vicc humor

szerintem a zuhanyzós nagyon állat...
ha nem lenne a közelemben a főnököm, nagyon hangosan bírtam volna röhögni rajta.....:)

11684: Igen, mindenki szereti a sértődős hímsovinisztákat.
- Miért maszturbálnak többet a férfiak, mint fogat mosnak?
- Mert a fogkefe nem áll olyan jól kézre.

11682: Biztos megvan a párja is. Berakod?

11683: Te tudod melyik topikra tévedtél?

11682: kedves Andi! ha ezt tapasztalatból írtad, akkor sajnállak...:)

Így zuhanyoznak a férfiak:
- Az ágyon ülve levetkőzik és szétszórja ruháit a padlón.
- Meztelenül megy a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével, megmutatja a fütyiét és üvölt, mint egy gorilla.
- A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja fütyije nagyságát, majd megvakargatja a zacskóját, utána szagolgatja az ujjai hegyét.
- Beáll a zuhanyzó alá.
- Nem keresgél semmiféle mosdókesztyűt, mivel ö sohasem használ olyat.
- Megmossa az arcát egy méregzöld szappannal.
- Púzik egyet, és majd összeesik a röhögéstől, mivel nagyon jól visszhangzik a fürdőszoba.
- Megnyugszik egy picit, de megint röhögő-görcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.
- Megmossa nemes részeit, valamint az akörüli részeket.
- Megmossa a seggét a szappannal, és egypár szőrszálat rajtahagy.
- Megmossa a haját valami samponnal, de balzsamot nem használ.
- A kezével formál egy vicces frizurát.
- Megcsodálja új frizuráját a tükörben.
- Hugyozik a tus lefolyójába.
- Leöblíti a szappant és a sampont, és azonnal kilép a zuhanyzóból, de nem veszi észre, hogy elfelejtette a drapériát behúzni és most az egész fürdőszoba csurom vizes a WC papírral együtt.
- Gyorsan és könnyedén megtörölközik.
- Megint a tükörbe néz és megfeszíti izmait és megbámulja fütyije nagyságát.
- Elfelejti lekapcsolni a villanyt.
- Visszamegy a hálószobába, egy icipici törölközőbe öltözve. Útközben találkozik barátnőjével/feleségével és azonnal letépi magáról a törölközőt, és büszkén mutogatja fütyiét, valamint üvölt, mint egy gorilla.
- A vizes törölközőt az ágyra dobja és azon hagyja, két perc múlva már fel is van öltözködve.

Isten megteremtette a világot, majd elkezdte az élőlények teremtését. Először megteremtette az öszvért, és így szólt hozzá:
- Te leszel az öszvér, dolgozni fogsz reggeltől estig, nehéz tárgyakat fogsz cipelni a hátadon. Cserébe füvet kell enned és az értelmi képességeid is elég alacsonyak, lesznek! Úgy döntöttem, 50 évig fogsz élni!
Válaszolt az öszvér:
- Ez nem egy vonzó élet, ebből sok az 50 év. Nem szeretnék 20 évnél többet élni!
Úgy is lett. Aztán Isten megteremtette a kutyát:
- Mostantól kutya lesz a neved, az embert kell majd szolgálnod. Azt eszed majd, amit ő meghagy. Te 25 évig fogsz élni!
A kutya is tiltakozott:
- Sok az a 25 év. Nem szeretnék 10 évnél tovább szolga lenni!
Úgy is történt. Aztán Isten megteremtette a majmot, és így szólt hozzá:
- Te mostantól majom leszel. A fákon fogsz ugrálni, mint egy idióta. Neked 20 évet szánok.
A majom nak sem tetszett a dolog:
- Bohócként sok az a 20 év. Nekem bőven elég lesz 10 év is.
Úgy is történt. És végül, Isten megteremtette a férfit, és szólt:
- Te leszel a férfi. Az intelligenciáddal uralkodni fogsz a többi élőlény felett, 20 évet fogsz élni.
A férfi közbevágott:
- Ez nagyon szép, de nekem kevés ez a 20 év. Uram, add nekem azt a 30 évet, amit az öszvér nem kért, a kutya 15 évét és a majom 10 évét is!
Úgy is lett.
Azóta a férfi 20 évig úgy él, mint egy férfi. Aztán megnősül és a következő 30 évben dolgozik, mint egy öszvér, nehéz csomagokat cipel a hátán. Mikor megszületik a gyerek, a kutyához hasonlóan a meghagyott maradékokkal táplálkozik, majd életének utolsó 10 évét a majom hoz hasonlóan, idiótaként tölti.

11679: hasonló:
a vak zongorista és a süket nagybőgős elmennek egy táncest-re zenélni:
- Na, táncolnak már?
- Miért? Zenélünk?

biztos volt már, de akkor is a kedvencem:
A vak meg a süket elmennek vadászni.
- Talált?
- Miért, lőttünk?

Oldjunk meg egyszerre két problémát a Földön!
Etessük fel a hajléktalanokat az éhezőkkel...

tudom, hogy régi, de hátha nem volt még. és különben is, vannak újszülöttek:
A bevándorlók tájékoztatása végett közöljük, hogy a határállomáson látható shalom felirat nem üdvözlés. Eredetileg Hegyeshalom volt, csak kiégtek a körték.

Tanár a biológia órán:
- Kisfiam, ne puskázz!
- Nem is puskáztam.
- Ne hazudj, láttam, hogy a bordáidat számolod!

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?
Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta:
Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen.
A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.
Úton az irodába már teljesen levert voltam.
Bementem az ajtón és Janet, a titkárnőm felállt és így szólt:
Isten éltesse sokáig, főnök!
Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el!
Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Janet bekopogott az ajtómon és azt mondta:
- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!
Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk.
Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel.
A visszaúton Janet azt mondta:
- Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!
Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát.
Egy idő után Janet így szólt:
- Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok.
Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték:
a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték.
És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kívül semmi nem volt rajtam!

A vélemény olyan mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kiváncsi a másikéra.

Éjjel kettőkor zörögnek a székely ablakán,kiszól:
-Ki a?
-Há én, a szomszéd!
-Mi kő?
-Van ződ tentája?
-Nincs!
A szomszéd el, az atyafi meg megpróbál visszaaludni.Két óra múltán ismét
zörögnek az ablakán:
-Ki a?
-Hát én, a szomszéd!
-Mi kő?
-Hoztam ződ téntát.

Betörő bemászik a konyhaablakon, tök sötét van. Nyúlna a villanykapcsoló felé, de megmerevedik, amikor hallja: "Jézus figyel téged!
" Megint mozdulna, mikor megint hallja:
"Jézus figyel téged!". A betörő már kissé parázik, de végül is felkapcsolja a villanyt, és látja, hogy egy papagáj ezt mondja:
"Jézus figyel téged!". Megkönnyebbül a betörő:
-Te vagy Jézus?
-Nem, én Rómeó vagyok.
-És ki adta neked ezt a hülye nevet?
-Az aki a pittbullnak a Jézust.

Paraszt bácsi eszi az almát. Beleharap, bennemarad a felső fogsora. Beleharap megint, bennemarad az alsó fogsor, mire eldobja az almát:
- Vazzeg, akkor edd egyedül!

A nyúl felcseperedett és ő lett a legjobb nő a kerek erdőben. Nem is kellett sok idő összejött a rókával. Telt múlt az idő - megszülettek a kicsinyek. Mind kis aranyos csíkos vadmalac .
A róka kétségbeesett, elhagyta a nyulat és alkoholista lett.
A nyúl idősebb már, de még mindig a legjobb nő a kerek erdőben...
Csakhamar összebútoroztak a farkassal. Telt múlt az idő - megszülettek a kicsinyek. Mind kis aranyos csíkos vadmalac .
A farkas kétségbeesett, elhagyta a nyulat és alkoholista lett.
A nyúl már elmúlt harminc, de hát még mindig ó a legjobb nő a kerek erdőben...
Így aztán összeköltözött a medvével. Telt múlt az idő - megszülettek a kicsinyek. Mind kis aranyos csíkos vadmalac .
A medve kétségbeesett, elhagyta a nyulat és alkoholista lett.
Mi ebből a tanulság?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Minden férfi disznó.

Összeveszik a házaspár, a férj dühösen kiabálja:
- Ha meghalsz, a sírkövedre azt fogom írni, hogy "Itt nyugszik feleségem - olyan hidegen, mint életében."
A feleség dühösen vág vissza:
- Ha te meghalsz, én meg azt íratom a sírkövedre: "Itt nyugszik férjem - olyan mereven, mint még soha "

-Mi az: 1 fehér lapon 1 kék kör?
-Egy jól elb**tt zöld háromszög.

Béla kinéz egy májusi reggelen az ablakon:
- Drágám, látod milyen szépen süt a nap?
- És?
- Milyen szépen csiripelnek a madarak!
- És?
- Láthatod, milyen szép nap van ma?
- Na és?
- Nem emlékszel? Azt mondtad, hogy egy szép napon elmész!

Hogy hívják másképp a palesztin merénylőt?
- Öngyújtó

11664: lásdmég: kikapcs-bekapcs

off: nem topic-ba vágó megjegyzés kezdetét jelzi
on: vissza a topic-hoz témájához

11646: Ezt annyira köszönöm! Pár éve olvastam kinyomtatva és teljesen elbűvölt. Azóta nem találkoztam vele, de most jól elmentettem. :) Nagyon köszönöm!

Mi az, négy lába van, mégis megbotlik?
Félbe vágott pók! (ha-ha)

mi az isten ez az off on???

A székely család fát szállít egy szekéren. Felborul a kocsi és maga alá temet mindenkit a fa. Kis idő múlva kimászik az apa és rágyújt. Egy óra múlva előmászik a gyerek is, ő is rágyújt. Két óra múlva megszólal a gyerek:
- Idösapám, idösanyámat nem szedjük ki a fa alól?
Mire az öreg:
- Minek? Úgyse dohányzik.
EU-konform vicc
"Fijug! ha kiszáll hozzátok az EU-revizor, azt ne mondjátok, hogy moslékkal etetitek a disznót, merakkor kényszervágás!"
János bácsihoz kiszállnak az EU-revizorok.
- János bácsi! tart disznót?
- Hát már hogyne tartanék fiam.
- És mivel eteti?
- Hát moslékkal.
- Hát sajnos János bácsi az fertőzesveszélyes, kényszervágást kell előírnunk!
János bácsi elmegy este a kocsmába, és aszondja:
fijug! ha kiszáll hozzátok az EU-revizor, azt ne mondjátok, hogy moslékkal etetitek a disznót, merakkor kényszervágás!
Másnap a szomszédhoz, Józsi bácsihoz kiszállnak az EU-revizorok.
- Józsi bácsi! Tart disznót?
- Hát már hogyne tartanék fiam.
- És mivel eteti?
- Hát moslékkal, azzal nem. Hát halliszttel!
- Hát sajnos Józsi bácsi az fertőzesveszélyes, kényszervágást kell előírnunk!
Józsi bácsi elmegy este a kocsmába, és aszondja:
fijug! Ha kiszáll hozzátok az EU-revizor, azt ne mondjátok, hogy halliszttel etetitek a disznót, merakkor kenyszervágás!
Másnap, a szomszédhoz Pista bácsihoz kiszállnak az EU-revizorok.
- Pista bácsi! Tart disznót?
- Hát már hogyne tartanék fiam.
- És mivel eteti?
- Hát moslékkal, azzal nem. Hallisztel, hát azzal sem... Adok nekik 5 eurót, oszt arra költik amire akarjak!

10374: bazeg, iszom... (de telleg..) :]

Naggyon morbid!!!
Honnan ismerni meg a gyerekmentőautót?
Van benne bohócmintás hullazsák!