vicc humor

cowboy áll a toronyban és kiabál.
őrmester úr őrmester úr jönnek az indiánok!
fiam nézd meg hogy barátok vagy ellenségek!
örmester úr szerintem barátok ,mert együtt jönnek.

11624: és azt tudod, hogy miért nem hordanak a méhecskék bakancsot?
.....
mert letaposnák a virágokat

Mi lesz a medvéből ha átmegy rajta a villamos? Mackóalsó és mackófelső

az én kedvencem:
két barackvirág beszélget:
-szeretlek
-én is
-hívjunk egy méhecskét?

Reggel arra ébred a pasi, hogy a barátnője csomagol.
- Te meg mit csinálsz?
- Hazamegyek anyámhoz. Azt hallottam rólad, hogy pedofil vagy.
- Ejha, de nagy szavak ezek egy kilencéves szájából!

A komunisták ünnepelnek, millenium van náluk. Kitalálnak egy tervet, a nagy terv: befestik a Holdat pirosra. Felmennek a Holdra befestik a felét. Mennek az amerikaiak az elnökhöz: - Elnök úr, a komunisták befestették a fél holdat, ki kell találni valami tervet - az elnök úr: - Jó, jó, majd kitalálok valamit. - Felmennek megint a komunisták a holdra, befestik a háromnegyedét. Mennek az amerikaiak az elnökhöz pánikolnak: - Elnök úr, ki kell találni valami tervet mert a komunisták befestették a hold háromnegyedét! - Jó, jó, majd kitalálok valamit - mondja az elnök. Felmennek megint a komunisták, befestik az egész Holdat. Az amerikaiaknál nagy a pánik, mennek az elnökhöz: - Elnök úr, a komunisták befestették az egész Holdat. Mi a terv, mit csináljunk? - A terv: felmentek és ráfestitek, hogy Coca-Cola

Az amerikai járőr egy félholt amerikai katonát talál az út szélén, teli van sebekkel. Nem messze tőle egy iraki katona hever hasonló állapotban. Ellátják mind a kettőnek a sebeit. Az amerikai katona elmeséli, mi történt:
- Mentem az úton, és ebbe az állig felfegyverezett iraki katonába botlottam. Ráfogtam a fegyverem, és elkiáltottam magam: "Saddam Hussein egy gerinctelen hazug disznó!" Erre ő visszakiáltott: "Az amerikai elnök egy gerinctelen hazug disznó!" ... És ott álltunk egymás vállát veregetve, mikor egy teherautó elgázolt minket.

hát... ez tán az irodalomba való inkább... de én jókat rötyögtem rajta :D
http://index.hu/kultur/2005/szkonyv/szavazas/?main&day=1

Régi igazságok új köntösben:
Ha a hegy nem megy Mohamedhez, akkor... Mohamed túszul ejti a hegy családját, és a kivégzésükkel fenyegetőzik, szélsőséges esetben még öngyilkos merénylőt is küld a hegy ellen.

a topik múltjából.....
Takács Miklós [mityo] Link | Válasz erre | 2004. január 4., 15:16 | 5.
például:
Öreg néni haldoklik. Lejön hozzá három jótündér.
- Öreg néni, te egész életedben nagyon jó ember voltál, mindenkinek segítettél és mindenkivel kedves voltál. Most, hogy hamarosan meghalsz, eljöttünk és hoztunk neked egy ajándék -ot: kíváhatsz egyet.
- Hát... akkor legyenek szívesek... - kezdte az öreg néni, de mielőtt befejezte volna a mondatot, meghalt.
Így keletkeztek a szívbetegek...

Hogy hívják a holland pornószínészt?
Melle van Boeven!

K: Ül a kutya, és röhög. Min röhög?
V: Hogy egy lyukon ül, és nem esik bele!

Lemennek a tévések a parasztbácsihoz, feltérképezni, hogy is telik el vidéken egy nap. Megkérik a bácsit, mesélje el:
- Hát reggel fölkelek, oszt' iszok egy stampedli pálinkát.
- Állj, állj, ez így nem lesz jó! Nem mondhatjuk a nézônek, hogy maguk már reggel isznak. Tudja, mit, mondja azt, hogy reggel fölkel és elolvassa az újságot. Tessék!
- No, hát reggel fölkelek, oszt' elolvasom az újságot. Adok a malac oknak, oszt' kiolvasok még egy újságot. Délelôtt kinn vagyok a mûhelyben, oszt' kiolvasok két-három könyvet. Ebédhez még kiolvasok két magazint, aztán a birtokot körbejárom, közben elolvasok egy könyvet. Este behajtom az állatokat, aztán kiolvasom az esti újságot. Utána átmennék a könyvtárba, de az csak tízig van nyitva, úgyhogy átmegyünk a haverokkal a Józsihoz, mer' neki van nyomdája…

Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
- Én egyszer ülök nálunk, Tokióban egy parkban a padon - kezdi a japán. - Egyszer csak leül mellém egy gyönyörû, fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogyan szólítom meg, mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én meg elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ô felszállt és az orrom elôtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
- Az semmi! - kezdi az amerikai. - Én egyszer üldögélek a padon New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szöszi. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom elôtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
- Az semmi! - kezdi az orosz. - Én egyszer üldögélek a padon Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. És se buszmegálló, se busz…

A hentesnek félórával zárás elôtt már csak egy csirkéje maradt, és nagyon meg akar szabadulni tôle. Jön is egy vevô, aki pont egész csirkét kér. A hentes feldobja a mérlegre.
- Uram, ez pont 1 kiló 20 deka.
- Kicsit nagyobb nincs véletlenül? - kérdezi az ürge.
A hentes visszafordul, tesz-vesz, majd feldobja ugyanazt a csirkét a mérlegre, mintha egy másik lenne.
- 1 kiló 70. Megfelel?
- Szuper! Elviszem mind a kettôt…

Az arab eltévedt a sivatagban, elfogyott a vize, nem találja az oázishoz vezető utat. Nagyon kivan már. Egyszer csak jön vele szembe egy eszkimo, kutyaszánon. Megszólal az arab:
-Segíts kérlek! Eltévedtem.
-Te tévedtél el, vazze!?!?!

Hogy hívják másképp a palackba zárt szellemet?
- Egy üveg Dzsinn

hello

dobj be ajándék -okat a kéményekbe mattrészeg mikulás -sal
http://www.venusarcade.com/Drunk-Santa.htm

dobj be -okat a kéményekbe mattrészeg sal
http://www.venusarcade.com/Drunk-Santa.htm

Az öreg postás már 35 éve hordta ki a leveleket, hóban, fagyban éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Elérte a nyugdíjkorhatárt és azok az emberek, akik ismerték és szerették, búcsúajándék kal lepték meg utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta és kis ajándék csomagot kapott. A másik háznál egy doboz szivarral lepték meg. A harmadiknál horgászbotot kapott, nyugdíjas éveire. Az egyik háznál a gyönyörű szőke háziasszony sokat sejtető köntösben várta, kézenfogta, a hálószobába vitte, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat az asszony kiment a konyhába kávét és finom reggelit készített. Az öreg postás megreggelizett és közben észrevett a kávéscsésze alján egy ezrest.
- Amit eddig kaptam túl szép ahhoz, hogy szavakba önthessem. - mondta. De az ezrest miért kaptam?
- Tegnap este említettem a férjemnek, hogy ez lesz az utolsó napod. - válaszolt a lány. És megkérdeztem mit adjak neked.
- Azt mondta:"b*szd meg adj neki egy ezrest!"
De a reggeli már az én ötletem volt.

- Tudod, hogy mi a különbség az orális szex és a hamburger között???
- Nem, mi?
- Akkor majd utána elviszlek a mekibe!
Jancsika elmegy Juliskáékhoz, de csak az anyukája van otthon.
- Tetszik tudni, én azért jöttem, hogy megkérjem a Juliska száját.
- Jaj, Jancsika ! Nem a száját szokták megkérni, hanem a kezét !
- Kezem van nekem is....
Megy haza nagy szomorúan Micimackó.
Szemében könny, kezében ásó. Találkozik a tigrissel:
-Mi a baj Micimackó? Miért sírsz?
-Most temettem el malac kát. Meghalt!
-De miért véres az ásó?
-Kiakart mászni.

11573: - Hogy hívják a maci lacit felnőtt korában.
- Medve László.

11587: Nem szereted a fülest? Szerintem egész jó. Nekünk minden héten jár egy...

Egy pasi bemegy a kocsmába, mire a pultos megkérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat…
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött…

Joghallgató vizsgázik. Behívja a vizsgabiztos, kérdez, de a vizsgázó semmit sem tud.
– Tudja mit, tanár úr? – mondja végül a hallgató. – Ha én kérdezek valamit öntôl, amit nem tud, akkor átenged 5-össel?
– Ezt a szemtelenséget! De jó, legyen!
– Szóval. Mi az, ami törvényes, de nem jogos, jogos, de nem törvényes, és se nem jogos, se nem törvényes?
Izzad a tanár, gondolkodik, majd 10 perc múlva átengedi a hallgatót. Bemegy a második vizsgázó. Ô sem tud semmit.
– Tudja mit? Ha megmondom az elôzô vizsgázó kérdésére a választ, átenged egy kettessel?
– Na jó, legyen!
– Tehát. Hogy magának 20 éves felesége van, az törvényes, de nem jogos. Az, hogy az elôzô hallgató a maga feleségét dugja, az jogos, de nem törvényes. És az, hogy ô ötöst kapott, én meg csak kettest, az se nem jogos, se nem törvényes.

Arab turistát kérdeznek ki az USA-vámosok:
– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Four times a week.
– No, no, no!!! Male or female?
– Male, female… Sometimes camel.

Édesanya hazamegy, és lányát meztelenül találja a tükör előtt:
- Lányom, miért vagy meztelen?
- Anya! Én nem vagyok meztelen. A szerelem ruháját viselem.
Az anya elgondolkodik, arra jut, hogy ezt beveti a férjénél. Este hazajön a férj, látja illegni a tükör előtt meztelenül a nejét.
- Drágám! Miért vagy meztelen?
- Én nem vagyok meztelen - horkan fel az asszony -, a szerelem ruháját viselem.
Mire a férj:
- Höhö, csak elfelejtetted kivasalni.
Ennek semmi köze a szexhez....
:D :D

Három részeg érkezik a Keleti pályaudvarra.
- Honnan indul a Nyíregyházi gyors?
- Még nem tolták be - mondja egy vasutas. - Csak háromnegyed óra múlva indul.
Az emberek beülnek a restibe és rendelik egyik sört a másik után. Letelik a háromnegyed óra s akkor mint az őrültek rohannak az induló vonathoz. Kettőnek sikerül még felkapaszkodnia, de a harmadik lemarad. Áll a peronon, babmán néz a vonat után, majd éktelenül elkezd röhögni.
- Mit tud maga ezen nevetni? - kérdi a vasutas, aki szemtanúja volt az esetnek.
- Hát azt, hogy a haverjaim csak azért jöttek ki a pályaudvarra, hogy engem kikísérjenek.
:D

11593: Messze lakik?
Persaze, többször is!