az eg, a gyerek keservesen sir:
- Felek, felek !
A pedofil raformed:
- Kuss legyen, nekem visszefele egyedul kell jonnom !
-Pista bácsi! Igaz, hogy magának nagyon kicsi a szókincse???
-Faszt!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha
nincs felkészülve a válaszra.
Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta elso
tanúját, egy idos nagymamát. Odalépett a tanúhoz és
megkérdezte tole:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és
mondhatom, kiábrándultam beloled. Hazudsz, csalod a
feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod
oket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
miközben annyi eszed sincs, mint egy utcasepronek.
Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta,
köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem
másik végébe mutatott és megkérdezte:
- Takács néni, ismeri a védoügyvédet?
- Hát persze. A védoügyvédet is gyerekkora óta
ismerem. Gyenge jellem, italos természetu, senkivel
sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy
el ne felejtsem, o is csalja a feleségét méghozzá
három novel, az egyik a maga felesége, ügyész úr...
Igen, ismerem.
A védoügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához
kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan
így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytol, hogy ismer-e
engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

http://www.incident.net/works/miseanu/nues.html

na, ezt is érdemes megkukkantani!! :D
http://muglets.com/1X0N tökfej

Egy utazó megszólít az úton egy székely atyafit.
- Mondja, barátom, elérek-é a városba vacsora előtt?
- El, ha addig nem eszik...

Ezt igazából énekelni kellene (Őőősrégi):
Haldoklik az öreg skót
A család összeül,
Mert a temetés egy
Vagyonba kerül.
Megszólal az öreg skót:
Sebaj gyerekek!
Nem kell oda lovaskocsi,
Gyalog kimegyek...

Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár. A mókuska mérgelődik...
- Na de madárka ! Hát miért sz..tál le, épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

http://www.langlovagok.hu/humor/humoroskepek.shtml
aranyosak :)

2 informatikus beszélget!
-Adjál már kölcsön egy ezrest! mondja az egyik
-Inkább adok kölcsön 1024-et, hogy kerek szám legyen

Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak.
> Ez nem igaz, sokszor eszükbe jut a sör is.

A férfi csomagol.
Feleség:
- Hát te meg hová készülsz?
- Tudod van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 márkát kapnak.
- Aha, akkor én is megyek. Látni akarom, hogy jössz ki a havi 25 márkádból!

11088: ez nem itt lenn a földön volt?

Három nő egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter:
-Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra!
Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálják kerülgetni őket, az első nő véletlenül rálép egy kacsára.
Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.
Összebilincseli őket és azt mondja:
-A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincsben lenned.
A következő napon a második nő is véletlenül rálép egy kiskacsára, persze megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli őket és ugyanúgy meg van lepődve a második nő is, mint az első.
A harmadik nő ezt mind végignézte, ezért ő nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.
Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára.
Egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörű szép férfit. Hatalmas mélybarna szemű, magas és nagyon jó testű férfi.
Szent Péter összebilincseli őket egy szó nélkül.
A nő elalélva boldogan mondja:
-Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy örökre hozzám bilincseltek téged?!
Erre a férfi:
-Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kacsára!"