vicc humor

http://www.metacafe.com/watch/42925/soulmate/
http://www.metacafe.com/watch/1268/some_jackass_tells_a_cop_to_fuck_off/
-súlyos..

Jassó:) ))))

11166: : ))))))))))))))))))))))))

mi sok?

11164: Nem azért, mert nem merem, de én ezt nem vagyok hajlandó megnézni, nekem ez már sok.

http://www.fun.from.hell.pl/2002-06-12/poke_penguin.html
ha valaki nagyon unatkozik!!!
remèlem mèg nem volt!

http://www.dumpalink.com/media/1127841042/Funny_Fainting_Compilation
:)

11169: pedig sajnos ez csak ùgy az igazi!!
Esetleg majd nèzd meg valakinèl!!:)
èrdemes!

11164: Basszus, nálam ennek nincs hangja. :(

hmmmm ez nem semmi!!!
http://video.google.com/videoplay?docid=-4505462782975458603&q=footb

http://video.google.com/videoplay?docid=-123322263707848424
hihihhihihihhih:)

Bemegy egy cowboykalapos, bőrnadrágos, magasszárú csizmás fickó a bárba és leül a pulthoz. Rendel egy italt, amikor a mellette ülő nő megkérdi tőle:
- Mondja, maga igazi cowboy? Csak azért kérdem, mert úgy öltözködik, mint John Wayne a filmekben.
- Nos, hölgyem, én gyerekkorom óta tehénpásztorkodással foglalkozom. Minden reggel, amikor felkelek, felöltözök, felülök a lovamra, aztán egész nap terelgetem az állatokat. De ha már így belemelegedtünk, meghívhatom egy italra?
- Köszönöm, de azt el kell mondanom, hogy én leszbikus vagyok.
- Leszbikus? Az meg micsoda?
- Tudja, én a nőket szeretem. Reggelente amikor felkelek, csak nőkre tudok gondolni. Ha az utcán meglátok egy csinos nőt, mindjárt izgalomba jövök, viszont a férfiak teljesen hidegen hagynak.
A cowboy ezután nem is szól többet, iszogatva a gondolataiba merül. Hamarosan újabb vendég érkezik, aki megszólítja:
- Bocsánat, uram, Ön nem cowboy véletlenül?
- Nos, eddig én is azt hittem, de most rájöttem, hogy igazából leszbikus vagyok...

11164: Marha jó! :D

aki nem is meri annak kotelezo, aki meg igen, annak szerintem sosem àrt,
nèha megint megnèznie!
http://www.angryalien.com/

Ez is maga a vicc:
A Channel Four brit tévétársaság kinyomozta, hogy Mike Hastings őseit valójában megfosztották a tróntól, és ha nem így történik, akkor a ma Sydneytől délnyugatra, Jerilderie városkában élő férfi lenne a brit uralkodó.
Maga az érdekelt újságíróknak elmondta: amikor a brit producer először felkereste a hírrel, azt hitte, hogy az illető részeg, ám amikor előállt bizonyítékaival, teljesen elképedt a bejelentéstől.
Mike Hastings egyelőre humorosnak tartja az ügyet: "Ha meggondolom, küldhetnék Lizzie-nek (Erzsébet királynőt értve a becenéven) egy számlát a kifizetetlen lakbérre, hiszen az utóbbi félezer évet az én átkozott kastélyomban töltötte a családja" - tréfálkozott erős ausztráliai akcentussal az állítólagos királyi leszármazott.

11160: Két ejtőernyős beszélget:
- Nézd! Hát nem csodálatos? Az emberek, akár a hangyák!..
Mire a másik:
- BAAAZEEE!!!! EZEK TÉNYLEG HANGYÁK!

Az USA-beli propagációs útja során George W. Bush elnök meglátogatott egy
iskolát és a diákoknak bemutatta a politikáját. A beszéde végén a gyerekek
feltehetnek kérdéseket azzal kapcsolatban, ami nem volt világos.
Először a kis Bob kérdez:
Elnök úr, van 3 kérdésem:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a
szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb
terrorista támadás az emberiség történetében?
Ebben a pillanatban kicsengetnek és a gyerekek kirohannak az osztályból. A
szünet után Bush elnök ismét biztatja a gyerekeket a kérdések feltevésére.
Most a kis Joey jelentkezik:
Elnök úr, 5 kérdésem van:
1. Hogyan tudta megnyerni a választásokat, annak ellenére, hogy a
szavazatszámlálásnál elvesztette?
2. Miért akarja Irakot ok nélkül megtámadni?
3. Nem gondolja, hogy a bomba ledobása Hirosimára volt a legnagyobb
terrorista támadás az emberiség történetében?
4. Ma miért csöngettek ki 20 perccel hamarabb?
5. Hol van Bob?

Gazsi hívja a sógorát mobiltelefonon:
- Dezső mit csinálsz?
- Ganét hányok!
- Há mi a sz@rt ettél?
A zsiráfapa, meg a zsiráffiú elmennek kocsmázni. Zsiráfapa annyit iszik, hogy nem birja, lefekszik az asztal alá.
Megszólal a kocsmáros:
-Na mi van, apu ma nem birja??
Erre a zsiráffiú:
-Ez nem puma, hanem zsiráf!
2 elem beszélget:
- Hú, de jó ruhád van!!!
- Tudom, anyám Varta.
Pilótafülke, nehéz leszállás közben. Gombnyomkodás, karhuzigálás, egyszóval heroikus küzdelem folyik a gép sikeres földet éréséért. A pilóta és a másodpilóta vállvetve küzdenek, hogy elkerüljék a tragédiát. A gép kereke aszfaltot fog, füstöl, csikorog, a pilótafülkében a gép megállításáért vívott küzdelem a tetőfokára ér. A gép orra már le is szaladt a kifutópályáról, már az első kerekek is legurultak az aszfaltcsíkról, a fékek vörösen izzottak mire megáll a gép. A pilóta leveszi a sapkáját, kezével megtörli izzadt homlokát és odaszól a másodpilótának:
- Hát az sem volt normális, aki 80 méter hosszú leszállópályát épített!
- Bizony, vazze, viszont 2 km széles!

Pistike bemegy a patikába.
- Patikus bácsi, tessék adni két tucat óvszert.
- Micsoda? Gyerekeknek nem adhatok. Küldd át az apádat!
- Nézze, patikus bácsi. Először is már nem vagyok gyerek, másodszor pedig nem gyereknek lesz, hanem épp az ellen, harmadszor pedig miért a papát küldjem, mikor a mama megy üdülni Balatonra.
Csúcsforgalom
Csúcsforgalom a Lánchíd körül. A sor csak lépésben halad. Egy türelmetlen hölgy így szól a taxisofõrhöz:
- Nem tudna gyorsabban menni?
- Én tudnák, de a kocsit nem hagyhatom itt.

156-157..)))

Mai egyperces:
Felszáll a repülőgép, a kapitány a pilótafülkéből mikrofonon keresztül beszél.
- Kedves utasaink! Köszönjük, hogy a mi légitársaságunkkal utaznak. Amint látják, az ég csodásan kék, a felhők is gyönyörűek, vagyis csodaszép időnk van, és a géppel is minden rend...... - Ó, A FRANCBA!!!
Az utasok halálra váltan ülnek a helyükön, moccanni se mernek, amikor is újból a kapitány hangja hallatszik.
- Elnézésüket kérem, de magamra öntöttem a kávémat. Látniuk kéne a nadrágom elejét!
Erre az egyik utas:
- Az enyémnek meg a hátulját...

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába és az ágyon egy szado-mazo
újságot találnak. Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

11152: nemtom, lehet, kreténfórumból hoztam őket....

11153: igaz..)

csak szólok:
purdé = gyerek
így az "öreg purdé" szókapcsolat contradictio in adjectivo...

11148: Sanyi bácsi sztoriai véletlenül nem tomcattől vannak?

tréfa (favicc)

Na hát ez is felér egy viccel:
"...egyébként Vorosilov marsall, a nagy hatalmú Szövetséges Ellenőrző Bizottság feje, szemtanúk szerint úgy felháborodott, amikor – Rákosi ígérete ellenére – nem elvtársai győztek a választáson, hogy szó szerint fenéken billentette az MKP főtitkárát... Aki viszont azzal védekezett: „Ha a szovjet katonák másként viselkednek a magyar nőkkel, győztünk volna... " 168 óra

Kórházban
- Mi baja van?
- Koszorúér...
- Nem azt kérdeztem, hogy hova megy!
Búcsú
A három roma gyerek elmegy a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza, mikor az öreg purdé faggatja őket:
- Hát fijajim, milyen vót a bucsu? - Aaa, az jó vót.
- Éteték?
- Éttünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

- Mit tesz egy nő a fülébe, ha vonzó akar lenni?
- A lábujjait...
A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle:
- Uram, megkérdezhetem, mióta jön hibás hátsó lámpákkal?
A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni.
- Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. -
Pár kiégett izzó miatt még nem kell elkeseredni.
- Nem? És az utánfutóm, meg a motorcsónakom?
Sanyi bácsi egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat
értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a
Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és
megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme.
Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte
a navigátor munkahelyét, a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez... ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Á, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött... látja, nem is mozdulnak a mutatók...
- Ó... értem... érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattuk zárt
felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Ööö... igen... pont erre gondoltam.
- Hát olyan... - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány. - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - Előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült.
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek! Felborulunk!!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.
2.
Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart fogantyút, majd megszólalt:
- Én... én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet...
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer...
- E-resz-kedj...
- Húsz-e-zer...
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és elújságolta, mit látott.
- ... És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!
3.
A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi bácsi kollégái és egy hűűjje utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogy repülnek, hát ugye, látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Ahaaa... hát ez... tényleg egyszerű.