vicc humor

Kicsit hosszú, de jó
Hat hét: Szeretlek.
Hat hónap: Hát persze hogy szeretlek.
Hat év: Ha nem szeretnélek, már rég leléptem volna!
Hat hét: Jó estét, szerelmem.
Hat hónap: Hahó, jó napod volt?
Hat év: Hello, van posta?
Hat hét: Maradj csak, majd én!
Hat hónap: Azt akarod, hogy én csináljam meg?
Hat év: Na, jön már végre?
Hat hét: Drágám, Irénke van a telefonban!
Hat hónap: Téged keresnek.
Hat év: Valaki vegye már fel a telefont!
Hat hét: Hát, nem volt túl vidám a gyerekkorod.
Hat hónap: Tényleg nagyon bunkók a szüleid.
Hat év: Volt kitől örökölnöd!
Hat hét: Édes, elviszlek Nepálba!
Hat hónap: Tényleg vidékre akarsz menni a hétvégén?
Hat év: Miért? Nem jó itt?
Hat hét: Arra gondoltam, biztosan örülnél egy gyűrűnek...
Hat hónap: Hát... egy váza, az mindig praktikus.
Hat év: Tessék, vegyél belőle, amit akarsz!
Hat hét: Mit néznél meg ma este?
Hat hónap: És ha megnéznénk az Evitát?
Hat év: Láttam az Evitát, neked is meg kellene nézned!
Hat hét: Nem baj, nem számít, nem fog foltot hagyni.
Hat hón ap: Vigyázz már, na!
Hat é v: Hogy te milyen kétbalkezes vagy!
Hat hét: Erről nem egészen ugyanúgy gondolkodunk.
Hat hónap: Na ebben tévedsz.
Hat év: Tiszta hülyeséget beszélsz!
Hat hét: És még jól is főzöl!
Hat hó nap: Mi van vacsorára?
Hat év: Már megint spagetti?
Hat hét: Mit szeretnél inni?
Hat hóna p: Szívesen innék egy Martinit!
Hat év: Hé, már megint elfelejtetted a jégkockát!
Hat hét: Milyen szép vagy ebben a ruhában!
Hat hónap: Már megint új ruhát vettél?
Hat év: Mennyibe került a ruhád?
Hat hét: Menjünk a te szüleidhez.
Hat hónap: Ne menjünk ezen a héten, rengeteg a munkám.
Hat év: Na, és jól vannak?
Hat hét: Hoppá! Leformatt áltad a vincseszterem! Biztos véletlen volt, drága!
Hat hónap: A francba! Igazán odafigyelhetnél!
Hat év: Ne nyúlj többet a gépemhez, megértetted?
Hat hét: Lenyírtam a füvet. Ugye szép lett, édesem?
Hat hónap: Nincs több benzin itthon!
Hat év: Most nem te következel?
Hat h ét: Igazad van, talán egy kevés sót még tehetünk bele.
Hat hónap: Tök ízetlen, amit főztél.
Hat év: Ugyanolyan béna vagy a konyhában, mint az anyád!
Hat hét: Mmmm! Ez az illat! Egészen megszédítesz!
Hat hónap: Szerinted egy kicsit nem túl erős?
Hat év: Milyen büdös ez az izé!
Hat hét: Foglaltam helyet egy kellemes kis vendéglőben.
Hat hónap: Mondom, hogy nem vagyok ma este éhes.
Hat év: Nem jövök későn, de azért ne várj meg!
Hat hét: Kivettem neked azt a filmet, amit annyira szeretsz!
Hat hónap: Biztos vagy benne, hogy ezt akarod megnézni?
Hat év: Meg vagy őrülve? Most kezdődik a focimeccs!
Hat hét: Nagyon szeretem a kínai irodalmat és a kortárs költészetet.
Hat hónap: Nem láttad a Népsportot?
Hat év: Már megint elfelejtettél tévéújságot venni!

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a f"oorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensrol, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdoszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör.
Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszeru! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból.

11714: :-)))))))))

Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége.
Az udvarban Egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királynő, a hosszú évek alatt, amit a szolgálatában töltött, teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa.
Egyszer aztán elmondta ezt a titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, - aki nagyon csalafinta ember volt - hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
- Nézd, Ahmed! Nem kis dolog, amit kérsz, ámde én segítek rajtad. Természetesen nem ingyen, megígérem, ha fizetsz nekem 1000 aranyat, akkor büntetlenül csókolgathatod a királynő melleit 4 órán keresztül!
Ahmed nagyon megörült ennek, meg is egyeztek, hogy a művelet elvégzése után kifizeti Birbalnak az 1000 aranyat.
Birbal másnap egy speciális anyaggal kente be a királynő melltartóját, ami erős viszketést okozott. A király összehívta az orvosait - akiket Birbal persze jó előre kioktatott -, hogy állapítsák meg a viszketés okát. Az orvosok a vizsgálat után közölték a diagnózist és a gyógymódot:
- Ez egy nagyon veszélyes, gyors lefolyású betegség! Egyetlen gyógymód van ellene, egyfajta emberi nyál. Sajnos egész Arábiában csak egyetlen ember nyála alkalmas gyógyításra, mégpedig egy Ahmed nevű alattvalóé!
A király gyorsan előkeríttette Ahmedet, és ráparancsolt, hogy nyálával gyógyítsa meg a királynő kebleit.
Ahmed boldogan vette kezelésbe a kérdéses testrészeket, 4 órán keresztül nyalogatta, szopogatta nagy bőszen, majd földöntúli boldogságban úszva távozott.
Másnap megjelent nála Birbal, és kérte a jogos fizetséget, ám Ahmed kijelentette, hogy ő nem gondolta azt az 1000 aranyat komolyan, meg különben sincs annyi pénze.
Azonban nem számolt Birbal - aki, mint már említettük, igen okos ember volt - bosszújával. Következő nap Birbal a viszketést okozó szert becsempészte Akbar király alsónadrágjába.
És Akbar király hamarosan Ahmedért küldetett...

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni
egy szőke bombázó.
De mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged,hátranyúlás,zippzár igazítás.
Megint egy lépés felfelé, de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zipzárt igazít, de erre a mögötte levő férfi,
megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő
felcsattan:
-Mit képzel maga disznó, miért fogdos?
Erre a férfi:
- De hölgyem, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt
hittem ennyit már igazán megengedhetek magamnak.

Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a
szája, oda megy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke
nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a
tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott
úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és
még jobb kedve van mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már
megint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj,
hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és
megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott
úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő
odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy
fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk
kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka
volt mint az evező lapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni!
Érted?!

Kívánságműsor!
Jónapot kívánok,tegnap leégett a házam,benneégett az anyósom! Kérném a Romantik együttestől a "Szeretem a bőröd illatát" című dalt!

Munkaero felvétel a Microsoftnál:
> >
> > Egy munkanélküli jelentkezik a Miscorsofthoz takarítói állásra. A
> > HR-es
> > behívja, elbeszélget vele, és teszteli: söpörje fel a padlót, és
> > utána
> > aztmondja:
> > - Ok, felveszlek, add meg az e-mail címedet, és elküldöm neked a
> > megfelelo
> > formanyomtatványokat, és a munka kezdés dátumát.
> >
> > A munkanélküli reménytelenül elmondja neki, hogy nincs
> > számítógépe, és
> > mail címe sem. A HRes azt válaszolja, hogy akkor sajnálja, de
> > mivel
> > nincs
> > mail címe, virtuálisan nem is létezik, és ha nem létezik, nem
> > tudja
> > felvenni.
> >
> > A munkanélküli kijön, nem tudja mihez kezdjen összesen 10
> > dollárral a
> > zsebében. Elhatározza, hogy bemegy egy boltba, és vesz a maradék
> > pénzén
> > egy láda paradicsomot, 10 kilósat, és házról házra jár, kínálja a
> > paradicsomot, és két órán belül megduplázza a tokéjét. Ismét vesz
> > paradicsomot, ismét házaknál adja el, és a végén 60 dollárja van.
> > Ekkor
> > realizálja, hogy pénzt ezen a módon is kereshet, és ettol kezdve
> > minden
> > nap kora reggeltol késo estig így keres pénzt, meg triplázva,
> > négyszerezve
> > minden nap a pénzét.
> >
> > Pár héttel késobb vesz egy szekeret, majd egy kamiont, majd egy
> > kis
> > flotta
> > házhozszállító kamiont. 5 év elteltével a hajdani munkanélküli az
> > USA
> > legnagyobb élelmiszer kereskedelmi láncának tulajdonosa. Gondol
> > ezért a
> > családja jövojére, és elhatározza, hogy életbiztosítást köt.
> > Felhív egy
> > biztosítási ügynököt, választ egy fajta biztosítást, és
> > amikor a beszélgetés befejezodik, az ügynök megkérdezi, milyen e
> > mail
> > címre küldheti az ajánlatát.
> >
> > A férfi azt válaszolja, nincs mail címe. Furcsa, válaszolja a
> > biztosítási
> > ügynök, nincs e mail címe, és mégis mennyi mindent elért, vajon
> > mire
> > vitte
> > volna, mit csinálna ma, ha lett volna e-mail címe?
> >
> > A férfi gondolkodik, majd azt válaszolja: takarító lennék a
> > Microsoftnál.
> >
> > 1. tanulság: az Internet nem oldja meg az életed
> > 2. tanulság: ha nincs mail címed, de sokat dolgozol, lehet
> > beloled
> > milliomos
> > 3. tanulság: ha megkapod ezt a mailt, valószínuleg közelebb vagy
> > a
> > takarítóhoz, mint a milliárdoshoz...
> >
> > Választ nem kérek, elmentem paradicsomot árulni.

Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:
-----------------------------------------------------------------
Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________
Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead
Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____
Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____
Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság
Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs
Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!

Kedves barátnőmnek!
Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:
54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.
A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:
6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.
CÁFOLAT: Kedves barátomnak!
Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádban mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit néztél a tévében.

11704: nagyon igaz!!! :D DDDDDDDDDDDd

DOLGOZATOKBÓL:
Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.
A katonák életüket és halálukat kockáztatták.
A hős holtan esett össze.
Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni.
A víz oxigénből és folyadékból áll.
A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat is találhatunk.
A mocsári vész 1526-ban volt.
A Szent Jobb István király bal keze.
Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.
Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel fejünk belül üres sötét.
A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.
A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkal együtt, úgy elöl, mint hátul.
A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával.
Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.
Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.
A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.
Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.
A sereg táborában kitört a pestis, és a király is csak álruhában menekülhetett.
A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.
Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.
A kenguru kicsinye fészeklakó.
A ménes egy nagy lócsomó.
Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

11695: ez is jesssz : )))))

Most a másik oldal:
Női szótár:
Igen = Nem.
Nem = Igen.
Talán = Nem.
Sajnálom = Majd te fogod sajnálni.
Szükségünk van rá = Akarom.
Ez a te döntésed = Majd az lesz, amit én akarok.
Azt csinálsz, amit akarsz = Később majd megbánod.
Beszélnünk kell = Ki akarom panaszkodni magam.
Nem izgat = Persze, hogy izgat te hülye!
Olyan férfias vagy = Meg kéne borotválkoznod és fürödnöd, izzadt vagy mint egy ló.
Romantikára vágyom, kapcsoljuk le a lámpát = Lógnak a melleim.
Ez a konyha kényelmetlen = Új házat akarok.
Új függönyt szeretnék = és szőnyeget, bútorokat meg tapétát.
Zajt hallottam = Észrevettem, hogy már majdnem alszol.
Szeretsz? = Még egy csomó ilyet akarok kérdezni.
Mennyire szeretsz? = Valami olyat tettem, amiért haragudni fogsz.
Egy perc és indulhatunk = Vesd le cipőd és ülj le a TV elé egy órácskára.
Hallod, mit mondok = Túl késő, véged van!

Ez se rossz...
Értelmező szótár férfiakhoz:
"Horgászni megyek" - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak.
"Ez férfidolog" - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd.
"Segíthetek vacsorát készíteni?" - Kefélünk a konyhaasztalon?
"Aha", "Persze, drágám" és "Igen, szívem" - Nem jelentenek semmit, betanult szövegek.
"Túl bonyolult lenne elmagyarázni" - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik.
"Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol" - Nem hallom a meccset a tévében a porszívótól.
"Ez érdekes, drágám" - Mi? Még mindig beszélsz?
"Tudod, milyen rossz a memóriám" - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról.
"Egyszerűen csak eszembe jutottál, és megvettem ezeket a rózsákat" - Istenem, mekkora dudái voltak a virágárus lánynak!
"Hallottam" - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő 3 napban békén hagyj.
"Tudod, hogy csak téged szeretlek" - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném még egyszer hallani.
"Nem tévedtünk el. Pontosan tudom, hol vagyunk!" - Senki sem fog élve látni minket többé

11700: Yee.., ez így teljes, de azért a férfiaké viccesebb:)

11700: köszönöm. erre gondoltam.:)

Hogyan zuhanyozzunk női módon?
Vetkőzz le es a ruhakat tedd a rekeszelt szennyeskosarba, szin es vilagossag szerint csoportositva.
Furdoszobaba menet viseljel egy hosszu kontost. Ha baratoddal vagy ferjeddel talalkozol utkozben, gyorsan takarj el minden esetleg kilatszo testreszt es fuss a furdobe.
Tekintsd meg noies fizikumodat a tukorben. Dugd ki a hasad, hogy meg jobban panaszkodhass es sirankozhass, hogy milyen kover vagy.
Allj be a zuhany ala. Keresd meg az arcmoso kendot, a karmosot es a labmosot valamint a hosszu szivacsot, a szeles szivacsot es a dorzskovet.
Mosd meg a hajadat egyszer az Uborka es Nadalyto: Sampon 83 Extra Vitaminnal keszitmennyel.
Mosd meg a hajadat meg egyszer az Uborka es Nadalyto: Sampon 83Extra Vitaminnal keszitmennyel.
Kondicionald a hajadat a Termeszetes Kokuszhancsolajjal Dusitott Uborka es Zsurlo Kondicionalo-val. Hagyd a hajadon 15 percig.
Mosd le az arcodat Zuzott Sargabarack Arcradirral, amig égővörössé nem valik.
Mosd meg a tested tobbi reszet a Gyombermag es Jaffatorta Testlemosoval.
Oblitsd ki a hajadbol a kondicionalot. Legalabb 15 percig folyasd a vizet, hogy biztos legyen, hogy mind kijott.
Borotvald le a honod aljat es a labodat. A bikinivonal is eszedbe jut, de azt inkabb majd gyantaztatod.
Hangosan sikits, amikor baratod/ferjed lehuzza a WC-t es elmegy a nyomas.
Zard el a zuhanyt.
Gumi ablakmosoval minden nedves feluletet szarits fel. Minden penészgyanus foltot fujjal be csempe-penesztelenitovel.
Gyere ki a zuhany alol. Torulkozz meg egy kisebb afrikai orszaggal azonos meretu furdolepedovel. Hajadat tekerd be egy masik, szuper-nedvszivo torulkozovel.
Vizsgald meg a tested teljes felszinet, pattanasra vadaszva. Ha talalsz egyet, tamadd meg korommel vagy csipesszel.
Vissza a haloszobaba, hosszu kontost es a hajon torulkozot viselve.
Ha baratoddal vagy ferjeddel talalkozol utkozben, gyorsan takarj el minden esetleg kilatszo testreszt es fuss a haloszobaba, ahol tolts el masfel orat oltozessel.

11698: Hidd el Csaba, beírnám a párját, de azt nem kaptam meg. Ha valaki tudja, írja be nyugodtan, mi nem fogunk megsértődin, ugye lányok? :) :*

11684: egyébként a 11685-re utaltam én is. mert az egy dolog, hogy kb 3 éve kaptam meg ezt emailben, de oda legalább a hölgy betette a másik sztorit is, ami elmeséli, hogy a nők hogyan tusolnak...
amúgy meg csak a majmos hasonlat fájt, de nagyon kocka kocka kocka

Mi a különbség az anyahajó és a kiscica között?Az egyik torpedóromboló, a másik törpedoromboló.

Elmegy a fazon az orvoshoz, hogy AIDS-tesztet csináltasson. Kitölti a kérdoívet és leadja a vért. Néhány nap múlva jön az eredményekért és kérdezi:
- Nos, doktor úr, hogy alakult a vizsgálat?
- Hát rossz hírem van, a teszt pozitív lett.
Hősünk összeomlik, és kérdi, nincs-e véletlenül valami kísérleti módszer, ami esélyt adhat a gyógyulásra.
- Azt írja itt a kérdoívben, hogy Ön homoszexuális, igaz?
- Hát igen, az vagyok.
- Hm, ez várható volt. De segíthetünk a bajon: Tegyen ki két liter tejet a napra, majd két nap után igya meg egyszerre az egészet három záptojás kíséretében. Fogyasszon hozzá fél kiló rothadó zöldséget. Ezt a kúrát 20 napon át szigorúan tartsa be, akkor megmenekülhet.
A beteg megköszöni, és boldogan távozik. Miután odébbállt, az egészségügyi novér kérdon fordul az orvoshoz:
- Miért nem mondta meg doktor úr , hogy a teszt negatív?
- Tudja meg a köcsög buzi, mire való a lyuk a seggén!

Elmegy egy magyar rendőr Bécsbe márkás cigit venni.
Kérdi a trafikostól:
- Do you speak English ?
- No ,sir.
Elmegy egy másikba, majd harmadikba, de sehol sem értik. Mire a negyediknél:
- Do you speak English?
- Yes, sir!
Erre a rendőr rámutat egy doboz cigire, és mondja:
- Marlboro.

Az anyós meghívja a vejét ebédre. Eleve gyanús. Az asztalon kétféle kaviár, lazac, mindenféle saláták, húsok, serpenyos krumpli, pezsgo, whisky, konyak, ami szem-szájnak ingere.
Huha,anyós maga a bubáj, majd valamiért kiszalad a konyhába. A vo próbaképpen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macskájának.
A macska megeszi és feldobja a talpát.Bejön az anyós, a vo a krumplis serpenyovel jól pofáncsapja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt:
- Yesssssss!!!!!!

11688: Q...a jóóóóóó !!:-)))

Hogy hívják Pinokkio csaját???
> > - Fabula...
> >
> > - Miért nem jó József Attilával barkochbázni?
> > - Mert mindig csak a mamára gondol...

Mellnagyobbítást vállalok kézrátétellel!Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!!! -

11688: : ))))))
jesssssz!

Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Helló fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 140 millió arabot, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Miért?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 140 millió arab senkit sem érdekel?

A férj faggatja a feleségét:
- Drágám! Hol van a tea?
- Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeresfiókban van egy kakaósdobozban, amire az van ráírva, hogy só.