vicc humor

Egy vadász először viszi el a feleségét vadászni. Elmagyarázza mit hogyan kell, hogy töltse meg a fegyvert, hogy célozzon, ha lelö valamit, siessen oda, nehogy valamelyik másik vadász magának akarja a zsákmányt, stb. Különválnak, kis idő múlva lövést hall a felesége irányából. Elindul a hang irányába, majd meglátja a feleségét és egy másik vadászt egy tetem felett hangosan vitatkozni. Amikor közelebb ér, hallja, hogy a vadász ezt kiabálja:
- Oké, asszonyom, oké, megegyeztünk, ez a maga őze. Csak annyit engedjen meg, hogy levegyem róla a nyergemet!

A vak megy az utcàn.Talàl egy reszelot.Felveszi,tapogatja majd bosszankodva fèlredobja.
-Ki ìrta ezt a hulyesèget??

Egyszer régen, egy japán császár rendeletet adott ki: keressék meg
neki a világ legügyesebb szamuráját, hogy őt állítsa a serege élére. Egy év után hárman
jelentkeztek: egy japán, egy kínai és egy zsidó jelölt. Eljött a nap, hogy bemutassák
tudásukat. A japán szamuráj kinyitott egy kis dobozt, ebből felröppent egy légy. A szamuráj
kirántotta a kardját, és ssssssuuuhiiiii - a légy pontosan kettévágva hullott le.
- Hihetetlen képesség! Lássuk, mit tud a következő!
A kínai magabiztosan előlépett, szintén kieresztett egy kis legyet, és a kardjával
sssssssiiiitty-sssssssuuuutty - röptében négyfelé vágta!
- Elképesztő! Kíváncsi vagyok, ezt még űberelni tudja-e az utolsó jelölt.
A zsidó is felreptetett egy legyet, elő a kardját, sssiityisssittyisssittyssssuutty... a légy
még mindig ott röpködött.
- (???) Na mi az!? Nem tudod megölni??
- Ugyan már!!! Megölni?! Az túl könnyű lett volna! Nade, KÖRÜLMETÉLNI???

Csöng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.
- Vau - jelentkezik barátságosan.
- Tessék? - hallatszik egy döbbent férfihang.
- Vau - ismétel készségesen a kutya.
- Halló! Még mindig nem értem!
- Vé, mint Viktor, a mint Aladár, u mint Ubul.

Egy csajszi új szekrényt rendel a hálószobájukba. Az asztalos öszerakja, majd elmegy. Szép új szekrény, minden frankó, igen ám, de valahányszor elmegy a villamos a ház előtt, összedől benne valami. Nem érti a dolgot. Kihívja az asztalost, elpanaszolja neki, mi a helyzet. A fickó megszemléli körös-körül, kívül-belül, stabil a szekrény, minden stimmel vele. Jön viszont a villamos, és tényleg összedől benne valami. "Hát, asszonyom, valószínűleg az lez a legjobb, ha beállok a szekrénybe, és ha megint öszedől, akkor látni fogom, hol van a gond." Így is tesz. Igen ám, de közben hazajön a férj. Nézi az új szekrényt, kinyitja...rákiabál az aztalosra: "Hát maga mit csinál itt?" Asztalos: "Tudom, ez most hihetetlenül hangzik, de a villamost várom..."

11084: Bravo!

Csöngetnek. A csávó ajtót nyit. A küszöbön egy kicsike halál áll, úgy húsz centi az egész, de minden stimmel: csuklya, kasza, csontváz. - Jaj, istenem, jaj-jaj! - Nem beszarni! A tengerimalac ért jöttem.

Hófehérke és a megmaradt 6 törpe küldi a következő számot:
U2 - Vidor without you.

Hogy hívják az optimista munkanélkülit?
Wörklesz.

11257: sztem is szenzációs volt...

11256: emilen kaptam, én is lefordultam a székről, mikor először olvastam. Örülök, hogy tetszett.

11253: :D :D :D :D :D :D :D :D :D Ezt honnan szedted Zitu? Hosszú idő óta az egyik legjobb! Szerintem legalábbis. :)

A csúnya nő kifogja az aranyhalat.... A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy lett.
- Szeretnék egy luxus lakást! - megkapja.
- Szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! - megkapja.
- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a
férfiaknál utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!!!! ÍGY LETT A CSÚNYA NŐBŐL CSAPOLT SÖR!

Curry # 4: Barbu Fekete Magiaja
1. bíró: Fekete bab curry gyakorlatilag bármi fuszer nélkül. Kiábrándító.
2. bíró: Enyhe hárs íz a fekete babhoz. Köretként használható halhoz
vagy
egyéb enyhe ételekhez, nem igazan lehet curry-nek nevezni.
FRANK: Éreztem, hogy valami a nyelvemhez dörgölozik, de az ízét nem
éreztem,
lehetséges az ízlelobimbókat kiégetni? Savathree, a pincér kislány
mögöttem
állt a friss sör-utánpótlással; az a 150 kilós lotyó egyre izgibbnek néz ki.
Ez a nuklearis hulladék amit eszem szintén. Nem lehet, hogy a curry
fokozza
a nemi vágyat?
Curry # 5: Laveshnee Legális Ajak-Eltavolitoja
1. bíró: Húsos, eros curry. A frissen orölt Cayenne bors tökéletes ízt ad.
Igazán nagyszeru.
2. bíró: Curry aprított sztékkel. Több paradicsomot még elbírna. El kell
ismerni, a cayenne bors igen eros benyomást tesz.
FRANK: A füleim csengenek, a homlokomon izzadtság folyik és a
szemeimmel már
nem tudok fókuszálni. Elfingottam magam, négy ember mögöttem
kórházi
kezelésre szorul. Egy versenyzo megsértodött mikor megmondtam
neki, hogy
curry-je következtében agykárosodást szenvedtem. Savathree
megmentette a
nyelvemet a vérzéstol azzal, hogy egy kancsóból sört öntött
közvetlenul a
nyelvemre. Azon gondolkozom, vajon le fogom-e égetni az ajkaimat.
Nagyon
idegesít, hogy a másik két bíró folyton megkér, fejezzem be a
sikoltozást.
Curry # 6: Vera Vilagi Vegetarianus Variaco-ja
1. bíró: Híg, de mégis eros, vegetáriánus curry. Jól eltalált egyensúly a
különféle erospaprikák között.
2. bíró: Az eddigi legjobb. Agresszívan használ erospaprikát, hagymát
és
fokhagymát. Igazán nagyszeru.
FRANK: A beleim immár egyenes csövek gáz állapotú, kénes lánggal
megtöltve.
Összesz@rtam magam mikor fingottam > és attól félek hamarosan
átégeti a
széket. Úgy tunik senki nem tud megmaradni mögöttem, kivéve azt a
Savathree
lotyót, azt hiszem perverzebb mint gondoltam. Már nem érzem az
ajkaimat.
Kéne egy nagy fagyi, hogy kitörölhessem a seggem vele.
Curry # 7: Sugash Sikito Szenzacio Curry-je
1. bíró: Közepes curry, túl sok konzerv-paprikát használ.
2. bíró: Hát, hát. Olyan az íze, mintha gyakorlatilag az utolsó pillantaban
beledobtak volna egy konzervnyi paprikát. Meg kell jegyezzem,
aggályaim
vannak a 3-as számú bíróval kapcsolatban. Úgy tunik egy kissé
csalódott,
mivel folyamatosan durván káromkodik.
FRANK: Valaki tehetne egy gránátot a számba, kihúzhatná a
biztosítótut, és
én az ég világon semmit sem éreznek. Az egyik szememre
megvakultam, és a
külvilágnak olyan hangja van, mintha minden rohanó vízbol állna. Az
ingemet
teljesen beborítja a curry ami észrevétlenül kicsusszant a szám szélén.
A
gatyám tele van láva-szeru sz@rral, így legalább passzol az ingemhez.
Legalább majd a boncolás során tudni fogják mi okozta a halálomat.
Úgy
döntöttem abbahagyom a lélegzést, mivel túl fájdalmas. Francba vele,
oxigénhez úgysem jutok. Ha levegore lesz szükségem, majd szippantok
a
hasamon lévo 10 centis lyukon keresztül.
Curry # 8: Hansraj Hegyi Szent Curry-je
1. bíró: Tökéletes befejezés, ez egy jó ízu curry, mindenki számára
biztonságos, nem túl eros, de pont elég fuszeres ahhoz, hogy
észrevetesse
magát.
2. bíró: Ez az utolsó darab egy jó, kiegyensúlyozott curry, nem túl eros
és
nem is túl enyhe. Sajnálattal láttam, hogy nagy része kárba veszett
mikor a
3-as számú bíró elájult, leesett a székrol és magára rántotta a currys
tálat. Nem biztos, hogy túléli. Szegény Ausztrál, kíváncsi lennék, mit
szólt
volna egy igazán csípos curryhez?
FRANK: Nincs feljegyzés.

Egy tapasztalatlan, FRANK nevu curry-kóstoló feljegyzései, aki
Ausztráliából
tett látogatást Durban-ban:
"Nemrégiben abban a megtiszteltetésben részesültem, hogy birónak
választottak ki egy curry fozoversenyen. Az eredeti biró megbetegedett
az
utolsó pillanatban, én pedig pont ott álltam a bírói asztalnál és a sörös
sátor holléte felol érdeklodtem, mikor felkértek. A másik két bíró (két
helybeli indiai) biztosított afelol, hogy a curry egyáltalán nem lesz eros,
azonkívül ingyen sört kapok a kóstolgatás teljes idejére, tehát
belementem."
Íme az értékelo lapok a versenyrol:
Curry # 1: Manoj Maniac Mobster-Monster Curry-je
1. bíró: Kicsit túl sok paradicsom. Nagyszeru zamat.
2. bíró: Kellemes, sima paradicsom íz. Nagyon enyhe.
FRANK: Jesszusom, mi a pokol volt ez? Ezzel le lehetne szedni a
megszáradt
festéket az úttestrol. Két sörbe került, hogy kioltsam a lángokat.
Remélem
ez volt a legrosszabb. Ezek az indiai fickók orültek.
Curry # 2: Applesamy Utanegeto Curry-je
1. bíró: Füstos, enyhe sertés beütéssel. Gyengén csípos Jalapeno íz.
2. bíró: Izgalmas sült rostélyos íz, több paprika kellene bele, hogy
komolyan lehessen venni.
FRANK: Gyermekektol távol tartandó!! Nem vagyok benne biztos, hogy
mit
kellene éreznem a fájdalmon kívül. El kellett zavarnom két fickót akik
Heimlich-fogást akartak alkalmazni rajtam. Sürgosen több sört kellett
hozniuk mikor meglátták az arcomon a grimaszt.
Curry # 3: Farouk Hires Gyújtsd Fel Az Istállot curry-je
1. bíró: Kiválló tüzes curry! Nagyszeru zamat. Több bab kellene bele.
2. bíró: Bab nélküli curry, kissé sós, remekül használja a piros paprikát.
FRANK: Hivjatok Lucas Heights-t, felfedeztem egy uránium szivárgást!
Az
orromban olyan érzésem van, mintha Domestost szipákoltam volna.
Már mindenki
tudja mi dolga, hozzák a söröket mielott meggyulladok. A pincér kislány
hátbavágott, így most a gerincem melkasom elso részében van. Az
ábrázatom
kezd igen ramatyul kinézni a sok sör miatt.

Fiatal újságíró utazik Székelyföldre,interjúra.Kérdezi is az öreg székelyt:
-Bátyám!Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam!Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És?Mi történt?-kérdi az újságíró.
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén,fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?
-Meg fiam!Megittuk a pálinkát,és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
-Persze fiam!Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És?Mi történt?
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?
-Meg fiam!Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet!Van valami szomorú is?
-Van fiam!Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe..........

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed tőlem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az
összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemtől.

II. János Pál felkerül a mennybe, kopogtat az ajtón. Szent Péter üdvözli Őt és kérdezi a nevét.
- Én vagyok a pápa - válaszolja.
- Pápa, pápa? - mormogja Péter, és utána néz a Nagy Könyv-ben.
- Sajnálom, de ilyen néven senkit nem találok!
- De én vagyok Isten helyettese a Földön! - mondja a pápa.
- Istennek van helyettese a földön? - kérdezi Péter csodálkozva - Furcsa, ezt nekem sosem mondta...
A pápa rákvörös, de folytatja:
- Én vagyok a katolikus egyház feje!
- Katolikus egyház... sosem hallottam. De várj egy kicsit, megkérdezem a főnököt.
Hátramegy és kérdezi Istent:
- Te főnök, itt van egy hapsi, aki azt állítja, hogy a Te helyettesed a Földön. Pápa a neve. Mond ez Neked valamit?
- Nem, sosem hallottam, nem ismerem. De tudod mit, kérdezzük meg Jézust, Ő járt a Földön, hátha tud valamit!
Hivatják Jézust és elmesélik neki a szituációt. Ő sem tud semmiről, de hátramegy az irodájába és utánanéz a papírjai között.
Tíz perc múlva jön vissza, folynak a könnyei a röhögéstől.
- Ezt nem hiszem el - mondja elcsukló hangon a hasát fogva. - Emlékeztek még arra a kis horgász-halász egyesületre, amit poénból kb. 2000 éve alapítottam? Még mindig létezik...

Hofi,Luis de Funes és David Beckham feljutnak a mennyországba.Elérkeznek a kapuhoz és Szent Péter beszél velük:
-Hofi te miért jutottál föl ide?
-Nem is tudom.Talán azért mert mindig megnevetettem az embereket és megmerem mondani a véleményemet.
-Helyes a válasz bejöhetsz.
Elé lép Louis
-Te miért vagy itt szerinted?
-Nem is tudom.Talán egyrészt azért amit a Hofi is mondott,de lehet azért mert bebizonyítottam,hogy a franciák is remek vígjáték készítők.
-Helyes bejöhetsz.
Elé lép Beckham
-Te gondolom megint a labdáért jöttél!

Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de sajnos csak
4 ejtőernyő van!
Az első utas azt mondja:
"Én vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabdajátékosa. A
Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair velük szemben, ha
meghalnék."
Ezzel elveszi az első ejtőernyőt és kiugrik a gépből.
A második utas, Hillary Clinton azt mondja: "Az USA előző elnökének
vagyok a felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New York
szenátora és az USA talán leendő elnöke." Ezzel elvesz egy ejtőernyőt és ő is
kiugrik.
A harmadik utas, George W. Bush azt mondja: "Én vagyok az Amerikai
Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a világpolitikában. És emellett
én vagyok az ország eddigi legintelligensebb elnöke és tartozom
annyival a polgáraimnak, hogy nem halok meg." Ezzel elvesz egy ernyőt és
kiugrik.
A negyedik utas, a Pápa, azt mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves
iskolásfiúnak: "Én már nagyon öreg vagyok. Eddig is jó emberként és
papként
éltem le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt."
Erre a fiú azt válaszolja: "Semmi gond, az Ön számára is van egy
ejtőernyő. Amerika legintelligensebb elnöke ugyanis az én iskolatáskámat vitte
el..."

Két halott beszélget: - Komám, azt hiszem rohad a lábam.
- Megnézem, -szólt a másik-, úgyis arra folyik a szemem...
A nyuszi egy igazi jellem,egész nap a fűben ül ,mégsem szívja.
A királylány férjhez akar menni,ezért próba elé állítja a jelölteket.Egyre fogynak a legények,a végére már csak a parasztlegény marad.
A királylány elvezeti egy krokodiloktól hemzsegö tóhoz,beledobja a gyürüjét,és azt mondja:
-add a kezembe!
A legény a kezébe adta.
Megszólal a királylány:
-A többi hülye meg mind a tóba ugrott.

Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe,épp akkor készül el az új patkó,de még meleg.
Turista:-Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze?
A turista fel is veszi,de abban a pillanatban el is dobja,mert forró.
Mire a kovács:-Mi van meleg volt?
-Nem b@szd meg,én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!

mi az?
- se keze, se lába és a bárpultnál üldögél?
- törzsvendég.

Három nõ egy balesetben meghal és felmennek a mennyországba.
Amikor odaérnek, azt mondja Szent Péter - "Itt csak egy dolgot nem szabad elfelejteni: Ne lépjetek a kiskacsákra."
Bemennek a mennyországba , és persze tele van kiskacsákkal. Majdnem lehetetlen nem lépni rájuk. Hiába próbálnak nem rájuk lépni, az elsõ nõ véletlenül rálép egy kiskacsára.
Jön Szent Péter egy borzalmasan ronda hapsival.
Összebilincseli õket és azt mondja: "A büntetés, amiért ráléptél a kiskacsára az, hogy örökre ezzel a ronda hapsival kell bilincselve lenned."
A következõ napon a második nõ is véletlenül rálép egy kiskacsára, és megint jön Szent Péter, hoz magával egy másik nagyon ronda hapsit. Összebilincseli õket es ugyanúgy meg van a második nõ lepõdve, mint az elsõ.
A harmadik nõ ezt mind végignézte, és õ nem akarta, hogy vele is ez történjen, úgyhogy nagyon óvatosan járkált. Figyelt nagyon, hogy nehogy rálépjen egy kiskacsára, nehogy a ronda hapsit hozza neki is Szent Péter.
Hónapok elteltek úgy, hogy nem lépett kiskacsára, egy szép napon jön Szent Péter és hoz neki egy gyönyörû szép férfit. Hosszú szempillákkal, magas és nagyon jó testû férfi.
Szent Péter összebilincseli õket egy szó nélkül.
A boldog nõ mondja: " Kíváncsi vagyok, mit tehettem, hogy hozzám bilincseltek téged örökre?"
A hapsi azt mondja neki: " Én nem tudom, te mit csináltál, de én ráléptem egy kiskacsára!"

Tyúk fut a kakas elöl. Közben gondolkodik:
"Ha megállok, kurvának hisz. Ha nem, frigidnek.
Elesek..... "

Kérdés: Mi a globalizáció?
Válasz: Diana hercegnő halála.
Kérdés: Mire alapozza a feltevését?
Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy francia
alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit
egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron
utazó olasz paparazzi követett, majd amerikai doktor akarta megmenteni
brazil gyógyszerekkel. És mindezt elküldték Neked, egy magyarnak, aki Bill
Gates taiwani szarját használja.

Egy mohamedán, egy katolikus és egy zsidó vitatkozik, melyikük istene a nagyobb hatalmú. A mohamedán azt mondja:
- Felénk nagy földrengés volt, de mi erősen fohászkodtunk Allah-hoz és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Az semmi, - mondja a katolikus- nálunk árvíz volt, de mi erősen imádloztunk Istenhez és 30 km-es körzetben minden ház ép maradt.
- Egy az Isten, barátaim - mondja a zsidó - képzeljétek, a múlt szombaton séta közben az utcán egy nagy táska pénzt láttam heverni. Tudjátok, mi szombaton nem nyúlhatunk pénzhez, de én erősen imádhoztam az Úrhoz és képzeljétek, 3 méteres körzetben péntek lett!

Két Főiskolás beszélget:-Van házid?
-Van.Töltsek?

kar a te bemuta tó
http://video.google.com/videoplay?docid=-9222515906775596928

hapci:
http://pokeface.com/?show_media=353&file_type=wtf