vicc humor

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod-e hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!

11205: .)))

Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak.. Egyszer
csak elereszt egy pukit valamelyik.
- Kend volt az?
- Nem én.
- Hát akkor ki volt?
- A kutya.
Körülnéz a másik.
- Nincs is bent!
- Majd bejön.

Elmegy a csaj a nőgyógyászhoz.
- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz.
- Jó, feküdjön fel a vizsgálóasztalra.
A csaj távozik. Harmadnap jön vissza, nagy csokor virággal.
- Köszönöm, doki, rengeteg vér volt a lepedőn.
- Akkor jó, feküdjön fel, kivesszük a pengét.

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

A bolondnak eltörik a keze.
- Doktor úr, ha majd leveszik a gipszet a kezemről, fogok tudni hegedülni?
- Természetesen - mondja a doktor.
- De jó! Eddig csak zongorázni tudtam.

Hülyegyerekek mennek busszal kirándulni, de a busz lerobban.
Leszáll a sofőr keresi a hibát, de nem találja. Az egyik hülyegyerek leszáll és azt mondja a sofőrnek:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Erre a sofőr:
- HAGYJÁL MÁR, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már két órája keresi a hibát, de nem találja, kezd ideges lenni. A hülyegyerek megint megszólítja:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
Sofőr kicsit ingerültebben válaszol:
- HAGYJÁL MÁR BÉKÉN, HÜLYEGYEREK!
A sofőr már öt órája keresi a hibát, már majd szétveti az ideg, amikor a hülyegyerek megint odamegy:
- SOFŐRBÁCSI, SOFŐRBÁCSI, ÉN TUDOM MI ROMLOTT EL!
- NA MI, B***D MEG?
- HÁT A BUSZ!

Székely bácsika stoppol az útszélen a tehenével. Megáll mellette egy Jaguár. A sofőr odakiált a bácsinak.
- Jó napot kivánok! Magát el tudom vinni, de a tehenét nem.
- Kösse csak az autó után!
A sofőr rászánja magát, és odaköti a tehenet a vonóhoroghoz. Mennek negyvennel, a tehén kitartóan kocog utánuk. Mire a parasztbácsika:
- Mehet gyorsabban is, bírja az!
A Jaguáros rákapcsol. Mennek már nyolcvannal is, amikor a vezető belenéz a tükörbe.
- Bácsi, úgy látom, kezd elfáradni a tehene! Már lógatja a nyelvét!
- Nem olyan biztos az! Merre lógatja a nyelvét?
- Balra.
- Akkor vigyázz, fiam, mert előzni fog!

Az aprópénz megy az utcán, és egyszerre csak macskává változik. Megszólal egy járókelő: - Nahát! Penny Már Ket.

Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről.
Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe!
Másik:-AAAAAAAAZ semmi, én 8 órát álltam a mozgólépcsőn!!!

Már régóta nagyon zavart, hogy nem tudtam visszatartani éjszaka a vizeletem, úgyhogy elmentem egy pszichológushoz.
- És most már vissza tudod tartani?
- Nem, de már nem zavar.

- Te melyik pártra fogsz szavazni jövőre?
- Nemt'om, de nekem az a kakasos nagyon bejön...

-Amikor meglátják az első nyulat,azonnal kezdjenek mindannyian lőni-mondja
az erdész a vadászat megkezdése előtt a vadászoknak.
-Miért?
-Mert ez az egyetlen nyulunk!

- Hogy hívják a halott csecsemőt?
- ???
- Kisdead.

11192: :) :) :D :D :D

Baráti segítség
Felborul egy búzával megrakott szekér az országúton. A fiatal kocsis épp, hogy elkezdi lapátolni a búzát, amikor a közeli tanyáról odaballag hozzá a szomszéd:
- Józsi! Gyere be hozzánk, megebédelünk, aztán segítek fölállítani a kocsit és visszalapátolni a búzát.
- Nagyon köszönöm, Pista bátyám, de nem hiszem, hogy a papa örülne, ha itthagynám a kocsit.
- Ugyan már, gyere nyugodtan. Ketten majd gyorsabban végzünk.
Az ebéd után a legény hatalmasat nyújtózik, majd megjegyzi:
- Ez fejedelmi volt, köszönöm. De apám biztos nagyon ideges.
- Ugyan, nyugodj már meg! Miért lenne apád ideges?
- Hát, én is nyugtalankodnék ott, a kocsi alatt!

11190: A te édesanyád ilyen jó bőrben van? ;)
Ezzel még a fiam sem dicsekedhet :(

11189: ez inkább az "anyád"-kategória :P

http://www.smg.hu/kviz/
:)

http://djkicsi.uw.hu/
az igazi Dj :)

11148: Hát ez nagyon-naaagyon súlyos!

85: Tuti :D

Helikopter zuhant a helyi temetõre. A mentõalakulatok eddig 1300 holttestet ástak ki a törmelékek alól...

- Afterdrink?
- Utópia.

Paraszt bácsi megrakott szekérrel megy fel a hegyre, mikor fel ér váratlanul megszólal a ló: hű, de el fáradtam.
-Ilyet, még nem hallottam, hogy egy ló beszél.- mondja a paraszt.
-Ilyet még én sem halottam, hogy egy ló beszél.- mondja a szekér.

http://www.cryingwhileeating.com/
mièrt is sìrunk evès kozben!!:)

http://web.axelero.hu/steone/temp/work.jpg
elsőbbség a munkásnak

11178: tényleg nagyon sok van, élükön tomcattel :-)

Bemegy a ló a kocsmába, kér egy sört. Utána kér egy zsák zabot.
Erre a kocsmáros: Na de Ló! Abrak a Dabra?

11155: Utánajártam, tényleg tomcat, lásd itten: blog.tomcatpolo.hu, ott is a droid részben érdemes kutakodni. Az ember el se hinné, mennyi hülye van a világon ^^